Beziehung mit AB Mann fühle mich unwohl

[Lazarus Long]

Was ich nur seltsam finde, ist das immer mal zu lesende Plädoyer dafür, dass der (möglicherweise an der konkreten Person desinteressierte) AB so genommen werden sollte, wie er nun mal ist, aber der Frau hier und da geraten wird, sich da und dort zu ändern/ Abstriche zu machen etc.

Was treibt dich zu der Vermutung, daß er desinteressiert ist?

[fuzeteaw]

Wenn ich z.B. sage: "Da vorne links wohne ich." und sie antwortet: "Fährst du oder fahre ich?", dann wird Botschaft A nicht verstanden, sondern Botschaft B hineingelesen.

In dem Fall würde ich nachfragen

Ich weiß ja nocht nicht mal, wenn Unterlagen schräg auf meinem Schreibtisch liegen, dass ich sie mitnehmen soll und wenn sie gerade liegen, dass sie liegenbleiben sollen.

Das ist auch so ein Beispiel, wo ich dann aber sagen würde, was getan werden soll. Ich würde nie irgendwo was hinlegen und erwarten, dass der andere magisch erahnt, was er damit machen soll.

Er will aber nicht jagen. Den Wunsch solltest du wirklich aufgeben. Unsichere Männer wollen das ganz sicher nicht. Sie bekommen dann eher das Gefühl, die Frau ist immer noch nicht wirklich überzeugt. Dann ziehen sie sich zurück. Sie sehen es eher als Bestätigung, nicht ausreichend attraktiv zu sein.

Ich meinte mit jagen eben eher, dass er mehr von sich aus vorschlägt oder eigene Unternehmungsideen einbringt. gar nicht so sehr dieses "ich ziere mich und du musst mich jagen". Das nicht.

Du hast ihn doch auch (angeblich) gern. Du hast vielleicht nicht gesagt bekommen, was er sich wünscht, aber gezeigt: er wünscht sich eine Freundin, der er nicht dauernd schreiben muss, sie hofieren soll, ihr Komplimente machen muss - die ihn einfach so nimmt, wie er ist. Und das tust Du auch nicht.

Wieso erwartet Du von ihm, dass er sich ändert? Wenn ändern so einfach ist, warum änderst Du Dich dann nicht einfach? Gibt garantiert ein Ratgeber-Youtube-Video, das erklärt, wie das geht.

Ich stimme dir zu, dass man es auch theoretisch anders herum sehen könnte, aber das wäre ja dann keine Beziehung mehr. Denn sich aller paar Tage zum Rummachen treffen und sonst nichts, das kann ich auch mit irgendwelchen männlichen Bekannten haben. Eine Beziehung basiert doch dadauf, dass man sich austauscht, dass man kommuniziert. Das man das Leben mit der anderen Person teilt. Das sind doch normale Bedürfnisse, die nahezu jeder haben dürfte und keine übertriebenen Erwartungen, die ich nun abstellen müsste. Also wenn ich nichts bekomme, dann brauche ich auch keine Beziehung. Wenn jemand gar nichts geben will, dann sollte er auch keine Beziehung eingehen, denn dann frustriert er ja die andere Person nur. Wenn jemand gern was geben will (und haben), aber es nicht so gut ausdrücken kann, dann kann man ja daran arbeiten. Auf Dauer wäre das nichts für mich, wenn ich so gar keine liebevolle Zuwendung erhalte, dann würde ich es irgendwann sein lassen und gehen.

Ja. Da kann dann der desinteressierteste Eigenbrötler muffig in seiner Ecke sitzen, um es mal zu überzeichnen, und Frau sitzt für sich allein und sagt sich: Okay, er kann es halt nicht zeigen, aber ich muss ihn so nehmen, weil ich ihn liebe. Das kann man sich dann so lange einreden, bis man emotional frustriert und leer ist.

Ja genau, das würde ich nicht wollen.
So eine Beziehung hatte ich früher mal, da hatte der Mann Phasen, in denen er einfach nur stumm da saß, nichts sagte, auf Fragen auch nicht wirklich einging. Das hat mich immer sehr frustriert. Das war so, als würde man neben einer stummen Kartoffel sitzen.

