Ich bin mit meinem Latein wahrlich am Ende. Die Problematik ist so enorm & belastend & ich mache keinerlei Fortschritte.
Ich bin ohne Mutterliebe aufgewachsen, meine Mutter wollte mich eigentlich gar nicht. Das merkt man ihr auch an. Wurde emotional vernachlässigt, hatte Angst vor dem Vater, ich fühle mich von meinen Eltern nicht geliebt.
In der Schulzeit ging ich immer davon aus, dass mich sowieso niemand mag. Es wurde zu einer selbst erfüllenden Prophezeiung. Ich schloss mich selber aus, schaute stets böse um mich rum und redete mit niemandem. Wurde zwar nicht unbedingt gemobbt, aber hier und da mal verspottet, war halt unbeliebt.
In der Arbeitswelt genau der gleiche Käse. Nach dem ich dort endlich gekündigt hatte, war ich erstmal in der Klapse wegen sozialer Phobie und Depressionen. Dies war vor einem Jahr. Geändert hat sich an meinem Zustand gar nichts. Keine Freunde, keine Partnerin, nichts. Ja, ich muss proaktiv sein, ich weiß.
Dazu kam, dass ich mit dem Asperger-Syndrom diagnostiziert wurde, was die ganze Situation nur noch beschissener macht aber wenigstens erklärt, wieso ich soziale Situationen verkacke. Das Sozialgedöns ist zwar erlernbar, aber ich habe ein viel tieferliegendes Problem in mir.
Beim Thema Frauen: Noch nie eine Beziehung gehabt, wirklich noch nie. Ich fühle mich nicht würdig, einer Frau, die mir gefällt, in die Augen zu schauen. Ich fühle mich beschissen in dem Gedanken, eine Frau anzusprechen. Ich hab das mal probiert, aber nur aus dem Versuch, meine Ansprechangst abzubauen. "Hey, weißt du wo man hier gut essen gehen kann?" Das wars. Einmal versuchte ich mein Glück, aber ich war so beschämt von mir selber, dass ich es verkackt habe XD. Ich ging zu ihr hin, stellte mich mit meinem Namen vor und gab ihr meine Hand. Sie dann so "Sorry, muss weiter." mit einem ängstlichen Gesichtsausdruck.
Im Nachhinein hätte ich lieber sowas machen sollen "Hey, du bist mir aufgefallen und wollte dir sagen, dass du schöne Haare hast. Wie heißt du?" Wie auch immer, Wenn ich heute rausgehe mit dem Gedanken, eine Frau anzusprechen, kommen bei mir NUR negative Gedanken bis hin zu Selbstmordgedanken. Dann kommt sowas wie "Du bist nicht würdig, du bist eh zu hässlich, du bist dumm, gib auf, du kannst es nicht, du bist wertlos"
Wie soll ich eine Frau ansprechen, wenn mir dauernd solche Gedanken lauern? Ich strahle das aus und die Frau merkt das. Aus meinem nahen Umfeld hatte ich Gelegenheit, flüchtigen Kontakt mit Frauen zu haben, wo man dann auch die Nummer hat. Da war es natürlich einfacher denen zu schreiben "Hey, ich fand dich attraktiv und sympathisch, hast du Lust mit mir einen Kaffee zu trinken?"
Natürlich kam keine Antwort. Mein Interesse wurde von meinem sehr nahen Umfeld nie erwidert. Ich habe leider nicht die nötige Self-Confidence. Ich hasse mich dafür so sehr, als läge ein Fluch Gottes auf mir.
Kommen wir zu der eigentlichen Ursache, mal vom verkorksten Drecksautismus abgesehen. Wikipedia beschreibt Minderwertigkeitskomplexe folgendermaßen. Und dies trifft den Nagel auf den Kopf:
- "Nur wenn das Minderwertigkeitsgefühl zu stark ist, kann sich auf dem Weg der Kompensation ein neurotischer Lebensplan entwickeln. Eine wirklich vorhandene Minderwertigkeit, die übertrieben erlebt wird, kann mit einer mehr oder weniger eingebildeten Überlegenheit kompensiert werden."
