Wie unterscheiden sich die Chancen von Männern bei Frauen von denen von Frauen bei Männern in verschiedenen Situationen?

[Einzelgänger]

Erstens mal, würde ich sogar sagen, dass die Frequenz der Bordellbesuche, umgekehrt proportional zur Anziehung auf Frauen ist.

Dann muss ich ja schlafwandelnder Stammkunde im Bordell sein

[Diomedes]

Im Alltag kann ich nun mal eben folgende Dinge beobachten: Mann ist grösser als Frau. In meiner Altersklasse Ü40 ist der Mann sozial höher gestellt(1); es gilt und galt schon immer Coolness. Selbstvermarktung ist wichtiger denn je.

Die Ausnahmen die Du beschreibst, habe ich auch schon alle beobachtet. Aber bleiben wir bei der Realität: es sind statistische Ausreisser; Ausnahmen, die die Regel bestätigen. Und Merkmale werden unterschiedlich gewichtet, ändern sich im Lauf der Jahre und Erfahrung.

Es geht hier nicht um Lügen - sondern um Schönreden von Realitäten - vielleicht um tatsächlich Menschen nicht zu verletzen. Oder einfach nur zu romantisieren.

Man darf auch selbst bei solchen statistischen Ausreißern niemals vergessen dass man ja über den Background des Pärchens so absolut gar nichts weiß. Der Mann kann ja viel Geld haben... oder sie sind schon länger zusammen und er hat sich schon etwas gehen lassen... meistens sind das auch auch Paare die sich über ein warmes Umfeld kennenlernen wo der "Quasimodo" mit der "Prinzessin" zusammen ist. Solche Paare entstehen niemals bei Online Dating oder Kaltansprache.

Ich finde es auch fatal solche Konstellationen als Normal zu verkaufen denn sie sind es einfach nicht. Das weckt bei Menschen mit weniger Glück bei der Partnersuche völlig falsche Hoffnungen.
In der Regel sehe ich Paare die sich optisch mehr oder weniger doch matchen und vom Altersunterschied maximal + oder - 10 Jahre auseinander liegen.

[Egil]

Ich habe hier oft das Gefühl, wenn ich manche Beiträge von ABs so lese, dass manche Männer denken, dass Frauen, aus Höflichkeit, lügen. Also wenn eine Frau sagt, ihr ist die Körpergröße, das Gehalt etc. eines Mannes egal, wichtiger ist z.B. emotionale Verfügbarkeit, dann muss sie insgeheim lügen. Weil allen Frauen das (Körpergröße, Status etc.) wichtig ist.

Ich würde es nicht "lügen" nennen. Ich würde eher sagen, dass uns allen, Männern wie Frauen, gar nicht so 100% klar ist, was wir eigentlich wollen. Fragst du eine Frau, ob es ihr wichtig ist, dass der Mann größer ist, antwortet sie natürlich "nein". Fragst du einen Mann, ob ihm die Körbchengröße wichtig ist, antwortet er auch "nein". Das ist zum einen soziale Prägung, weil man immer zu hören bekommt, dass "die inneren Werte zählen", zum anderen auch einfach unklare Vorstellungen. Wir sind halt keine Computer, wo du einen Knopf drückst und am Ende eine eindeutige Antwort erhalten kannst.

[RomNey]

Ich finde es traurig das wir so ein "Problem" besprechen wo es doch viel schöner wäre wenn wir alle an einem Strang ziehen würden.

[Tania]

Und wenn man jetzt die ganzen Idioten, notgeilen Opas und schrägen Typen rausnimmt müsste da doch noch genug normale Männer geben die Euch anschreiben? Warum klappt es also dort nicht?

Ich kann gern mal die Liste der Männer raussuchen, die mich im OD angeschrieben haben und denen ich geantwortet habe. Notfalls auch sortiert nach
- hat irgendwann aufgehört zu schreiben bzw. eine "passt nicht" Nachricht geschickt
- hat ewig geschrieben aber wollte sich nie treffen
- ist beim verabredeten Date nicht aufgetaucht
- hat sich nach dem ersten Date nie mehr gemeldet oder eine "passt leider nicht" Nachricht geschrieben
- hat sich nach dem ersten Sex nie mehr gemeldet oder eine "passt leider nicht" Nachricht geschriebenä

Mach ich aber nur, wenn Du versprichst, die Herren alle zu kontaktieren und zu fragen, woran es lag - und mir dann die Informationen zukommen lässt.

Im Gegenzug bin ich natürlich auch gern bereit, Dir die Zahlen zu nennen, bei denen ich irgendwann aufgehört habe zu schreiben oder nach dem ersten Date eine "sorry passt nicht" Nachricht geschickt habe. Darunter würde ich auch die beiden Herren aufsummieren, mit denen ich das Date nach dem "Hallo" abgebrochen habe, weil sie vergessen hatten, ihren Ehering abzunehmen.

[Diomedes]

Im Gegenzug bin ich natürlich auch gern bereit, Dir die Zahlen zu nennen, bei denen ich irgendwann aufgehört habe zu schreiben oder nach dem ersten Date eine "sorry passt nicht" Nachricht geschickt habe. Darunter würde ich auch die beiden Herren aufsummieren, mit denen ich das Date nach dem "Hallo" abgebrochen habe, weil sie vergessen hatten, ihren Ehering abzunehmen.

