Warum habe ich keine Freundin?

[Einsamkeit_is_doof]

Hallo zusammen

Ich bin jetzt 39 und hatte leider noch nie eine Freundin. In letzter Zeit frage ich mich immer öfter: Warum habe ich eigentlich keine Freundin? Ok, ich hatte viele Jahre lang wenig bzw. gar keinen Kontakt zu potenziellen Partnerinnen. Seit 2 Dreiviertel Jahren bin ich nun bei meinem neuen Arbeitgeber und habe deutlich mehr Kontakt zu jüngeren bzw. gleichaltrigen Frauen. Das interessante ist, das ich relativ häufig die Rückmeldung bekomme, dass ich "total lieb" sei. Sogar von richtig hübschen, attraktiven Frauen bekomme ich diese Rückmeldung, was mich natürlich freut.

Kürzlich meinte eine Kollegin zu mir, dass sie eine Freundin hätte, die total verzweifelt wäre, weil sie keinen Partner findet. "Die Männer heute kannst du doch alle vergessen!", hat sie meiner Kollegin gesagt. Meine Kollegin hat ihr dann gesagt, dass das nicht unbedingt stimmt. Sie habe einen sehr netten Kollegen (damit meinte sie mich ), der ganz anders wäre.

Trotzdem bin ich immer noch Single. So langsam frage ich mich echt, wie das sein kann und was ich ändern muss?! Immerhin scheine ich ja nicht ganz unsympathisch zu sein und bin beliebt. Nur zur Beziehung scheint es dann doch irgendwie nicht zu reichen...

[Tania]

Kürzlich meinte eine Kollegin zu mir, dass sie eine Freundin hätte, die total verzweifelt wäre, weil sie keinen Partner findet. "Die Männer heute kannst du doch alle vergessen!", hat sie meiner Kollegin gesagt. Meine Kollegin hat ihr dann gesagt, dass das nicht unbedingt stimmt. Sie habe einen sehr netten Kollegen (damit meinte sie mich ), der ganz anders wäre.

Und weiter? Hast Du sowas gesagt wie "Hättest der Single-Freundin gern meine Nummer geben können "

Wenn nicht, könnte das eine mögliche Antwort auf Deine Thread-Frage sein. Wenn Du furchtbar nett bist, aber niemand in Deinem Umfeld ahnt, dass Du Single und auf der Suche bist, dann behandeln sie Dich irgendwann, als wärst Du vergeben, schwul oder ein bindungsunwilliger glücklicher Single.

[Kolinatan]

So langsam frage ich mich echt, wie das sein kann und was ich ändern muss?!

Ich würde nicht davon ausgehen, dass Du etwas ändern musst, sondern eher noch weitere Schritte nötig sind. Du hast gelernt Dich mit Frauen zu unterhalten und auch Dein Selbstbild hat sich aufgrund der erhaltenen Rückmeldungen verändert.

Wie kommunizierst Du gegenüber Deinen Kolleginnen, dass Du eine Partnerin suchst? Hast Du schon mal etwas mehr gemacht als freundlich zu lächeln? Wie weit bist Du beim Flirten bisher gegangen und wie lange kannst Du bei einer Frau, welche Du anziehend findest, den Blickkontakt halten?

Wenn Dir öfter Frauen begegnen, welche Du attraktiv findest: Was empfindest Du genau? Außer von Deiner Kollegin, mit welcher Du Dich auch während der Autofahrt öfter unterhalten kannst, gibt es sonst eine Frau, von welcher Du mehr über ihre Interessen oder Vorlieben erfahren hast? Ist eine Frau dabei, mit welcher Du Interessen, Vorstellungen oder Werte teilst? Gibt es eine Frau, von welcher Du Dich angezogen fühlst? Also wie weit geht Dein Interesse an einer konkreten Frau sie kennen zu lernen und was hast Du getan, um dieses Interesse zu signalisieren oder zu kommunizieren?

Kürzlich meinte eine Kollegin zu mir, dass sie eine Freundin hätte, die total verzweifelt wäre, weil sie keinen Partner findet. "Die Männer heute kannst du doch alle vergessen!", hat sie meiner Kollegin gesagt. Meine Kollegin hat ihr dann gesagt, dass das nicht unbedingt stimmt. Sie habe einen sehr netten Kollegen (damit meinte sie mich ), der ganz anders wäre.

Was hast Du darauf geantwortet? "Bring sie doch mal mit." oder hast Du Dir etwa über die Freundin erzählen lassen? Hast Du Deiner Kollegin signalisiert, dass Du gerne mehr von dieser Freundin erfahren möchtest?

[RomNey]

Hallo zusammen

Huhu Eid,
möchte dir erstmal sagen das mir dein Schreibstil sehr gefällt, es wirkt auf mich immer sehr authentisch und hat den eid Stempel, gefühlt muss ich den Namen nicht lesen um zu wissen das der Post von dir ist.

Ich habe dabei auch immer das Gefühl das du sehr Positiv an die ganze Sache ran gehst (wo ich sehr viel Respekt für habe, weil es hinter den Zeilen sicherlich nicht immer so rosig aussieht) oder zumindest dir Mühe gibst das es nach außen so wirkt, was ich sehr befürworte.
Habe dich sehr gern!

Ich bin jetzt 39 und hatte leider noch nie eine Freundin. In letzter Zeit frage ich mich immer öfter: Warum habe ich eigentlich keine Freundin? Ok, ich hatte viele Jahre lang wenig bzw. gar keinen Kontakt zu potenziellen Partnerinnen. Seit 2 Dreiviertel Jahren bin ich nun bei meinem neuen Arbeitgeber und habe deutlich mehr Kontakt zu jüngeren bzw. gleichaltrigen Frauen. Das interessante ist, das ich relativ häufig die Rückmeldung bekomme, dass ich "total lieb" sei. Sogar von richtig hübschen, attraktiven Frauen bekomme ich diese Rückmeldung, was mich natürlich freut.

Hm... Vielleicht ist es ja wirklich so, das der Eindruck "total lieb" immer direkt mit "schon vergeben" entsteht.