Wichtig ist aber bei uns Männern (zumindest einem Großteil), klare eindeutige Kommunikation/Ansagen und wenig zwischen-den-Zeilen-lesen/interpretieren lassen. Zu letzterem tendieren manche Frauen, mitunter aus Höflichkeit, Unsicherheit oder anderen Motiven heraus.

Ich hätte jetzt fast geschrieben, dass ich das doch gemacht habe, aber mir wird gerade klar, dass ich meistens nicht alles so richig genau vorgegeben habe. Beispielsweise hatte ich ihm ja mal gesagt, dass ich gern hätte, dass er mir morgens eine Nachricht schreibt. Hat er dann immer gemacht. Ich habe ihm auch gesagt, dass er mir mehr Komplimente machen soll und ab und an mal ein Bild schicken soll. Hat er kaum umgesetzt. Warum? Ich denke, es lag vielleicht daran, dass ich nicht genau gesagt habe, wann und wie oft. Bei der Guten-Morgen-Nachricht habe ich ja gesagt, das er mir die jeden Tag morgens senden soll, also ich habe gesagt, WIE OFT und WANN. Kommt mir zwar irgendwie seltsam vor, alles so genau sagen zu müssen, aber vielleicht ist das ein entscheidender Schlüssel. Wenn das wirklich so ist und er das nicht selbst erspürt, dann muss ich es vielleicht wirklich so genau sagen.

Dann muss ich vielleicht wirklich sagen, ja ich hätte gerne einmal am Tag ein Bild von etwas, was dir am Tag begegnet ist, bitte bis 20.00 Uhr oder so. Fühlt sich total komisch an, aber vielleicht muss ich es so sagen. Ich verschicke auch ganz gerne Bilder, aber das hat nicht dazu geführt, dass er das auch tat. Habe ich angesprochen, er meinte, er würde ja, aber ihm fällt nichts ein. Vielleicht muss ich es also ganz konkret machen und sagen, fotografiere das erstbeste was du um 20 Uhr vor dir siehst oder keine Ahnung, irgendwie so.

Oder wenn ich Komplimente hören will...muss ich dann konkret vorgeben, was er sagen soll? Das wäre aber wirklich etwas eigenartig. Oder "Bitte jeden Tag eine Nachricht, in der du was Nettes über mich sagst, idealerweise erreich mich diese Nachricht 18 Uhr, du kannst folgende Dinge dabei anspechen: A, B, C ..."

Und vorm Schlafengehen schreibst du mir bitte nochmal, dass du mich lieb hast und zudem möchte ich mich gerne um dich kümmern, wenn du krank bist und daher sagst du mir jetzt, was du zu essen haben möchtest und ich stehe damit 19 Uhr vor der Tür ... ich glaube, da bekommt er einen Schock.

Ich hatte ihm vorhin als Antwort auf die Guten-Morgen-Nachricht, wobei ich (um nicht zu aufdringlich zu wirken) habe zwei Stunden vergehen lassen, ein Bild vom Esstisch im Büro gesendet, da stand ein schöner Blumenstrauß drauf. Er antwortete dann, dass sein Vater ins Krankenhaus muss. Hm...gut das war abzusehen, der Vater ist schon sehr pflegebedürftig. Ich habe ihm dann viel Kraft gewünscht und es kamm "Danke" zurück. Vielleicht war er die letzten Tage nochmal extra distanziert, weil da schon was in der Familie nicht stimmte und er hatte mir das nicht gesagt. Ich lasse ihn jetzt mal in Ruhe und warte, was noch kommt. Planmäßig wird er sich ja spätestens abends vorm Schlafengehen melden. Ich kann natürlich auch keine Wünsche und Forderungen formulieren, wenn er sich da in einer belastenden privaten Situation befindet, die müsste erst vorübergehen.

[fuzeteaw]

Was ich noch hinzufügen wollte, weil ich denke, es kommt manchmal sehr negativ rüber...ich habe mich in ihn verlierbt, weil ich ihn ertens sehr attraktiv finde, weil ich es sehr mag, dass er im persönlichen Kontakt auch sehr kuschelig ist und wenn wir uns treffen, dann redet und erzählt er auch viel. Was ich von anderen Männern eher weniger kenne, die waren eher schweigsam. Er erzählt sehr viel, von sich, was er so erlebt hat, von früheren Erlebnisse, das mag ich echt gerne. Und uns sind im Leben auch ähnliche Dinge widerfahren, wir sind nur scheinbar sehr verschieden damit umgegangen.

