Erfolglosigkeit mittelmäßiger Männer bei Tinder und co.

[Seb-X]

Ja, das hatte ich auch öfters. Ein Date vorgeschlagen, es wurde freudig zugestimmt - und so ca. zwei Tage davor wurde von ihr das Match gelöscht.

Heißt denn ein gelöschtes Match, dass es zu keinem Treffen mehr kommt? Kenne mich mit Tinder nicht so aus, da ich nichtmal Matches bekomme.

Ja, der Chatkontakt ist auch unwiederbringlich gelöscht.

[Finnlandfreundin]

Ja, das hatte ich auch öfters. Ein Date vorgeschlagen, es wurde freudig zugestimmt - und so ca. zwei Tage davor wurde von ihr das Match gelöscht.

Heißt denn ein gelöschtes Match, dass es zu keinem Treffen mehr kommt? Kenne mich mit Tinder nicht so aus, da ich nichtmal Matches bekomme.

Ja, der Chatkontakt ist auch unwiederbringlich gelöscht.

Und Handynummer wurde noch nicht ausgetauscht?

[Seb-X]

Heißt denn ein gelöschtes Match, dass es zu keinem Treffen mehr kommt? Kenne mich mit Tinder nicht so aus, da ich nichtmal Matches bekomme.

Ja, der Chatkontakt ist auch unwiederbringlich gelöscht.

Und Handynummer wurde noch nicht ausgetauscht?

Exakt

[Finnlandfreundin]

Ja, der Chatkontakt ist auch unwiederbringlich gelöscht.

Und Handynummer wurde noch nicht ausgetauscht?

Exakt

Da bin ich anders herangegangen. Ein Treffen hatte ich erst vorgeschlagen, wenn wir schon Nummern getauscht hatten, um per WhatsApp zu schreiben oder zu telefonieren.
Waren die Herren dazu nicht bereit, waren ihre Accounts eh schnell wieder weg.

[Seb-X]

Ein Treffen hatte ich erst vorgeschlagen, wenn wir schon Nummern getauscht hatten, um per WhatsApp zu schreiben oder zu telefonieren.

Mir hatte noch keine Frau ein Treffen vorgeschlagen.

[Videl]

Ja, der Chatkontakt ist auch unwiederbringlich gelöscht.

Und Handynummer wurde noch nicht ausgetauscht?

Exakt

Echt asozial 2 Tage vor dem Date zu ghosten. Wenigstens absagen kann man doch wohl.

[Siegfried]

Und Handynummer wurde noch nicht ausgetauscht?

Exakt

Echt asozial 2 Tage vor dem Date zu ghosten. Wenigstens absagen kann man doch wohl.

Wozu ? Macht doch nur Stress wenn dann auch noch blöde Nachfragen kommen wieso, weshalb, warum.

[Videl]

Exakt

Echt asozial 2 Tage vor dem Date zu ghosten. Wenigstens absagen kann man doch wohl.

Wozu ? Macht doch nur Stress wenn dann auch noch blöde Nachfragen kommen wieso, weshalb, warum.

Ähm, Standard-Höflichkeitsform? Wenigstens ein "Sorry, passt doch nicht!" hätte sie schreiben können und warten bis Seb-X die Nachricht auch gelesen hat. Danach kann sie ihn ja immer noch ghosten bzw. entmatchen.

[time4change]

Ich weiß schon nicht mal, wie ich einen Chat am Laufen halte. Nachdem Beruf, ev. Herkunft und Hobbys abgeklappert sind, ist i.d.R. Ebbe. Dann fällt mir schon nichts mehr ein.

Urlaubspläne?
(oder im Oktober/November: was man den Sommer gemacht hat)

Ideen, was man am nächsten Wochenende* machen will?
mit dem Ziel, dass sich idealerweise etwas für eine gemeinsame Unternehmung (Sonntagsspaziergang, Ausstellungsbesuch, Konzert/im Sommer Open Air Festival; usw.) findet!

Fußnote:
* wenn nicht beide Mo bis Fr arbeiten, dann halt an den nächsten freien Tagen + mal abgleichen, wann BEIDE am selben Tag frei haben

[Xiangni]

Verzweiflungstaktik, wenn Frage auf Frage kommt in der Hoffnung irgendwo irgendwann einen Schnipsel zu finden, an den der Fragesteller andocken könnte.
Und was dann als Ausfragen oder "Verhör" dann ja offenbar nicht auf positive Resonanz stößt.

Wenn man merkt, dass man hinten und vorne nicht auf derselben Wellenlänge ist, kein einziges Thema findet, über das man sprechen könnte oder der Gesprächspartner kurzangebunden ist, dann soll es vllt einfach nicht sein. Wenn einem dies bei 99 von 100 Personen passiert, dann muss man sich vielleicht mal Gedanken über seine Kommunikation machen. Dass man nicht mit jedem gleich gut sprechen kann, ist normal. Mit einigen Leuten fliesst das Gespräch und man fliegt von Thema zu Thema, bei anderen ist es von Beginn an harzig. Je nach dem, in was für einer Situation man ist, kann man sich da auch rausnehmen.

Sollte. Im Idealfall sollte auch keiner AB werden.
Hier sind wir bei den Fällen, wo es so nicht klappt und der Suche nach den Antworten zu den Fragen Warum und Wie besser machen.