Kürzlich meinte eine Kollegin zu mir, dass sie eine Freundin hätte, die total verzweifelt wäre, weil sie keinen Partner findet. "Die Männer heute kannst du doch alle vergessen!", hat sie meiner Kollegin gesagt. Meine Kollegin hat ihr dann gesagt, dass das nicht unbedingt stimmt. Sie habe einen sehr netten Kollegen (damit meinte sie mich ), der ganz anders wäre.

Wie meine beiden Vorredner schon gesagt haben, vielleicht möchtest du bei sowas direkt nachhaken?

zB "hast du ihr auch gesagt das ich auch Single bin?"
Oder "magst ihr vielleicht meine Nummer geben?" :

Trotzdem bin ich immer noch Single. So langsam frage ich mich echt, wie das sein kann und was ich ändern muss?! Immerhin scheine ich ja nicht ganz unsympathisch zu sein und bin beliebt. Nur zur Beziehung scheint es dann doch irgendwie nicht zu reichen...

Doch es reicht ganz sicher zur Beziehung!
Es hat nur noch nicht die richtige erfahren was für ein geiler Macker du bist

So wie ich dich kennen gelernt habe, würde ich sagen das dein Selbstwertgefühl noch nicht ganz da ist wo du es haben möchtest.
Das du noch zuviele irrationale Ängste hast.
(Hast du nicht auch das Problem das du Frauen nicht ansprechen magst weil viele Ängste da sind?)

Ist halt was anderes wenn man mit bekannten Frauen spricht oder Fremde wo man u. U. sich direkt mehr Hoffnungen macht und viel mehr Ängste rein kicken.

Meine erstes Bauchgefühl sagt immer Therapie.
Was sicherlich hilfreich wäre aber dir ja auch keine Freundin herzaubert...

Machst du denn online dating?
Also ich denke wichtig für dich möchte es sein an Dates ran zu kommen.
Vielleicht ja schon die Bekannte deiner Kollegin.
Und dann statt zu versuchen dich von deiner Schokoladenseite zu zeigen und die Frau für dich zu gewinnen, das ganze eher als Übung zu sehen.
Keine Ahnung wie gut das klappen kann aber ich habe die Empfehlung nicht lange her gelesen /gehört und finde das es sehr viel Sinn macht.

Also je nachdem wieviel Dates ich schon hatte, habe ich ja auch nur ein bestimmtes Level an "Dating-Skill".
Um den geht es aber gar nicht, u. U. benötigen wir den nur ein paar mal und dann gilt es andere skills zu entwickelt wie zb. "in einer Beziehung sein".
Also ich möchte nicht sagen wir üben um es beim nächsten Mal nicht komplett zu verkacken (zum Teil schon ) aber eher darum das ich natürlich und ehrlich dabei sein kann, mir keinen Druck und Streß mache, ich kein Wort raus kriege weil ich total nervös bin.
Und wenn dem dann doch so ist, ich lernen kann damit umzugehen.

[Einsamkeit_is_doof]

Und weiter? Hast Du sowas gesagt wie "Hättest der Single-Freundin gern meine Nummer geben können "

Ich weiss gar nicht mehr genau, wie ich reagiert habe. Allerdings weiss ich noch, dass ich signalisiert habe, dass ich nicht abgeneigt wäre. Die gleiche Kollegin meinte vor kurzem, dass sie mich mit einer gleichaltrigen Kollegin verkuppeln wollte. "Damit sie nicht an den falschen gerät!" Da habe ich dann tatsächlich gesagt: "Dann mach mal. Ich würde nicht nein zu ihr sagen."

Wenn Du furchtbar nett bist, aber niemand in Deinem Umfeld ahnt, dass Du Single und auf der Suche bist, dann behandeln sie Dich irgendwann, als wärst Du vergeben, schwul oder ein bindungsunwilliger glücklicher Single.

Also dass ich Single bin müssten eigentlich alle wissen. Auch dass ich nicht schwul bin sollte bekannt sein. Dass ich mit meinem Singlestatus eher unglücklich bin könnte tatsächlich unbekannt sein.

Ich würde nicht davon ausgehen, dass Du etwas ändern musst, sondern eher noch weitere Schritte nötig sind. Du hast gelernt Dich mit Frauen zu unterhalten und auch Dein Selbstbild hat sich aufgrund der erhaltenen Rückmeldungen verändert.

Ja das stimmt. Rückblickend habe ich mich in den letzten zweieinhalb Jahren schon weiterentwickelt.

Wie kommunizierst Du gegenüber Deinen Kolleginnen, dass Du eine Partnerin suchst? Hast Du schon mal etwas mehr gemacht als freundlich zu lächeln? Wie weit bist Du beim Flirten bisher gegangen und wie lange kannst Du bei einer Frau, welche Du anziehend findest, den Blickkontakt halten?

Naja, also wirklich kommunizieren, dass ich auf der Suche bin tue ich eigentlich nicht. Besagte Kollegin meinte ja mal, sie wollte mich mit einer anderen gleichaltrigen Kollegin verkuppeln. Da hatte ich dann gesagt, dass ich nicht abgeneigt wäre. Ansonsten bin ich beim Thema flirten (noch) ziemlich unbegabt. Leider.
Während ich früher absolut nicht in der Lage war Blickkontakt zu halten und gleich weggeschaut habe, wenn sich unsere Blicke trafen, so gelingt es mir heute schon öfter mal, den Blickkontakt zu halten. Es ist auch schon passiert, dass ich gelächelt habe und ein Lächeln zurückkam. Mehr habe ich aber leider nicht geschafft.

Wenn Dir öfter Frauen begegnen, welche Du attraktiv findest: Was empfindest Du genau? Außer von Deiner Kollegin, mit welcher Du Dich auch während der Autofahrt öfter unterhalten kannst, gibt es sonst eine Frau, von welcher Du mehr über ihre Interessen oder Vorlieben erfahren hast? Ist eine Frau dabei, mit welcher Du Interessen, Vorstellungen oder Werte teilst? Gibt es eine Frau, von welcher Du Dich angezogen fühlst? Also wie weit geht Dein Interesse an einer konkreten Frau sie kennen zu lernen und was hast Du getan, um dieses Interesse zu signalisieren oder zu kommunizieren?

