Warum optische Attraktivität kein Garant für Beziehungen ist...

[Kolinatan]

Ich habe vor kurzem ein Interview von Herrn Bodenmann, einem Paarforscher, angehört. Im Gespräch wurden verschiedene interessante Aspekte angeführt. Ein Punkt, welchen ich für dieses Thema herausgreifen möchte, ist der Aspekt, dass optische Attraktivität zwar helfen mag leichter Interessenten für eine Beziehung zu bekommen, allerdings nicht um in einer Beziehung zu bleiben.

Dabei sprechen sie auch über die Illusion der besseren Alternativen. Ebenso sprechen sie darüber, dass ca. 1/4 der Ehen geschieden wird, obwohl die Paare miteinander glücklich sind. Der Hintergrund ist, dass z.B. optische Attraktivität einem Gewöhnungseffekt unterliegt. Von Herrn Bodemann wird es so beschrieben, dass es in der Beziehung ein Spannungsfeld gibt zwischen Anziehung/Attraktivität, welche über die Zeit sinkt und die Bindung/Intimität/Vertrautheit, welche mit der Zeit steigt. Im Ergebnis dieser beiden Kurven nimmt die Zufriedenheit bzw. Glücksempfinden in der Beziehung zumeist ab bzw. liegt dann niedriger, als wenn ein Mensch gerade einen Menschen neu kennenlernt ggf. auch verbunden mit einer Verliebtheitsphase.

[sascha94]

Die Optik ist halt nur eins von vielen Dingen die in einer Beziehung reinspielen.

Für den Sex ist es nicht unwichtig dass man seinen Partner auf Dauer attraktiv findet.

Es ist aber denke ich wesentlich wichtiger wie man sonst miteinander auskommt, die wenigste Zeit verbringt man im Bett. Was nützt es einem, wenn man nicht zusammen reden oder lachen kann oder auch sonst so gar nichts gemeinsam hat.

[Reinhard]

(...) der Aspekt, dass optische Attraktivität zwar helfen mag leichter Interessenten für eine Beziehung zu bekommen (...)

... weshalb in einem Forum, bei dem viele Schwierigkeiten damit haben, überhaupt Interessenten zu finden, dieser Aspekt für relativ wichtig gehalten wird.

Nur mal so angemerkt.

[Kolinatan]

Für den Sex ist es nicht unwichtig dass man seinen Partner auf Dauer attraktiv findet.

Was die Attraktivität eines Partnys in einer Beziehung ausmacht, kann sich über die Zeit deutlich verändern und damit auch die Gründe und die Art, wie und warum man Sex miteinander hat.

[...] dieser Aspekt für relativ wichtig gehalten wird.

Ja, was verständlich ist, allerdings nicht bedeutet, dass diese Einschätzung korrekt ist oder eine Lösung darstellt.

[sascha94]

Was die Attraktivität eines Partnys in einer Beziehung ausmacht, kann sich über die Zeit deutlich verändern und damit auch die Gründe und die Art, wie und warum man Sex miteinander hat.

Mag sein, dass sich das über die Jahre verändert, da fehlen mir selbst noch die Langzeitwerte über 5,10,20 Jahre und das wird auch noch ein Weilchen dauern bis ich die habe Aus heutiger Sicht glaube ich ist die Optik trotzdem in zweierlei Hinsicht zumindest nicht Unwichtig. Erstens, wenn ich ehrlich bin gab es bei mir schon diesen einen Moment wo ich über meine Partnerin dachte, wow die gefällt mir. Wenn ich mir weiter die Frage stelle ob ich mit ihr eine Beziehung eingegangen wäre wenn sie mir Optisch gar nicht gefallen hätte muss ich ehrlicherweise sagen nein, die positiven Dinge hätte sie gar nicht so schnell präsentieren können, wie die Entscheidung gefallen ist. Heute ist es zwar so, dass ich sie natürlich besser kenne und auch liebe aber ich glaube für eine langfristig Erfolgreiche, beiderseits zufriedene Beziehung wird es auch in Zukunft wichtig sein, regelmäßig sich auch körperlich nahe zu sein. Das funktioniert aber für mich nur dann richtig, wenn ich meine Partnerin auch Optisch attraktiv finde. Im Moment liegt das also außerhalb meiner Vorstellungskraft, dass die Optik dabei irgendwann praktisch keine Rolle mehr spielen soll.