- "Meist wird Arroganz als gesichertes kompensatorisches Zeichen eines Minderwertigkeitskomplexes gesehen."
Ja, das bin ich. Das menschliche Verhalten wird überwiegend unbewusst gesteuert, und wenn meine Grundüberzeugungen über mich selber, meine Glaubenssätze über mich selber so negativ sind, strahle ich dies unbewusst aus und kompensiere das mit ungünstigem Verhalten. Dazu kommt, dass ich eine so enorme Zurückweisungssensitivität habe, dass ich sogar anfange, jede Mimik und Gestik als mögliche Ablehnung meiner Person zu interpretieren.
Zum Thema Optik:
Von meinem nahen Umfeld wurde ich entweder als extrem hässlich oder durchschnittlich eingestuft. Ich stellte Bilder von mir auf Reddit hoch, um die Meinungen anderer zu hören. Manche sagten hübsch, andere sagten gar nichts
Schwieriges Thema. Meine Einschätzung über meine Attraktivität ist der, dass ich eher nicht dem Schönheitsideal entspreche. Ich weiß wie man sich pflegt, sich gut anzieht und so weiter. Aber vom Gesicht her ist es ungünstig.Was ich aber weiß ist der Fakt, dass man dies durch Selbstbewusstsein enorm kompensieren kann, was ich aber nicht habe. Ich bin halt nicht der klassische "gutaussehende Mann".
Bezüglich meiner Ansprüche: Ich habe keine, außer dass die Frau fit sein sollte. Also schlank. Ich selber gehe täglich ins Gym und bin fit. Sonst habe ich keine Ansprüche.
Man sagte mir als Ratschlag: "Vergiss Dating und Sex, bis Freundschaft klappt." "Ohne ein soziales Netzwerk wird es nicht funktionieren"
Ja ich habe kein soziales Netzwerk, geschweige denn irgendwelche Freunde. Hatte ich auch noch nie. wie baut man sich denn ein soziales Netzwerk auf? Ich zocke und gehe jeden Tag ins Gym. Das sind meine Interessen, mehr Interessen habe ich nicht. Ich war in Diskos, aber da funktionierts erst recht nicht. Ich finde einfach keinen Anschluss in der Gesellschaft
Spreche ich die Menschen im Gym an? Einfach so? Aber die wollen doch auch nur trainieren. Dann kommt jemand wie ich angeschissen und quatscht die Menschen einfach an und sage Hallo. Der denkt sich auch wat will der jetzt von mir? Und was ist mit den Frauen? Darf ich die ansprechen? Darf ich ein Kompliment geben oder ist das eher unerwünscht?zum Thema Tinder und co.: Ich sag mal so, es funktioniert nicht für mich
Dafür brauche ich Bilder die wirklich top sind, und wirklich jede Frau die ich bei Hinge angeschrieben habe hat nicht geantwortet, kann ich also vergessen.Das Fitness gegen Depressionen hilft, halte ich für teilweise richtig. Kommt nämlich auf die Person an. Ich selber möchte mich sehr gerne binden und jemanden lieben und kuscheln, wofür ich mich bisschen schäme diese Bedürfnisse zu haben, aber es ist so. Und weil jene Bedürfnisse nie gestillt wurden, bin ich depressiv as fuck. Und ich trainiere hart, nehme Antidepressiva, aber fühle mich immer noch so beschissen
Werde auf jeden Fall bald eine Therapie machen, wenn der Papierkram endlich mal bearbeitet wird. Weil alleine komme ich aus diesem Drecksloch nicht raus. Ja ich weiß, nur ich kann was an der Lage ändern. Aber diese Baustelle in meinem Leben ist so groß und für mich sowas von belastend, das Einzige was mich am Selbstmord abhält ist der Glaube, dass ich dafür ewig im Höllenfeuer leiden werde. Für was stehe ich auf? Nennt mir was schöneres als eine innige Beziehung zu einem Menschen, aber ich fühle mich so als hätte Gott mir Menschen für immer verwehrt.
Bin 24 Jahre alt und werde immer verbitterter und verbitterter LOL