Im Grunde gibt es zur Zeit nur die Kollegin, die ich im Auto mitnehme. Es gibt noch zwei weitere Kolleginnen, die ich äusserst attraktiv finde. Allerdings ist die eine mit Anfang 20 zu jung und ausserdem vergeben und die andere ist ende 20 äusserst attraktiv, allerdings ebenfalls vergeben.
Mit der Kollegin, die ich immer mitnehme, gibt es tatsächlich einige Übereinstimmungen. So hat auch sie zum Beispiel keinen großen Freundeskreis und ist auch eher introvertiert, zumindest soweit ich das beurteilen kann. Ihr habe ich tatsächlich auch schon gesagt, dass ich sie toll finde und ich sie sehr mag, worüber sie sich auch sehr gefreut hat.

Huhu Eid,
möchte dir erstmal sagen das mir dein Schreibstil sehr gefällt, es wirkt auf mich immer sehr authentisch und hat den eid Stempel, gefühlt muss ich den Namen nicht lesen um zu wissen das der Post von dir ist.

Ich habe dabei auch immer das Gefühl das du sehr Positiv an die ganze Sache ran gehst (wo ich sehr viel Respekt für habe, weil es hinter den Zeilen sicherlich nicht immer so rosig aussieht) oder zumindest dir Mühe gibst das es nach außen so wirkt, was ich sehr befürworte.
Habe dich sehr gern!

Wow, danke für die netten Worte!
Ja es stimmt, ich versuche immer positiv zu bleiben. Das habe ich von meinen Eltern gelernt. Es stimmt auch, dass es mir nicht immer so gut geht. Manchmal belastet es mich schon sehr stark, dass ich immer noch Single bin. Vor allem nachts merke ich das, wenn ich mal wach werde. Dann belastet es mich besonders.

Hm... Vielleicht ist es ja wirklich so, das der Eindruck "total lieb" immer direkt mit "schon vergeben" entsteht.

Da könnte natürlich was dran sein

zB "hast du ihr auch gesagt das ich auch Single bin?"
Oder "magst ihr vielleicht meine Nummer geben?" :

Tja, vielleicht hätte ich das mal machen sollen. Ich weiss gar nicht mehr genau, wie ich reagiert habe. Ich weiss nur noch, dass ich nicht abgeneigt reagiert habe. Ich meine, ich hätte sowas gesagt wie: "Ja, dann soll sie doch mal hier vorbei kommen." oder so.

Trotzdem bin ich immer noch Single. So langsam frage ich mich echt, wie das sein kann und was ich ändern muss?! Immerhin scheine ich ja nicht ganz unsympathisch zu sein und bin beliebt. Nur zur Beziehung scheint es dann doch irgendwie nicht zu reichen...

Doch es reicht ganz sicher zur Beziehung!
Es hat nur noch nicht die richtige erfahren was für ein geiler Macker du bist

Danke.

So wie ich dich kennen gelernt habe, würde ich sagen das dein Selbstwertgefühl noch nicht ganz da ist wo du es haben möchtest.
Das du noch zuviele irrationale Ängste hast.
(Hast du nicht auch das Problem das du Frauen nicht ansprechen magst weil viele Ängste da sind?)

Da hast du leider Recht, genau so ist es. Ich bin halt leider immer viel zu verkopft. Mein Selbstwertgefühl ist schon deutlich gestiegen, ist aber immer noch nicht da, wo ich es gerne hätte.

Machst du denn online dating?
Also ich denke wichtig für dich möchte es sein an Dates ran zu kommen.
Vielleicht ja schon die Bekannte deiner Kollegin.
Und dann statt zu versuchen dich von deiner Schokoladenseite zu zeigen und die Frau für dich zu gewinnen, das ganze eher als Übung zu sehen.

Nein, Onlinedating mache ich nicht.
Ich bemerke ja jetzt schon, dass mir der Kontakt zu jüngeren bzw. gleichaltrigen Frauen sehr gut tut und ich mich dadurch schon weiterentwickeln konnte. Also auch das übt schon. Auch die Gespräche im Auto mit meiner Kollegin tun mir gut. Auch wenn ich teilweise niedergeschlagen bin, so habe ich immer noch die Hoffnung, dass ich vielleicht doch mal ein Date zu stande bringe.

[kaylin]

Ich werde jetzt einfach mal ehrlich sein: Nett sein bedeutet nicht anziehend, sexy und interessant zu sein. Da spielt es auch keine Rolle, ob die Arbeitskollegin jung oder alt, in deinen Augen attraktiv oder weniger attraktiv ist. Ich zum Beispiel finde einige meiner Arbeitskollegen nett, aber deswegen bin ich nicht an ihnen näher interessiert. Nett ist übrigens auch etwas was jeder sein sollte. Das sollte eigentlich nichts besonderes sein.
Ansonsten stimme ich Kolinatan zu, dass du deine Flirtskills erweitern musst und dich in der Hinsicht auch mal etwas trauen musst. Du musst interessant, anziehend und nett wirken bzw. sein und damit meine ich natürlich authentisch nett und nicht aufgesetzt wie ein nice guy. Die Mischung ist das, was die meisten Frauen wollen.

[Kolinatan]

Mit der Kollegin, die ich immer mitnehme, gibt es tatsächlich einige Übereinstimmungen. So hat auch sie zum Beispiel keinen großen Freundeskreis und ist auch eher introvertiert, zumindest soweit ich das beurteilen kann. Ihr habe ich tatsächlich auch schon gesagt, dass ich sie toll finde und ich sie sehr mag, worüber sie sich auch sehr gefreut hat.

Hast Du mal vorgeschlagen Euch privat zu treffen? Nicht gleich auf ein Date sondern eher, um etwas zusammen zu unternehmen, was Euch beide interessiert oder Euch beiden gefällt? Gibt es Umarmungen zwischen Euch?

