Wie findet man sich damit ab, dass man keine Partnerin und keine Familie haben wird?

[Heinrich]

Genau wie Männer sind es in erster Linie Menschen, Individuen, und als solche sollte man sie betrachten. Ich vermute, in dem Irrglauben, es handele sich bei Frauen um eine Art außerirdische Spezies, die man irgendwie verstehen müsste, liegt der Grund für so manchen Frust begraben.

Vielen Dank für diesen Einwand, den ich nur bekräftigen kann.

All diesen Erklärungsansätzen die behaupten, alle Frauen sind "so und so", also weisen alle die gleichen Eigenschaften auf, oder alle Frauen bevorzugten folgenden Typ Mann, liegt ja die Grundannahme zugrunde, alle Frauen seien gleich.
Ich denke, wir können uns darauf einigen, dass diese Annahme falsch ist.

Im Kontrast dazu heißt es bei den gleichen Erklärungsansätzen, dass Männer unterschiedlich seien. Sonst würden ja alle Männer bei Frauen landen, oder eben gar keiner.
Das ist zwar in der Tendenz eher richtig, aber das wird als Makel begriffen. Als Mann dürfe man nicht verschieden sein, sondern müsse einem bestimmten Typ Mann entsprechen. Sonst zählt man als Verlierer. Wir dürften demnach nicht verschieden sein, sondern müssten uns zwingend gleichen.

Beiden Annahmen würde ich klar widersprechen. Wir sind alle individuell und das ist auch gut so. Männer wie Frauen und alle dazwischen und außerhalb.

[Tania]

Dadurch, dass man gezwungen ist, sich eine andere Rettungsleine zu suchen, wird das Suchen auch nicht leichter.

Wenn der Druck dazu führt, dass man andere Optionen in Betracht zieht - z.B. weniger aufs Aussehen und mehr auf die "Alltagstauglichkeit" der potentiellen Partnerin achtet, oder statt nach einer Beziehung nach ein paar guten Freunden Ausschau hält, die einen ja auch im Krankenhaus besuchen können - dann kann es durchaus leichter werden.

Und ja, ab und zu kommt da schon das schlechte Gewissen hoch, was ich ihnen zumute bzw. dass sie sich immer noch für mich verantwortlich fühlen (müssen) - und auch die Angst, was ist, wenn sie das nicht mehr können.

Wie gesagt, es ist nicht Deine Aufgabe als Kind, Deinen Eltern beim Abnabeln zu helfen. Solange sie Dir helfen können und wollen, spricht wenig dagegen, dass sie es tun. Ist ja auch ein schönes Gefühl, wenn man das eigene Kind unterstützen kann. Also hab bitte kein schlechtes Gewissen. Wenn sie nicht NEIN sagen, macht es ihnen anscheinend noch mehr Freude als Stress, für Dich da zu sein.

Aber ja, die Frage, was ist, wenn sie es nicht mehr können, fällt in Deinen Verantwortungsbereich. Egal ob AB/Abine oder nicht: irgendwann müssen wir alle ohne unsere Eltern klar kommen. Manche sogar unerwartet früh Und auch Partner oder eigene Kinder sind keine Garantie - manchmal kümmern sie sich um einen, manchmal muss man sich selbst auch noch um sie kümmern. Ich habe deswegen lieber auf den Aufbau eines guten Unterstützungs-Netzwerks gesetzt, als absehbar wurde, dass meine Eltern nicht mehr können. Nicht nur Freunde, sondern auch eine so stabile Finanzbasis, dass ich im Ernstfall Haushaltshilfe und Pflegedienst bezahlen kann - und eine Sammlung von Adressen, die so etwas vermitteln. Ich hoffe es wird reichen, wenn ich es mal brauche.

[Elfriede]

Natürlich ist man als Mutter immer da, wenn das Kind - und sei es auch erwachsen - Hilfe braucht. Versteht mich da nicht falsch! So haben wir z.B. selbstverständlich seine Wohnung aufgelöst, als klar wurde, dass er in den USA bleiben will. Auch haben wir den einen oder anderen Behördengang übernommen und uns um alles andere gekümmert, wie z.B. Zeitungsabos kündigen etc. Das war für mich selbstverständlich, so wie unser Sohn immer selbstverständlich unser beider Priorität Nummer eins war. Aber durch seinen Wegzug sind dem Grenzen gesetzt. Ich glaube, das unterschätzt er, trotz seines Alters von fast 32 Jahren.

