Tausche Schokolade gegen Sex - Wie schwer ist es ein Sexpartny zu finden?

[Elfriede]

Dieser Beitrag sowie die 15 Nachfolgenden habe ich vom Thema "Seid Ihr prüde? " am 02.12.2024 abgetrennt und in dieses Thema ausgelagert, da sie sich immer weiter vom anderen Thema entfernt haben.

[...] Das Gefühl damit allein gelassen zu werden wiegt für mich schwerer als jedes Schamgefühl.

Hallo Heinrich,

Also ich verstehe dich schon und ich lese und sehe auch deinen Schmerz. Ich glaube auch, dass es ehrlich schlimm ist im fortgeschrittenen Erwachsenenalter noch nie Sex gehabt zu haben. Deshalb u.a. mache ich mir ja auch Sorgen um meinen Sohn. Ich weiß es ja nicht so genau aber ich denke, dass auch er noch nie Sex hatte. Und je älter man wird, desto höher wird wahrscheinlich die Hemmschwelle, es einfach mal zu versuchen. Eigentlich ist es nach meiner Erfahrung ja gar nicht so schwierig da ran zu kommen. Zum Beispiel gibt es hier in der Nähe ein berühmt berüchtigtes Ausflugslokal, wo z.B. regelmäßig Frauenkegelclubs einkehren, um Spaß zu haben. Würdest du dich da mal umsehen, würdest du gefühlt mit jeder 2. Sex haben können. Oder eben Tinder, wo es ja auch nur um das eine geht. Das wäre dann nicht viel anders als zu einer Prostituierten zu gehen und ich verstehe schon, dass du das nicht willst. Aber ich erzähle dir das, um dir klar zu machen, dass es eigentlich allein deine Wahl ist, keinen Sex haben zu WOLLEN.

Weißt du, als junge Frau hatte ich bei den Männern auch nie eine Chance, in die ich verknallt war. Die waren meistens um einiges älter als ich und/oder vergeben. Aber um Erfahrungen zu sammeln, habe ich mich quasi auf jede Knutscherei eingelassen, die ich finden konnte. Und einmal im Urlaub kam es dann auch zum Sex. Diesen jungen Mann kannte ich kaum, hatte ihn erst am selben Abend getroffen und der Sex war alles andere als romantisch und auch nicht wirklich schön. Aber trotzdem war diese Erfahrung wichtig.

Wenn man das noch nie hatte, also Jungfrau ist, dann stellt man sich ja Gott weiß was vor. Man denkt, z.B. dass man beim Sex mindestens die Engel singen hört und dass ein Orgasmus das beste Gefühl ist, was man jemals haben kann. Tatsächlich hatte ich nie einen Orgasmus, bis ich meinen Mann traf. Aber auch ihm war der eigentliche Ablauf des Sex und die Gefühle dabei eher ernüchternd. Im Grunde genommen ist es nichts besonderes. Und bis heute habe ich die schönsten Gefühle eigentlich, wenn ich eine ganze Tafel Schokolade alleine verputzen darf. Sex und ein Orgasmus ist eben nichts esoterisches, sondern reine Biologie. All die Mythen die darum kreisen entsprechen nicht im entferntesten der Realität.

Ich schreibe dir das, um dir Mut zu machen, es einfach mal zu versuchen. Normalerweise erlebt man sowas ja mit 15 bis 20. Du bist jetzt 40. Das muss aber gar nichts heißen und dir kann auch überhaupt nichts passieren. Was genau wäre denn deine größte Angst dabei, dich auf irgendeine Frau einzulassen? Auch auf eine, die du nicht liebst und vielleicht auch nicht anziehend findest? Hast du Angst davor, zu versagen? Das wird nicht passieren, denn es ist ja keine Zauberei. D.h. der mechanische Reiz wird genügen, um dich auf Touren zu bringen. Glaub mir! Und du musst dich auch nicht vorher outen. Dein ABtum geht niemanden etwas an. Auch nicht die Frau, die evtl. deine erste sein wird. Du kannst eigentlich gar nichts falsch machen. Also was genau hindert dich?

Vielleicht ist es dein eigener Perfektionismus und die Angst Fehler zu machen? Das wäre so meine Vermutung. Aber Fehler sind nicht schlimm und Perfektionismus ist beim Sex völlig unangebracht. Beim Sex ist nämlich eigentlich das schönste, das im Grunde genommen alles erlaubt ist, solange es niemanden verletzt. Und noch eines: die Frau mit der du das erste mal Sex hast, wird garantiert nicht die sein, mir der du den Rest deines Lebens verbringst. Du musst sie danach noch nicht einmal mehr wieder sehen. Also wovor hast du Angst?

Noch ein paar Anmerkungen zur Frage deines Psychologen, ob du prüde bist. Ich denke er meint das so, dass du den Sex, wie auch viele andere ABs, von denen ich hier gelesen habe, sehr überbewertest. Fast so, als ob er etwas heiliges wäre. Das ist er aber nicht und das habe ich in meinen obigen Ausführungen versucht, deutlich zu machen. Im Grunde genommen ist er total banal und wirklich die normalste Sache auf der Welt. Was dir also vermutlich u.a. im Weg steht, ist nicht die Unerreichbarkeit von Intimität, sondern deine viel zu hohen Erwartungen daran. Und je älter du wirst, desto höher wächst diese unsichtbare Mauer aus Idealisierung auf der einen Seite und aus Scham und Furcht, zu versagen auf der anderen Seite.

Das könnte eines deiner Probleme sein, die dich hindern, aus deiner Isolation heraus zu kommen. Ich verstehe schon deinen Schmerz und deine Trauer aber glaub mir, der Preis den du damit zahlst ist viel zu hoch im Vergleich zu dem was dir wirklich bisher entgangen ist. Das wäre so, als wäre ich z.B. zutiefst traurig darüber, noch nie einen Joint geraucht zu haben. Dabei habe ich mir sagen lassen, dass der Rausch der dadurch verursacht wird, noch nicht einmal an den nach einem Glas Bier heran reicht. Verstehst du, was ich meine?

