Beziehung mit AB Mann fühle mich unwohl

[Vogel]

Ausserdem frage ich mich gerade, ob bei einem Nicht-AB mit gleichen Verhalten hier genauso geschimpft werden würde?

Naja, wenn nicht mal ein Gespräch möglich zu sein scheint, bzw von Vornherein ein "ist nicht!" gegeben wird? Da finde ich Kreisels Beitrag sehr stimmig.

Aber klar würde zumindest ich bei einem Nicht-AB ganz genauso meckern. Völlig egal, ob AB oder nicht AB, Frau oder Mann, 16, 36 oder 76 Jahre alt. Das ist einfach keine Art, irgendwie klärend zu kommunizieren.

Was für ein Gespräch? Sie hat ihm einen Brief/ Nachricht geschrieben, und nicht das persönliche Gespräch Face-to-Face gesucht.

Du urteilst aufgrund weniger Aussagen, kleinen Ausschnitten - ich würde mal langsam machen.

[Kolinatan]

Ich kann zur Situation nichts beitragen, daher möchte nur meine eigene Erfahrung schildern, was die negative Auslegung von Aussagen angeht, welche sich darauf bezogen, dass ich irgendetwas tun solle, was für meinen potenziellen Beziehungspartner vermeintlich normal sei - allerdings oftmals selbst anders praktiziert wurde, als von ihm erwünscht, so dass ich in dieser Hinsicht auch kein Vorbild hatte.

Am Anfang meiner Beziehung hatte ich kein Vertrauen in die Belastbarkeit der Beziehung. Ich war unsicher, was ich in welcher Form ansprechen konnte. Das Vertrauen, dass meinem Partner die Beziehung genauso wichtig ist wie mir, musste ich erst über Monate und Jahre hinweg lernen. Selbst nach zehn Jahren, schleicht sich mitunter ein Gedanke ein, welcher an die Zweifel von damals anzuknüpfen versucht und ich mich dann aktiv gegen diesen Gedanken entscheide und ihm keine Energie gebe.

Jede kritische Äußerung, kam bei mir erste einmal so an, dass es die Aufkündigung der Beziehung darstellen würde. Ich habe erst nach und nach verstanden, dass das Ansprechen von Problemen im Miteinander in der Beziehung, nicht zwingend bedeutet, dass deswegen die Beziehung beendet werden soll, sondern sogar dazu dient, die Beziehung zu erhalten. Weil nur wenn beide gut und aufrecht - ohne sich zu verbiegen - einander begegnen können, dann kann eine gesunde Basis für die Beziehung entstehen. Ich habe damals immer wieder die Rückmeldung gebraucht, dass sie die Kritik nicht äußert, um mich loszuwerden, sondern damit wir besser zusammen sein konnten.

Sicher ist es für jeden sehr verschieden, je nach eigenen Vorstellungen und welche Beziehungen und Umgangsformen im Umfeld und Elternhaus erlebt wurden, wie die Vorstellungen sind, wie der Umgang miteinander auszusehen habe. Aus meiner Sicht kann ich nur sagen, nichts in einer Beziehung ist normal. Vertrauen, Kommunikationsbereitschaft, Teilen von Emotionen, Zweisamkeit, Umgangsformen. Alles war ein Lernprozess und mit jedem Partner beginnt dieser Prozess wieder bei Null. Zumindest ist es meine Vorstellung, dass es am sinnvollsten ist bei Null zu starten und Verhaltensweisen zu hinterfragen. Jede Gewohnheit aus einer alten Beziehung - oder einfach nur aus dem eigenen Alltag ohne Partner - kann toxisch werden, weil etwas was für mich selbstverständlich und eine bedeutungslose Geste ist, kann für den Partner mit Geringschätzung oder Ablehnung aufgeladen sein. Ich kann bzw. konnte, z.B. mit dem Schweigen meines Beziehungspartners - vor allem wenn ich etwas persönliches geteilt habe - nur schwer umgehen, weil mir negative Interpretationen näher lagen, als neutrale oder gar positive Vorstellungen. Weil ich Verurteilungen und Ablehnungen - Thema: Schweigende Verdammung - sehr viel mehr gelernt habe, als die Vorstellung, dass mein Gesprächspartner ggf. nur Zeit benötigt, um über meine Aussage nachzudenken.