[LonesomeWolf]

Was ich noch hinzufügen wollte, weil ich denke, es kommt manchmal sehr negativ rüber...ich habe mich in ihn verlierbt, weil ich ihn ertens sehr attraktiv finde, weil ich es sehr mag, dass er im persönlichen Kontakt auch sehr kuschelig ist und wenn wir uns treffen, dann redet und erzählt er auch viel. Was ich von anderen Männern eher weniger kenne, die waren eher schweigsam. Er erzählt sehr viel, von sich, was er so erlebt hat, von früheren Erlebnisse, das mag ich echt gerne. Und uns sind im Leben auch ähnliche Dinge widerfahren, wir sind nur scheinbar sehr verschieden damit umgegangen.

Ja aber wenn das doch passt. Wo ist den dann das Problem.
Ich würde sagen das er dich schon auch sehr mag wenn er denn da so kuschelig veranlagt ist und dir auch viel erzählt.

Ich wüsste nicht ob ich das so auf die Reihe kriegen würde oder ob ich mich das trauen würde.

Und an der Kommunikation müsste er halt noch arbeiten wenn ihr euch nicht seht evtl wird das ja mit der Zeit noch besser, vorfallen wenn du im das mal richtig (ohne böse zu werden oder gemein) sagst das du sowas erwarten würdest und dir das einfach fehlt und du das ganze echt schön finden würdest, dass das dann noch einige Zeit dauern kann ist ja auch irgendwie klar man kann sich nicht von heute auf morgen ändern egal ob Mann oder Frau.

[Ariane]

Was ich nur seltsam finde, ist das immer mal zu lesende Plädoyer dafür, dass der (möglicherweise an der konkreten Person desinteressierte) AB so genommen werden sollte, wie er nun mal ist, aber der Frau hier und da geraten wird, sich da und dort zu ändern/ Abstriche zu machen etc.

Was treibt dich zu der Vermutung, daß er desinteressiert ist?

Ich hallte es für eine Möglichkeit, u.A. wegen einer Aussage der TE:

Ich habe durch dieses eher distanzierte Verhalten den Eindruck, dass ihm gar nicht so viel an mir liegt und das wir überhaupt nur etwas miteinander haben, weil ich das so forciert habe. Das habe ich ihm auch gesagt, er meint, das wäre nicht so, aber ich kann es nicht "fühlen", wenn mir jemand emotional so wenig zurückgibt

[Rantanplan]

Also ich finde ja schon, dass es Sinn macht, an der Kommunikation zu arbeiten, damit will man einen Menschen ja auch nicht gleich umkrempeln. Da sollte man auch sagen, was man so für Erwartungen hat. Aber mal zu der Nachrichten-Sache: wenn das einfach nicht mein Ding wäre und ich müsste für jemanden auf einmal dauernd was schicken, was eigentlich gar nicht von mir aus kommt würde mich das auf Dauer stressen...und irgendwann so sehr nerven, dass das schon ein Grund für eine Trennung wäre..ich finde das echt zuviel. Und da würde ich mich auch nicht umstimmen lassen, eben weil es mich stressen würde.
Da tendiere ich eher dazu: hinnehmen, dass es halt so ist. Ist ja auch nicht böse von ihm gemeint.

[Reinhard]

Dann muss ich vielleicht wirklich sagen, ja ich hätte gerne einmal am Tag ein Bild von etwas, was dir am Tag begegnet ist, bitte bis 20.00 Uhr oder so. Fühlt sich total komisch an, aber vielleicht muss ich es so sagen. Ich verschicke auch ganz gerne Bilder, aber das hat nicht dazu geführt, dass er das auch tat. Habe ich angesprochen, er meinte, er würde ja, aber ihm fällt nichts ein. Vielleicht muss ich es also ganz konkret machen und sagen, fotografiere das erstbeste was du um 20 Uhr vor dir siehst oder keine Ahnung, irgendwie so.

Ich vermute mal, für dich ist das eine Kommunikation auf der Beziehungsebene: wissen, was den anderen gerade bewegt, Gedanken teilen, an den anderen denken, schöne gemeinsame Momenten, oder nicht mal unbedingt schöne, nur halt gemeinsam. Und so weiter ...