[RomNey]

Würdest du dich da mal umsehen, würdest du gefühlt mit jeder 2. Sex haben können. Oder eben Tinder, wo es ja auch nur um das eine geht.

Das stellst du aber ganz schön einfach da, wenn dem so wäre, wäre kaum jemand hier, denke ich.

Und das n Orgasmus oder Sex generell nur banal und nicht der Rede wert ist, sehe ich irgendwie auch ganz anders.
Vielleicht hatte ich nun in meinem kurzen ex-ab sein davon zu wenig oder es unterscheidet sich sehr von dem wie du es erlebst, aber für mich ist es nach wie vor was sehr besonderes mit meiner Freundin intim zu werden, wobei der orgasmus dann gar nicht so die große Rolle spielt.

@heinrich,

Ja kann ich nachvollziehen, das du es nicht so toll findest wenn andere deine Situation nicht so schlimm einschätzen wie du.

Aber versuche dich mal in diese Menschen rein zu versetzen, die kennen diese Probleme nicht.

Wäre ja auch mit ungefähr jedem Problem so das ein Mensch hat, von dem du keine Ahnung hast.
Du könntest mitteilen das du es ein Stück weit schlimm findest, aber vermutlich nicht so nachempfinden und das gesamte große sehen, wie der Mensch der darunter vielleicht schon sehr lange Zeit leidet.

Und ja, das Gefühl damit alleine zu sein, kenne ich sehr gut!
Freut mich umso mehr das du den Weg hierher gefunden hast und hier zumindest ein paar offene und verständnisvolle Ohren hast.

Du bist nicht allein!
Drück dich!

[Levyn]

Würdest du dich da mal umsehen, würdest du gefühlt mit jeder 2. Sex haben können. Oder eben Tinder, wo es ja auch nur um das eine geht. Das wäre dann nicht viel anders als zu einer Prostituierten zu gehen und ich verstehe schon, dass du das nicht willst. Aber ich erzähle dir das, um dir klar zu machen, dass es eigentlich allein deine Wahl ist, keinen Sex haben zu WOLLEN.

Wenn es so einfach ist, wären hier viele wohl keine ABs

[Einsamkeit_is_doof]

Ich glaube auch, dass es ehrlich schlimm ist im fortgeschrittenen Erwachsenenalter noch nie Sex gehabt zu haben. Deshalb u.a. mache ich mir ja auch Sorgen um meinen Sohn. Ich weiß es ja nicht so genau aber ich denke, dass auch er noch nie Sex hatte. Und je älter man wird, desto höher wird wahrscheinlich die Hemmschwelle, es einfach mal zu versuchen.

Ich bin jetzt 39 und kann bestätigen, dass es ein sch... Gefühl ist, wenn man noch nie Sex hatte. Wenn man noch nie eine nackte Frau sehen durfte(abgesehen von Pornos), noch nie eine Frau berühren durfte. Noch nie richtig von einer Frau berührt wurde. Das alles fehlt einem dann sehr und es tut einem ehrlich gesagt richtig weh, diese Erfahrung noch nie gemacht zu haben. Ich konnte bei mir jetzt auch noch nicht feststellen, dass die Sehnsucht danach kleiner wurde. Es ist eher das Gegenteil der Fall.

Eigentlich ist es nach meiner Erfahrung ja gar nicht so schwierig da ran zu kommen.

Das ist eben der Unterschieb zwischen "Normalos" und ABs. Für Normalos ist das alles ganz einfach. Für uns ABs ist das alles irgendwie unerreichbar wie ein Sonntagsausflug zum Mond.

Aber ich erzähle dir das, um dir klar zu machen, dass es eigentlich allein deine Wahl ist, keinen Sex haben zu WOLLEN.

Ich finde es echt toll, dass du versuchts uns ABs Mut zu machen. Aber so leicht ist das nicht. Ich glaube, ich spreche für viele ABs wenn ich sage, dass wir schon sehr gerne sogar Sex wollen. Nur bekommen wir es eben nicht hin, auf das andere Geschlecht zuzugehen. Ich für meinen Teil kann nur sagen, dass ich lieber heute wie morgen richtigen Sex hätte.

Wenn man das noch nie hatte, also Jungfrau ist, dann stellt man sich ja Gott weiß was vor. Man denkt, z.B. dass man beim Sex mindestens die Engel singen hört und dass ein Orgasmus das beste Gefühl ist, was man jemals haben kann. Tatsächlich hatte ich nie einen Orgasmus, bis ich meinen Mann traf. Aber auch ihm war der eigentliche Ablauf des Sex und die Gefühle dabei eher ernüchternd. Im Grunde genommen ist es nichts besonderes. Und bis heute habe ich die schönsten Gefühle eigentlich, wenn ich eine ganze Tafel Schokolade alleine verputzen darf. Sex und ein Orgasmus ist eben nichts esoterisches, sondern reine Biologie. All die Mythen die darum kreisen entsprechen nicht im entferntesten der Realität.

Mhh... dann frage ich mich, warum viele so scharf auf Sex sind?! Auch Leute, die schon Sex hatten! Ich denke, es ist bei jedem anders. Der eine findet Sex nicht so wichtig, der andere liebt Sex. Ich kann nur sagen, dass ich schon eine recht große Sehnsucht nach Sex habe. Dabei geht es noch nicht mal nur um "Rein, raus, Orgasmus Ende!", sondern um das Gesamtpaket. Eine nackte Frau im Arm zu halten, sich gegenseitig zu berühren, sich küssen usw.. Halt diese intime Zweisamkeit.