Wie ist es überhaupt mit Berührung? Wenn ich mich richtig erinnere, hast Du mal geschrieben, dass es Dir gefällt wenn sich die Hände berühren, wenn Du z.B. Wechselgeld raus gibst. Gibt es bei Euch Umarmungen unter den Beschäftigten und falls ja, fällt Dir der Körperkontakt leicht und kannst Du Dich darauf einlassen? Wie geht es Dir mit der physischen Nähe einer Frau? Macht es Dich nervös, kannst Du es genießen? Wie gehst Du damit um, versuchst Du Abstand zu gewinnen oder näher zu kommen?

[RomNey]

zB "hast du ihr auch gesagt das ich auch Single bin?"
Oder "magst ihr vielleicht meine Nummer geben?" :

Tja, vielleicht hätte ich das mal machen sollen. Ich weiss gar nicht mehr genau, wie ich reagiert habe. Ich weiss nur noch, dass ich nicht abgeneigt reagiert habe. Ich meine, ich hätte sowas gesagt wie: "Ja, dann soll sie doch mal hier vorbei kommen." oder so.

Vielleicht kannst du da ja nochmal nachhaken?
"Ich habe es so satt Single zu sein!!!" *brüll*
"Achso, wie geht es deiner Bekannten sucht die immer noch n netten Mann?"

[Einsamkeit_is_doof]

Hallo

Nett sein bedeutet nicht anziehend, sexy und interessant zu sein.

Tja, aber was macht man, wenn man nicht anziehend und sexy ist? Oder anders gesagt, wenn man eben nicht super männlich ist, so wie es sich die Frauen wünschen?

Nett ist übrigens auch etwas was jeder sein sollte. Das sollte eigentlich nichts besonderes sein.

Da gebe ich dir Recht. Aber wer mit Kunden arbeitet weiss, dass Freundlichkeit für viele Menschen ein nie gehörtes Fremdwort ist.

Du musst interessant, anziehend und nett wirken bzw. sein und damit meine ich natürlich authentisch nett und nicht aufgesetzt wie ein nice guy.

Also authentisch nett kann ich. Interessant, anziehend und sexy wird dann schon schwieriger.

Hast Du mal vorgeschlagen Euch privat zu treffen?

Das ist ja das Dilemma: Ich trau mich irgendwie nicht. Ich bin ja schon erstaunt über mich selber, dass ich es geschafft habe ihr zu sagen, dass sie toll ist und ich sie sehr mag. Das waren für mich schon große Schritte, die, wie ich zugeben muss, gar nicht weh getan haben.

Wie ist es überhaupt mit Berührung? Wenn ich mich richtig erinnere, hast Du mal geschrieben, dass es Dir gefällt wenn sich die Hände berühren, wenn Du z.B. Wechselgeld raus gibst. Gibt es bei Euch Umarmungen unter den Beschäftigten und falls ja, fällt Dir der Körperkontakt leicht und kannst Du Dich darauf einlassen?

Berührungen, besonders durch eine Frau, fehlen mir sehr. Leider bekomme ich davon viel zu wenig. Traue mich aber beispielsweise bei besagter Kollegin nicht so richtig, weil ich eben da wieder die Angst habe, dass ich aufdringlich wirken könnte und/oder sie sich belästigt fühlen könnte. Ansonsten gibt es unter den Beschäftigen schon immer mal wieder Berührungen.

Wie geht es Dir mit der physischen Nähe einer Frau? Macht es Dich nervös, kannst Du es genießen? Wie gehst Du damit um, versuchst Du Abstand zu gewinnen oder näher zu kommen?

Bei der Arbeit kommt es natürlich immer mal wieder vor, dass man sich sehr nahe kommt. Früher bin ich dann immer zurückgewichen und habe sofort wieder Abstand aufgebaut. Das habe ich mir abgewöhnt und geniesse es, wenn beispielsweise meine Kollegin, die ich immer mitnehme, direkt neben mir steht.

[Kolinatan]

Tja, aber was macht man, wenn man nicht anziehend und sexy ist?

Du entscheidest Dich, wie wichtig Dir Dein Ziel ist, eine Freundin zu haben und entscheidest dann, was Du bereit bist dafür zu tun.

Oder anders gesagt, wenn man eben nicht super männlich ist, so wie es sich die Frauen wünschen?

Niemand hat gesagt, dass Du "super männlich" sein müsstest und dass das etwas wäre was sich "die Frauen" wünschen. Wie ist Deine Vorstellung von Männlichkeit? Kannst Du selbst von Dir als Mann denken? Oder lehnst Du alles ab, was für Dich irgendwie mit Männlichkeit assoziiert ist? Vor allem, was ist für Dich männlich und in wie weit ist es Dir wichtig, nicht als männlich zu gelten?

Wenn Du sagst, dass die Fähigkeit auf eine Frau anziehend zu wirken, etwas ist, was Dir nicht möglich sei: Was hast Du für eine Vorstellung, was anziehend auf eine Frau wirken würde? Für mich gehört zum Beispiel dazu charmant zu sein, achtsam, verschmitzt, fröhlich und vieles mehr, was auf eine Frau in der passenden Situation anziehen wirken kann. Ebenso groß ist auch die Bandbreite für sexy. Ein Mann muss nicht einen Waschbrettbauch haben, um sexy zu wirken. Flirten und Erotik, ebenso wie Esprit und Geist, können ebenso sexy wirken. Du gehst davon aus, zu nichts davon in der Lage zu sein? Warum? Wie ist Dein Verhältnis zu Deinem Körper? Findest Du Dich attraktiv und sexy, falls nicht, warum nicht?

Traue mich aber beispielsweise bei besagter Kollegin nicht so richtig, weil ich eben da wieder die Angst habe, dass ich aufdringlich wirken könnte und/oder sie sich belästigt fühlen könnte.

Wenn Du unsicher bist frag nach, ob etwas bestimmtes - z.B. eine Umarmung - für sie okay ist. Wenn ihr bereits eine freundschaftliche Basis habt, nutze diese Verbindung, um von ihr eine Rückmeldung zu erhalten, was okay ist.

Interessant, anziehend und sexy wird dann schon schwieriger.