[Fehltrade]

moin,

ich finde, es ist eine merkwürdige These. Um überhaupt für eine Beziehung in Betracht zu kommen, ist ein gewisses Level an Attraktivität schon erforderlich. Hier wird ja auch viel gepredigt an Vorschlägen zur Attraktivitätssteigerung (z.B. Gewichtsabnahme durch regelmäßiges Gym), um dem AB-Tum zu entkommen. Ich selber bin in jungen Jahren wegen dessen Mangel (bei mir extreme Hagerkeit und deswegen angeblich unmännlich) häufiger abgelehnt worden und habe später selber am Arbeitsplatz auch aktiv abgelehnt, weil es mich nicht zu Frauen mit einem BMI-Faktor über 40 hinzieht. Gerade in jungen Jahren ist das Attraktivitätsniveau das A und O und es wird mit steigendem Alter bei nachlassender Attraktivität trotzdem nicht leichter (in beide Richtungen gedacht).
Natürlich bleiben viele Paare, die sich in jungen Jahren gefunden haben, nicht selten bis ins hohe Alter treu, was aber mehr am Gewöhnungseffekt liegt. Ich war vor ca. 3 Jahren mal bei einem 40-jährigen Jubiläumstreffen meiner Realschulklasse. Viele der damaligen Mitschülerinnen fand ich früher sehr attraktiv und auch um die 40 waren die laut Bildern auf stayfriends noch recht schnuckelig. Beim Treffen fand ich es nett, mich mit denen zu unterhalten und zwei von denen meinten sogar, dass ich mich extrem gut gehalten habe. Die Unterhaltungen waren zwar sehr nett, aber mich würde eine Beziehung mit denen trotzdem nicht mehr reizen, obwohl ich selber nicht mehr taufrisch bin.

[Tania]

(...) der Aspekt, dass optische Attraktivität zwar helfen mag leichter Interessenten für eine Beziehung zu bekommen (...)

... weshalb in einem Forum, bei dem viele Schwierigkeiten damit haben, überhaupt Interessenten zu finden, dieser Aspekt für relativ wichtig gehalten wird.

Allerdings sind 100 Interessent/innen, die Dir nicht gefallen, manchmal weniger wert als eine/r der/die Dir gefällt.

Stell Dir mal vor, eine gute Fee würde auftauchen und Dir das holde Aussehen eines eisblonden Insta-Schönlings verleihen. Kaum hast Du Dein Foto hochgeladen, hagelt es Anfragen langhaariger langbeiniger Schönheiten mit Schmollmund, Topfigur und einem geistigen Horizont, der eine Unterhaltung über Meghans neuste Marmeladenkreation zulässt. Nach dem Date mit der 15. Dame - Du hast also 15 mal zugesehen, wie sie ihr Essen, Dein Essen, sich mit ihrem Essen und sich mit Dir und Deinem Essen fotografiert und bist inzwischen hervorragend über Meghans Marmelade informiert - planst Du dann die nächsten 15 Dates oder flehst Du die Fee auf Knien an, Dir Dein früheres Aussehen zurückzugeben?

Ich möchte natürlich nicht behaupten, dass alle schönen Frauen nur über Klatsch und Tratsch reden würden. Worauf ich hinaus will: wenn man einen bestimmten Köder ins Wasser wirft, beisst bevorzugt eine bestimmte Art von Fisch an. Wenn ich ein nett lächelndes Gesichtsbild ins Profil stelle, bekomme ich andere Arten von Zuschriften als wenn ich ein Foto meines Dekolletés wähle. Und wenn ich gar kein Foto habe, dafür aber einen längeren Text, erhöht sich der prozentuale Anteil der Zuschriften von Menschen, die ebenfalls ohne Bild unterwegs sind, dafür aber interessante Dinge schreiben. Zwar reduziert sich die Gesamtzahl der Zuschriften deutlich, aber lieber eine interessante Nachricht als 15 Mal "Hi wie geht's?"