Als AB hat er vielleicht schon verlernt, wie es ist auf der Ebene zu kommunizieren. Oder er konnte es nie und es ist ein/der Grund für das ABtum.

Wenn dem so sein sollte, dann hilft das klare kommunizieren, dass du gern jeden Tag um 20 Uhr ein Bild von ihm hättest insofern, dass du dann jeden Tag um 20 Uhr ein Bild von ihm kriegst. Der gedankliche Schritt, dass es dann eigentlich um die Beziehungsebene geht, und er erzählen könnte, welche lustige Begebenheit vor dem Bild anstand, und wie er sich dabei gefühlt hat, und dass ihm dann das als Bildmotiv des Tages einfiel und er dann an dich dachte --- das kommt eben nicht automatisch.

[Lazarus Long]

Was ich nur seltsam finde, ist das immer mal zu lesende Plädoyer dafür, dass der (möglicherweise an der konkreten Person desinteressierte) AB so genommen werden sollte, wie er nun mal ist, aber der Frau hier und da geraten wird, sich da und dort zu ändern/ Abstriche zu machen etc.

Was treibt dich zu der Vermutung, daß er desinteressiert ist?

Ich hallte es für eine Möglichkeit, u.A. wegen einer Aussage der TE:

Ich habe durch dieses eher distanzierte Verhalten den Eindruck, dass ihm gar nicht so viel an mir liegt und das wir überhaupt nur etwas miteinander haben, weil ich das so forciert habe. Das habe ich ihm auch gesagt, er meint, das wäre nicht so, aber ich kann es nicht "fühlen", wenn mir jemand emotional so wenig zurückgibt

Ich habe das nicht so interpretiert, vielleicht weil ich schlicht von mir ausgegangen bin.
Sie selbst schreibt ja jetzt auch:

Was ich noch hinzufügen wollte, weil ich denke, es kommt manchmal sehr negativ rüber...ich habe mich in ihn verlierbt, weil ich ihn ertens sehr attraktiv finde, weil ich es sehr mag, dass er im persönlichen Kontakt auch sehr kuschelig ist und wenn wir uns treffen, dann redet und erzählt er auch viel. Was ich von anderen Männern eher weniger kenne, die waren eher schweigsam. Er erzählt sehr viel, von sich, was er so erlebt hat, von früheren Erlebnisse, das mag ich echt gerne. Und uns sind im Leben auch ähnliche Dinge widerfahren, wir sind nur scheinbar sehr verschieden damit umgegangen.

[Betty1985]

Mein Partner mag das Schreiben über Messenger überhaupt nicht und ich akzeptiere das.
Über alles, was von alleine kommt, freue ich mich natürlich und insgesamt ist unser Austausch auch schon mehr geworden als zu Beginn.
Mir ist es wichtiger eine Regelmäßigkeit bei den Treffen hinzubekommen, da es mir Sicherheit gibt.
Und wenn wir uns in einer Woche mal nicht sehen, dass wir uns telefonisch austauschen.

Wie oft seht ihr euch denn?

[Ariane]

Sie selbst schreibt ja jetzt auch:

Was ich noch hinzufügen wollte, weil ich denke, es kommt manchmal sehr negativ rüber...ich habe mich in ihn verlierbt, weil ich ihn ertens sehr attraktiv finde, weil ich es sehr mag, dass er im persönlichen Kontakt auch sehr kuschelig ist und wenn wir uns treffen, dann redet und erzählt er auch viel. Was ich von anderen Männern eher weniger kenne, die waren eher schweigsam. Er erzählt sehr viel, von sich, was er so erlebt hat, von früheren Erlebnisse, das mag ich echt gerne. Und uns sind im Leben auch ähnliche Dinge widerfahren, wir sind nur scheinbar sehr verschieden damit umgegangen.

Ja, aber das kam eine Ecke später. Als ich das las, beschloss ich, mich hier lieber zurück zu halten.

[Vogel]

Hallo fuzeteaw,

Das war das Gute, aber womit ich nicht gut umgehen kann, ist, dass er mich wenig "Hinter die Fassade" blicken lässt. Er meinte mal, er habe da so eine Mauer aufgebaut. Auch wegen der Beziehung, die er mal vor zig Jahren als Jugendlicher hatte und in der er sich sehr enttäuscht gefühlt habe.