Es ist sicherlich etwas dran, dass man Sex anders bewertet, wenn man ihn quasi täglich haben kann. Aber ich bin mir sicher, dass Sex schon etwas tolles ist. Aber er ist eben für viele ABs (so wie mich) ziemlich unerreichbar.

[Elfriede]

Wenn es so einfach ist, wären hier viele wohl keine ABs

Ja, vielleicht ist es nicht ganz so einfach, wie ich es darstelle. Aber es ist bestimmt auch nicht so kompliziert, wie du denkst. Ich versuche ja, die AB-Denkweise nachzuvollziehen. Aber das fällt mir schwer und es drängt sich mir der Eindruck auf, dass ihr irgendwie einen Knoten im Kopf habt. Und je mehr Zeit vergeht, desto mehr verheddert ihr euch darin. Kann das sein?

Es ist sicherlich etwas dran, dass man Sex anders bewertet, wenn man ihn quasi täglich haben kann. Aber ich bin mir sicher, dass Sex schon etwas tolles ist. Aber er ist eben für viele ABs (so wie mich) ziemlich unerreichbar.

Vielen Dank für deine sehr ehrliche Schilderung! Das macht mich aber gleichzeitig sehr traurig. Ich kann dein Leid sehr gut nachempfinden. Und deshalb liegen mir auch schon direkt wieder 1000 Tipps auf den Lippen, wie du vorgehen könntest, um Intimität und Sex erleben zu können. Aber ich habe verstanden, dass es vor allem diese blöden inneren Blockaden sind, die dabei im Weg stehen. Daher nochmals die dringende Empfehlung, sich professionelle Hilfe zu holen. Viele ABs erscheinen mir nämlich u.a. auch mindestens mittelschwer depressiv zu sein. Daher an dieser Stelle nur nochmal mein tiefes Mitgefühl mit Eurer Situation und ich wünsche Euch allen von Herzen, dass Euch die Frau fürs Leben irgendwann begegnet!

Liebe Grüße
Elfriede

[Reinhard]

(...) Aber ich erzähle dir das, um dir klar zu machen, dass es eigentlich allein deine Wahl ist, keinen Sex haben zu WOLLEN.

Das ist ein bisschen so, als würdest du jemandem mit Arachnophobie sagen, es liegt alleine in seiner Entscheidung, ob er die Spinne anfasst; oder jemandem mit Höhenangst, dass es doch nur sein Wollen ist, das ihn davon abhält, an den Abgrund ranzutreten und runterzuschauen. Auf irgendeiner Ebene stimmt das zwar, es liegt an demjenigen, er kann seine Bewegungen so steuern, dass er die Spinne anfasst oder nicht, oder an den Abgrund rantritt oder nicht. Aber das alleine auf ein "Wollen" zu reduzieren, nimmt die Ängste einfach nicht ernst. "Das ist keine Angst. Du willst nur einfach nicht." Ja, da will man irgendwann hinkommen, dass es auf das Wollen und nicht auf die Ängste ankommt, aber das erreicht man nicht dadurch, dass man die Ängste für gegenstandslos erklärt.

Nun sind nicht alle ABs Angstpatienten, denen eine dergestaltige Therapie helfen würde. Was ist mit Männern, die hässlich genug sind, dass sie von einer Spaß-haben-Frauentruppe für Sex nicht mal in Betracht gezogen werden würde? Wieso sollte der zu sowas überhaupt hingehen? Dabei reicht es ja schon, wenn sich der Mann nur für zu hässlich hält. Oder Männer die bei einem solchen Evfent nur unbeteiligt rumstehen würden und sich wundern, woher sich die Männer und Frauen alle kennen ...

Letzlich kommen bei sowas nur ein recht kleiner Teil der Männer zum Zuge: sie müssen erstmal da sein, zugänglich und attraktiv genug für Sex. Wahrscheinlich sind das dann auch immer nur dieselben Männer ...

Aber um mal über Frauen zu reden: sagen wir eine weibliche AB will mal Sex erleben, was ja für Frauen kein so bemerkenswerter Fortschritt ist wie für Männer, aber gehen wir mal einfach davon aus. Würdest du ihr auch empfehlen, sich von so einem Fraunkegelclub mal mitzuschleifen lassen? "Wird schon klappen"? Meist werden da die Hemmnisse doch auch im eigenen Kopf liegen ... wieso sollten die dann plötzlich weg sein?

[Einsamkeit_is_doof]

es drängt sich mir der Eindruck auf, dass ihr irgendwie einen Knoten im Kopf habt. Und je mehr Zeit vergeht, desto mehr verheddert ihr euch darin. Kann das sein?
Aber ich habe verstanden, dass es vor allem diese blöden inneren Blockaden sind, die dabei im Weg stehen.

Das mit dem Knoten im Kopf ist ein sehr gutes Bild. Es fühlt sich tatsächlich so an. Ich kann jetzt nur für mich sprechen, aber ich bin zu 100% davon überzeugt, dass die Hauptursache für mein AB-Dasein in meinem Kopf zu finden ist. Viele Jahre war ich davon überzeugt, dass ich auf Frauen total abstoßend wirken muss. Dieses Mindset hat in den letzten Monaten zwar erhebliche Risse bekommen, dennoch fällt es mir immer noch schwer mir vorzustellen, dass sich eine attraktive Frau in mich verlieben könnte. Ich schliesse es aber auch nicht mehr 100%ig aus. Für mich schon ein Fortschritt!

Unterm Strich ist festzustellen, dass ich mir Jahrelang selber im Weg gestanden habe und zum Teil auch heute noch stehe. Ich stelle aber auch fest, dass es mir mittlerweile gelingt mich mit attraktiven Frau normal zu unterhalten oder mit ihnen rumzuscherzen. Das wäre noch vor 2 Jahren völlig undenkbar für mich gewesen.
Hilfreich war und ist für mich aber auch die Erkenntnis, dass selbst die hübschesten Frauen ihre Sorgen und Probleme haben und im Grunde ganz normale Menschen sind.