Ja, er ist inzwischen erwachsen und gestaltet sein Leben selbstständig. Aber ich werde das Gefühl nicht los, dass er sich immernoch sehr auf uns als Rettungspersonal im Hintergrund verlässt. Ich bin ja etwas älter und weiß, welche Herausforderungen noch so auf ihn zukommen werden. So waren mein Mann und ich uns zum Beispiel eine große Stütze, als unsere Eltern starben, als die Familie um uns herum zusammenbrach und auch, als wir mehr und mehr gesundheitliche Probleme bekamen. Ich denke mit Schaudern daran, dass mein Sohn mit diesen Schicksalsschlägen irgendwann allein zurecht kommen muss, nur weil er immernoch auf das blonde Fräulein Wunder wartet.

Das macht mich manchmal wirklich wütend. Es gibt da draußen so viele tolle Frauen, die ich mir hervorragend als Schwiegertöchter vorstellen könnte. Eine junge Kollegin von mir z.B. ist zwar etwas pummelig aber eine wirklich tolle Frau. Nicht dass ich ihn mit ihr verkuppeln könnte aber ich weiß, dass so jemand für meinen Sohn noch nicht einmal einen Blick wert wäre. Auch hatte er selbst eine Kollegin hier in Deutschland, die ihn glaube ich sehr mochte. Auch sie hatte nicht den Hauch einer Chance bei ihm.

Ich habe mich da immer raus gehalten aber inzwischen platzt mir wirklich der Kragen. Ich denke, er muss vielleicht tatsächlich einfach mal alleine da durch und erfahren, was Einsamkeit wirklich bedeutet. Vielleicht wird er dann kompromissbereiter.

[Tania]

Ich denke, er muss vielleicht tatsächlich einfach mal alleine da durch und erfahren, was Einsamkeit wirklich bedeutet. Vielleicht wird er dann kompromissbereiter.

Oder er wird einfach stärker und zeigt Dir ganz praktisch, dass er weder euch noch eine Partnerin braucht. Was ja auch nicht schlecht wäre. Wenn Du wirklich erlebst, dass er völlig ohne eure Unterstützung glücklich sein kann, fällt es Dir sicher leichter, kein mieses Gefühl mehr zu haben, wenn Du ihm Deine Unterstützung nicht mehr anbietest.

[Obelix]

Ich denke, er muss vielleicht tatsächlich einfach mal alleine da durch und erfahren, was Einsamkeit wirklich bedeutet. Vielleicht wird er dann kompromissbereiter.

Weißt Du, ich erinnere mich bei diesem Satz an Gespräch, das ich mal in einer Büro-Mittagspause geführt habe. Da erzählte ein Berater, der bei uns gearbeitet hat, von seiner 15-jährigen Tochter, der im Leben so ziemlich alles zuflog: Exzellente Noten, gute Freunde, und was weiß ich was noch alles. Seine Worte: "Ich wünsche mir, dass sie möglichst bald mal so richtig auf die Nase fällt. Nicht, dass ich ihr dabei nicht wieder aufhelfen würde, aber sie muss einfach die Erfahrung machen, dass auch sie sich für gewisse Dinge anstrengen muss. Und je früher im Leben sie das lernt, desto besser."

Ich weiß nicht, wie oft Dein Sohn schon (im übertragenen Sinne) hingeflogen ist, ohne auf einem weichen Kissen zu landen. Aber jetzt ist er ganz klar in einer Situation, in der er sich nach einem Sprung ins kalte Wasser erstmal freischwimmen muss. Und allein aufgrund der Entfernung und eines Umfeldes, in dem Du nicht drinsteckst, wird er das auch ohne Dich bewältigen müssen. Rückschläge und Enttäuschungen sind dabei völlig normal, und auch damit muss er umzugehen lernen. Sollten alle Stricke reißen und er hält es nicht mehr aus, hat er ja immer noch die Option, nach Deutschland zurückzukommen. Aber solange das nicht der Fall ist, muss er sich erstmal in der selbst gewählten Situation einrichten. Das dauert eben auch seine Zeit.
Wenn er jetzt darüber jammert, keine Freundin zu finden (was er wohl vor dem Umzug eher nicht gemacht hat), dann ist das erstmal ein Zeichen dafür, dass er insgesamt eine sehr anstrengende Phase durchmacht. Und wie ich schon mal geschrieben habe, ist das in seiner jetzigen Situation auch ziemlich normal. Ich gehe davon aus, dass es ihm in ein paar Monaten wieder besser gehen wird. Und dann schauen wir mal, ob ihn das Thema Partnersuche dann nach wie vor so runterzieht.