Zu diesem Thema hat InVinoVeritas ja bereits gute Tipps gegeben. Ich versuche es auch mal noch:

Meiner Ansicht nach kommt es immer auf die Situation an, je nach dem werde ich mich anders verhalten:
- auf einer Firmenfeier: Ich will mich ja auch irgendwie mit meinen Arbeitskollegen verstehen, gebe mir also Mühe, auch wenn mich die Themen nicht interessieren oder ich eigentlich keine Lust hätte zu plaudern. Ich sitze womöglich gezwungenermassen den ganzen Abend fix am Tisch, versuche also das Beste daraus zu machen.
- Ich werde auf der Strasse angesprochen: Ich bin der Person, die mich anspricht, absolut nichts (ausser Höflichkeit vielleicht) schuldig. Interessiert mich nicht, was sie von mir will, werde ich mich entschuldigen und mich entfernen.
- Ich bin an einer Feier von Freunden, kenne vielleicht 2-3 Leute oder nur den Gastgeber: Ich versuche mich zu einer Gruppe zu gesellen oder andere anzusprechen, die alleine sind oder am Buffet jemanden anzuquatschen. Oder versuche mich beim Essen ins Gespräch einzuklinken. Ich habe Interesse daran mit anderen zu sprechen, will ja nicht die ganze Zeit alleine schweigend dasitzen.
- nach Match auf Tinder/Bumble: ein bisschen Smalltalk, schauen, was zurückkommt: geht er auf meine Fragen ein, fragt er mich was, was/wie schreibt er

Dann gibt es Themen, die jeden Menschen in DE, CH oder AT betreffen: Steuern, Krankenkasse, Wohnen, Job, Chef, Zahnarzt, Gesundheit, Essen, Haushalt erledigen, wie kommt man von A nach B, Handy, Feiertage, Ferien, Abstimmungen/Wahlen, Einkaufen etc.
Zu diesen Themen kann wirklich JEDER etwas sagen und auf diesen lässt sich aufbauen.
Sagen wir es kommt: "Ich koche nie" --> das kann ich weiterspinnen zu: Warum nicht? Kannst du es nicht oder wegen dem Zeitaufwand? Was ist du dann? Auswärts? Kannst du ein Restaurant empfehlen?
--> Ebenfalls würde ich von mir selbst bereits Dinge mitteilen, die das Gespräch voranbringen: Echt? Mir ist Kochen voll wichtig, ich mag das, ich finde, da kann man nach der Arbeit so schön runterkommen.
--> das gibt der anderen Person die Möglichkeit zu fragen, was ich denn koche.
--> vielleicht finden wir heraus, dass wir beide Sushi mögen. Ich erzähle, dass ich dies bereits selbst gemacht habe. Er: Oh, ist das nicht voll schwierig? Ich: blablabla. Er: Ich mag Sushi von XY am liebsten. Aber deine würde ich gerne mal probieren.
(Ein bisschen "flirty", natürlich nur, wenn's passt und man auf derselben Wellenlänge ist.)
--> vllt erzählt mir der Mann auch, dass ihm alleine kochen für sich selbst einfach keinen Spass macht. Da könnte man anhängen und vorschlagen, mal zusammen zu kochen.
--> oder er sagt mir: der Zeitaufwand ist ihm zu gross, er habe das Geld dafür, also gehe er lieber ins Restaurant. Ich erzähle, dass ich jeweils die Reste vom Vortag mit ins Büro nehme, weil ich keine Lust habe Geld dafür auszugeben und bspw auf Ferien in Costa Rica spare.

Es lohnt sich, auch von sich selbst etwas preiszugeben, das indirekt zum Thema passt, worauf das Gegenüber aufbauen kann, auch wenn es nicht zwingend genau das gefragt hat. Das hat Fango ja bereits gut erklärt.

Dann kann man bspw auch, wenn man zum Thema selbst, nichts zu sagen weiss, auf ein Oberthema davon zu sprechen kommen.
Bspw:
- Yoga --> Sport allgemein --> Gesundheit
- Ego shooter Game --> Games allgemein --> Brettspiele --> Spiele generell (Adventure Room)
Also dass man sich überlegt: was ist das Überthema, von dem Thema, das gerade besprochen wird. Kann ich daran anknüpfen?

Beispielsweise:
- Ich habe gehört, dass...
- Ich habe vor Kurzem gelesen, dass..
- Nachdem ich alle möglichen Fragen zu Yoga gestellt habe, kann ich von mir aus, wenn ich denn nicht gefragt werde, erzählen, welchen Sport ich mache.

Und da kommen eben keine Gegenfragen. Wie auch wenn die Initialseite schon nur Fragen aber keinen Inhalt dazu hat.
Umgekehrt hat die angesprochene/angepostete Seite ja noch gar keinen Anlass näheres Interesse zu haben jenseits der Erkenntnis, dass da jemand mit Initialinteresse ist.
Oder auf SBs bezogen- Blindkontakt ohne gegenseitige Likes.

Ja, bei SBs ohne gegenseitige Likes hat die Gegenseite keine Verpflichtung dir gegenüber und somit kein initiales Interesse. Bei Tinder sieht das in der Regel schon anders aus. Wenn es ein Match gibt, kann ich in der Regel von zumindest optischem Interesse ausgehen.

Dann müssten die Gefragtren erst einmal eine interessante Antwort geben oder eine, zu welcher der Fragende dann hätte etwas beizutragen hätte. Und die Gegenseite fragt in dieser Konstellation eben nicht!.
Oder hättest du z.B. schon persönliches Interesse und würdest solche Fragen stellen, wenn dich jemand so startend in einer SB kontaktiert oder an der Haltestelle anspricht?

An einer Haltestelle und einer SB ohne Likes hat die Gegenseite Interesse an mir, nicht ich an ihr. Dementsprechend werde ich mir da nur Mühe geben, wenn ich will/Interesse habe.
Ansonsten geht es nicht um eine "interessante" Antwort. Es geht um Aufmerksamkeit / Interesse an mir als Person.