Also, wenn jemand den Aspekt "optische Attraktivität" beim Gegenüber für wichtig hält, kann es nicht schaden, die eigene optische Attraktivität zu erhöhen - oder ein paar andere Lockmittel zu präsentieren, auf die optisch attraktive Menschen ebenfalls stehen könnten. Wenn man andere Dinge für wichtiger hält, könnte zu viel eigene Attraktivität sich aber sogar als hinderlich erweisen ...

[Tania]

Um überhaupt für eine Beziehung in Betracht zu kommen, ist ein gewisses Level an Attraktivität schon erforderlich.

Zum Glück finden nicht alle Menschen dasselbe attraktiv. Manche mögen z.B. schlanke Körper, manche rundliche Körper, manchen ist der Körper völlig egal, solange Herz und Hirn wunderschön sind, für manche ist eine gut gefüllte Brieftasche der ultimative Attraktivitätssteigerer.....

Schwierig wird es allerdings, wenn man ausgerechnet eine bestimmte Gruppe von Menschen attraktiv findet, die ihrerseits etwas sucht, was man selbst nicht bieten kann. Merke ich selbst auch öfter mal - ich mag eigentlich Menschen, die gern in der Natur sind. Dummerweise suchen 90% von denen jemanden, mit dem sie wandern oder wenigstens lange Spaziergänge machen können ... und da bin ich leider raus

[sascha94]

Ich möchte natürlich nicht behaupten, dass alle schönen Frauen nur über Klatsch und Tratsch reden würden. Worauf ich hinaus will: wenn man einen bestimmten Köder ins Wasser wirft, beisst bevorzugt eine bestimmte Art von Fisch an. Wenn ich ein nett lächelndes Gesichtsbild ins Profil stelle, bekomme ich andere Arten von Zuschriften als wenn ich ein Foto meines Dekolletés wähle. Und wenn ich gar kein Foto habe, dafür aber einen längeren Text, erhöht sich der prozentuale Anteil der Zuschriften von Menschen, die ebenfalls ohne Bild unterwegs sind, dafür aber interessante Dinge schreiben. Zwar reduziert sich die Gesamtzahl der Zuschriften deutlich, aber lieber eine interessante Nachricht als 15 Mal "Hi wie geht's?"

Also, wenn jemand den Aspekt "optische Attraktivität" beim Gegenüber für wichtig hält, kann es nicht schaden, die eigene optische Attraktivität zu erhöhen - oder ein paar andere Lockmittel zu präsentieren, auf die optisch attraktive Menschen ebenfalls stehen könnten. Wenn man andere Dinge für wichtiger hält, könnte zu viel eigene Attraktivität sich aber sogar als hinderlich erweisen ...

Aber selbst wenn ich’s eins der Dinge tue, der entscheidende Moment ist der, wenn ich dem Menschen das erste mal persönlich begegne. Die Fotos können Online erstmal Optisch noch so toll sein.
wenn er persönlich vor mir steht und ich die ersten Interaktionen mit ihm erlebe habe, entscheidet es sich ob ich jemanden gut finde oder nicht. Das kann schon sowas banales Sein wie die Gangart, der Gesichtsausdruck, die Art zu sprechen. Wenn jemand aussieht wie ein Topmodel und herumgeht als wenn die Person gerade vom Zahnarzt kommt ist das nicht Attraktiv für mich oder sie fängt an zu sprechen (und man möge mir verzeihen) mit sächsischem Akzent ( Entschuldigung an die sächsischen Mitglieder, ich kann den einfach nicht hören), diesen Eindruck könnte man nicht mehr korrigieren. Übertriebenes Make-up ist für mich auch so ein Ding, wäre man für mich sofort raus, mag ich überhaupt nicht. Wenn ich natürlich irgendwann zu viele Anforderungen an die Attraktivität meines Partners habe wird es schwer werden, da muss man sonst sein Unterbewusstsein etwas trainieren, dass nicht zu sehr gesiebt wird

[Deja-vu]

Kann mich Tania nur anschließen.

Und auch dem Betreff des Threads.