Ich kann dein Leid sehr gut nachempfinden. Und deshalb liegen mir auch schon direkt wieder 1000 Tipps auf den Lippen, wie du vorgehen könntest, um Intimität und Sex erleben zu können.

Das Hauptproblem bei mir ist, dass ich mich (noch) nicht traue, einer Frau zu zeigen, dass sie mir gefällt. Da falle ich leider immer noch in alte Denkmuster zurück und denke: "Wenn die merkt, dass ich sie attraktiv finde, dann läuft sie entweder schreiend davon oder lacht mich aus." Ich habe aber die Hoffnung, dass sich auch dieses Mindset in Zukunft verändert.

Für mich persönlich ist es ja schon ein Riesen Fortschritt, dass ich mich normal mit attraktiven Frauen unterhalten kann.

Daher nochmals die dringende Empfehlung, sich professionelle Hilfe zu holen. Viele ABs erscheinen mir nämlich u.a. auch mindestens mittelschwer depressiv zu sein.

Depressiv bin ich Gott sein Dank nicht. Mir fehlt halt nur eine Frau an meiner Seite. Aber es gibt mit Sicherheit nicht wenige ABs, die neben dem AB-tum auch noch mit Depressionen zu kämpfen haben.

Daher an dieser Stelle nur nochmal mein tiefes Mitgefühl mit Eurer Situation und ich wünsche Euch allen von Herzen, dass Euch die Frau fürs Leben irgendwann begegnet!

[Levyn]

Ja, vielleicht ist es nicht ganz so einfach, wie ich es darstelle. Aber es ist bestimmt auch nicht so kompliziert, wie du denkst. Ich versuche ja, die AB-Denkweise nachzuvollziehen. Aber das fällt mir schwer und es drängt sich mir der Eindruck auf, dass ihr irgendwie einen Knoten im Kopf habt. Und je mehr Zeit vergeht, desto mehr verheddert ihr euch darin. Kann das sein?

Klar gibt es da bestimmte Knötchen im Kopf, aber selbst ohne Knötchen, entspräche deine Darstellung nicht ansatzweise der Realität. Wenn man ein wenig resilienter wäre, würde man sich vielleicht mehr trauen, aber das hieße noch immer nicht, dass man auch mehr Erfolg hätte. Nur die Rückschläge wären weniger hart.
Unter Normalos ist es ja auch nicht gängig, dass die ja einfach mal auf eine Party gehen und dann irgendwen kennenlernen, geschweigedenn mit nach Hause nehmen. Das passiert auch bei denen alle Jubeljahre. Von einem "nicht WOLLEN" kann man also gar nicht sprechen.

Und bis heute habe ich die schönsten Gefühle eigentlich, wenn ich eine ganze Tafel Schokolade alleine verputzen darf. Sex und ein Orgasmus ist eben nichts esoterisches, sondern reine Biologie. All die Mythen die darum kreisen entsprechen nicht im entferntesten der Realität.

Ich weiß ja nicht wie die Qualität deines Geschlechtsverkehrs ist, aber ich würde schon behaupten, dass ich jederzeit eine ganze Tafel oder gar einen ganzen Karton Schokolade dafür eintauschen würde, wenn ich die Wahl hätte. Kommt natürlich immer noch drauf an mit wem, aber grundsätzlich finde ich Sex schon sehr schön. Man sagt ja nicht umsonst, dass Sex eins der schönsten Dinge auf der Welt ist.

[Einsamkeit_is_doof]

Unter Normalos ist es ja auch nicht gängig, dass die ja einfach mal auf eine Party gehen und dann irgendwen kennenlernen, geschweigedenn mit nach Hause nehmen. Das passiert auch bei denen alle Jubeljahre. Von einem "nicht WOLLEN" kann man also gar nicht sprechen.

Aber mal ganz ehrlich, manchmal hört es schon sehr einfach an. "Wie habt ihr euch denn kennengelernt?"- "Ich hab sie im Supermarkt angesprochen und seitdem sind wir ein Paar!" Das klingt bei Normalos irgendwie immer so einfach...

Ich weiß ja nicht wie die Qualität deines Geschlechtsverkehrs ist, aber ich würde schon behaupten, dass ich jederzeit eine ganze Tafel oder gar einen ganzen Karton Schokolade dafür eintauschen würde, wenn ich die Wahl hätte. Kommt natürlich immer noch drauf an mit wem, aber grundsätzlich finde ich Sex schon sehr schön. Man sagt ja nicht umsonst, dass Sex eins der schönsten Dinge auf der Welt ist.

Ich mag echt gerne Schokolade, aber auch ich würde sehr gerne auf Schokolade verzichten, wenn ich endlich Sex mit einer Frau haben dürfte. Ja, es kommt drauf an, welche Frau, aber grundsätzlich wäre ich sofort zum Tausch bereit.

[Meffi]

Wenn die merkt, dass ich sie attraktiv finde, dann läuft sie entweder schreiend davon oder lacht mich aus

Und wenn es so wäre? Wen kümmert das denn? Es sind 2-3 Minuten unangenehme Gefühle, die man aushalten muss, und danach geht das Leben weiter.

Am Ende kannst du NUR DANN gewinnen, wenn du das Risiko eingehst und vielleicht im schlimmsten Fall etwas blöd aussiehst. Aber das ist nicht das Ende der Welt. Das nächste Spiel steht an, und auch das wirst du nur gewinnen, wenn du bereit bist, das nötige Risiko einzugehen.