Natürlich ist es immer meine Entscheidung, wie wichtig mir die Verbindung zu einem Menschen ist und wie viel Energie es mir wert ist, in diese Verbindung zu gehen, weil ich es möchte. Nicht weil ich eine Gegenleistung erwarte, sondern weil mich dieser Mensch genug interessiert und ich ihn gerne weiter kennen lernen möchte und Zeit mit ihm teilen möchte. Von den fünf Sprächen der Liebe, ist dass meine Hauptsprache - Zeit miteinander teilen.

Ich weiß, dass diese Anfangszeit sehr anstrengend war. Die Anstrengung für mich lag darin, da zu bleiben. Mich gegen meine Muster von Rückzug und Unnahbarkeit zu entscheiden und in Kontakt zu gehen, mich zu öffnen und zu zeigen. Meine eigenen negativen Interpretationen und Erwartungen in Schach zu halten und mich auf die Beziehung und meinen Partner einzulassen. Ich habe immer wieder angezweifelt, dass sie mit mir zusammen sein wolle, weil ich es selbst nicht glauben konnte. Die Sehnsucht nach eine Beziehung und der Unglaube, jemand will, bei aller Kritik, welche ich in den Aussagen immer wieder gehört habe, wirklich mit mir zusammen sein, hat es nicht einfacher gemacht. Einmal wichtig für einen anderen Menschen zu sein, ist eine Erfahrung, welche durch die vielen Jahre des nicht Erfahrens, Zeit und Geduld brauchten, damit ich darauf vertrauen konnte, dass unser gegenseitiger Wille zur Beziehung, auch wenn wir uns streiten, uns beide an der Beziehung festhalten lässt.

[Seren]

Bin zwar etwas spät dran, aber will auch noch meinen Senf dazugeben:

aber davor haben wir uns ein bis zweimal die Woche getroffen und ich hätte nichts dagegen, wenn es auch dreimal die Woche wäre, aber ich glaube das wäre dann so das Optimum

Hat er denn schon die Gründe genannt, warum ihr euch nur ein- oder zweimal pro Woche trefft? Aber ich staune auch, dass du denkst, dreimal die Woche wäre das Optimum. Ich hatte zwar noch keine Beziehung, aber kann trotzdem sagen, dass ich mit einer Partnerin zusammenleben möchte und täglich zumindest ein bisschen Zeit "live" mit ihr verbringen möchte. (Schreiben ist für mich absolut kein Ersatz.) Aber wahllos mit irgendeiner Frau möchte ich natürlich nicht zusammensein, sondern es müsste schon eine Frau sein, zu der ich mich hingezogen fühle und mit der ich mich wohl fühle.
Aber in meiner Verwandtschaft gibt es einen etwas speziellen Fall: Ist zwar eine Frau, aber ich vermute mal, dass es auch Männer von dieser Sorte geben wird. Sie will ihren jeweiligen Freund jedenfalls auch immer nur zwei oder drei Mal pro Woche sehen, weil sie fälschlicherweise denkt, sie wäre nicht gut genug, als dass es jemand rund um die Uhr mit ihr aushalten könnte.
Hattest du den Mann eigentlich gefragt, warum er keinen Krankenbesuch will? Mich interessieren nämlich immer die Beweggründe. Ob er beispielsweise keinen Krankenbesuch bekommen will, weil er im Gegenzug auch keine kranken Leute besuchen möchte aus Angst, sich anzustecken? Oder ob er so eitel ist, dass er nicht mit Schnupfnase gesehen werden möchte?

[fuzeteaw]

Also ich hatte gestern Nachmittag folgendes geschrieben:

"Eigentlich mögen wir uns doch, denke ich jedenfalls. Und freuen uns doch wenn wir uns sehen. Oder?
Also ist das keine Absicht, wenn das so abweisend klingt?
Weil du das nicht besser formulieren kannst oder nicht weißt was du schreiben sollst?
Oder du bist generell so?
Mich verunsichert dieser grimmige schreibstil manchmal, da denke ich, du bist irgendwie sauer auf mich.
Ich möchte auch nicht dass du wieder verstört bist und wegläufst. Schön da bleiben
Ich möchte dass wir uns gut verstehen und lieb haben und würde gerne Hindernisse aus dem Weg räumen. Und ab und zu müsste ich das glaube ich hören."