Wenn Du drei Jahre oder mehr zurück schaust, dann hättest Du das gleiche doch ebenso über das Sprechen mit Frauen gesagt, oder? Heute fällt es Dir deutlich leichter. Sprich mit den Frauen in Deiner Umgebung und lass Dich dabei unterstützen auch die verbleibenden Unsicherheiten zu überwinden und auszuprobieren, wie es Dir gelingt attraktiver und anziehender zu wirken. Das schlimmste was Dir passieren kann, dass Du Dein Bett nicht mehr alleine für Dich hast.

[Einsamkeit_is_doof]

Niemand hat gesagt, dass Du "super männlich" sein müsstest und dass das etwas wäre was sich "die Frauen" wünschen. Wie ist Deine Vorstellung von Männlichkeit? Kannst Du selbst von Dir als Mann denken? Oder lehnst Du alles ab, was für Dich irgendwie mit Männlichkeit assoziiert ist? Vor allem, was ist für Dich männlich und in wie weit ist es Dir wichtig, nicht als männlich zu gelten?

Ein typischer Mann, den ich als männlich bezeichnen würde ist für mich beispielsweise Henning Baum. Gibt auch noch andere, aber ihn würde ich jetzt als typischen Mann bezeichnen. Ich lehne nichts ab, was mit Männlichkeit zu tun ab im Gegenteil. Ich würde mir wünschen, dass ich männlicher wäre. Eine tiefere Stimme und ein sicheres auftreten. Wobei letzteres ja schon etwas besser geworden ist.

Was hast Du für eine Vorstellung, was anziehend auf eine Frau wirken würde?

Gefühlt würde ich sagen, dass man sehr männlich sein muss. Groß, durchtrainiert, dazu einen guten Humor haben. Ausserdem handwerklich begabt und immer selbstsicher. Wobei ich auch handwerklich begabt bin.
Eigentlich bin ich der Meinung, dass ich einer Frau schon einiges zu bieten hätte. Ich bin emphatisch, einfühlsam, kann kochen usw..

Für mich gehört zum Beispiel dazu charmant zu sein, achtsam, verschmitzt, fröhlich und vieles mehr, was auf eine Frau in der passenden Situation anziehen wirken kann. Ebenso groß ist auch die Bandbreite für sexy. Ein Mann muss nicht einen Waschbrettbauch haben, um sexy zu wirken.

Nun, so wie du das beschreibst, scheine ich ja doch nicht so hoffnungslos zu sein. Charmant, achtsam, verschmitzt und fröhlich kriege ich hin.

Du gehst davon aus, zu nichts davon in der Lage zu sein? Warum? Wie ist Dein Verhältnis zu Deinem Körper? Findest Du Dich attraktiv und sexy, falls nicht, warum nicht?

Ich würde mich nicht als total hässlich bezeichnen, aber es gibt so das ein oder andere, was mir nicht so gefällt. Insgesamt würde ich mich aber dennoch als halbwegs attraktiv bezeichnen. Allerdings bin ich nunmal nicht das, was Frau als sexy bezeichnen würde.

Wenn Du unsicher bist frag nach, ob etwas bestimmtes - z.B. eine Umarmung - für sie okay ist. Wenn ihr bereits eine freundschaftliche Basis habt, nutze diese Verbindung, um von ihr eine Rückmeldung zu erhalten, was okay ist.

Keine schlechte Idee. Ich denke das größte Problem ist halt meine Grenze im Kopf. Da ist halt immer noch der Gedanke, dass sich die Frau belästigt fühlt. Gleiches gilt, wenn ich ein Kompliment mache. Auch hier denke ich sofort, dass die Frau sich belästigt fühlt, angewidert ist oder mich auslachen wird. Dass sie sich einfach freuen könnte, kommt in meiner Gedankenwelt gar nicht vor.

Wenn Du drei Jahre oder mehr zurück schaust, dann hättest Du das gleiche doch ebenso über das Sprechen mit Frauen gesagt, oder? Heute fällt es Dir deutlich leichter.

Ja das stimmt. So wie ich heute mit Frauen umgehen kann, wäre vor drei Jahren noch total undenkbar gewesen.

Sprich mit den Frauen in Deiner Umgebung und lass Dich dabei unterstützen auch die verbleibenden Unsicherheiten zu überwinden und auszuprobieren, wie es Dir gelingt attraktiver und anziehender zu wirken. Das schlimmste was Dir passieren kann, dass Du Dein Bett nicht mehr alleine für Dich hast.

Oh mein Gott, das wäre ja wirklich schrecklich, wenn ich mein Bett nicht mehr für mich alleine hätte...

[knopper]

Ansonsten stimme ich Kolinatan zu, dass du deine Flirtskills erweitern musst und dich in der Hinsicht auch mal etwas trauen musst. Du musst interessant, anziehend und nett wirken bzw. sein und damit meine ich natürlich authentisch nett und nicht aufgesetzt wie ein nice guy. Die Mischung ist das, was die meisten Frauen wollen.

hm ja schon richtig...aber was das für mich immer impliziert ist folgendes. Bin ich denn so wie ich bin nicht, zumindest für einige Frauen schon interessant genug? Sollte man den Fokus nicht eher darauf legen anstatt sich ständig verändern zu wollen nur dass man interessant genug ist?

Mir ist schon klar das man hier als Mann in der "Bringer-Stellung" ist und nicht erwarten kann dass einem die Frauen einfach so zugeflogen kommen.
Mich stört nur immer etwas diese Annahme dass offenbar viele Männer von "haus aus" bei weitem nicht interessant genug sind.
So findet man sich stets und ständig wieder sich irgendwie so zu verändern, dass man es ist...obwohl es für manche Frauen schon ausreicht einfach so zu bleiben wie man ist. Ich habe bisher die Erfahrung gemacht dass es diese Frauen gibt...zumindest in meinem Fall.

Tja, aber was macht man, wenn man nicht anziehend und sexy ist? Oder anders gesagt, wenn man eben nicht super männlich ist, so wie es sich die Frauen wünschen?

tja...eben gerade das ist halt individuell sehr verschieden von Frau zu Frau. Für die eine ist man vielleicht ein Milchbubi der absolut Null Erregungspotential hat aber bei einer anderen bildet sich schon ein Regenwald (kleine Umschreibung ) wenn sie nur mit dir erzählt.
Ist keine Übertreibung, selber so bereits erlebt.