Das sind natürlich keine schönen Erfahrungen und ich glaube Dir, dass sie frustrierend und milde ausgedrückt nervig sind. Aber immerhin hattest Du Dates während z.B. ich seit 10 Jahren kein einziges hatte weil ich gar nicht so weit komme genug Interesse bei der Frau zu wecken. Würde es Dir wirklich nichts ausmachen in meiner Situation zu sein? Meiner Meinung nach bergen zumindest unpassende Optionen am laufenden Band irgendwo eine höhere Chance auf was besseres.

Du sprichst hier von Dates hier... Dates dort...Sex da... Treffen drüben... für viele männliche ABs und hoffnungslose Dauersingles eine Utopie und Traumwelt von der sie weit entfernt sind.

Dazu solltest Du Dich da draußen mal umschauen... im Schnitt sind wir nun mal da angelangt, wo selbst völlig unscheinbare oder weniger attraktive Frauen zumindest im Online Dating im absoluten Easy Mode leben... sie haben eine Auswahl dort wie der Einkäufer in einem amerikanischen Giga-Wallmart... während dieser Easy Mode nur den oberen 10% der Männer vorbehalten ist.

Dass nun dieser Easy Mode nicht bei jeder Frau erfolgreich ankommt und umsetzbar ist, das ist natürlich aufgrund der Verschiedenartigkeit von Menschen kein Wunder, und ja du profitierst nun mal nicht davon was natürlich schade ist für Dich.

Natürlich sieht sich nun jeder von Einsamkeit betroffene aus seiner persönlichen Position heraus als benachteiligt und gekränkt da und ich will auch die Einsamkeit von Frauen nicht abwerten und als unwichtig darstellen. Aber die Einsamkeit/ABtum/Dauersingleexistenz von Frauen und Männern basiert auf 2 völlig unterschiedlichen Fundamenten die beim Mann meiner Meinung nach viel schwerer wiegen und viel schwieriger lösbar sind als bei Frauen. Wie gesagt das ist nur meine Meinung ich erhebe das nicht als Allgemeingültig.

[RomNey]

...
in einem amerikanischen Giga-Wallmart... während dieser Easy Mode nur den oberen 10% der Männer vorbehalten ist.
...

Ich würde mich nicht zu den oberen 10%zählen , also eher deutlich drunter. (zumindest äußerlich)
Trotzdem bin ich davon überzeugt den "easy mode" fahren zu können.
Nicht weil ich ein Match nach dem anderen bekommen würde, aber weil ich das nur nebenher als Spielerei laufen lassen würde.

OD ist (mittlerweile nur noch?) halt da um Geld zu machen.
Es ist für die meisten Menschen nicht vorteilhaft um einem Partner zu finden. (vielleicht gerade besonders für uns abs unvorteilhaft)
Es ist möglich und viele schaffen es.
Aber ich glaube diese Menschen machen sich da nicht so einen Druck, wie wir.
Können das "nebenher" laufen lassen.
Hab auch mal gehört das wenn ich eine langfristige Beziehung suche, es im Schnitt 18 Monate dauert.

Allerdings wird da davon ausgegangen das ich mir nicht soviel Druck mache (denke ich)

[Tania]

Aber immerhin hattest Du Dates während z.B. ich seit 10 Jahren kein einziges hatte weil ich gar nicht so weit komme genug Interesse bei der Frau zu wecken.

Ich wollte eigentlich keinen "Wer hat es am schwersten?" Wettbewerb führen, sondern nur eine Antwort auf Deine Frage geben. Aber die interessiert Dich anscheinend gar nicht - zumindest nicht genug, um nach meiner Liste zu fragen und sie durchzuarbeiten.

Würde es Dir wirklich nichts ausmachen in meiner Situation zu sein?

Habe ich das irgendwo behauptet?

Meiner Meinung nach bergen zumindest unpassende Optionen am laufenden Band irgendwo eine höhere Chance auf was besseres.

Meiner Meinung nach entspricht Deine Situation der eines Langzeitarbeitslosen, der zu Hause sitzt und Bewerbungen schreibt, während meine der eines Langzeitarbeitslosen entsprach, der eine Reihe unbezahlter Praktika absolvieren durfte, auf einen Job hoffen durfte und immer wieder trotz hochmotivierter und engagierter Arbeit nicht eingestellt wurde.

Wir können uns jetzt drüber streiten, was schlimmer ist. Oder wir können akzeptieren, dass im Ergebnis beide arbeitslos sind und hätten dann schon mal ein verbindendes Element.

Du sprichst hier von Dates hier... Dates dort...Sex da... Treffen drüben... für viele männliche ABs und hoffnungslose Dauersingles eine Utopie und Traumwelt

Komisch. Ich dachte immer, der Traum der meisten mABs wäre eine liebevolle Beziehung. Wieder eine Illusion weniger ... Hoffentlich liest das keine weitere Frau. Wenn sich rumspräche, dass mABs auch nur davon träumen, eine Reihe wechselnder Date- und Sexpartnerinnen durchzuspielen, hätten sie es noch schwerer als jetzt schon.