Das und das:

...Der gedankliche Schritt, dass es dann eigentlich um die Beziehungsebene geht, und er erzählen könnte, welche lustige Begebenheit vor dem Bild anstand, und wie er sich dabei gefühlt hat, und dass ihm dann das als Bildmotiv des Tages einfiel und er dann an dich dachte --- das kommt eben nicht automatisch.

lässt mich auch folgendes vermuten:
Meine persönliche Erfahrung und Befürchtung ist- wenn Mann von seinen Gefühlen spricht, dann wird er als "schwach" und "wehleidig" angesehen- oder als beste männliche Freundin. Gewisse Erlebnisse tun weh, und wenn man aber als Mann darüber spricht, wird man nicht ernst genommen. Dein Freund ist in einem Alter wo man als Kind durchaus noch erzogen wurde im Sinne "Indianer spüren kein Schmerz", "Große Kinder heulen nicht" etc...

Es braucht viel Vertrauen und Sicherheit sich zu öffnen. Nach weniger 5 Monaten Beziehung (?) mag das einfach noch nicht da sein- und ich finde das o.k. - ich könnte mir daher vorstellen, das es bei ihm genauso ist. Und dann diese eine Erfahrung im Teenageralter gehabt zu haben- solche Ängste stecken tief, und brauchen viel Zeit überwunden zu werden- wenn überhaupt.

Ich glaube übrigens auch nicht, das er Dir die Liebe/ Zuneigung nicht zeigt- sondern nur anders als Du. Du schreibst ja selbst, das er Dich massiert, ihr lange Küsse habt- man wäre ich froh, ich bekäme das von einer Frau die mir sympathisch ist!

Gleichzeitig sehe ich aber auch , das Du soviel mehr erwartest und enttäuscht bist wenn Deine Liebesbekundigungen nicht so angenommen werden. Ich halte das nicht für gut ausbalanciert oder gesund.

Du erwartest quasi ständig weitere Beweise, übst damit Druck auf ihn aus- das ist aus meiner Sicht das Gegenteil einer guten, lockeren Beziehung. Mich würde das ziemlich abturnen und verjagen. Ich würde an seiner Stelle mich sogar fragen, was ich im Gegensatz von Dir erwarten darf?

Just my two cents als Anregung. Ich kenne Euch beide ja nicht.

Eine Frage hätte ich noch- wie waren die Männer Deiner bisherigen Beziehungen?

[Tony2021]

Ich habe nicht alles gelesen, aber tippe auch darauf, dass ihr beide einfach ganz unterschiedlich Liebe und Zuneigung zeigt. Das ist doch völlig ok, wenn ihr euch dessen bewusst seid. Vielleicht könnt ihr das ja mal besprechen, euch sozusagen über eure Art von Liebesbeweisen austauschen. Und dann eben spiegeln, wie jeder das wahrnimmt und was er/sie sich wünscht. Und wenn sich dann beide künftig etwas aufeinander zubewegen, dann ist doch schon viel gewonnen.

[fuzeteaw]

Ich würde mal vor allem auf die letzte Frage eingehen, wie meine bisherigen Beziehungen waren. Die ersten drei würde ich mal nicht mitzählen, das waren so Teenager Beziehungen, die nicht wirklich ernsthaft waren. Ich war im Studium dreieinhalb Jahre mit jemanden zusammen, den ich über eine Hochschulgruppe kannte. Er hat mich immer mit zu den Veranstaltungen seines Vereins mitgenommen, was ich überhaupt nicht mochte. Weil mich dieser Verein gar nicht interessiert hat. Und er wollte auch immer, dass ich mich mit seinen Freunden verstehe, aber die waren mir unsympathisch. Das waren halt so typische Angeberkerle und mit denen konnte ich nichts anfangen. Er hat mich auch oft genötigt, am Wochenende mit zu seinen Eltern zu fahren, darauf hatte ich auch keine Lust und habe irgendwann angefangen, alle möglichen Ausreden zu erfinden. Weil wenn ich offen gesagt habe, dass ich das nicht will, dann war er eingeschnappt. Ohnehin hat er mich oft zu irgendwelchen Dingen gedrängt, beispielsweise wollte er mal unbedingt einen Tanzkurs machen, auch wieder so eine Sache, die mich nicht interessiert hat. Ich habe aber ihm zuliebe und um Streit zu vermeiden mitgemacht, konnte mein Desinteresse aber auch nicht völlig verbergen und so gab es zu verschiedenen Themen irgendwelche Auseinandersetzungen. Wir haben uns fast jeden Tag gesehen, das war mir eigentlich zu viel, weil ich manchmal einfach nur meine Ruhe haben wollte und ich habe auch total gemerkt, dass wir nicht gut zueinander passen, aber auf der anderen Seite wollte ich auch nicht alleine sein. Wir haben aber ansonsten auch recht oft E-Mails geschrieben, damals gab es ja noch kein WhatsApp. Irgendwann hatten wir dann mal einen richtig großen Streit und da hat er Schluss gemacht und kurz was mit einer anderen gehabt und er wollte dann wieder zu mir zurück, aber weil er zwischendurch mit wem anders hatte wollte ich das dann nicht mehr.