Also authentisch nett kann ich. Interessant, anziehend und sexy wird dann schon schwieriger.

eben! Meiner Meinung nah etwas was man nur bedingt "erlernen" kann. Nicht umsonst boomen ja die ganzen Ratgeber für Männer die genau das erreichen wollen.

Bei der Arbeit kommt es natürlich immer mal wieder vor, dass man sich sehr nahe kommt. Früher bin ich dann immer zurückgewichen und habe sofort wieder Abstand aufgebaut. Das habe ich mir abgewöhnt und geniesse es, wenn beispielsweise meine Kollegin, die ich immer mitnehme, direkt neben mir steht.

das ist schon mal ein guter, wichtiger schritt.
Ging mir nämlich früher auch immer so, sowie eine attraktive Frau dichter neben mir stand.... Panik und Aufgeregtheit bwz. Unwohlsein. Das hat sich aber mittlerweile zum Glück auch gelegt.

Ich bin aber noch weit davon entfernt bspw. bei einem Date die Frau einfach mal irgendwie anzufassen bzw. Körperkontakt zu suchen. Es erscheint mir einfach dermaßen übergriffig bzw. unpassend, gerade bei einem 1. Date.
Viele Normalos machen das aber genau so...und die Frauen lassen es zu. Es gilt also wer nicht wagt der nicht gewinnt...aber ja, leichter gesagt als getan.

[kaylin]

Ansonsten stimme ich Kolinatan zu, dass du deine Flirtskills erweitern musst und dich in der Hinsicht auch mal etwas trauen musst. Du musst interessant, anziehend und nett wirken bzw. sein und damit meine ich natürlich authentisch nett und nicht aufgesetzt wie ein nice guy. Die Mischung ist das, was die meisten Frauen wollen.

hm ja schon richtig...aber was das für mich immer impliziert ist folgendes. Bin ich denn so wie ich bin nicht, zumindest für einige Frauen schon interessant genug? Sollte man den Fokus nicht eher darauf legen anstatt sich ständig verändern zu wollen nur dass man interessant genug ist?

Du sollst dich ja auch nicht verändern, sondern aktiver werden. Klare Signale senden, flirten, nach der Telefonnummer/nach einem Treffen fragen. Frauen müssen übrigens auch aktiv werden. Sie müssen nämlich auch Signale senden und flirten, sonst läuft da nämlich auch nichts. Das noch als Ergänzung.

Noch ein Tipp von mir Zwecks Körperkontakt beim ersten Date: Es reichen schon leichte Berührungen während eines Gespräches aus. Wenn ihr zum Beispiel über etwas lacht und du berührst sie zum Beispiel kurz an der Schulter oder am Rücken. An der Reaktion bemerkst du schon, ob die Frau dir zugeneigt ist oder nicht. Außerdem kann man sich auch mit einer Umarmung von der Frau verabschieden. Auch da stellst du Körperkontakt her. Das Ganze sollte aber natürlich nur gemacht werden, wenn das Date gut läuft, aber ich denke das sollte klar sein.

[Analphabet der Liebe]

Erst einmal dazu von mir ein kleines Vorwort über mich: Das ich ABler bin ist nicht meine Schuld, dass ich Abler bis jetzt (48 Jahre) und wahrscheinlich bis zu meinem Lebensende sein werde, dagegen schon. Mit fehlt einfach der Mut und die Entschlossenheit dagegen etwas zu tun.

Aber zurück zum Thema. Das hat auch mit Mut und Entschlossenheit zu tun. Es gibt genug Menschen da draußen die nicht dem Idealbild entsprechen. Die dick sind, unsympathisch, ungepflegt, unattraktiv, unmännlich, unweiblich sind und vom Flirten keine Ahnung haben. Trotzdem leben viele Menschen davon in einer Partnerschaft bzw. sind keine ABler. Wenn nur schöne, perfekte Menschen einen Partner fänden und sich vermehren würden, wäre die Menschheit längst ausgestorben.

Niemand ist perfekt. Man braucht Mut und Entschlossenheit. Auch die Einsicht das nicht alles perfekt sein muss und laufen muss.

@Einsamkeit_is_doof. Du hast schon Fortschritte gemacht. Versuche nun noch Mut und Entschlossenheit zu finden. Die Kollegin von der Du oft schreibst hat es Dir doch angetan. Du hast auch geschrieben dass sie Dir sehr ähnlich ist. Vielleicht wartet sie nur auf den ersten Schritt von Dir? Natürlich fragst Du Dich was dann passiert, wenn sie kein Interesse als Partner an Dir hat? Ob Ihr dann noch auf Arbeit ungezwungen miteinander umgehen könnt, ob Du sie noch mit dem Auto mitnehmen kannst.

Vielleicht bist Du auch mit dem Status quo mit ihr zufrieden und hast Angst diesen zu verlieren? Aber ganz ehrlich dieser Status mit ihr ist doch sehr fragil und hat wenig Substanz. Würde einer von euch den Arbeitsplatz wechseln würde der Kontakt zusammenbrechen, oder? Hätte sie irgendwann einen Freund würde der Umgang miteinander und die Fahrten nach Hause sich auch ändern?
Ich selbst habe schon oft gutes, kollegiales Zusammenarbeiten mit echter Freundschaft verwechselt.

Also hab Mut und springe über Deinen Schatten. Du musst nicht perfekt sein. In Köln ist doch immer was los. Es ist Frühling, da beginnt die Zeit der Stadtfeste, Streetfoodfestivals usw. Da wären doch Möglichkeiten den ersten Schritt zu tun.

[Rantanplan]

Ich weiß nicht, ob man das so wirklich beeinflussen kann, ob man jetzt sexy sein kann oder so...klar kann man äußerlich was tun, um diesem Zustand näher zu kommen, aber meiner Meinung nach hat das viel mehr mit Ausstrahlung zu tun. Ein Mann kann noch so gut aussehen, wenn er immer auf eiskalt macht und so tut, als hätte er immer alles im Griff ist er für mich leider nicht sexy. Das scheinen viele Männer aber leider als Grundvoraussetzung für Männlichkeit zu sehen.
Aber es gibt sicher auch Frauen, die das anders sehen. Man kann sich nicht an alles Mögliche anpassen, das funktioniert ja gar nicht.