Dazu solltest Du Dich da draußen mal umschauen... im Schnitt sind wir nun mal da angelangt, wo selbst völlig unscheinbare oder weniger attraktive Frauen zumindest im Online Dating im absoluten Easy Mode leben... sie haben eine Auswahl dort wie der Einkäufer in einem amerikanischen Giga-Wallmart... während dieser Easy Mode nur den oberen 10% der Männer vorbehalten ist.

Dass nun dieser Easy Mode nicht bei jeder Frau erfolgreich ankommt und umsetzbar ist, das ist natürlich aufgrund der Verschiedenartigkeit von Menschen kein Wunder, und ja du profitierst nun mal nicht davon was natürlich schade ist für Dich.

Ach, im Online-Dating hatte ich genug Auswahl - ein Anschreiben nach dem anderen. Nur "kaufen" durfte ich merkwürdigerweise keins der Produkte In diesem Giga-Wallmart.

Nebenbei bemerkt: die Männer, mit denen ich Kontakt hatte, waren definitiv nicht in den oberen 10%. Nicht mal in den oberen 20%. Wenn aber nur diese Top-Männer Chancen haben: mit wem zur Hölle habe ich mich damals getroffen?

Natürlich sieht sich nun jeder von Einsamkeit betroffene aus seiner persönlichen Position heraus als benachteiligt und gekränkt da und ich will auch die Einsamkeit von Frauen nicht abwerten und als unwichtig darstellen.

Wenn Du es nicht willst, warum tust Du es dann?

Dass Du leidest, bestreitet niemand. Sogar dass Du Deinem Gefühl nach trotz mehrjähriger Beziehung mehr leidest als ein Hardcore-AB, glaube ich Dir - das Sandkorn im eigenen Auge ist immer größer als der Speer im Fleisch des Nachbarn. Was bringt es Dir also, immer und immer wieder darauf hinzuweisen, dass Frauen (und 10% der Männer) es leichter haben?

Wie gesagt das ist nur meine Meinung ich erhebe das nicht als Allgemeingültig.

Es scheint nicht nur Deine Meinung. Sie entspricht immerhin dem Codex dieses Forums und erntet keinen allzu vehementen Widerspruch der restlichen Männer hier. Und das, obwohl gerade in einem anderen Thread deutlich gemacht wurde, dass die Überbetonung der männlichen Einsamkeit eher zu dieser Einsamkeit beiträgt und eher geeignet ist, Frauen wegzujagen, als ihnen näher zu kommen. Wohingegen die Akzeptanz, dass es beide Gruppen schwer haben können, etwas Verbindendes sein könnte.

In diesem Sinne: Zeit, mich hier wieder ein wenig zurück zu ziehen. Mein Bedarf an "Feindbild spielen" ist fürs erste mal wieder gedeckt.

[Diomedes]

Ich wollte eigentlich keinen "Wer hat es am schwersten?" Wettbewerb führen, sondern nur eine Antwort auf Deine Frage geben. Aber die interessiert Dich anscheinend gar nicht - zumindest nicht genug, um nach meiner Liste zu fragen und sie durchzuarbeiten.

Es fällt mir schwer Deine Liste durchzuarbeiten wenn ich seit 10 Jahren nicht mal eine Frau hatte die 30 Minuten ihrer kostbaren Freizeit für mich opfern wollte. Hätte ich die Chancen gehabt, dann wären mir bestimmt auch die Gleichen Dingen wie Dir teilweise nur mit Frauen passiert.

Ich will hier auch absolut keinen Wettbewerb führen um irgendwas, sondern lediglich aufzeigen, dass von gewissen Standpunkten aus es für jeden einzelnen verschieden erlebte Realitäten gibt.

Wir können uns jetzt drüber streiten, was schlimmer ist. Oder wir können akzeptieren, dass im Ergebnis beide arbeitslos sind und hätten dann schon mal ein verbindendes Element.

Das ist absolut richtig, obgleich natürlich der Langzeitarbeitslose weiter weg vom Ziel entfernt ist als die Dauerpraktikantin . Aber ja das Ergebnis ist absolut das Gleiche.

Komisch. Ich dachte immer, der Traum der meisten mABs wäre eine liebevolle Beziehung. Wieder eine Illusion weniger ... Hoffentlich liest das keine weitere Frau. Wenn sich rumspräche, dass mABs auch nur davon träumen, eine Reihe wechselnder Date- und Sexpartnerinnen durchzuspielen, hätten sie es noch schwerer als jetzt schon.

Du siehst das von einem völlig falschen Blickwinkel und interpretierst einen Kontext komplett aus deine etwas Einseitigen Sichtweise. Natürlich ist das Ziel von Dauersingles und ABs in eine Beziehung zu kommen. Aber du wirst wohl nicht abstreiten können dass es angenehmer ist überhaupt Kontakt zum Anderen Geschlecht zu haben, als GAR KEINEN... nicht mal ein Date. Und auch wenn Du es vielleicht nicht suchst... aber viele Menschen sehnen sich auch nach unverbindlichen Kontakten zum anderen Geschlecht ab und zu... es ist irgendwo Teil eines Grundbedürfnisses und somit zwar leider nicht die gewünschte Beziehung... aber halt besser als nichts.