[Deja-vu]

Ich weiß nicht, ob es vielleicht mit dem Alter bessser wird, so ab 50 oder 60, und man die Tatsache, dass einem dieser Teil des Lebens eben verwehrt bleibt, allmählich zu akzeptieren lernt. Mit dem Alter, so hört man zumindest oft, ändert sich häufig der Fokus und man wird entspannter in vielen Dingen. Die Hormone verändern sich. Man entdeckt vielleicht neue Hobbies für sich, oder ähnliches. Und für neue, gute Freundschaften ist es ja nie zu spät. Sind nur so meine Gedanken am heutigen Abend....

[Nordab]

Ich bin mit fast 40 ein wenig älter als OP und ich wurde mit der Zeit einfach von alleine entspannter mit dem Thema. Ich gehe nicht davon aus, noch eine Freundin zu finden (wobei die Probleme bei mir eher woanders liegen, eher mieser Job, wenig Geld [dafür mehr Freizeit, auch nett], aber auch nicht offensiv genug beim Flirten) und mit Hobbies und Freunden kann ich mein Leben ganz gut aushalten. Ich bin zwar immernoch regelmäßig wieder in Dating-Apps unterwegs, aber sollte es mal zu Matches kommen (was selten der Fall ist, aber ich like selbst auch geschätzt vielleicht nur jede 30. Frau und die haben genug Alternativen) kommt es selten zu Treffen, da ich diese gezwungenermaßen Gespräche nervig finde. Aber es ist ok.

[Al Bundy]

Ich bin mit fast 40 ein wenig älter als OP und ich wurde mit der Zeit einfach von alleine entspannter mit dem Thema.

Kann ich so 1:1 unterschreiben, bin jetzt auch fast 40 und mache mir da definitiv nicht mehr so viel Druck wie vor 10 Jahren. Entweder es passiert irgendwie mal durch Glück und Zufall oder halt nicht.

[Fehltrade]

hallo,

da bei mir (61) als Folge negativer Kindheits- und Jugenderfahrungen in den 30ern eine schizoide Persönlichkeitsstörung (nicht zu verwechseln mit Schizophrenie!!!) diagnostiziert wurde, war das Steben nach Familie und Kindern nie etwas, was ich aktiv angegangen bin. Meine frühen und halbherzigen Versuche, mich dem anderen Geschlecht anzunähern, resultierten im nachhinein eher aus der äußeren Erwartungshaltung als an innerer Überzeugung. Während meiner Schulzeit und Ausbildung sind diese Annäherungsversuche natürlich wegen Unerfahrenheit, Außenseitertum und einer unterdurchschnittlichen Optik (zwar 1,81 m groß, aber nur 58 kg auf der Waage) gescheitert. Ich litt infolgedessen weniger an einer fehlenden Beziehung, sondern an Möglichkeiten, die Sexualität auszuleben und in starken Maße auch unter dem Unverständnis meiner Zeitgenossen (Familie, Mitschüler, Arbeitskollegen), mich aus deren Sicht so ziellos vor mich hintreiben zu lassen, was die Beziehungsebene angeht. Ich würde mich daher dem aromantischen, nicht jedoch dem asexuellen Sektor zuordnen. In meinen 30ern und 40ern besuchte ich einige Laufhäuser und hatte nach einer Phase der Selbstakzeptanz über den Arbeitsplatz und Vereine einige Gelegenheiten zu unverbindlichen Affären wahrgenommen. Seit den 50ern lässt auch bedingt durch eine chronische Erkrankung der sexuelle Druck nach, sodass ich jetzt im gehobenen Alter tatsächlich gelassener geworden bin und kaum noch Paarungs- und Beziehungsdruck empfinde. Ich habe halt ein anderes Leben geführt, als 95% der Altersgenossen. Die haben nun zwar nicht die gleichen Probleme wie ich, dafür eine Menge anderer mir fremder Baustellen, wie ich bei meinem Bruder und einigen Arbeitskollegen erkennen kann. Einen Ausgleich hole ich mir durch die Zugehörigkeit zu 2 Vereinen sowie einer ehrenamtlichen Tätigkeit. Auf Leute, die mich nicht so akzeptieren, wie ich bin, kann ich mittlerweile bestens verzichten.