Deswegen bleib erstmal Du selbst (EiD), und versuche nicht, jemanden darzustellen, der Du nicht bist. Ich persönlich finde es immer richtig schön, wenn ich bei einem Mann sehe, dass er auch mal seine Gefühle zeigen kann. Wenn einem die Augen was erzählen.
Wenn Du einfach jemandem mitteilst, wie es Dir wirklich gerade geht, dann geht schon eine Tür auf...natürlich eher jemandem, mit dem Du vertraut bist. Es geht nicht um Rumjammern, nicht falsch verstehen. Aber Du kommst damit auf eine ganz andere Ebene, und es öffnen sich meistens weitere Türen...
Glaubst Du, Du kannst diese Ebene mit Deiner Kollegin, die mit Dir fährt eventuell erreichen?

[Two-Tone]

Ich muss sagen, wie viele andere User vor mir angemerkt haben, ist der Schreibstil doch garnicht verkehrt und zeigt eine gewisse Art von Grundsympathie, die ich jetzt mit 0,6 von 1,0 bewerten würde, allerdings noch mit vielen Unsicherheiten behaftet, da ich nicht dein Leben lebe.
Die Frauen sind halt schuld, dass sie diese Grundsympathie nicht schätzen, und dich näher kennenlernen wollen. Ein Wert von mindestens 0,5 (oder 50%) sollte die Frau zur Reaktion und somit zu sozialen Kontakten bewegen.
Was anderes musst du nicht machen, denn du bist ja schließlich nicht in der Bringschuld. Das, was du bist, was dich auszeichnet, was dich DU macht, das ist die einzige Bringschuld, die du vorstellen musst. Dann liegt es an der Frau, eine Gegenreaktion einzuleiten.

Wenn nicht, könnte das eine mögliche Antwort auf Deine Thread-Frage sein. Wenn Du furchtbar nett bist, aber niemand in Deinem Umfeld ahnt, dass Du Single und auf der Suche bist, dann behandeln sie Dich irgendwann, als wärst Du vergeben, schwul oder ein bindungsunwilliger glücklicher Single.

Ich korrigiere: Bindungswilliger unglücklicher Single.
Weil aus irgendeinem unerfindlichen Grund wollen Frauen sowas nicht, obwohl das unbegründet ist. "Ein Herz das kann man reparieren!" hat glaube ich Udo Lindenberg gesungen. Frauen haben das Werkzeug dazu!

Ansonsten stimme ich Kolinatan zu, dass du deine Flirtskills erweitern musst und dich in der Hinsicht auch mal etwas trauen musst. Du musst interessant, anziehend und nett wirken bzw. sein und damit meine ich natürlich authentisch nett und nicht aufgesetzt wie ein nice guy. Die Mischung ist das, was die meisten Frauen wollen.

Gibt es eine prozentuale, und somit objektive, Verteilung, wie diese Mischung zwischen interessant, anziehend und nett aussieht?
Und wie ist die Gewichtung der einzelnen Faktoren? Ist ein Quasimodo mit dem Faktor x0,1 behaftet? Und wie wird "authentisch nett" bemessen? Wie sieht es aus, wenn auch Authentizität abschreckend wirkt?

[Fehltrade]

Vielleicht bist Du auch mit dem Status quo mit ihr zufrieden und hast Angst diesen zu verlieren? Aber ganz ehrlich dieser Status mit ihr ist doch sehr fragil und hat wenig Substanz. Würde einer von euch den Arbeitsplatz wechseln würde der Kontakt zusammenbrechen, oder? Hätte sie irgendwann einen Freund würde der Umgang miteinander und die Fahrten nach Hause sich auch ändern?

moin,

das Dilemma, in dem EID steckt, kann ich schon nachvollziehen, wenn es um eine Person am Arbeitsplatz geht. Man muss ja auch nach einem Annäherungsversuch weiterhin täglich mit dieser Person auskommen und verliert im ungünstigsten Fall eine Freundschaft.
Allerdings überwiegen die Vorteile eines aktiven Vorgehens bei weitem.
Da EID im Grunde mehr auf eine Beziehung aus ist, wird er um diesen Schritt nicht vorbeikommen und sollte nicht ewig warten, da auch Damen gewisse Bedürfnisse haben und nicht ewig warten werden. Was, wenn die Dame plötzlich tatsächlich mit einem Freund an ihrer Seite auftaucht. Dann kann es sein, dass die gemeinsamen Fahrten (evtl. auf Druck des neuen Freundes) schnell enden. Schlimmer dürfte später das quälende Gefühl werden, was gewesen wäre, wenn man tatsächlich selber rechtzeitig einen Versuch gewagt hätte.
Es gibt nun 2 Optionen im Falle eines Versuches:
1) er scheitert. Dann weiss EID, woran er ist, kann sich emotional von dieser Person lösen und hat den Kopf für andere Frauen frei, was Beziehungswünsche angeht. Falls er bei dem Annäherungsversuch diskret und nicht zu aufdringlich vorgangen ist, dürfte er zumindest in der Friendzone verbleiben, hat also nichts verloren.
2) es gelingt und EID schlittert im besten Fall in eine Beziehung.

[Diomedes]

Erst einmal dazu von mir ein kleines Vorwort über mich: Das ich ABler bin ist nicht meine Schuld, dass ich Abler bis jetzt (48 Jahre) und wahrscheinlich bis zu meinem Lebensende sein werde, dagegen schon. Mit fehlt einfach der Mut und die Entschlossenheit dagegen etwas zu tun.