Ach, im Online-Dating hatte ich genug Auswahl - ein Anschreiben nach dem anderen. Nur "kaufen" durfte ich merkwürdigerweise keins der Produkte In diesem Giga-Wallmart.

Das kann ich Dir auch nicht sagen. Du hast also stets nur Männer getroffen, mit denen Du Dir rein gar nichts hättest vorstellen können? Keine Ahnung ob Du Pech hattest, oder doch das Anspruchsdenken etwas zu eingeengt war... aber das weiß ich alles nicht... und vorwerfen kann man eh niemandem dass er sich auf eine andere Person nicht einlassen wollte.

Dass Du leidest, bestreitet niemand. Sogar dass Du Deinem Gefühl nach trotz mehrjähriger Beziehung mehr leidest als ein Hardcore-AB, glaube ich Dir - das Sandkorn im eigenen Auge ist immer größer als der Speer im Fleisch des Nachbarn. Was bringt es Dir also, immer und immer wieder darauf hinzuweisen, dass Frauen (und 10% der Männer) es leichter haben?.

Weil diese Gleichmacherei zwischen den Geschlechtern im Bereich Partnermarkt einfach nichts bringt und nicht den Tatsachen da draußen entspricht, aber trotzdem immer vehement aus künstlicher political Correctness und Wokeness angeführt wird.

Es scheint nicht nur Deine Meinung. Sie entspricht immerhin dem Codex dieses Forums und erntet keinen allzu vehementen Widerspruch der restlichen Männer hier.

Hast Du mal daran gedacht, dass vielleicht viele Männer diese Dinge vielleicht tatsächlich so erleben und es für Sie Realität ist?

In diesem Sinne: Zeit, mich hier wieder ein wenig zurück zu ziehen. Mein Bedarf an "Feindbild spielen" ist fürs erste mal wieder gedeckt.

Ich weiß gar nicht warum Du Dich angegriffen fühlst? Ich will nur etwas mehr Realismus in die Diskussion reinbringen.

[dfg82]

Weil diese Gleichmacherei zwischen den Geschlechtern im Bereich Partnermarkt einfach nichts bringt und nicht den Tatsachen da draußen entspricht, aber trotzdem immer vehement aus künstlicher political Correctness und Wokeness angeführt wird.

Was sind denn die Tatsachen dort draußen und wieso soll das auf dem Partnermarkt nichts bringen? Frauen können sich mittlerweile aussuchen, ob und mit wem sie eine Partnerschaft eingehen wollen. Sie sind nicht mehr auf einen Versorger angewiesen. Ebenso können sich Männer aussuchen, ob sie eine Partnerschaft eingehen wollen. Alles natürlich, wenn ein Angebot vorliegt.

[Galip]

Es scheint nicht nur Deine Meinung. Sie entspricht immerhin dem Codex dieses Forums und erntet keinen allzu vehementen Widerspruch der restlichen Männer hier.

Ich betrachte das nicht als den Codex des Forums. Ich glaube eher, dass es den typischen AB wenig bis gar nicht interessiert, ob es nun "die" Frauen oder "die" Männer im Durchschnitt schwerer haben. Die meisten dürften vollauf damit bedient sein, es selbst schwer zu haben. Die ABinen vermutlich auch.

Und dann ist der typische AB ja auch ein Kopfmensch und denkt sich "woher um alles in der Welt soll ich denn wissen, wie schwierig oder einfach es für jemand anders ist, noch dazu für jemand vom anderen Geschlecht".

Und eine gewisse Ermüdigung lässt sich auch nicht leugnen. Hat man vor fünf Jahren schon gelesen. Hat einem vor fünf Jahren schon nicht weitergeholfen. Also was soll der Käse...

In diesem Sinne: Zeit, mich hier wieder ein wenig zurück zu ziehen. Mein Bedarf an "Feindbild spielen" ist fürs erste mal wieder gedeckt.

Ach Tanja, Du bist doch kein Feindbild. Du bist ein Korrektiv.

Ich verstehe jeden, der sagt, ihm geht es schlecht oder er hat es schwer. Warum es für manche ein so zentrales Anliegen ist, gleichzeitig zu bestreiten, jemand anders könnte es genauso schwer haben, weiß ich doch auch nicht...

[Tania]

Ich weiß gar nicht warum Du Dich angegriffen fühlst? Ich will nur etwas mehr Realismus in die Diskussion reinbringen.

Dann würde ich empfehlen, dass Du meine Realität (und die vieler Frauen hier) mal zur Kenntnis nimmst. Ich habe bereits mehrfach erläutert, dass ich durchaus gewillt war, die Herren, die ich gedatet habe, deutlich näher kennenzulernen (mit einigen Ausnahmen wie den beiden erwähnten Ringträgern). Was aber etwas schwierig wird, wenn die nicht wollen. Und wenn Du dann so etwas schreibst

Du hast also stets nur Männer getroffen, mit denen Du Dir rein gar nichts hättest vorstellen können? Keine Ahnung ob Du Pech hattest, oder doch das Anspruchsdenken etwas zu eingeengt war...

fühle ich mich schon ziemlich verarscht.