B: habe am Sa den Vergaser meines Mantas neu eingestellt, damit der noch einmal über den Tüv kommt, danach zum Spiel meines Lokalvereins und den Sieg mit ein paar Kumpels gefeiert. Am So lange geschlafen, ne Dose Ravioli aufgemacht und am Nachmittag Counterstrike gespielt.

Dann hast du auch erfahren, was B macht und wo er am WE aktiv ist. Wird aber wohl deutlich anders eingestuft.
Aber Themen sind ja egal, er braucht doch bloß PrinceCharming sein (TM).

Selbst an diese Themen kann man anknüpfen, wenn man denn will:
- Welcher Lokalverein? Fussball? Spielst du selber auch oder schaust du nur? Gehst du jedes Wochenende? Waren viele Leute da? War der Sieg eindeutig oder eher ein Kopf an Kopf Rennen?
- Wo habt ihr gefeiert? Gehst du oft mit ihnen weg? In welche Bar gehst du am liebsten? Warum?
- Ich kenne mich mit Games nicht gut aus, ist das ein Egoshooter? Oder spielt man in einem Team? Worum geht es da? Was gefällt dir daran? Spielst du oft? Ich selber game eigentlich nie, ausser gelegentlich mal Mario Party. Blablabla

Wie du siehst könnte man das endlos weiterspulen.

oder eher weil er wohl typischerweise derjenige ist, der fragt: Was hast du denn für ein Auto. Du: Nen gelben Fiesta. Huh, der ist aber wartungsanfällig. Hattest du schon Probleme mit der Benzinpumpe? Du:Nein. Immer gut über den Tüv gekommen? Du: Jein, einmal musste ich nacharbeiten lassen. Wo hats du das denn machen lassen? ....

Na also, geht doch. Daran kann man anbauen.

Oder C: Bin Zu Hause geblieben. DU: und wast hats du da gemacht? Hab am PC gezockt. Du: Was denn? Counterstrike. Du Was ist den dass für ein Spiel? Da schießt man in Missionen Leute ab. Alternativ nun eine minutenlange Nacherzählung der letzten Missionen etc. Du: Und was gegessen dabei? Ne Dose Ravioli: Du: scheint mir nicht allzu nahrhaft. Wieso denn Ravioli: Ist lecker und geht schnell ...
Und dir dann vorwerfen lassen, dass du nicht genügend persönliches Interesse gezeigt hättest.

Ich stelle mir gerade vor, wie die Person 1 aufmerksam und interessiert Fragen stellt und Person 2 darauf so gelangweilt antwortet. Dieser Dialog zeigt mir seitens des Antwortenden eher Desinteresse.
Und dass man niemandem, den man nicht gut kennt, sagt "scheint mir nicht allzu nahrhaft", sollte klar sein. Oder wenn dann mit einem Zwinkern und flirty Ton wenn's denn passt.

Das fällt halt nicht vom Himmel und hängt von den jeweils verfügbaren Themen ab.

Nicht zwingend von den Themen, sondern vom Interesse und Willen am Gespräch seitens beider Beteiligten.

Zuerst: Das Äquivalent zum, "Sprachaufenthalt in Spanien" gibt es offenbar nicht, sonst hätte das "Verhör" da ja Ernte getragen.

Wie meinst du das? Verstehe ich nicht.

Ansonsten:
Und A fragt nichts nach Bier, interessiert sich also wohl nicht für B (oderangeblich gar generell für andere Menschen ) , oder ist das eine Einbahnstraße?

Es muss nicht jedes angetönte Thema angesprochen und besprochen werden. Ich kann mir aus einer Erzählung auch das rauspicken, was mich in dem Moment gerade am meisten interessiert.

B hat Vorinteresse gezeigt´, indem er die bisher fremde Person A angesprochen hat. Ob da Potential ist für weiteres Interesse hätte das Gespräch zeigen sollen -> offenbar hier nicht.

Wie gesagt kommt es auf die Situation an:
-auf der Strasse schuldet A B genau gar nichts
- auf einer Firmenfeier wäre es höflich sich trotz Desinteresse zu unterhalten, wenn man gezwungenermassen nebeneinander sitzt, oder sich anderen Tischnachbarn zuzuwenden.
- auf einer Feier von Freunden kann sich B entschuldigen mit "muss kurz aufs Klo", "hole mir was vom Büffet" etc und sich einen anderen Gesprächspartner suchen
- bei einem Date stellt B halt so fest, dass A kein Interesse hat. Abhaken und weiter geht's.

Wenn B aber wegen was anderen immer noch Interesse hätte, würde er sich fragen: was ist schief gelaufen und was hätte er besser machen können (statt einfach nur mit dem Finger auf A zu zeigen und was von keinem Interesse an Mitmenschen zu brabbeln) .

Es hat halt einfach nicht gepasst, wegen was auch immer. Siehe oben: wenn B das bei 9 von 10 Leuten feststellt, dann würde es vielleicht Sinn machen seine Vorgehensweise zu prüfen.
Und wenn jemand nicht will, kann man nichts machen. Und da sollte man sich fragen: erzwungen werden kann nichts. Und will man wirklich weiter jemandem hinterher träumen, der einen nicht beachtet/kein Interesse zeigt/sich nicht selbst auch bemüht?

Und siehe da:
"Am Freitagabend war ich mit Freunden in einer Bar, Samstag im Training, Coiffeur, Essen bei meinen Eltern und abends noch an einer WG-Einweihungsparty. Und Sonntag den ganzen Tag auf der Piste."
Hinweise->
(besser vorzeigbare?)Freunde haben, sich mit (besser angesagte?) Bars auskennen, einen (modernen?) Haarschnitt und ggf Rasur zulegen, wenigstens gehobene Ausdrucksformen pflegen (Coiffeur statt Friséur) wenn nicht gar entsprechenden Stil bezahlen können, (gute?) gestehende Beziehung zu den Eltern haben, noch mehr coole Leute kennen und leidenschaftlich Ski fahren.
-> bis auf die Eltern : LMS anzeigen!