Darüber habe ich mir sehr lange Gedanken gemacht und auch intensiv versucht, das mit ich Botschaften und so weiter positiv zu formulieren.

Normalerweise antwortet er immer sehr schnell, was wohl daran liegt, dass er sein Handy so eingestellt hat, dass es ein Benachrichtigungston gibt. Von daher ist es schon sehr ungewöhnlich, dass er den halben Tag nicht geantwortet hat.

Seine Antwort war:
"Ich glaube diese Themen haben wir schon ausführlich besprochen. Ich bin einfach so und will mich auch nicht immer rechtfertigen müssen.
Ich bin einfach gestrickt und kann nicht mehrere Sachen gleichzeitig machen. Ich habe so schon sehr viele Gedanken in meinem Kopf und es fällt mir schwer mich zu konzentrieren.
Ich glaube das was du brauchst und suchst kann ich dir nicht geben, dazu bin ich nicht in der Lage."

Und ja ich finde die fies und unhöflich. Langsam kommt es mir wirklich so vor, als würde er kuscheln und knutschen gerne mitnehmen aber ansonsten soll ich die Klappe halten. Darauf habe ich aber keine Lust, ich bin kein Spielzeug dass man mal aus dem Regal nimmt wenn man gerade Lust drauf hat. Soll er gerne so wie er sich das wünscht den Rest seines Lebens alleine bleiben und ich suche mir jemanden anderen, der mich nicht ständig beleidigt.

[Ariane]

[
Was für ein Gespräch? Sie hat ihm einen Brief/ Nachricht geschrieben, und nicht das persönliche Gespräch Face-to-Face gesucht.

Du urteilst aufgrund weniger Aussagen, kleinen Ausschnitten - ich würde mal langsam machen.

Ja, das meinte ich ja. Wenn auf eine geschriebene Sache hin ein "Mache ich nicht" zurück geschrieben wird, ist für meine Begriffe dann kein Gespräch möglich.
Natürlich urteile ich, genau wie alle Anderen, wegen dem, was ich gelesen habe. Aber jeder kann hier seine Sicht schreiben, und so steht meine, zugegeben kritische, Meinung doch nicht alleine, sondern es gibt ja auch andere Interpretationen. Meine ist halt leider weniger positiv.

[fuzeteaw]

Ich habe gerade gelesen, dass irgendwer mir vorwarf, dass ich nicht das persönliche Gespräch gesucht habe. Das ist nicht möglich, weil er ja krank ist und während er krank ist möchte er keinen Besuch von mir.

Und ja ich hatte mal gefragt warum, er will nicht von mir versorgt werden, weil es ihm sehr wichtig ist eigenständig zu sein. Und dann hatte ich damals geantwortet, dass manche Dinge ja auch einfach schön sind, auch wenn man sie nicht unbedingt braucht, aber ich hatte dann nicht weiter diskutiert, weil ich gemerkt habe dass es keinen Sinn hat.

[selina]

Seine Antwort war:
"Ich glaube diese Themen haben wir schon ausführlich besprochen. Ich bin einfach so und will mich auch nicht immer rechtfertigen müssen.
Ich bin einfach gestrickt und kann nicht mehrere Sachen gleichzeitig machen. Ich habe so schon sehr viele Gedanken in meinem Kopf und es fällt mir schwer mich zu konzentrieren.
Ich glaube das was du brauchst und suchst kann ich dir nicht geben, dazu bin ich nicht in der Lage."

Und ja ich finde die fies und unhöflich. Langsam kommt es mir wirklich so vor, als würde er kuscheln und knutschen gerne mitnehmen aber ansonsten soll ich die Klappe halten. Darauf habe ich aber keine Lust, ich bin kein Spielzeug dass man mal aus dem Regal nimmt wenn man gerade Lust drauf hat. Soll er gerne so wie er sich das wünscht den Rest seines Lebens alleine bleiben und ich suche mir jemanden anderen, der mich nicht ständig beleidigt.

Ich finde seine Antwort überhaupt nicht fies. Ich bin mir sicher du hast dir eine andere Antwort (Entgegenkommen) seinerseits erhofft und empfindest es deswegen als fies.
Ich lese eventuell eine gewisses Genervtsein heraus.
Es klingt für mich so, als ob du nur das gelten lassen möchtest was du dir wünschst.