Ohnehin hatte ich mich, weil ich ja mit der Beziehung so unzufrieden war, in jemanden anderen verliebt und bin dann mit dem zusammen gekommen. Mit ihm war es eigentlich ganz cool, er hat in einer WG gelebt und ich habe mich mit den anderen Mitgliedern der WG ganz gut verstanden und wir haben uns oft abends getroffen und zusammen gekocht und Fernsehen geschaut und das gefiel mir eigentlich ziemlich gut. Ich kann rückblickend allerdings nicht mehr genau sagen, wie wir das mit der Kommunikation gemacht haben. Ich glaube damals war es auch noch nicht so, dass wir WhatsApp genutzt haben, haben aber auch ab und zu E-Mails geschrieben.

Das hat sich dann allerdings irgendwie auseinander gelebt, also die gegenseitigen Gefühle sind so ein bisschen weggegangen, es war dann eher noch so Gewohnheit und wie eine Freundschaft. Außerdem wollte er gerne Kinder haben und ich wollte eben keine. Heute bereist er die Welt, er ist Informatiker und arbeitet in Projekten in irgendwelchen großstädten, ich glaube das Leben gefällt ihm ganz gut, aber ich hätte das so nie mitmachen wollen. Als wir dann schon nicht mehr zusammen waren, er aber noch hier in der Nähe wohnte, sind wir noch monatelang an einem festen Tag in der Woche zusammen einkaufen gegangen, diese Regelmäßigkeit fand ich ganz gut.

Dann haben wir uns also getrennt und mein nächster Partner war auch jemand ohne Erfahrungen, wobei wir da jetzt in einem Alter von Ende 20 sind und da ist es vielleicht noch nicht so selten, dass jemand keine Erfahrungen hatte. Er war immer sehr eifersüchtig auf meine Freunde und von ihm habe ich mich auch oft bedrängt gefühlt. Also beispielsweise wollte er mich auch ziemlich oft sehen und meistens hat er dann irgendwas herum genörgelt, etwa wenn ich abends müde war und auf dem Sofa eingeschlafen bin, da hat er sich dann beschwert, dass ich mir nicht ausreichend Zeit für ihn nehme und es hat relativ schnell dazu geführt, dass mich dieses Verhalten sehr genervt hat. Ich kann das nicht so leiden, wenn man immer an mir herum nörgelt.

Dann hatte ich jemanden, der vor mir nur eine Freundin hatte und mit dem war ich aber eher aus so einer Art Tourschlusspanik heraus zusammen. Also ehrlich gesagt fand ich ihn gar nicht sonderlich attraktiv aber ich dachte irgendwie, ich bekomme keinen mehr ab und wir haben dann aber festgestellt dass wir so unterschiedlich sind, das war derjenige von dem ich weiter oben geschrieben hatte, der manchmal so total schweigsame Phasen hatte, so dass wir uns schließlich wieder getrennt haben. Also ich habe da Schluss gemacht. Auch total an seiner Mutter hing er und das ging mir auf die Nerven; er hat alles mögliche aus unserer Beziehung mit seiner Mutter besprochen, darauf hatte ich wirklich keine Lust.