Echt jetzt? Das ist für dich LMS? Die Mehrheit der Menschen hat Freunde.
Coiffeur = Ich komme aus der Schweiz, hier sagt niemand Frisör. Das wäre bei uns dann als "gehoben" zu verstehen, denn hier nutzt niemand diesen Begriff.
Skifahren = ist hier auch völlig normal. Die meisten Schweizer brauchen max 1.5h Autofahrt zum nächsten Skigebiet. Ist eine beliebte Freizeitaktivität (Tagesausflüge). Ist nichts besonderes.

Übrigens habe ich für dieses Beispiel verschiedene Wochenendaktivitäten von mir, meinem Freund und meiner Mitbewohnerin zusammengemischt. Alles durchschnittliche Menschen wie du und ich. Nichts mit LMS.

Ich habe Fälle mitbekommen, wo nach solchen missglückten Versuchen über den unqualifizierten Verehrer im Umfeld hergezogen wurde und auch direkt wird es einem ggf bereist angeknacksten Selbstvertrauen sicher nicht zuträglich sein, auch wenn so ein Gegenüber dann persönlich ausgeschlossen würde.

Ich sehe das so: jeder Mensch lästert irgendwann. Das ist einfach so. So wird über dich, mich und alle irgendwann gelästert. Nicht schön, aber das kommt vor.
Lernt man sich auf bspw Tinder kennen, so kommt es wohl selten vor, dass man sich bereits aus dem Freundeskreis kennt. Sollte dein Date also später über dich bei ihren Freunden lästern, kann dir dies doch egal sein, du kennst sie ja eh nicht und wirst es auch nicht mitbekommen.

Das man so ausfragen kann (bis einer der beiden das abbricht) ist ja gesetzt. Trotzdem wird es offenbar nicht als Interesse gewertet sondern als Verhör, wenn du nicht selbst etwas interessantes beisteuern kannst und wird dann (teils zügig) von der befragten Person abgebrochen.
Und für den hier ja themenstiftenden mittelmässigen unerfolgreichen ansprechenden Mann ist ja die Hürde nicht das ausfragen, sondern das umgekehrt Interesse erzeugen, damit es nicht schnell wieder abgebrochen wird.

Auch das "perfekte" Gespräch bedeutet nicht automatisch, dass dir die Frau zu Füssen liegen wird.
Und wie gesagt kommt es auf die Situation/den Ort an. Wenn B die Frau auf der Strasse anspricht, wird das Gespräch höchstwahrscheinlich viiiiiel früher abgebrochen als wenn er die gleiche Frau an einem Geburtstagsfest von gemeinsamen Freunden angesprochen hätte.

Nein, die kommen da bei den traditionell Erfolglosen typischerweise nicht, weil das Startinteresse schon meist einseitig ist.
Und nur mit Fragen erzeugt das eben kein Gegeninteresse - außer vielleicht bei Narzisten, die eh denken das einzige Interessante in der Welt sind sie selbst.
Das werden damit auch keine 1-2 Stunden, sondern -wenn er nicht direkt schon auf Granit beißt - 2-3 Minuten/Nachrichten.
Und wenn Unattraktive/Uninteressante flirtig werden, heißt das dann schmierig bis übergriffig und nicht charmant.

Einverstanden, wenn A auf der Strasse angesprochen wird. Oder auf einer SB ohne vorherige gegenseitiges Like.

Die Mittelmäßigkeit ist nicht spannend.

Was jemand als interessant und anziehend empfindet, unterscheidet sich von Person zu Person. Und Durchschnitt ist normal. Mein Freund ist für mich was besonderes, logischerweise, aber ansonsten eine Durchschnittsperson wie viele andere auch. Aber es gibt viele Punkte/Charaktereigenschaften/Meinungen, die ihn für mich besonders und interessant machen.

Genau das wie man für andere erst einmal Interessant wird, ist dann die Kernfrage.
Und wie Xiagnis Post zeigt, beginnt es (zumindest kalt) wieder mal mit LMS: kenne tolle Leute und angesagte Orte, habe einen gehobenen Lebensstil und machte hippe Sportarten.

Ich verstehe auch nach wie vor nicht, warum hier ständig auf Kaltansprachen verwiesen wird. Dass das nicht funktioniert, erstaunt mich kein bisschen.

[Videl]

...

Das sind richtig gute Tipps, dake Xiangni!

[Hoppala]

Ich verstehe auch nach wie vor nicht, warum hier ständig auf Kaltansprachen verwiesen wird.

Die Ursache dafür ist, dass mancheiner den vermeintlichen "Umweg" über soziale Aktivitäten und Begegnungen aller Art nicht gehen will oder nach eigener Einschätzung kann.
Wenn also nach Selbstbeschreibung schlicht nichts anderes übrig bleibt.
Natürlich ist "dann musst du halt einfach auf der Straße jemand anquatschen" eher mit "wenn sonst alle Fliuchtwege versperrt sind, musst du im Zweifel im 3. Stock aus dem Fenster ..." gleichzusetzen. Die meisten Nicht-ABs werden dann anfangen zu überlegen, ob es nicht doch noch bessere/geeignetere Wege für sie gäbe. Interessanterweise stürzen sich Foristen dann gern auf die Feinheiten der Problematik "Fenstersprung".