Aber du wirst wohl nicht abstreiten können dass es angenehmer ist überhaupt Kontakt zum Anderen Geschlecht zu haben, als GAR KEINEN... nicht mal ein Date.

Ich streite nicht ab, dass DU es so empfindest. Auch nicht, dass es sicher noch andere Menschen so empfinden. Aber ich empfinde es als anmaßend und übergriffig, dass Du mir sagst, dass ich es auch so zu empfinden habe.

Um mal auf die Metapher mit der Langzeitarbeitslosigkeit zurück zu kommen: wenn das Ergebnis eh dasselbe ist, dann würde ich lieber zu Hause bleiben, ausschlafen, meinen Hobbys nachgehen und meinen Tag nach meinen Wünschen gestalten, als täglich zur Arbeit zu gehen (mir vielleicht noch extra Arbeitskleidung zu kaufen), nett zur Kundschaft zu sein, auch wenn ich vielleicht gerade Kopfschmerzen habe, mich möglichst gut zu präsentieren, den gestellten Anforderungen gerecht zu werden, meinem Kurzzeitchef zu mehr Einkommen zu verhelfen und dann die direkte Ablehnung zu kassieren. Was erfahrungsgemäß viel mehr weh tut als eine Bewerbung, auf die nie geantwortet wird. Und nicht vergessen: diese Bewerbungen schreibe ich zusätzlich auch noch (und viele davon werden abgelehnt) - auch Praktika werden einem nicht geschenkt.

Du empfindest das anders - ist Dein gutes Recht. Aber diese Vergleicherei empfinde ich als Nichtachtung - und zudem als ausgesprochen sinnlos.

[Tania]

Danke, Galip. Dein Beitrag hat meinen Blutdruck gwrase wieder auf Normalniveau gebracht

Ich betrachte das nicht als den Codex des Forums.

Ich meinte mit "Codex" das gleichnamige Set von Regeln, denen ein Beitrag entsprechen muss, um freigeschaltet zu werden. Da der betreffende Beitrag freigeschaltet wurde, entspricht er offensichtlich besagtem Codex des AB-Treff

[Kolinatan]

Aber du wirst wohl nicht abstreiten können dass es angenehmer ist überhaupt Kontakt zum Anderen Geschlecht zu haben, als GAR KEINEN... nicht mal ein Date.

[...] Aber ich empfinde es als anmaßend und übergriffig, dass Du mir sagst, dass ich es auch so zu empfinden habe.

Du darfst Dich natürlich entscheiden zu empfinden was Du möchtest. Nur sehe ich nichts, wo Diomedes Dir vorgeben hätte, was Du empfinden solltest. Stattdessen lese ich seine Aussage so:

Ziehst Du die Situation A (keinerlei Kontakt zum potenziellen Sex- und/oder Beziehungspartnys) der Situation B (Kontakt mit potenziellen Sex- und/oder Beziehunngspartnys) vor oder die Situation B gegenüber A. Bevorzugen = als angenehmer bewerten.

Aus meiner Sicht ist die Frage allerdings überflüssig, denn Du hast mit Deiner Schilderung bereits deutlich gemacht, dass Du auch bei allen negativen Erfahrungen die Situation B gegenüber der Situation A offensichtlich bevorzugt hast, sonst hättest Du die beschrieben negativen Erfahrungen schließlich nicht machen können. Du hast Deine Meinung auch nach der 1. oder 2. negativen Erfahrung nicht geändert, sonst wären nicht noch weitere hinzu gekommen. Um in Deiner Metapher der Langzeitarbeitslosigkeit zu bleiben: Du magst zwar behaupten, dass Dir liegen bleiben lieber gewesen wäre, aber gemacht hast Du es offensichtlich nicht.

Aber diese Vergleicherei empfinde ich als Nichtachtung - und zudem als ausgesprochen sinnlos.

Niemand hat Dich gezwungen, dass Du Dich bei diesem Vergleich in diesem Ausmaß selbst thematisierst und Deine Erlebnisse einbringst, wenn es Dir darum ging, Dich gar nicht vergleichen zu wollen.

Ich habe bereits mehrfach erläutert, dass ich durchaus gewillt war, die Herren, die ich gedatet habe, deutlich näher kennenzulernen (mit einigen Ausnahmen wie den beiden erwähnten Ringträgern). Was aber etwas schwierig wird, wenn die nicht wollen.

Zumindest hast Du offensichtlich andere Möglichkeiten gefunden, um Deine Schwierigkeiten im Online-Dating auszugleichen. In der Hinsicht war der AB-Treff für Dich offensichtlich eine lohnende Alternative.

[Vogel]

Ich verstehe jeden, der sagt, ihm geht es schlecht oder er hat es schwer. Warum es für manche ein so zentrales Anliegen ist, gleichzeitig zu bestreiten, jemand anders könnte es genauso schwer haben, weiß ich doch auch nicht...

Weil das in unserer Gesellschaft so normal geworden ist. Weil es als ein Weg erscheint, damit Aufmerksamkeit zu bekommen - in der Hoffnung so das Problem gelöst zu bekommen. Das ist bei so vielen Themen zu finden, egal ob Mann, Frau, ...