[Levyn]

Aber mal ganz ehrlich, manchmal hört es schon sehr einfach an. "Wie habt ihr euch denn kennengelernt?"- "Ich hab sie im Supermarkt angesprochen und seitdem sind wir ein Paar!" Das klingt bei Normalos irgendwie immer so einfach...

Habe ich ehrlich gesagt noch nie gehört, dass sich jemand im Supermarkt kennen gelernt hat. Das exotischste von dem ich gehört habe war im Langstreckenflieger.
Es klingt wahrscheinlich immer so einfach, weil man die zigfachen Fälle, wo nichts draus geworden ist gar nicht kennt. Wenn ich jeden Tag 100 Mädels anspreche und auch gar keine Hemmungen habe, dann klappt das vielleicht bei einer. Wenn ich das jetzt jeden Tag machen würde und jeden Tag ein anderes Mädel neben mir liegen habe, dann wirkt das für einen Außenstehenden eventuell auch so als sei ich der übelste Giggolo.
Man kennt ja nur die erfolgreichen Anbandelungen. Über die Misserfolge redet man nicht. Dennoch würde ich behaupten, dass die meisten Normalos auch einfach mehr Eier haben als ich. Die müssen nicht auf 100 passende Signale warten, die dann auch eindeutig sind, damit sie mal einen Move machen. Sie machen einen Move und entweder passt es oder es passt nicht. Habe ja auch nicht selten erlebt, dass zwei Menschen von außen gar nicht so wirkten als hätten sie eine Chemie, aber dann doch am Ende des Abends etwas miteinander hatten.

[Elfriede]

Dabei reicht es ja schon, wenn sich der Mann nur für zu hässlich hält. Oder Männer die bei einem solchen Evfent nur unbeteiligt rumstehen würden und sich wundern, woher sich die Männer und Frauen alle kennen ...

Letzlich kommen bei sowas nur ein recht kleiner Teil der Männer zum Zuge: sie müssen erstmal da sein, zugänglich und attraktiv genug für Sex. Wahrscheinlich sind das dann auch immer nur dieselben Männer ...

Aber um mal über Frauen zu reden: sagen wir eine weibliche AB will mal Sex erleben, was ja für Frauen kein so bemerkenswerter Fortschritt ist wie für Männer, aber gehen wir mal einfach davon aus. Würdest du ihr auch empfehlen, sich von so einem Fraunkegelclub mal mitzuschleifen lassen? "Wird schon klappen"? Meist werden da die Hemmnisse doch auch im eigenen Kopf liegen ... wieso sollten die dann plötzlich weg sein?

Also meiner Meinung nach gibt es keine hässlichen Menschen. Und wenn jemand oberflächlich gesehen vielleicht nicht dem gängigen Schönheitsideal entspricht, dann gibt es da immernoch genug Stellschrauben, an denen man drehen kann.

Und ja, ich würde auch einer weiblichen AB empfehlen, sich einfach mal unter feierwütige Menschen zu begeben, um Erfahrungen zu sammeln. Nur muss ich zugeben, dass es für Frauen einfacher ist, an One-night-stands zu kommen, sie aber gleichzeitig einer größeren Gefahr ausgesetzt sind.

Ich hab ja schon einige Male erwähnt, dass mein Mann und ich eine Zeit lang eine schwere Ehekrise hatten. Genau genommen waren wir ca. 6 Monate lang getrennt und ich lebte in einer eigenen Wohnung. In dieser Zeit habe ich ein Stück weit meine Jugend nachgeholt und war ziemlich oft unterwegs. Dazu muss man sagen, dass ich damals schon Ende 40 war und auch nicht sonderlich attraktiv, da zu dieser Zeit stark übergewichtig bzw. adipös. Dennoch hätte ich gefühlt an jeder Ecke Sex haben können, wenn ich gewollte hätte. Auch mit verheirateten Männern. Einmal stand sogar ein Nachbar spät abends in meiner Wohnung, um mich zu trösten, wie er sagte. Dummerweise hatte ich seiner Frau den Wohnungsschlüssel anvertraut, da ich mich nicht ausschließen wollte. Ich fühlte mich ehrlich gesagt ein bisschen wie Freiwild in dieser Zeit und war froh, als ich wieder zurück im sicheren Ehehafen war.

Wie gesagt, es mag für Frauen einfacher zu sein, an Sex zu kommen. Aber bei verbindlichen Beziehungen hört auch bei Frauen dieser Bonus auf. Beziehungen will ab einem gewissen Alter nämlich kaum noch ein Mann. Deshalb haben Singel-Frauen ab Mitte 40 wirklich einen schweren Stand auf dem Dating Markt. Sie konkurrieren häufig mit den deutlich jüngeren und attraktiveren Ladies, die bei älteren Männern eben immernoch gefragter sind.

Insofern sollten ältere ABs vielleicht diese Zielgruppe mal stärker in den Blick nehmen. Aber wie gesagt, ich habe offensichtlich gut reden, denn ich habe schon verstanden, dass ABs eben anders ticken. Deshalb ist es fast schon egal, was ich empfehle oder welche Tipps mir einfallen, ihr seht sowieso immer alles schwarz und findet überall das Haar in der Suppe.

Ich sag das jetzt nicht, um euch zu provozieren, sondern um deutlich zu machen, dass ihr echt an eurer Sichtweise arbeiten solltet. Auch das habe ich nämlich in meiner Therapie gelernt: Wenn ich eine negative Bedingung in meinem Leben nicht ändern kann, dann muss ich deren Bewertung ändern.

Z.B. lese ich hier immer wieder, dass ABs sich selbst für unkommunikativ halten. Wenn ich hier aber eure Beiträge lese, fällt mir auf, dass die fast alle auf den Punkt formuliert und außerdem frei von Rechtschreibfehlern sind. Also schriftlich zumindest seid ihr alle sogar sehr kommunikativ. Wie wäre es also vielleicht erstmal mit einer Brieffreundschaft zu einer Frau? Aber ach, ich gebe schon wieder ungefragt Ratschläge, die ihr sowieso nicht hören wollt.