Außerdem ist "Kaltansprache" der Default-Tipp, wenn jemand mitteilt, nicht zu wissen, mit wem er überhaupt mal reden könnte, also kommunikativem "Entzug" schildert ohne Interesse/Bereitschaft/Option (laut Selbstbeschreibung), als Gegenmaßnahme irgendwelche "geregelten" sozialen/kulturellen Aktivitäten anzugehen.

Und tatsächlich ist "einfach mal mit irgendwem irgendwas reden" eine prima (und preiswerte) Übung, um nach und nach das Geschick für lockeres Plaudern zu verbessern. Nach und nach kann das sogar Spaß machen und den Alltag versüßen!

Im Forum wird aus solchen HInweisen gern die Frage: "Und so finde ich ne Freundin!? Ich bekomme ja nicht mal nen Chat in der SB!"
Die Ursache scheint mir vor allem Unkenntnis/Nicht-hinreichend-Vertrautsein mit menschlich-sozialer Interaktion und Realität. Vielleicht auch mangelnde Vorstellungskraft, wie die Welt aus anderer Leute Sicht aussiehst.
Wie du ja auch an Beispielen deutlich machst.

Auch hier ist aber die beste Gegenmaßnahme, an dieser menschlich-sozialen Interaktion und Realität möglichst viel teilzunehmen, um den Horizont zu erweitern, bis es besser passt. Es sei denn, gravierendere Probleme, die nicht in der persönlichen Kontrolle liegen / zu liegen scheinen, verhindern das. Dann müssen die mit entsprechenden fachlichen Maßnahmen angegangen werden.

Wäre das ein Adventure-Game, würrden sich alle begeistert auf die "Anforderungen" stürzen und eventuell noch den niedrigen Schwierigkeitsgrad beklagen. Hier gewinnt ja fast jeder irgendwann!
In realiter schalten sie noch vor dem Ende des Einführungslevels ab, weil das Spielende immer noch nicht in Sicht ist und andere Aktivitäten interessanter erscheinen. Nur das Spielende als Gewinner erleben würde man gern. Wo sind die Cheat-Codes??? Ach nein, da sind die persönlichen Moralvorstellungen auch vor.
Es ist halt schwierig. Manchmal tatsächlich, und manchmal macht man es sich.

[Volta]

Ich verstehe auch nach wie vor nicht, warum hier ständig auf Kaltansprachen verwiesen wird.

Die Ursache dafür ist, dass mancheiner den vermeintlichen "Umweg" über soziale Aktivitäten und Begegnungen aller Art nicht gehen will oder nach eigener Einschätzung kann.

Letztlich sehe ich da auch nicht viel Unterschied. Auch bei einer sozialen Aktivität muss man fremde Frauen anquatschten.

[Hoppala]

Ich verstehe auch nach wie vor nicht, warum hier ständig auf Kaltansprachen verwiesen wird.

Die Ursache dafür ist, dass mancheiner den vermeintlichen "Umweg" über soziale Aktivitäten und Begegnungen aller Art nicht gehen will oder nach eigener Einschätzung kann.

Letztlich sehe ich da auch nicht viel Unterschied. Auch bei einer sozialen Aktivität muss man fremde Frauen anquatschten.

Du siehst vielleicht wirklich nicht (dein Pech), und du musst vielleicht.
Andere nicht.
Die sehen den Unterschied und müssen nicht, könn(t)en aber.

Den Unterschied erkennen lernt man meines Erachtens - wie schon erwähnt - am besten durch Teilnahme an möglichst vielen / breit gestreuten entsprechenden Aktivitäten. Bis man raus hat, was für einen ein hinreichend gut geeignetes Umfeld ist, inklusive der persönlichen Lern-/Anpassungsänderungen..
Das Suchen und Ausprobieren kann man leider kaum mal jemand abnehmen (der passende Tipp und dann fluppt es ist halt rar, bzw. auch Glückssache = je öfter probieren desto eher ist mal was dabei). Noch seltener, wenn ohnehin schon eher "nicht-mainstreamiges"/"seltsames" Verhalten/Interesse gegeben ist.

[Volta]

Den Unterschied erkennen lernt man meines Erachtens - wie schon erwähnt - am besten durch Teilnahme an möglichst vielen / breit gestreuten entsprechenden Aktivitäten.

Man kann auch so lange Leute ansprechen bis es passt. Sehe da nicht den Vorteil.

[Dr. House]

Die Ursache dafür ist, dass mancheiner den vermeintlichen "Umweg" über soziale Aktivitäten und Begegnungen aller Art nicht gehen will oder nach eigener Einschätzung kann.

Letztlich sehe ich da auch nicht viel Unterschied. Auch bei einer sozialen Aktivität muss man fremde Frauen anquatschten.

Du siehst vielleicht wirklich nicht (dein Pech), und du musst vielleicht.
Andere nicht.
Die sehen den Unterschied und müssen nicht, könn(t)en aber.

Den Unterschied erkennen lernt man meines Erachtens - wie schon erwähnt - am besten durch Teilnahme an möglichst vielen / breit gestreuten entsprechenden Aktivitäten. Bis man raus hat, was für einen ein hinreichend gut geeignetes Umfeld ist, inklusive der persönlichen Lern-/Anpassungsänderungen..
Das Suchen und Ausprobieren kann man leider kaum mal jemand abnehmen (der passende Tipp und dann fluppt es ist halt rar, bzw. auch Glückssache = je öfter probieren desto eher ist mal was dabei). Noch seltener, wenn ohnehin schon eher "nicht-mainstreamiges"/"seltsames" Verhalten/Interesse gegeben ist.