Der Mann ist doch ziemlich klar in seinen Ansagen. Er kann und will dir offenbar in solchen Dingen nicht entgegenkommen.
Das solltest du nun so akzeptieren und für dich überlegen ob du so weiter machen möchtest.
Und das mit den Zärtlichkeiten ist sicher schmerzhaft für dich. Allerdings hat er dich ja nicht gezwungen. Sondern ihr habt sie ausgetauscht weil ihr es beide wolltet. Sowas sollte ja möglichst kein Tauschgeschäft sein. Wo du mit ihm knutschst im Austausch für Liebesbekundungen.

Wenn du mit seiner Art so nicht klar kommst, dann passt es einfach nicht. Suche dir einen Partner bei dem du deine Bedürfnisse erfüllt bekommst. Sonst bleibst du emotional auf der Strecke.

[NeC]

Also ich hatte gestern Nachmittag folgendes geschrieben:
(...)
Seine Antwort war:
(...)

Ich finde das war wirklich top formuliert von beiden Seiten!

Und ja ich finde die fies und unhöflich. Langsam kommt es mir wirklich so vor, als würde er kuscheln und knutschen gerne mitnehmen aber ansonsten soll ich die Klappe halten. Darauf habe ich aber keine Lust, ich bin kein Spielzeug dass man mal aus dem Regal nimmt wenn man gerade Lust drauf hat. Soll er gerne so wie er sich das wünscht den Rest seines Lebens alleine bleiben und ich suche mir jemanden anderen, der mich nicht ständig beleidigt.

fies, unhöflich, Beleidigung: davon kann ich nichts erkennen.

Er hat noch nicht verstanden, dass er sich gar nicht rechtfertigen muss. Schwierige Themen ansprechen, um eine Beziehung zu erhalten ist etwas, was ABs nie kennengelernt haben, daher am Anfang etwas schwierig zu erlernen. Da er das noch nicht kann und jetzt etwas genervt ist, weil Du (aus seiner Sicht) mit einem Thema kommst, was ihr doch schon besprochen habt, ist eigentlich alles, was man ihm vorwerfen kann.

Ihr beiden passt von den Bedürfnissen halt gar nicht zusammen. Du brauchst ständig Kommunikation, Aufmerksamkeiten, Komplimente. Er ist es gewohnt, sich lange Zeit am Stück in ein Thema zu vertiefen, erlebt das als wertvoll und befriedigend, und möchte das auch nicht aufgeben. Aus meiner Sicht habt ihr gegenseitig wenig Verständnis füreinander und wollt euch beide nicht aufeinander zubewegen, sondern zieht das Verhalten des anderen lieber in den Dreck um jeweils vor euch selbst zu rechtfertigen, warum man wieder getrennte Wege geht. Das soll jetzt auch kein Vorwurf sein; man kann das so machen, wenn die Unterschiede einfach zu groß sind, um sie zu überbrücken.

[Kolinatan]

Darüber habe ich mir sehr lange Gedanken gemacht und auch intensiv versucht, das mit ich Botschaften und so weiter positiv zu formulieren.

Liebe fuzeteaw, ich möchte hier nicht tiefer in die Analyse Deines Textes einsteigen. Ich hatte in meinem Beitrag geschrieben, dass ich damit "vertraut" bin, Kritik zu hören. Die Verwendung von Ich-Botschaften mag die Kritik etwas abschwächen, die Suggestivfragen und Bewertungen geben trotzdem einen negativen Bezug vor.

Ich nehme nur mal zwei Aspekte, welche bei mir in der folgenden Form ankommen können, wenn ich gerade gestresst bin und noch andere Sorgen habe und ggf. eher dazu neige die Aussagen als gegen mich gerichtet zu interpretieren. Dann könnte bei mir z.B. die folgende Botschaft angekommen sein, trotz Deiner Ich-Botschaften und dem Konjunktiv:

Du bist abweisend zu mir und schreibst mir grimmige Nachrichten, weil Du sauer auf mich bist.

"Ich glaube diese Themen haben wir schon ausführlich besprochen. Ich bin einfach so und will mich auch nicht immer rechtfertigen müssen.
Ich bin einfach gestrickt und kann nicht mehrere Sachen gleichzeitig machen. Ich habe so schon sehr viele Gedanken in meinem Kopf und es fällt mir schwer mich zu konzentrieren.
Ich glaube das was du brauchst und suchst kann ich dir nicht geben, dazu bin ich nicht in der Lage."