Also beschränke ich mich ein weiteres mal darauf, euch alles Gute zu wünschen!

LG Elfriede

[Henrietta]

Aber ach, ich gebe schon wieder ungefragt Ratschläge, die ihr sowieso nicht hören wollt.

Hallo Elfriede,
dieses Forum gibt es schon ziemlich lange. Du nimmst erst seit einigen Wochen teil. Du kannst davon ausgehen, dass alle Deine Tipps, Hinweise, Analysen usw. schon viele Male so oder so ähnlich von anderen Teilnehmern geschrieben wurden.
Nichts von dem, was Du schreibst, ist neu. Und neu ist auch nicht, dass es immer Widerstände geben solche Tipps gibt,

[Levyn]

Deshalb ist es fast schon egal, was ich empfehle oder welche Tipps mir einfallen, ihr seht sowieso immer alles schwarz und findet überall das Haar in der Suppe.

Naja, denkst du, dass die ABs hier nur auf deine Empfehlungen und Tipps gewartet haben? Das Forum existiert schon sehr lange und meinst du in der Zeit bist du die erste, die sowas schreibt?
Die Sache ist doch, dass die wenigsten hier irgendwelche Ratschläge brauchen, sondern das Forum lediglich als Ventil benutzen und um seine eigenen Gedanken zu sortieren. Die Leute wissen, was sie theoretisch anders machen müssten. Es ist nicht so, dass es eine Wissenschaft ist. Genau so glaube ich, dass dein Sohn es wissen wird, wenn du ihm den Ratschlag gibst, dass er doch mal mehr Ausgehen soll. Vielleicht ist es ja gerade dieses Unverständnis, welches du bisher präsentiert hast, der Grund warum dein Sohn sich dir gegenüber nicht öffnet.

Gerade bei Aussagen wie "Wenn die Leute kein Sex haben, dann WOLLEN sie einfach kein Sex", kann ich da leider wirklich nur mit dem Kopf schütteln.

Insofern sollten ältere ABs vielleicht diese Zielgruppe mal stärker in den Blick nehmen.

Ist ja nicht so, dass nur weil jemand AB ist, er gleichzeitig 0 Anspruch hat. Die Ansprüche werden sich von den Normalos wohl kaum unterscheiden. Die Menschen hier sehnen sich zwar nach Liebe, Zuneigung und Akzeptanz, aber nicht um jeden Preis.

Aber wie gesagt, ich habe offensichtlich gut reden, denn ich habe schon verstanden, dass ABs eben anders ticken.

So viel anders werden ABs nun auch nicht ticken. Es gibt wahrscheinlich mehr Gemeinsamkeiten als Unterschiede.

Ich sag das jetzt nicht, um euch zu provozieren, sondern um deutlich zu machen, dass ihr echt an eurer Sichtweise arbeiten solltet.

Wie stellst du dir das konkret vor? Soll der liebe Reinhard sich vor den Spiegel stellen und positive Worte vor sich hinbeten?
Du warst(bist?) ja adipös. Hätte man dir geholfen, in dem man dir einfach gesagt hätte "Nimm doch einfach ab. Ich bin dünn, warum du nicht?"?
Wie gesagt. Du wirst sicher auch einige Glaubenssätze haben, die du nicht so einfach abschütteln kannst. Die Tatsache, dass du eine Helikoptermutter bist, zeigt ja im Prinzip, dass es ja nicht so einfach ist. Man könnte dir ja auch sagen, warum warst du so lange Helikoptermutter und hast daran nicht schon früher etwas gemacht?
Ich möchte dich hier gar nicht beleidigen, sondern einfach nur den Spiegel vorhalten, damit du vielleicht irgendwie nachvollziehen kannst wie das wirkt.

[Einsamkeit_is_doof]

Und wenn es so wäre? Wen kümmert das denn? Es sind 2-3 Minuten unangenehme Gefühle, die man aushalten muss, und danach geht das Leben weiter.

Das dürfte einer der Unterscheide zwischen ABs und Normalos sein. Letztere haben wahrscheinlich genau dieses Mindset.

Am Ende kannst du NUR DANN gewinnen, wenn du das Risiko eingehst und vielleicht im schlimmsten Fall etwas blöd aussiehst. Aber das ist nicht das Ende der Welt. Das nächste Spiel steht an, und auch das wirst du nur gewinnen, wenn du bereit bist, das nötige Risiko einzugehen.

Du hast ja Recht. Trotzdem ist es verdammt schwer sich zu überwinden. Wobei mir heute auf der Arbeit etwas interessantes passiert ist. Ich arbeite ja in der Gastronomie und da stand bei mir an der Theke eine wirklich hübsche Frau. Ich schaue sie an und denke noch so: "Wow, sieht die toll aus." In dem Moment schaut sie mich auch an und statt wie sonst reflexartig wegzuschauen halte ich den Blickkontakt und lächle sie an. Und was macht sie? Sie lächelt zurück! Ja, ich weiss, für einen Normalo keine große Sache, für mich aber ein kleines Erfolgserlebnis.

Habe ich ehrlich gesagt noch nie gehört, dass sich jemand im Supermarkt kennen gelernt hat. Das exotischste von dem ich gehört habe war im Langstreckenflieger.

Doch, also ich hab das tatsächlich schonmal gehört.

Dennoch würde ich behaupten, dass die meisten Normalos auch einfach mehr Eier haben als ich. Die müssen nicht auf 100 passende Signale warten, die dann auch eindeutig sind, damit sie mal einen Move machen. Sie machen einen Move und entweder passt es oder es passt nicht.