Klingt nicht gerade motivierend oder hoffnungsvoll. Ich persönlich versuche ja regelmäßig übers Internet Freizeitaktivitäten zu organisieren. Bisher massiv ohne Erfolg, ohne Teilnahmen anderer Personen. Eine Gruppe an der ich Interesse hat(te) und die aus meiner Ecke ist, hat mich gar abgelehnt bzw. den Beitritt abgelehnt. DAS tat weh! Warum, wieso…dass weiß ich leider nicht. Ist nur schade, weil es Hobby und altersmäßig super gepasst hätte und auch endlich Anschluss zu finden - und Zack - wirste halt wie Müll aussortiert. Aber was hab ich auch online anderes erwartet… denke mal, das Aussehen (was anders kannste da gar nicht sehen oder beurteilen), die „high-Society“ will halt unter sich bleiben.

[NBUC]

Verzweiflungstaktik, wenn Frage auf Frage kommt in der Hoffnung irgendwo irgendwann einen Schnipsel zu finden, an den der Fragesteller andocken könnte.
Und was dann als Ausfragen oder "Verhör" dann ja offenbar nicht auf positive Resonanz stößt.

Wenn man merkt, dass man hinten und vorne nicht auf derselben Wellenlänge ist, kein einziges Thema findet, über das man sprechen könnte oder der Gesprächspartner kurzangebunden ist, dann soll es vllt einfach nicht sein. Wenn einem dies bei 99 von 100 Personen passiert, dann muss man sich vielleicht mal Gedanken über seine Kommunikation machen. Dass man nicht mit jedem gleich gut sprechen kann, ist normal. Mit einigen Leuten fliesst das Gespräch und man fliegt von Thema zu Thema, bei anderen ist es von Beginn an harzig. Je nach dem, in was für einer Situation man ist, kann man sich da auch rausnehmen.

Kein einziges Thema findet, aber Themen sind doch angeblich egal. Und wenn sich da nichts gemeinsames finden lässt ist das eine Frage der Kommunikation aber nicht der jeweils als interessant eingestuften Themen?

Ja, bei SBs ohne gegenseitige Likes hat die Gegenseite keine Verpflichtung dir gegenüber und somit kein initiales Interesse. Bei Tinder sieht das in der Regel schon anders aus. Wenn es ein Match gibt, kann ich in der Regel von zumindest optischem Interesse ausgehen.

...
Wie gesagt kommt es auf die Situation an:
-auf der Strasse schuldet A B genau gar nichts
- auf einer Firmenfeier wäre es höflich sich trotz Desinteresse zu unterhalten, wenn man gezwungenermassen nebeneinander sitzt, oder sich anderen Tischnachbarn zuzuwenden.
- auf einer Feier von Freunden kann sich B entschuldigen mit "muss kurz aufs Klo", "hole mir was vom Büffet" etc und sich einen anderen Gesprächspartner suchen
- bei einem Date stellt B halt so fest, dass A kein Interesse hat. Abhaken und weiter geht's.

...

Dann gibt es Themen, die jeden Menschen in DE, CH oder AT betreffen: Steuern, Krankenkasse, Wohnen, Job, Chef, Zahnarzt, Gesundheit, Essen, Haushalt erledigen, wie kommt man von A nach B, Handy, Feiertage, Ferien, Abstimmungen/Wahlen, Einkaufen etc.
Zu diesen Themen kann wirklich JEDER etwas sagen und auf diesen lässt sich aufbauen.
Sagen wir es kommt: "Ich koche nie" --> das kann ich weiterspinnen zu: Warum nicht? Kannst du es nicht oder wegen dem Zeitaufwand? Was ist du dann? Auswärts? Kannst du ein Restaurant empfehlen? ...
--> Ebenfalls würde ich von mir selbst bereits Dinge mitteilen, die das Gespräch voranbringen: Echt? Mir ist Kochen voll wichtig, ich mag das, ich finde, da kann man nach der Arbeit so schön runterkommen.

Und wenn dich dann so jemand wo du - nachvollziehbar - keinerlei Vorinteresse hast mit dir am Bahnsteig ein Gespräch z.B. zu den viel zu hohen Steuern, oder Mieten anfangen will, ggf. gar "persönlich" wird und fragt wie hoch deine Abzüge sind und ob du das gut findest, wandelt sich dein Desinteresse tatsächlich in Interesse?
Und du würdest dann deine Probleme mit der letzten Steuererklärung ausbreiten?!

Weil der Knackpunkt war -NOCH EIN MAL - ja nicht, wie man bei gegenseitigem Interesse das Gespräch führt, sondern wie man aus dem kleinen Smalltalkfenster bei bisher uninteressierten Personen heraus Interesse erzeugt.

Selbst an diese Themen kann man anknüpfen, wenn man denn will:
...

Klar "kann man" (bzw. frau) - die Frage ist WILLST du (oder ein entsprechend großer dass auch findbarer Teil der Damenwelt) auch?

Und reicht es dafür tatsächlich dich spontan Fragen aus dem Privatleben zu fragen, z.B. im Supermarkt an der Kasse; Hey, wo warst du das letzte Mal im Urlaub? steigst du da wirklich bei einem fremden Durchschnittstypen positiv drauf ein?

Nicht zwingend von den Themen, sondern vom Interesse und Willen am Gespräch seitens beider Beteiligten.

Wovon soll dieses Interesse in diesen Initialsituationen der Kaltansprache/Kaltkontaktierung dann herkommen, wenn nicht von den angesprochenen Themen?


Wenn das Thema egal sein soll, dann kannst du hier nicht einfach eine zufällig passende Überschneidung konstruieren. Wenn das so geschehen würde, wäre das gemeinsame Interesse spanische Sprache der Knackpunkt.