[Diomedes]

Was sind denn die Tatsachen dort draußen und wieso soll das auf dem Partnermarkt nichts bringen? Frauen können sich mittlerweile aussuchen, ob und mit wem sie eine Partnerschaft eingehen wollen. Sie sind nicht mehr auf einen Versorger angewiesen. Ebenso können sich Männer aussuchen, ob sie eine Partnerschaft eingehen wollen. Alles natürlich, wenn ein Angebot vorliegt.

Weil es mittlerweile eine Tatsache ist dass es für Frauen bezüglich des Erweckens von Interesse des Anderen Geschlechts einfach im Schnitt viel einfacher und besser läuft. Das heißt nicht dass sie es einfacher haben eine glückliche und erfüllende Beziehung zu finden. Denn das ist sicherlich nicht der Fall. Aber gerade der Bereich der vielen im Flirten ungeschickten Männern die dann ABs und Dauersingles werden so schwer fällt, ist halt oftmals für Frauen ein "Selbstläufer". Es ist nur der 1 Schritt... das ist keine Garantie für ein erfülltes Liebesleben natürlich. Habe ich auch nirgends behauptet.

Es ist gut dass sich Frauen aussuchen können mit wem sie ein Date haben oder zusammenkommen wollen... ich würde auch nichts anderes wollen. Nur Angebot und Nachfrage stimmt halt nicht zwischen den Geschlechtern. Während die Männer eher graue sich bewerbende Massenware sind, sind Frauen teilweise richtig heiß begehrte Mangelware je nach Umfeld.

Und nochmal... ich sage nicht dass das automatisch für JEDE Frau ein Beziehungsglück bedeutet... nein absolut nicht... nur ist die Ausgangslage halt anders bei den Geschlechtern wenn es um ABtum und Dauersingledasein geht.

Man sollte das stets in den Diskussionen berücksichtigen, weil es real exisitierende äußere Umstände sind.

Ich betrachte das nicht als den Codex des Forums. Ich glaube eher, dass es den typischen AB wenig bis gar nicht interessiert, ob es nun "die" Frauen oder "die" Männer im Durchschnitt schwerer haben. Die meisten dürften vollauf damit bedient sein, es selbst schwer zu haben. Die ABinen vermutlich auch.

Das stimmt allerdings... und es ist auch nie mein Ziel gewesen ein "Feindbild" zu erschaffen. Und das mit dem Codex des Forums ist auch quatsch. Ich bin eher einfach froh dass man hier verschiedenartige Meinungen akzeptiert und nicht sofort gecancelt wird, nur weil man nicht auf der gerade trendigen politisch korrekten Feminismus- und Wokeness Schiene schreibt.

Dann würde ich empfehlen, dass Du meine Realität (und die vieler Frauen hier) mal zur Kenntnis nimmst. Ich habe bereits mehrfach erläutert, dass ich durchaus gewillt war, die Herren, die ich gedatet habe, deutlich näher kennenzulernen (mit einigen Ausnahmen wie den beiden erwähnten Ringträgern). Was aber etwas schwierig wird, wenn die nicht wollen. Und wenn Du dann so etwas schreibst

fühle ich mich schon ziemlich verarscht.

Brauchst Du aber nicht weil ich Dich ja eh nicht persönlich kenne und Deine Situation im Detail gar nicht einschätzen kann, und ich mir dessen auch bewusst bin.

Ich nehme Deine Erfahrung zu Kenntnis und glaube Sie dir. Und es tut mir leid dass es für Dich trotz vieler Vorteile für Frauen auf dem Partnermarkt da draußen so schlecht gelaufen ist und läuft.

Ich streite nicht ab, dass DU es so empfindest. Auch nicht, dass es sicher noch andere Menschen so empfinden. Aber ich empfinde es als anmaßend und übergriffig, dass Du mir sagst, dass ich es auch so zu empfinden habe.

Das hat vielleicht damit zu tun dass ich nach 10 Jahren mal zur "Abwechslung" gerne ein Date hätte, aber ich da immer noch Lichtjahre von entfernt bin eines zu bekommen. Aber ich hab Dir nicht gesagt dass Du es so empfinden musst, sondern Dich vielleicht in die Lage von jemandem versetzen könntest, der absolut nicht mal einen Milimeter seines Zehs in die Datingtür bekommt. Du magst Deine Lage nicht als besser empfingen das ist auch völlig okay.

[Tania]

Nur sehe ich nichts, wo Diomedes Dir vorgeben hätte, was Du empfinden solltest. Stattdessen lese ich seine Aussage so:

Ziehst Du die Situation A (keinerlei Kontakt zum potenziellen Sex- und/oder Beziehungspartnys) der Situation B (Kontakt mit potenziellen Sex- und/oder Beziehunngspartnys) vor oder die Situation B gegenüber A.

Was Du liest, ist eine offene Frage. Was er geschrieben hat, war

Aber du wirst wohl nicht abstreiten können dass es angenehmer ist überhaupt Kontakt zum Anderen Geschlecht zu haben, als GAR KEINEN... nicht mal ein Date.