Bisher hast Du vor allem Rückmeldung dazu bekommen, dass andere diese Antwort von Ihm nicht so bewerten, wie Du es tust. Ich möchte stattdessen seine Antwort einmal versuchsweise "übersetzen". Das ist alles meine persönliche Interpretation, allerdings hilft Dir diese vielleicht etwas anderes als eine Zurückweisung in dieser Nachricht zu lesen.

Übersetzung (Interpretation)
Ich kann es nicht besser. Ich bin überfordert. Ich fühle mich mangelhaft, wenn Du sagst, dass so wie ich bin, ich für Dich nicht in Ordnung sei. Ich habe keine klare Vorstellung, was Du von mir erwartest oder was ich machen soll und ob ich dass wirklich möchte, denn es fühlt sich für mich alles so fremd an.
Es fällt mir schwer, Dich zu verstehen und ich bin es nicht gewohnt mir so viele Gedanken darüber zu machen, was jemand von mir erwarten könnte. Ich bin es gewohnt, dass mir jemand genau sagt, was ich tun soll und dann erledige ich das. Im Moment habe ich große Sorge um meinen Vater und es überfordert mich, zusätzlich mit Dir solche Themen zu besprechen.
Ich wäre gerne mit Dir zusammen und genieße unsere gemeinsame Zeit sehr. Ich bin traurig darüber, dass ich Dir nicht das geben kann, was Dir anscheinend so fehlt. Ich wünsche Dir, dass Du glücklich bist, auch wenn es bedeutet sollte, dass wir nicht zusammen sein werden. Ich sehe mich aktuell nicht in der Lage, all dass was ich in den Jahrzehnten ohne Beziehungserfahrung nicht gelernt habe, Dir geben zu können.

Soweit mein Interpretation, welche ich aufgrund Deiner Beschreibungen zuvor in seine Nachricht hineininterpretieren kann. Ob es stimmt, wird er Dir nur selbst sagen können, sofern Ihr einen Rahmen findet auf einer solchen Ebene miteinander zu sprechen und einander offen und achtsam zuzuhören. Ich wünsche Euch beiden, dass Ihr den Mut und die Bereitschaft findet, Euch aufeinander einzulassen.

Liebe Grüße
Kolinatan

[Betty1985]

Für mich klang seine Nachricht sehr sachlich.

Mein Partner hat mir übrigens mehrfach erklären müssen, dass er zu anders oder vielleicht auch zu doof ist für liebevolle Nachrichten oder allgemein im Schreiben.
Irgendwann habe ich es einfach akzeptiert.
Ist nicht jedermanns Sache und ich hake seine Nachrichten als typisch Mann ab - meine Söhne ticken da ähnlich- und versuche mir da keinen Kopf mehr zu machen.

Man muss ja solche Themen auch nicht gerade in einer Krankheitsphase besprechen, sondern wartet, bis man sich wieder sieht.
Wobei ich die Situation auch kenne.
Auch meiner hat es schon abgelehnt, dass ich zu ihm komme und ihn umsorge.
Er kennt es nicht und bei ihm war ganz lange einer der Gründe für die vermeintliche "Abweisung", dass er wollte, dass es immer ordentlich ist und er sich und sein Zuhause nur von der besten Seite präsentiert.
Dass er trotzdem geliebt wird, wenn er schlechte Laune hat und es unordentlich/unsauber ist, hat er erst lernen müssen.
Inzwischen ist er total entspannt und vermisst mich/uns, wenn wir mal nicht im gewohnten Rhythmus da sind.

[LonesomeWolf]

Ich habe gerade gelesen, dass irgendwer mir vorwarf, dass ich nicht das persönliche Gespräch gesucht habe. Das ist nicht möglich, weil er ja krank ist und während er krank ist möchte er keinen Besuch von mir.

Und ja ich hatte mal gefragt warum, er will nicht von mir versorgt werden, weil es ihm sehr wichtig ist eigenständig zu sein. Und dann hatte ich damals geantwortet, dass manche Dinge ja auch einfach schön sind, auch wenn man sie nicht unbedingt braucht, aber ich hatte dann nicht weiter diskutiert, weil ich gemerkt habe dass es keinen Sinn hat.

So als erstes will ich sagen das ich da nichts bösartiges dran finde weder bei dir noch bei im.