Themen sind doch angeblich egal. Danach müsste es ja reichen, wenn er dann nachfragt warum du kein Bier trinkst und ob du wirklich schon alle Arten Biere durch hast etc. . Ob es vielleicht gar nicht der Geschmack ist sondern eine innere Angst vor Kontrollverlust.



Wenn das bei 9 von 10 Fällen passiert wird er wohl nicht der einen nachtrauern, aber sich genau die Frage stellen: warum:

Und da stehen jetzt 2 Erklärungsansätze im Raum:
A) Die von dir angeschnitten wie umgekehrt bedienbaren Themen passen offenbar nicht zu dem, was in deinen Suchfeldern (wozu irgendwann meist auch per "ausgehen" bzw. Onlinebörsen der Mainstream fällt) erwartet wird.
B) du hats einfach nicht schnell genug genügend Fragen zum Privatleben gestellt.

Meine Aussage war dazu (ähnlich auch dem anderen Faden hier zu dem Video). Das gegenseitige nähere Interesse (und auch Vertrauen) für persönliches muss erst über vorherige Gesprächsstufen erworben werden und die Last dieser Arbeit liegt typischerweise zumindest zum Start bei demjenigen, der anspricht und das Startinteresse des Gesprächspartners auf mehr generieren muss.



OK, da hat dann Teils Lokalcolorit durchgeschlagen.
Hierzulange ist Skifahren kein Breitensportvergnügen, sondern kostet so einiges (auch wegen Anfahrt und Schweizer Preisen) und den Coiffeur kenne ich als den Haarkünstler statt nur Friseur.
Freunde haben viele, wenn auch nicht jeder, aber nicht unbedingt dann in Kombo mit Barbesuchen und Einladungen zu Feiern.
Und damit wohl durchschnittlich für dein soziales Umfeld, aber eben nicht für alle Bereiche.

Entsprechend sind diese Aufzählungen Hinweise auf dieses Umfeld (und indirekt Abschätzung der Kosten) und je nachdem, wie das dann ausfällt werden dann Status und Ausgabeverhalten bewertet (entsprechend der Persepktive des Beurteilenden). Verglichen z.B. mit dem Schrauber/Fußballmilieu.


Nein, das verlangt auch keiner. Es geht an dieser Stelle doch eher darum so viel Interesse zu erzeugen, dass der Kontakt (falls die Bewertung umgekehrt auch positiv ausfällt und nichts weiteres dagegenspricht) aufrecht erhalten wird. Erst durch Weiterführung des Gesprächs und dann idealerweise durch Aussichten auf spätere Fortsetzung.

Und auf der Straße hat ja schon den Nachteil, das es ein völlig Fremder ist und bei gemeinsamen Freunden deren offenbar positive soziale Bewertung (sonst wäre die Person ja wahrscheinlich nicht eingeladen worden) in die Startbetrachtung einfließt.

Einverstanden, wenn A auf der Strasse angesprochen wird. Oder auf einer SB ohne vorherige gegenseitiges Like.

Das ist leider die typische Startposition vieler Langzeitsingles.

Was jemand als interessant und anziehend empfindet, unterscheidet sich von Person zu Person.

Aber es gibt denke ich Cluster dazu, was jeweils Leute dann typischerweise für interessant halten. Und wenn der Erstkontakt kalt ist, bleiben meines Erachtens 2 Wege über die erste Hürde zu kommen: Oberflächlich erkennbare Attraktivität oder sehr schnell ein gemeinsames Thema finden.
Wobei wir bei den langjährig bereits Suchenden hier wohl mehrheitlich auf den 2. Fall schauen müssen.

Ich verstehe auch nach wie vor nicht, warum hier ständig auf Kaltansprachen verwiesen wird. Dass das nicht funktioniert, erstaunt mich kein bisschen.

Weil es hier so wie ich das verstanden habe um eben genau den Datingmarkt ging, also das "draußen" - sei es insbesondere online oder an anderen entsprechenden RL-"Jagdgebieten - auf Partnersuche gehen. Und da ist der Erstkontakt in der Basisversion halt erst einmal kalt. Mögliche moderierende Umstände hat eben nicht jeder, ABs denke ich im Schnitt noch weniger.

Reichlich Beziehungen finden sich nicht so kalt, sondern über entsprechende warme Umfelder. Aber wer so eins nicht hat, dem bleibt halt nichts anderes außer ein warmes Umfeld zu suchen (was eine eigene zu meisternde Aufgabe wäre) oder eben kalt zu suchen.

Den Unterschied erkennen lernt man meines Erachtens - wie schon erwähnt - am besten durch Teilnahme an möglichst vielen / breit gestreuten entsprechenden Aktivitäten. Bis man raus hat, was für einen ein hinreichend gut geeignetes Umfeld ist, inklusive der persönlichen Lern-/Anpassungsänderungen..
Das Suchen und Ausprobieren kann man leider kaum mal jemand abnehmen (der passende Tipp und dann fluppt es ist halt rar, bzw. auch Glückssache = je öfter probieren desto eher ist mal was dabei). Noch seltener, wenn ohnehin schon eher "nicht-mainstreamiges"/"seltsames" Verhalten/Interesse gegeben ist.

Im Kern hat er Recht.
In einem warmen Umfeld stehst du nicht unter dem Druck direkt in kürzester Zeit oder gar durch den ersten oberflächlichen Eindruck überzeugen zu können wie im kalten Umfeld, sondern hast die in Relation zur Kaltansprache deutlich erhöhte Chance durch ggf erkennbare sekundäre Eigenschaften zu punkten. Das erweitert die Möglichkeiten erheblich (so du solche Eigenschaften hast) .
Das Problem ist dabei halt, dass das Finden von warmen Umfeldern auch mit eigenen Schwierigkeiten verbunden ist. Allzu Unwohl sollte man sich da natürlich auch nicht fühlen, aber auch die Umfelder müssen da in verschiedener Hinsicht passen, sei es überhaupt das Vorhandensein von Kandidaten, ggf. den Hürden für den Zugang zur Gruppe, dem internen Klima und auch Gelegenheiten zum näher kennenlernen, welche ein Umfeld erst richtig warm machen.