Keine Frage, nicht einmal ein "ich meine", sondern ein "Du kannst nicht abstreiten". Tut mir leid, aber das empfinde ich nicht als offene Frage, bei der der Fragende meine Ansichten wissen will, sondern als Versuch mir vorzuschreiben, was ich zu denken/empfinden habe. Bestenfalls als Versuch, meine Antwort vorwegzunehmen und als Zeichen, dass sich der Diskussionspartner nur eine einzige Antwort vorstellen kann - und deswegen eben auch keine Frage stellt.

Btw: Mich würde gerade mal interessieren, wie eine KI den Unterschied zwischen Deiner Lesart und meiner Lesart und dem tatsächlich Geschriebenen sieht. Möglichst eine, die weder von Dir noch von mir trainiert wurde.

Um in Deiner Metapher der Langzeitarbeitslosigkeit zu bleiben: Du magst zwar behaupten, dass Dir liegen bleiben lieber gewesen wäre, aber gemacht hast Du es offensichtlich nicht.

Offensichtlich? Woraus schließt Du, dass ich noch immer Online-Dating betreibe? Nach meinem Kenntnisstand hatte ich damit ca. 2014 aufgehört, als Tinder zu übermächtig wurde und man überall statt interessanter Profiltexte nur noch hübsche Fotos bekam und die für mich spannendsten Menschen (die, die mit ihren Worten beeindrucken wollten, nicht mit ihrem Aussehen) so langsam verschwanden. Tinder kennen ich also nur vom "über die Schulter schauen" bei Freund/innen. Danach war ich dann noch eine Zeit auf Sexdateplattformen unterwegs (das ziehende Argument für mich war "Da haben es die Leute nicht nötig zu lügen - wer verheiratet ist oder nur Sex will, kann das da offen schreiben") - und dann seit 2016 hier im Treff. Ursprünglich nur, weil ich damals (über ein thematisches Forum und über besagte Sexseite) ein paar Männer kennengelernt hatte, die noch keine Beziehungserfahrung hatten und einfach mehr über die Thematik lernen wollte - später, weil ich hoffte, von "Profi-Singles" zu lernen, wie ich am besten mit meinem Singleleben zurecht kommen kann. Und tatsächlich mit den Hintergedanken "Wenn diese Männer (die ich total nett fand, nur leider war ich für sie zu alt) keine Beziehungserfahrung haben, dann scheinen Männer ohne Beziehungserfahrung eine ziemliche interessante Spezies zu sein - vielleicht lerne ich da ja jemanden kennen" und "Auch wenn es wahrscheinlich eh nur für 'Praktika' reicht - ich kann mich wenigstens in einem 'Unternehmen' bewerben, das sich echt über meine Mitarbeit freut und dadurch in seiner Entwicklung vorankommt." Aber diese beiden Möglichkeiten waren wie gesagt nur sekundär für meine Anmeldung hier - man bewertet als suchender Single nun mal im Hintergrund jeden Kontext hinsichtlich seiner Eignung für die Partnersuche.

Zumindest hast Du offensichtlich andere Möglichkeiten gefunden, um Deine Schwierigkeiten im Online-Dating auszugleichen. In der Hinsicht war der AB-Treff für Dich offensichtlich eine lohnende Alternative.

Ja, damals, 2016, war der Treff wirklich ein netter Ort. Ich wurde überwiegend freundlich aufgenommen, habe gelernt, mit den speziellen Eigenheiten der Nutzer umzugehen (insbesondere den bereits an anderer Stelle erwähnten proaktiven Körben) und die recht oft stattfindenden Treffen wurden zu echten Highlights in meinem sozialen Leben. Heute würde ich allerdings keiner Nicht-Abine mehr empfehlen, sich hier anzumelden (genaugenommen: keiner Frau) - ich habe nicht mehr das Gefühl, hier willkommen zu sein, und die frauenfeindlichen Äußerungen einiger (nicht aller!) User machen diesen Ort zu einem "Not-Safe-Space", an dem ich als Frau sicher nicht offen über meine Probleme reden würde. Und zu offenen Treffen würde ich auch nicht mehr unbesorgt gehen. Zwar wimmelt es hier immer noch von sympathischen, sehr interessanten Menschen - aber die Gesamtatmosphäre ist für mich nicht mehr so, dass ich hier zwischenmenschliche Kontakte fürs reale Leben anbahnen könnte. Aber das ist nur meine persönliche Ansicht - andere Frauen sehen das vielleicht anders.

[Kolinatan]

Offensichtlich? Woraus schließt Du, dass ich noch immer Online-Dating betreibe?

Ich habe nicht geschlussfolgert, dass Du noch Online-Dating betreiben würdest, sondern dass Du - auch nach den ersten schlechten Erfahrungen - weiterhin versucht hast in Situationen zu kommen, in welchen Du in "Kontakt mit potenziellen Sex- und/oder Beziehunngspartnys" kommst. Ganz entsprechend dieser Überlegung:

man bewertet als suchender Single nun mal im Hintergrund jeden Kontext hinsichtlich seiner Eignung für die Partnersuche.

Keine Frage, nicht einmal ein "ich meine", sondern ein "Du kannst nicht abstreiten".