Er ist und bleibt halt doch ein Mann von seiner Schreibweise. Ich finde das unser Admin das ganz gut in seiner Übersetzung getroffen hat.

Und wenn ich krank bin möchte ich auch nicht wirklich Leute um mich rum haben um auch keinen mutwillig anzustecken usw.

Und meinst nicht das es im alles ein wenig zu viel ist zur Zeit sein Vater seine Krankheit und dann noch Du er ist bestimmt angespannt wie S.. und meint es nicht so (wieder die lästige männliche Kommunikation)

[fuzeteaw]

Ich hatte erwartet, dass er auf meine Nachrichten sinngemäß antwortet, dass seine Aussagen nicht grimmig gemeint sind und mir bestätigt, dass mir das nur so vorkommt aber das ist eben nicht so gemeint ist und dass er mir versichert mich gern zu haben. Ist das schon zu viel verlangt? Das muss er doch selber merken, dass seine Nachricht total unfreundlich klingt. Ich habe mir so viel Mühe beim Schreiben gegeben und er rotzt mir dann einfach sowas entgegen.

Die Übersetzung klingt nett und freundlich, aber das weiß ich auch nicht, ob er das tatsächlich meint oder ob das eben nur sehr wohlwollend übersetzt ist.

Wenn er mich nicht sehen will, während er krank ist und vielleicht noch zwei oder drei Wochen krank ist, dann bleibt keine andere Kommunikationsmöglichkeit als das Schreiben, dann telefonieren mag er auch nicht. Ansonsten haben wir dann drei Wochen gar keinen Kontakt.

[Ariane]

Und wenn du ihm mal einen Brief schreibst? Da kannst du dann schauen, dass, wenn es um deine Gefühle und Enttäuschung geht, möglichst wenig vorwurfsvolle Formulierungen sind, hast ein bisschen Zeit... kannst noch mal nachlesen und umformulieren, und ihm den Brief schicken, wenn du denkst, es steht drin, was du sagen möchtest.

Und auf jeden Fall sehr klar formulieren, also, kein "wenn ich das schreibe, muss er doch verstehen, dass ich x will..."
ZB... ich fänd wirklich gut, wenn du ihm dann zum Beispiel etwas schreibst wie: "Täusche ich mich denn, wenn deine Worte mir grimmig vorkommen? Wenn ja, sag es mir unbedingt! Ich kann es so schlecht einordnen!" Solche Sachen.

Da er krank ist, kann er dann vielleicht immer mal deine Worte lesen und sich selbst auch länger Zeit nehmen, etwas zu formulieren.

Vielleicht nimmt das Druck/ Zeitdruck raus, und mit dem Brief gibt es dann trotzdem Kontakt, und vielleicht bewegt sich etwas.

Ich weiß, es klingt zickig, aber wenn nach einem bedachten Brief deinerseits nach zwei Wochen oder so wieder bloß ein "ach, mir zu anstrengend" käme, wüsstest du, woran du mit ihm bist.

Andererseits, wenn er sich erkennbar Mühe gäbe, mit einer -wenngleich vielleicht immer noch holprigen, aber ehrlichen, genauer ausformulierten (nicht hingerotzten) - Antwort, dass ihm an dir liegt und er nicht grimmig ist etc... dann könntest du vielleicht eher erkennen, ob er sich wirklich einlassen will oder .. naja, wie du es eben schriebst, er dich aus de Regal holt, wenn er mal Küsse will.

[Strange Lady]

Ich hatte erwartet, dass er auf meine Nachrichten sinngemäß antwortet, dass seine Aussagen nicht grimmig gemeint sind und mir bestätigt, dass mir das nur so vorkommt aber das ist eben nicht so gemeint ist und dass er mir versichert mich gern zu haben. Ist das schon zu viel verlangt? Das muss er doch selber merken, dass seine Nachricht total unfreundlich klingt. Ich habe mir so viel Mühe beim Schreiben gegeben und er rotzt mir dann einfach sowas entgegen.

Die Übersetzung klingt nett und freundlich, aber das weiß ich auch nicht, ob er das tatsächlich meint oder ob das eben nur sehr wohlwollend übersetzt ist.

Wenn er mich nicht sehen will, während er krank ist und vielleicht noch zwei oder drei Wochen krank ist, dann bleibt keine andere Kommunikationsmöglichkeit als das Schreiben, dann telefonieren mag er auch nicht. Ansonsten haben wir dann drei Wochen gar keinen Kontakt.