[Hoppala]

Den Unterschied erkennen lernt man meines Erachtens - wie schon erwähnt - am besten durch Teilnahme an möglichst vielen / breit gestreuten entsprechenden Aktivitäten. Bis man raus hat, was für einen ein hinreichend gut geeignetes Umfeld ist, inklusive der persönlichen Lern-/Anpassungsänderungen..
Das Suchen und Ausprobieren kann man leider kaum mal jemand abnehmen (der passende Tipp und dann fluppt es ist halt rar, bzw. auch Glückssache = je öfter probieren desto eher ist mal was dabei). Noch seltener, wenn ohnehin schon eher "nicht-mainstreamiges"/"seltsames" Verhalten/Interesse gegeben ist.

Im Kern hat er Recht.

Ich nehme das anerkennend zur Kenntnis!

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Das Problem ist dabei halt, dass das Finden von warmen Umfeldern auch mit eigenen Schwierigkeiten verbunden ist. Allzu Unwohl sollte man sich da natürlich auch nicht fühlen, aber auch die Umfelder müssen da in verschiedener Hinsicht passen, sei es überhaupt das Vorhandensein von Kandidaten, ggf. den Hürden für den Zugang zur Gruppe, dem internen Klima und auch Gelegenheiten zum näher kennenlernen, welche ein Umfeld erst richtig warm machen.

Von der Sache her schrieb ich das schon.
Ob man das vorrangig als Problem oder vorrangig als grundsätzlich immer "irgendwo" auffindbare und nutzbare Chance und quasi hilfreiche Handlungsanleitung betrachtet, ist eine Frage der subjektiven Herangehensweise.

[Hoppala]

Du siehst vielleicht wirklich nicht (dein Pech), und du musst vielleicht.
Andere nicht.
Die sehen den Unterschied und müssen nicht, könn(t)en aber.

Den Unterschied erkennen lernt man meines Erachtens - wie schon erwähnt - am besten durch Teilnahme an möglichst vielen / breit gestreuten entsprechenden Aktivitäten. Bis man raus hat, was für einen ein hinreichend gut geeignetes Umfeld ist, inklusive der persönlichen Lern-/Anpassungsänderungen..
Das Suchen und Ausprobieren kann man leider kaum mal jemand abnehmen (der passende Tipp und dann fluppt es ist halt rar, bzw. auch Glückssache = je öfter probieren desto eher ist mal was dabei). Noch seltener, wenn ohnehin schon eher "nicht-mainstreamiges"/"seltsames" Verhalten/Interesse gegeben ist.

Klingt nicht gerade motivierend oder hoffnungsvoll.

Wie gerade NBUC geantwortet: das ist deine Wertung. Kann man auch anders werten.

Ich persönlich versuche ja regelmäßig übers Internet Freizeitaktivitäten zu organisieren. Bisher massiv ohne Erfolg, ohne Teilnahmen anderer Personen. Eine Gruppe an der ich Interesse hat(te) und die aus meiner Ecke ist, hat mich gar abgelehnt bzw. den Beitritt abgelehnt. DAS tat weh! Warum, wieso…dass weiß ich leider nicht. Ist nur schade, weil es Hobby und altersmäßig super gepasst hätte und auch endlich Anschluss zu finden - und Zack - wirste halt wie Müll aussortiert. Aber was hab ich auch online anderes erwartet… denke mal, das Aussehen (was anders kannste da gar nicht sehen oder beurteilen), die „high-Society“ will halt unter sich bleiben.

Auch hier machst du dir die Wertungen selbst.
Du sagst selbst, dass du keinerlei Grund mitgeteilt bekommen hast (ob der dann irgendwie wahr gewesen wäre, steht ohnehin in den Sternen). Du kennst die Beweggründe einfach nicht.
Siehst dich aber als "Müll" behandelt, meinst es sei das Aussehen, die andern halten sich für besser (und du dich entsprechend für nicht so gut ...) - und du hast keine Grundlage für diese Selbstabwertungen.
Vielleicht warst du auch einfach zu toll? Die wollten keinen neuen Gruppen-König!
Unwahrscheinlich, klar. Aber du weißt es schlicht nicht! Also warum dich selbst kleinmachen?

Alles, was du korrigieren solltest: die Ansicht, diese Gruppe hätte für dich gepasst. In dieser Hinsicht hast du dich geirrt: Gruppen, die dich nicht mitmachen lassen, sind quasi definitinsgemäß nicht die passenden für dich. Diese Loser sind nicht dein Niveau.

[NBUC]

Ergänzung:
Es läuft auch immer wieder auf die Kaltansprache zurück, weil die Alternative zu versuchen sich ein warmes Umfeld aufzubauen auch nicht einfach ist und es nominell eine Riesenmenge an denkbaren Wegen gibt, von denen aber nur ein relativ kleiner Bruchteil dann auch tatsächlich das Gesuchte liefern können.
Aber wenn da dann jemand nach fragt kommen Sachen wie : Gelegenheiten gibt es doch überall oder auch "du musst einfach viel mehr ansprechen", und damit werden genau die Qualitäten des warmen Umfelds in Frage gestellt und damit das Ganze doch wieder in den Kaltansprachebereich geschoben.