Jetzt muss ich mal überlegen, also ich war auch mal mit jemandem zusammen, der eine Depression hatte und anfangs hat mir das nichts ausgemacht, aber so im Laufe der Zeit war es für mich irgendwie sehr anstrengend, weil er so gar nichts auf die Reihe bekommen hat. Derjenige hatte mit mir zusammen studiert und hat ganz oft früh verschlafen oder die Vorlesungen geschwänzt und ich war eigentlich eher leistungsorientiert und konnte das auch schlecht aushalten. Ich weiß dass das jetzt nicht nett klingt, aber irgendwie war mir das zu viel, weil ich das Gefühl hatte ich muss mich da um ihn wie um ein Kind kümmern und das hat mich ausgelaugt.

Also es gab schon Männer, die mir auch relativ viel geschrieben haben und ich habe auch vorwiegend männliche Freunde, also ein männlichen Freundeskreis, und die schreiben mir auch relativ oft, das heißt von meinen Freunden höre ich von den meisten eigentlich jeden Tag oder schreibe jeden Tag mit denen hin und her. In Beziehung hat es mich immer gestört, wenn der Mann wenig kommunikativ war. Ich glaube auch, dass mein Freund, wenn ich ihn jetzt so nennen kann, gar nicht unkommunikativ ist, also er spricht ja sehr viel wenn wir uns treffen und er schreibt mir ja auch ansonsten, ich würde gar nicht die Quantität kritisieren, es ist eher so dass halt gefühlsmäßig wenig rüberkommen

Und es stimmt, dass so ein Austausch von Belanglosigkeiten mir tatsächlich irgendwie das Gefühl gibt, gedanklich bei der anderen Person zu sein und am Leben dieser anderen Person teilzunehmen. Wenn ich so darüber nachdenke war es mir in Beziehungen eigentlich gar nicht so recht, wenn man sich fast jeden Tag gesehen hat, das war mir oft zu viel, stattdessen habe ich mich lieber schriftlich ausgetauscht. Bevor er die Erkältung hatte, jetzt haben wir uns ja schon anderthalb Wochen nicht mehr gesehen, aber davor haben wir uns ein bis zweimal die Woche getroffen und ich hätte nichts dagegen, wenn es auch dreimal die Woche wäre, aber ich glaube das wäre dann so das Optimum. Wir haben das aber noch nicht genau besprochen, es gibt einige Dinge, die ich mit ihm gerne noch mal besprechen würde.

Was ihn sehr positiv von so mancher nicht guten Beziehung unterscheidet, ist, dass er mich eben nicht in irgendwelche blöden Vereine oder zu nervigen Freunden schleppt und dass er mich auch nicht zu irgendwelchen Veranstaltungen nötigt, zu denen ich nicht möchte. Eigentlich nötigt er mich zu überhaupt nichts. Und er meckert auch nicht. Und wir streiten uns auch nicht. Sicherlich müsste ich bei ihm auch keine Angst haben, sollte es doch mal eine Auseinandersetzung geben, dass er auf der nächstbesten Party irgendeinen One-Night-Stand abschleppt.

[blank pager]

Was ihn sehr positiv von so mancher nicht guten Beziehung unterscheidet, ist, dass er mich eben nicht in irgendwelche blöden Vereine oder zu nervigen Freunden schleppt und dass er mich auch nicht zu irgendwelchen Veranstaltungen nötigt, zu denen ich nicht möchte. Eigentlich nötigt er mich zu überhaupt nichts. Und er meckert auch nicht. Und wir streiten uns auch nicht. Sicherlich müsste ich bei ihm auch keine Angst haben, sollte es doch mal eine Auseinandersetzung geben, dass er auf der nächstbesten Party irgendeinen One-Night-Stand abschleppt.

Kann es vielleicht sogar sein, dass du innerlich positiv überrascht bist, da er ein doch anderes Verhalten zeigt, als deine bisherigen Partner? Bist du ev. dadurch verunsichert, weil nach Jahren anderer Erfahrungen mit Männern du vielleicht genau denjenigen jetzt getroffen hast, den du dir insgeheim gewünscht hast, aber die Realität ist dir etwas zu viel? Ev. weil es zu weit ins Gegenteilige geschwappt ist? Also, ein bisschen von dem einen oder anderen ist ok, aber der jetztige Partner hat zuviel davon - von dem, was du dir gewünscht hast? (weniger Freunde auf Seite des Mannes, weniger Vereine/Veranstaltungen, kein Streit usw. Dafür redet er mehr, kuschelt mehr, aber schreibt nicht und hat Probleme im sozialen Umgang einer Kommunikation auf Distanz)

[Tony2021]

Diese Erklärung halte ich angesichts der Schilderungen der TE für plausibel und durchaus denkbar.