Ja, korrekt. Ich hatte die Stelle zitiert, weiß also, dass kein Fragezeichen enthalten war. Allerdings ist jede Äußerung von einem Mitglied hier im Forum immer (nur) eine Meinungsäußerung, egal was geäußert wurde und ob die Phrase "Meiner Meinung nach ..." explizit verwendet wurde oder nicht. Darauf wird wiederum reagiert. So wie Du jetzt auch. Ich habe meine Sichtweise neben die von Dir geschilderte Sichtweise gestellt. Es war keine Frage dabei. So funktioniert ein Forum, vorausgesetzt es ist offen und lässt es zu, dass unterschiedliche Sichtweisen geäußert und besprochen werden können und dürfen.

Wenn es stattdessen darum geht bestimmte Sichtweisen auszuschließen und Tabus festzulegen, dann helfen solche Bewertungen, wenn diese nur oft genug wiederholt werden:

Heute würde ich allerdings keiner Nicht-Abine mehr empfehlen, sich hier anzumelden (genaugenommen: keiner Frau) - ich habe nicht mehr das Gefühl, hier willkommen zu sein, und die frauenfeindlichen Äußerungen einiger (nicht aller!) User machen diesen Ort zu einem "Not-Safe-Space", an dem ich als Frau sicher nicht offen über meine Probleme reden würde.

Wie willkommen jedes ist hängt immer auch damit zusammen wie es sich verhält. Allerdings hatten wir diese Auseinandersetzung zur Genüge. Die Ambivalenz allerdings, einen Ort in dieser Weise negativ zu bewerten und sich zugleich dort weiterhin aufzuhalten, ist etwas, was ich nur bedingt nachvollziehen kann. Allerdings jedes was es sucht. Für dieses Thema ist dieser Strang allerdings Off-Topic und ich gehe aktuell davon aus, dass ein weiterzuführen dieses Themas ebenso nirgends hinführen würde. Alea iacta est.

[dfg82]

Weil diese Gleichmacherei zwischen den Geschlechtern im Bereich Partnermarkt einfach nichts bringt und nicht den Tatsachen da draußen entspricht, aber trotzdem immer vehement aus künstlicher political Correctness und Wokeness angeführt wird.

Ich formuliere es noch mal anders. Wieso bringt diese Gleichmacherei nichts auf dem Partnermarkt und inwiefern äußert sich denn diese Gleichmacherei? Inwiefern steht das in Widerspruch zu den Tatsachen dort draußen?

[Vogel]

Ja, damals, 2016, war der Treff wirklich ein netter Ort. Ich wurde überwiegend freundlich aufgenommen, habe gelernt, mit den speziellen Eigenheiten der Nutzer umzugehen (insbesondere den bereits an anderer Stelle erwähnten proaktiven Körben) und die recht oft stattfindenden Treffen wurden zu echten Highlights in meinem sozialen Leben. Heute würde ich allerdings keiner Nicht-Abine mehr empfehlen, sich hier anzumelden (genaugenommen: keiner Frau) - ich habe nicht mehr das Gefühl, hier willkommen zu sein, und die frauenfeindlichen Äußerungen einiger (nicht aller!) User machen diesen Ort zu einem "Not-Safe-Space", an dem ich als Frau sicher nicht offen über meine Probleme reden würde.

Und um es in aller Deutlichkeit zu sagen: in den 9 Jahren hast Du meines Wissens nach nicht nur einmal pausiert, weil Du Dich unwohl gefühlt hast - Du tust so, als wäre das jetzt neu. Und in den 9 Jahren bist Du mehrmals bei anderen angeeckt - auch Abinen. Auch die Gründung des ab-forums.de war ja eine Reaktion, weil Unzufriedenheit herrschte.

Und das mit dem "Not-Safe-Space" - das ist so uralt. Hattest Du nicht erst neulich darauf hingewiesen, was passiert, wenn allgemeine Probleme willkürlich vergeschlechtlicht werden? Eine zersplitterte Gesellschaft wird noch mehr zersplittert, noch mehr gegenseitiger Hass und Frust entstehen. Dem kann eigentlich nur mit Anerkennung von Problemen und dem Austausch von Verbindendem begegnet werden.

Das muss aber auch schon glaubhaft wirken. Wenn mir ein Mensch erzählt, wie schwer auch sie es beim Dating hat - wohlwissend, das dieser Mensch mehrjährige Beziehungserfahrung hat, regelmässig an Dates kommt - dann klingt dies für einen Mensch, der diese Erfahrung bisher nicht machen konnte und schon im Vorfeld dazu scheitert, fast wie Hohn - das Verbindende hier zu finden fällt schwer.

Findet die Anerkennung von Problemen anderer (Abinen) durch die Seite der MABs statt? Nicht unbedingt, nicht wirklich - da fehlt es doch so bei einigen. Aber: findet sie dafür umgekehrt statt? Ich lasse die Frage mal offen, ich traue mich keiner Beantwortung, da in der Vergangenheit kaum Austausch über "Er hat wieder gesagt Frauen habens leichter, Jehova, Jehova.... los, steinigt ihn!" hinauskam.

Man muss leider auch sagen, das so manche Nicht-Abine und Nicht-AB nicht immer gerade sensibel hier aufgetreten ist, und mit Verallgemeinerungen und Vorurteilen glänzten. Trotzdem gab es genügend Menschen hier die trotzdem diesen Menschen Hilfe gab, ihre Fragen beanworteten.

Wirklich so ein übler Ort?