Das wird wohl so sein. Als AB steht man sich leider immer selber im Weg.

Also meiner Meinung nach gibt es keine hässlichen Menschen. Und wenn jemand oberflächlich gesehen vielleicht nicht dem gängigen Schönheitsideal entspricht, dann gibt es da immernoch genug Stellschrauben, an denen man drehen kann.

Ist halt immer Ansichtssache. Letzte Woche auf der Arbeit: Unter den Gästen ein Paar. Ihn würde ich eher als unterdurchschnittlich bezeichnen. Also nicht sonderlich attraktiv. Trotzdem hatte er eine attraktive Frau an seiner Seite.
Ich denke es ist immer Ansichtssache. Egal ob man einen Menschen als hässlich oder besonders hübsch bezeichnet.

Insofern sollten ältere ABs vielleicht diese Zielgruppe mal stärker in den Blick nehmen. Aber wie gesagt, ich habe offensichtlich gut reden, denn ich habe schon verstanden, dass ABs eben anders ticken. Deshalb ist es fast schon egal, was ich empfehle oder welche Tipps mir einfallen, ihr seht sowieso immer alles schwarz und findet überall das Haar in der Suppe.

Das solltest du nicht so verallgemeinern! Ich zum Beispiel freue mich über Tipps. Zum Thema "Zielgruppe": Mir ist aufgefallen, dass ich in letzter Zeit tatsächlich auch "ältere" Frauen (also 35+) deutlich attraktiver finde, wie noch vor ein paar Jahren. Mag aber auch daran liegen, dass ich mittlerweile selber ende 30 bin.

Ich sag das jetzt nicht, um euch zu provozieren, sondern um deutlich zu machen, dass ihr echt an eurer Sichtweise arbeiten solltet. Auch das habe ich nämlich in meiner Therapie gelernt: Wenn ich eine negative Bedingung in meinem Leben nicht ändern kann, dann muss ich deren Bewertung ändern.

Bitte nicht verallgemeinern! Ja, es gibt ABs, die wollen keine Tipps oder Ratschläge, reagieren sogar aggressiv auf sowas. Aber nicht alle. Ich zum Beispiel freue mich, wenn man Tipps bekommt.

Z.B. lese ich hier immer wieder, dass ABs sich selbst für unkommunikativ halten. Wenn ich hier aber eure Beiträge lese, fällt mir auf, dass die fast alle auf den Punkt formuliert und außerdem frei von Rechtschreibfehlern sind. Also schriftlich zumindest seid ihr alle sogar sehr kommunikativ. Wie wäre es also vielleicht erstmal mit einer Brieffreundschaft zu einer Frau?

Das Problem ist, dass schreiben etwas anderes ist, wie ein persönliches Gespräch. Ich kann auch besser schreiben. Da kann man in Ruhe formulieren und es sich auch nochmal durchlesen.
Aber die Idee mit der Brieffreundschaft ist gar nicht so schlecht. Auch wenn ich jetzt gar nicht weiss, wie man überhaupt eine Brieffreundin findet...

[Waldgeist]

Aber ach, ich gebe schon wieder ungefragt Ratschläge, die ihr sowieso nicht hören wollt.

Du bist noch an dem Punkt bei dem du noch nicht genug Ahnung von dem Thema Absolute Beginner hast
um zu begreifen, dass du noch ahnungslos bist.

Vielleicht ist es sinnoll dir ein gutes Buch zu dem Thema zu kaufen oder dich anderweitig fachlich hiermit auseinanderzusetzen,
um erstmal ein grundlegendes Wissen zu erlangen.

Dein Problem ist, dass du ein blutiger Anfänger bist, aber mit der festen Überzeugung ein erfahrener Profi zu sein.
Die Kombination ist tödlich! Ich kann es nurnoch mal betonen, dass es für dich am Wichtigsten ist, deine eigene Ahnungslosigkeit zu erkennen.

[Al Bundy]

Ich glaube du kannst das, gerade als Frau nur sehr schwer nachvollziehen wie schwer es ist als Mann an bedeutungslosen Sex zu kommen, gerade für Männer die halt eben nicht so attraktiv sind. (Und ja, es gibt hässliche Menschen). Die wenigsten Frauen sind nur auf Sex aus, und die die es sind suchen sich dafür die attraktiven Männer aus. Tinder mit Prostitution gleichzusetzen ist schon ein ziemlich unpassender Vergleich, da dort niemand für Sex zahlt und die Frauen sich ihre Sexualpartner dort aussuchen.

So wie ich das verstanden habe hast du einen Sohn der AB ist, rätst du ihm denn das selbe wie den Mitgliedern hier, also nach dem Motto "Lieber widerlich als wieder nicht." Sorry ich weiß der Spruch ist etwas hart aber er trifft ja irgendwie auf das zu was du hier geschrieben hast.

Und ja, ich hatte schon Sex und bin auch sehr froh darüber, und diese Frauen waren jetzt vom Körper her auch nicht das, was die meisten Männer als attraktiv bezeichnen würden.

[Meffi]

Du hast ja Recht. Trotzdem ist es verdammt schwer sich zu überwinden

Natürlich ist es schwer. Aber nur weil etwas schwer ist, ist es nicht unmachbar. Es wird mit jedem Mal leichter und irgendwann wird die negative Reaktion (die immer noch angenehmer sein wird, als du sie dir vorstellst) erträglicher. Es ist wie alles im Leben: Man muss es immer wieder tun. Deswegen fange doch schon heute damit an und verschwende keinen weiteren Tag in Grübeleien darüber, wie schlimm die Reaktion sein könnte. Versuche einfach, die Reaktion zu ertragen, egal wie viel Scham oder Peinlichkeit die Situation mit sich bringen könnte. Einfach machen. Was kann schon passieren??