Die Frage ist: wieso läufst du dem Kerl noch so hinterher?
Es passt zwischen euch nicht. Oder glaubst du, du könntest ihn noch passend schleifen?

Ich hätte den schon längst abgeschossen.

[LonesomeWolf]

Die Frage ist: wieso läufst du dem Kerl noch so hinterher?
Es passt zwischen euch nicht. Oder glaubst du, du könntest ihn noch passend schleifen?

Ich hätte den schon längst abgeschossen.

Da wundert mich aber auch nichts mehr!

[LonesomeWolf]

Ich hatte erwartet, dass er auf meine Nachrichten sinngemäß antwortet, dass seine Aussagen nicht grimmig gemeint sind und mir bestätigt, dass mir das nur so vorkommt aber das ist eben nicht so gemeint ist und dass er mir versichert mich gern zu haben. Ist das schon zu viel verlangt? Das muss er doch selber merken, dass seine Nachricht total unfreundlich klingt. Ich habe mir so viel Mühe beim Schreiben gegeben und er rotzt mir dann einfach sowas entgegen.

Die Übersetzung klingt nett und freundlich, aber das weiß ich auch nicht, ob er das tatsächlich meint oder ob das eben nur sehr wohlwollend übersetzt ist.

Wenn er mich nicht sehen will, während er krank ist und vielleicht noch zwei oder drei Wochen krank ist, dann bleibt keine andere Kommunikationsmöglichkeit als das Schreiben, dann telefonieren mag er auch nicht. Ansonsten haben wir dann drei Wochen gar keinen Kontakt.

WISO schreibst im denn nicht nochmal wie er das Ganze meint und ob das ganze so wie du meinst leicht grimmig war und du viralem eine klare Ansage haben willst woran du bist oder wie er euren Status denn jetzt sieht

[desigual]

Bin ich die einzige, die in seinen letzten Zeilen ein „Schluss machen“ liest?

[Ariane]

Bin ich die einzige, die in seinen letzten Zeilen ein „Schluss machen“ liest?

Also, ich finde mich ja schon "eher negativ" in dem Thread, aber selbst ich habe den Satz nicht so verstanden.

[Seren]

Das muss er doch selber merken, dass seine Nachricht total unfreundlich klingt.

Kommt auf den Charakter an. Ich z. B. fand schon seit meiner Kindheit solche Floskeln wie "Bitte" und "Danke" überflüssig und bevorzuge eine sachliche, ergebnisorientierte Kommunikation. Wenn ich eine Frau attraktiv genug fände für eine Beziehung, dann würde ich ihr das einmal sagen (und auch einmal von ihr hören wollen, dass sie mich attraktiv genug findet), und das würde mir dann solange reichen, wie ich selbst sehen kann, dass ich mich nicht verändert hab. Also eine Frau, die jeden Tag hören wollen würde, dass ich sie immer noch so attraktiv finde wie tags zuvor, obwohl sie zwischenzeitlich nicht durch einen Unfall entstellt wurde, fände ich charakterlich unpassend für mich, und würde entsprechend keine Beziehung mit ihr eingehen.

Oder hinsichtlich "unfreundlich": Wenn man mir z. B. eine dringende, aber nicht lebensnotwendige, Nachricht schreibt und ich gerade im Stress bin, schreibe ich auch nur knapp: "Ich antworte dir um ca. x Uhr" aber käme nicht auf die Idee noch "Schön, dass du an mich denkst" oder sonstiges hinzuzufügen, um freundlicher zu klingen. Umgekehrt würde ich da bei anderen aber auch keine Unfreundlichkeit wahrnehmen.

Also da er ja schreibt, dass er seine Grenze in Sachen Kommunikation erreicht hat, stellt sich für dich halt die Frage, ob du deine Wahrnehmung ihm gegenüber umstellen kannst, so dass du ihn nicht als grimmig wahrnimmst, sondern als an dir interessiert, selbst wenn er dir keine Komplimente macht.

[Reinhard]

Bin ich die einzige, die in seinen letzten Zeilen ein „Schluss machen“ liest?

Ich lese ein "tut mir leid, dass ich es nicht besser kann, und ich würde verstehen, wenn es dir zuwenig ist".