[Wolfcraft]

Ich habe mich damit eigentlich abgefunden.
Aber gesellschaftlich fühle ich mich ausgegrenzt.
Das fängt bei dem Zuschlag für ein Einzelbett im Hotel an, geht mit der Feier weiter, wo man mit Begleitung eingeladen ist und endet beim Arzt wo man den Angehörigen angeben soll.
Oder man wird, besonders von alten Leuten als unnormal oder nicht Vollwertig angesehen.

[Fehltrade]

Oder man wird, besonders von alten Leuten als unnormal oder nicht Vollwertig angesehen.

das kenne ich im Besonderen aus ländlich geprägten Gebieten, in denen ich aufgewachsen bin. Daher bin ich jetzt überzeugter Großstadtmensch.

[Darth Bane]

Ich habe mich damit eigentlich abgefunden.

Hatte ich mich eigentlich mit 56 auch schon, bis vor etwa vier Wochen mein Schatz die Initiative ergriffen hat.

Aber gesellschaftlich fühle ich mich ausgegrenzt.
Das fängt bei dem Zuschlag für ein Einzelbett im Hotel an, geht mit der Feier weiter, wo man mit Begleitung eingeladen ist und endet beim Arzt wo man den Angehörigen angeben soll.

Das kann ich allerdings nachvollziehen. Obwohl ich feststellen muss, dass immer weniger Hotels reine Einzelzimmer anbieten. Die findet man höchstens noch in so 2-Sterne-Kaschemmen. Ab 3 Sternen wundere ich mich, dass ich ein Doppelbett in meinem Zimmer vorfinde, obwohl ich eigentlich ein Einzelzimmer gebucht habe,
Aber beim nächsten Urlaub ist ohnehin ein Doppelzimmer nötig.

[Reinhard]

Dadurch, dass man gezwungen ist, sich eine andere Rettungsleine zu suchen, wird das Suchen auch nicht leichter.

Wenn der Druck dazu führt, dass man andere Optionen in Betracht zieht - z.B. weniger aufs Aussehen und mehr auf die "Alltagstauglichkeit" der potentiellen Partnerin achtet, oder statt nach einer Beziehung nach ein paar guten Freunden Ausschau hält, die einen ja auch im Krankenhaus besuchen können - dann kann es durchaus leichter werden.

Ja ... WENN.

Wenn es denn an den eigenen Ansprüchen liegt, die man überhaupt absenken kann. (Vielleicht ist der Trick der Normalos, keine großen Ansprüche zu stellen? ) Bei Freundschaften liegt es von vornherein selten daran, dass man Optionen ausschließt, also bringt es da dann auch nichts.

Und dann gibt es noch den Druck "mische dich unter die Leute, damit es irgendwann in der Zukunft jemand gibt, dem es auffällt und nachschauen kommt, wenn du dich eine Woche lang nicht meldest ..." Der Druck hilft aber genau gar nicht, das ist dann eher so, "tja, dann wird das halt so kommen, nur deswegen gebe ich doch nicht mit Menschen ab". Außerdem reicht eine Woche eh zum Verdursten.

[Zuya Hiyaye]

Aussehen. Aussehen. Aussehen.

Dabei ist Aussehen nur der erste optische Reiz. Danach wird es viel wichtiger, wie gut man zueinander passt.

Ist eigentlich schon einmal jemandem in den Sinn gekommen, dass die Möglichkeiten sich zu begegnen im Alter abnehmen? Die meisten Menschen sind dann verpartnert, und man kann nur noch hoffen, dass jemand Witwe oder Witwer wird.

Ganz davon abgesehen, dass nicht jeder das Zeug zum Klassenkasper oder Partylöwen hat.

Außerdem hat man sich im Alter schon so eingerichtet, dass es schwerfällt, einen Partner zu finden, der auch ins "Interieur" passt.

[time4change]

Zur Ausgangsfrage:

Wie findet man sich damit ab, dass man keine Partnerin

gar nicht
(ok, vielleicht irgendwann mit Ü70 mal???)

Die Frage ist, wie ich das in absehbarer Zeit ändere ...

und keine Familie haben wird?

Wollte ich nie und will ich weiterhin nicht!

[Bobbertus]

Ist eigentlich schon einmal jemandem in den Sinn gekommen, dass die Möglichkeiten sich zu begegnen im Alter abnehmen? Die meisten Menschen sind dann verpartnert, und man kann nur noch hoffen, dass jemand Witwe oder Witwer wird.