Naja du übersiehst da paar Sachen. Die Menschen haben viele verschiedenste mannigfaltige Charaktereigenschaften. Da ist es klar dass es auch viele Männer geben wird die eher Schüchtern, zurückhaltend und nicht geschickt im Small Talk und Flirten sind. Aber die Gesellschaft presst den Mann ja in die Rolle des souveränen und überzeugenden Parts... den viele eben gar nicht aufgrund ihres Charakter erfüllen können. Das finde ich höchst problematisch.... und der Spruch "jeder kann es schaffen" trifft vielleicht auf die Jobsuche zu, aber nicht auf die Partnersuche.

Aber zurück zum Thema. Das hat auch mit Mut und Entschlossenheit zu tun. Es gibt genug Menschen da draußen die nicht dem Idealbild entsprechen. Die dick sind, unsympathisch, ungepflegt, unattraktiv, unmännlich, unweiblich sind und vom Flirten keine Ahnung haben. Trotzdem leben viele Menschen davon in einer Partnerschaft bzw. sind keine ABler. Wenn nur schöne, perfekte Menschen einen Partner fänden und sich vermehren würden, wäre die Menschheit längst ausgestorben.

Ja und das sind zu 95% Menschen die ihren Partner über den "warmen" Bereich kennengelernt haben... also über den erweiterten Freundeskreis, Arbeit, Hobby etc. Wer hingegen als Durchschnittsmann auf Kaltansprache und Online Dating angewiesen ist weil die anderen Bereiche absolut nichts ergeben können für ihn, der hat in unserer heutigen Zeit so gut wie verloren.

Also hab Mut und springe über Deinen Schatten. Du musst nicht perfekt sein. In Köln ist doch immer was los. Es ist Frühling, da beginnt die Zeit der Stadtfeste, Streetfoodfestivals usw. Da wären doch Möglichkeiten den ersten Schritt zu tun.

Ja und die Meisten sind immer noch in Gruppen unterwegs und wollen nicht von Fremden angequatscht werden.

[Analphabet der Liebe]

Mut und Entschlossenheit ist schon sehr wichtig um überhaupt sich zu trauen auf Partnersuche zu gehen.
Ich und viele Andere haben das nicht.

Mein Beitrag galt nicht allgemein, sondern sehr auf den Threadersteller gerichtet. Er hat ja schon eine Angebetete.
Den ersten Schritt dahin mit ihr was zu unternehmen. Keine Kaltansprache an Fremde oder so war gemeint.

[Einsamkeit_is_doof]

tja...eben gerade das ist halt individuell sehr verschieden von Frau zu Frau. Für die eine ist man vielleicht ein Milchbubi der absolut Null Erregungspotential hat aber bei einer anderen bildet sich schon ein Regenwald (kleine Umschreibung ) wenn sie nur mit dir erzählt.

Das schwierige ist nur, diese Frau zu finden. Und das erscheint mir zur Zeit als fast unmöglich. Gerade heute wieder erlebt. Bei uns auf der Arbeit war eine äusserst attraktive Frau zum Probearbeiten. Sie war wirklich total nett und richtig süß. Ich durfte mit ihr zusammen arbeiten, was mir natürlich viel Freude gemacht hat. Sie war so für drei Stunden ungefähr da. Nachdem sie gegangen ist, sagte ich zu einer Kollegin: "Die war richtig gut!" Die Kollegin fing an zu grinsen und meinte: "Die hat dir gefallen, was!?" Ich darauf: "Wenn ich ehrlich bin, ja!" Meine Kollegin meinte dann aber: "Ich würd dir das so sehr gönnen, aber sie ist leider verheiratet!"
War ja irgendwie klar, oder?! Warum treffe ich immer Frauen, die entweder kein Interesse haben oder schon vergeben sind?
Was ich aber dennoch positiv mitnehme ist, dass ich mich recht locker mit ihr unterhalten konnte und nicht unsicher war.

Ging mir nämlich früher auch immer so, sowie eine attraktive Frau dichter neben mir stand.... Panik und Aufgeregtheit bwz. Unwohlsein. Das hat sich aber mittlerweile zum Glück auch gelegt.

Ja, war bei mir auch so. Mittlerweile geniesse ich die Nähe regelrecht.

@Einsamkeit_is_doof. Du hast schon Fortschritte gemacht. Versuche nun noch Mut und Entschlossenheit zu finden. Die Kollegin von der Du oft schreibst hat es Dir doch angetan. Du hast auch geschrieben dass sie Dir sehr ähnlich ist. Vielleicht wartet sie nur auf den ersten Schritt von Dir?

Ich bin da irgendwie immer hin und hergerissen. Manchmal denke ich, dass es vielleicht doch was mit uns beiden werden könnte und dann gibt es wieder Phasen, da denke ich, dass es wohl doch nur Wunschdenken ist und sie in mir ebne nur den netten Kollegen sieht, der sie mitnimmt.

Vielleicht bist Du auch mit dem Status quo mit ihr zufrieden und hast Angst diesen zu verlieren? Aber ganz ehrlich dieser Status mit ihr ist doch sehr fragil und hat wenig Substanz.

Im Vergleich zu vor drei Jahre befinde ich mich mittlerweile in einer richtig tollen Position. Ich habe regelmässigen Kontakt zu attraktiven Frauen und ich konnte Teile meiner Unsicherheit loswerden. So gesehen bin ich schon froh über den Zustand. Dass ich mich zum Beispiel mit einer tollen Frau unterhalten kann, ist für mich schon ein Riesen Fortschritt.

Ich selbst habe schon oft gutes, kollegiales Zusammenarbeiten mit echter Freundschaft verwechselt.

Bei mir kommt halt hinzu, dass ich im Grunde keine Freunde habe. Meine Kollegen und Kolleginnen sind quasi mein einzigen sozialen Kontakte.

das Dilemma, in dem EID steckt, kann ich schon nachvollziehen, wenn es um eine Person am Arbeitsplatz geht. Man muss ja auch nach einem Annäherungsversuch weiterhin täglich mit dieser Person auskommen und verliert im ungünstigsten Fall eine Freundschaft.

Das ist eben das Problem. Ich bin froh über das bisher erreichte, dass so eine tolle Frau zu mir ins Auto steigt, wir uns so gut unterhalten können. Da ist die Sorge groß, dass ich das verlieren könnte, wenn ich versuche ihr näher zu kommen.