Ich muss ehrlich sagen, dass ich bei der großen Zahl an Erfahrungen, die du hattest, schon etwas geschockt/neidisch bin. Einfach, weil es so viele sind. Das kenne ich aus dem Freundeskreis nicht.

[Wasabi]

Mich würde die Vorgeschichte interessieren.
Wie habt ihr euch kennengelernt?
Wie liefen die ersten Dates ab?
War er zu diesem Zeitpunkt distanziert? Irgendwie musst du dich Ja in ihn verliebt und dich für ihn entschieden haben.

[Vogel]

Hallo,

Ich würde mal vor allem auf die letzte Frage eingehen, wie meine bisherigen Beziehungen waren.

...


Was ihn sehr positiv von so mancher nicht guten Beziehung unterscheidet, ist, dass er mich eben nicht in irgendwelche blöden Vereine oder zu nervigen Freunden schleppt und dass er mich auch nicht zu irgendwelchen Veranstaltungen nötigt, zu denen ich nicht möchte. Eigentlich nötigt er mich zu überhaupt nichts. Und er meckert auch nicht. Und wir streiten uns auch nicht. Sicherlich müsste ich bei ihm auch keine Angst haben, sollte es doch mal eine Auseinandersetzung geben, dass er auf der nächstbesten Party irgendeinen One-Night-Stand abschleppt.

Danke!

Sehr beeindruckende Zahl an Beziehungen. Es wirkt schon so, das Deine Bedürfnisse in vielen Deiner Beziehungen nicht wirklich befriedigt wurden.
Mir kam erst folgender Gedanke: gerade weil Du nicht immer befriedigende Beziehungen hattest, vielleicht ihn unbewusst Dirausgesucht hast, weil Du irgendwie erhoffst, das er nach so langer Singlephase und endlich Chance bei einer Frau das zeigt, was Du von anderen Männern nie bekommen hast?

Ich bin dann aber doch eher zu einen anderen Gedanken gekommen:

Vielleicht ist es analog wie bei mir vor einigen Jahren bei meinem Schwimmtraining: ich schwang die Arme beim Kraulschwimmen immer über die Körpermitte. Die Trainerin forderte mich dann auf mal die Arme gefühlsmäßig extrem in die entgegengesetze Seite zu schwingen. Es fühlte sich erst total komisch an- aber der Armschlag war dann richtig und gut.
Vielleicht muss es sich erst mal komisch anfühlen, damit eine gute Beziehung draus wird?

Ich teile daher blank pagers und Tony2021 Vermutungen ebenfalls- vielleicht fühlt es sich vermutlich für Dich einfach so komisch an, weil Du es bisher oft anders gewohnt warst.

[fuzeteaw]

Ich habe ihm jetzt mal eine längere Nachricht geschrieben und hatte da formuliert, dass ich es schon gern hören würde, dass er mich mag dass ich seine Antworten manchmal als schroff empfinde, aber denke, er meint es nicht so. Da kam jetzt eine ganz schön fiese Nachricht zurück, nachdem er erst mehrere Stunden gar nicht geantwortet hat, er schrieb, dass er keine Lust hat sich zu rechtfertigen und der Meinung ist, dass er mir das was ich brauche nicht geben kann. Na das lief ja super

[LonesomeWolf]

Ich habe ihm jetzt mal eine längere Nachricht geschrieben und hatte da formuliert, dass ich es schon gern hören würde, dass er mich mag dass ich seine Antworten manchmal als schroff empfinde, aber denke, er meint es nicht so. Da kam jetzt eine ganz schön fiese Nachricht zurück, nachdem er erst mehrere Stunden gar nicht geantwortet hat, er schrieb, dass er keine Lust hat sich zu rechtfertigen und der Meinung ist, dass er mir das was ich brauche nicht geben kann. Na das lief ja super

Das tut mir leid für euch beide

[Betty1985]

Schade, dass ihr es nicht persönlich miteinander besprechen und klären konntet.
Glaube, dass es immer schwierig ist, wenn es eher als Vorwurf rüber kommt.
Vielleicht habt ihr ja nochmal die Möglichkeit über alles zu sprechen.