Hilft auch nicht unbedingt, besonders weil manche Frauen ab nem gewissen Alter dann denken können: "Mir kommt kein neuer Mann mehr ins Haus."... kommt besonders dann oft vor wenn die Frau lange in einer (mehr oder weniger) glücklichen Beziehung war... da bringt es dann nichts wenn sie zwar "technisch wieder frei ist" aber gar nicht "einen Partner sucht".

[Heinrich]

Hatte ich mich eigentlich mit 56 auch schon, bis vor etwa vier Wochen mein Schatz die Initiative ergriffen hat.

Das freut mich wirklich sehr für dich.

[Fehltrade]

Ist eigentlich schon einmal jemandem in den Sinn gekommen, dass die Möglichkeiten sich zu begegnen im Alter abnehmen? Die meisten Menschen sind dann verpartnert, und man kann nur noch hoffen, dass jemand Witwe oder Witwer wird.

Außerdem hat man sich im Alter schon so eingerichtet, dass es schwerfällt, einen Partner zu finden, der auch ins "Interieur" passt.

Zuya,

beide Erkenntnisse sind wohl wahr.
Ich habe die letzten Wochen aus Interesse mal über das Internet (u.a. Facebook, Stayfriends) nach ehemaligen Schulkameradinnen recherchiert, die mir damals gefallen haben und um die ich mich in den 80ern teilweise auch vergeblich "beworben" habe.
Schon rein optisch könnte ich mir theoretisch nicht mehr als eine platonische Freundschaft vorstellen. Eine ist sogar schon verstorben. Überraschend viele von denen haben sogar noch ihren ursprünglichen Nachnamen, sodass ich vermute, dass viele ihren Traumpartner auch nicht ergattern konnten oder eine mögliche Ehe suboptimal verlaufen ist (Scheidung mit anschließender Rückänderung des Nachnamens).

Da bei mir dein zweiter Aspekt schon längst zum Tragen gekommen ist, sind das bei mir ohnehin nur noch theoretische Überlegungen.

[Deja-vu]

Ist eigentlich schon einmal jemandem in den Sinn gekommen, dass die Möglichkeiten sich zu begegnen im Alter abnehmen? Die meisten Menschen sind dann verpartnert, und man kann nur noch hoffen, dass jemand Witwe oder Witwer wird.

Ganz davon abgesehen, dass nicht jeder das Zeug zum Klassenkasper oder Partylöwen hat.

Außerdem hat man sich im Alter schon so eingerichtet, dass es schwerfällt, einen Partner zu finden, der auch ins "Interieur" passt.

Es gibt (zumindest aktuell, wie es in Zukunft aussieht weiß ja keiner) aber auch Partnerbörsen Ü60 und aufwärts, Nachbarschaftstreffs, oder generell viele Gemeinschaftsangebote / Begegnungsstätten, die sich gezielt an Ältere richten. Zumindest in Städten. Ich glaube, die Chance bleibt in etwa dieselbe. Zudem ändern sich im Alter häufig auch Erwartungen und Ansprüche. Zum Beispiel an die Optik, und daran, welche Rolle die sexuelle Komponente spielt. Was es dann wiederum ein wenig "leichter" machen dürfte, gerade für ABs.

Hatte ich mich eigentlich mit 56 auch schon, bis vor etwa vier Wochen mein Schatz die Initiative ergriffen hat.

Vielleicht ist das das Geheimnis. Wenn man erst einmal loslässt und aufhört, etwas unbedingt und krampfhaft zu wollen, kommt es plötzlich von selbst. In anderen Bereichen habe ich das zumindest schon häufiger erlebt.

[Darth Bane]

Überraschend viele von denen haben sogar noch ihren ursprünglichen Nachnamen, sodass ich vermute, dass viele ihren Traumpartner auch nicht ergattern konnten oder eine mögliche Ehe suboptimal verlaufen ist (Scheidung mit anschließender Rückänderung des Nachnamens).

Das hat bei dem heutigen Namensrecht nicht viel zu bedeuten. Beide Partner können bei einer Eheschließung ihren Nachnamen behalten oder der Mann nimmt den Namen der Frau an, wenn er einen nicht gerade vorteilhaften Nachnamen hat. Ich kenne da selber ein Beispiel aus meinem Umfeld.