Kein Gefühl egal ob Scham, Traurigkeit usw hält in der Regel einen für immer fest.

[Elfriede]

Du bist noch an dem Punkt bei dem du noch nicht genug Ahnung von dem Thema Absolute Beginner hast
um zu begreifen, dass du noch ahnungslos bist.

Danke, Waldgeist! Ich weiß, dass ich nicht viel über das AB-Thema weiß und ich möchte mich hier entschuldigen, wenn ich Euch mit meinen ungebetenen Ratschlägen auf den Geist gegangen bin. Jeder Mensch und auch jeder AB tickt ja verschieden und für mich scheint es besonders schwierig zu sein, Euren Gedankengängen folgen zu können. Ebenso ist mir auch mein Sohn, der ja meine Motivation ist, mich mit diesem Thema auseinander zu setzen, immernoch ein Buch mit 7 Siegeln.

Ich muss gestehen, je tiefer ich in dieses Thema eintauche, desto mehr bekomme ich Angst. Ich habe mich jetzt auch im AVEN Forum umgesehen, wo es um freiwillig als Single lebende Menschen des A-sexuellen Spektrums geht. Und hier hat es mich entsetzt, als ich von der enorm hohen Selbstmordrate in dieser Gruppe gelesen habe. Und dabei sollte man ja davon ausgehen, dass Menschen, die keinen oder nur wenig Sexualtrieb haben und freiwillig enthaltsam leben, eigentlich alle zufrieden sind. Aber weit gefehlt. Mangelnder Sexualtrieb bedeutet eben nicht, dass hier nicht auch stark unter der damit verbundenen Einsamkeit gelitten wird.

Und wenn ich so manchen Beitrag von ABs lese, bekomme ich ebenfalls große Angst, denn auch hier gibt es viele Menschen, denen offenbar jede Hoffnung verloren gegangen ist, überhaupt noch einmal eine*n Partner*in zu finden. Wenn ich mir vorstelle, dass auch mein Sohn derart leidet, könnte ich verzweifeln. Ich weiß, dass ich nicht die geeignete Ratgeberin für ihn bin und ihm wahrscheinlich noch nicht einmal als Zuhörerin für seine Sorgen geeignet erscheine. Aber jede Mutter möchte doch, dass es ihrem Kind gut geht. Egal, wie alt oder wie erwachsen dieses Kind inzwischen ist.

Auch weiß ich dass unser Sohn, neben den AB-typischen Problemen, wie Schüchternheit oder mangelnde Kommunikationsfähigkeit noch andere Baustellen hat, die ihn möglicherweise daran hindern, Kontakt zum anderen Geschlecht zu suchen. Er war ja als Kind sehr krank und hat von den vielen Operationen leider viele Narben zurück behalten. Ebenso hat er einen künstlichen Darmausgang, der wegen ein paar anatomischer Besonderheiten nie wieder zurück verlegt werden kann. Ich kann mir vorstellen, dass dieser, sowie die wirklich heftigen Vernarbungen, sein eigentliches Problem sind. Daher verletzt es mich sehr, wenn hier leichtfertig von "hässlichen" Menschen gesprochen wird. Mein Sohn ist trotz all dieser Narben nicht hässlich. Für mich als Mutter wird er immer der schönste Mensch sein, den ich mir vorstellen kann. Daher kann ich speziell dieses Thema nicht ohne entsprechende Emotionen besprechen. Ich bitte um Euer Verständnis!

Ich denke, da mir der Austausch hier in den letzten Tagen nicht mehr gut getan hat und mich eher belastet als entlastet hat, werde ich nun erstmal das Schreiben einstellen.

Euch wünsche ich wie immer alles erdenklich gute!

LG Elfriede

[alex321]

Aber ich erzähle dir das, um dir klar zu machen, dass es eigentlich allein deine Wahl ist, keinen Sex haben zu WOLLEN.

Weißt du, als junge Frau hatte ich bei den Männern auch nie eine Chance, in die ich verknallt war. Die waren meistens um einiges älter als ich und/oder vergeben. Aber um Erfahrungen zu sammeln, habe ich mich quasi auf jede Knutscherei eingelassen, die ich finden konnte ...

Die Chance sich auf irgendwas "einzulassen" muss man erst mal bekommen! Als mäßig attraktiver Mann wartest du darauf bis du alt wirst! Ich hatte im Studium die erste Chance auf Rumknutschen, damals war ich aber noch zu schüchtern um darauf einzugehen. Die zweite Chance war dann fast 20 Jahre später und ich habe sie auch freudig genutzt. Die nächste Chance wird dann mit 60 sein wenn es so weitergeht wie bisher ...

Die einzige Chance die ich momentan sehe um an Sex zu kommen ist Prostitution, aber das will ich auch nicht wirklich. (Außerdem ist es mir zu teuer.)

Ich glaube du kannst das, gerade als Frau nur sehr schwer nachvollziehen wie schwer es ist als Mann an bedeutungslosen Sex zu kommen, gerade für Männer die halt eben nicht so attraktiv sind. (Und ja, es gibt hässliche Menschen). Die wenigsten Frauen sind nur auf Sex aus, und die die es sind suchen sich dafür die attraktiven Männer aus. Tinder mit Prostitution gleichzusetzen ist schon ein ziemlich unpassender Vergleich, da dort niemand für Sex zahlt und die Frauen sich ihre Sexualpartner dort aussuchen.

Meine Rede! Schau mal einer jungen Frau beim tindern zu. Das geht ratzfatz. Nach rechts gewischt wird bei vielleicht 5% der Männer. Tinder kommt mir vor wie ein Katalog bei dem man sich die besten Männer rauspicken kann. Super für die attraktiven Männer, frustrierend für die durchschnittlichen und unterdurchschnittlichen Männer.