Wenn man so viele Baustellen hat wie ich, ist mangelnde Attraktivität (gemäß DIN Norm) die geringste Hürde.
Vermutlich wäre ich auch, wäre ich 10/10 auf der Skala (gemäß DIN Norm), heute noch immer HC-AB.

[Deja-vu]

Wenn ich mir weiter die Frage stelle ob ich mit ihr eine Beziehung eingegangen wäre wenn sie mir Optisch gar nicht gefallen hätte muss ich ehrlicherweise sagen nein, die positiven Dinge hätte sie gar nicht so schnell präsentieren können, wie die Entscheidung gefallen ist.

Ich dachte, sie hatte kein Bild im Profil.

War es nicht eher Sympathie zwischen euch beiden, die von Anfang an da war?

Deswegen bin ich ein Fan vom Schreiben (meinetwegen auch Telefonieren). Da lenkt einen die Optik nicht ab, weder positiv noch negativ.
Wenn derjenige oder diejenige dann noch nett aussieht (nach subjektivem Empfinden), ist es ein schönes Plus. Aber je länger man sich vorab schon kennenlernt, desto mehr Sympathie ist bereits da. Das kann meiner Erfahrung nach sogar Einfluss auf die Wahrnehmung des Äußeren haben. Also selbst wenn jemand optisch nicht mein Typ ist (was auch immer ich für einen habe), Sympathie wiegt am Ende mehr.

Zumal der gesamte Mensch ja mehr ist als das reine Äußere: Ausstrahlung, Körperhaltung, Mimik, Gestik, Stimme, Sprechweise.
Und dann ist da noch dieses Unterbewusste, das wir nicht direkt wahrnehmen, was aber sehr viel Einfluss darauf hat, ob jemand als Partner in Frage kommt. Das so genannte "sich riechen können".

[sascha94]

Wenn ich mir weiter die Frage stelle ob ich mit ihr eine Beziehung eingegangen wäre wenn sie mir Optisch gar nicht gefallen hätte muss ich ehrlicherweise sagen nein, die positiven Dinge hätte sie gar nicht so schnell präsentieren können, wie die Entscheidung gefallen ist.

Ich dachte, sie hatte kein Bild im Profil.

War es nicht eher Sympathie zwischen euch beiden, die von Anfang an da war?

Zumal der gesamte Mensch ja mehr ist als das reine Äußere: Ausstrahlung, Körperhaltung, Mimik, Gestik, Stimme, Sprechweise.
Und dann ist da noch dieses Unterbewusste, das wir nicht direkt wahrnehmen, was aber sehr viel Einfluss darauf hat, ob jemand als Partner in Frage kommt. Das so genannte "sich riechen können".

Dem war auch so und wir waren uns auch sympathisch keine Frage, sie hatte mir im weiteren Verlauf dann ein Bild geschickt, wo sie soweit für mich auch attraktiv aussah, jetzt könnte man sagen, dass es eine glückliche Fügung war, dass sie mir in Natur sogar viel viel besser gefiel als auf dem Foto. Das Foto wurde aufgrund der von dir genannten Gründe überhaupt nicht wirklich gerecht, alleine weil es schwarz weiß war. Hätte aber auch umgekehrt laufen können. Aus diesem Grund hatte ich auch versucht (wenn auch erfolglos erstmal ein möglichst schnelles Treffen hinzubekommen, weil man noch so gut mit jemanden Online schreiben kann (Ist wieder nur meine persönliche Meinung, keinen Anspruch auf die absolute Wahrheit ) Der erste negative Eindruck kann alles geschriebene hinwegfegen.
Nebenbei hätte es ja auch andersherum sein können, dass ich einen völlig falschen Eindruck auf meinem Foto vermittelt hätte und sie mich nicht attraktiv gefunden hätte. Alles möglich bei Online Partnersuche. Ich glaube trotzdem, dass die Wahrscheinlichkeit bei einem Online Date abgelehnt zu werden oder selber enttäuscht zu werden immer noch besser ist, als den Versuch gar nicht erst zu wagen, kann ja am Ende trotzdem gut gehen

[Finnlandfreundin]

ich finde, es ist eine merkwürdige These. Um überhaupt für eine Beziehung in Betracht zu kommen, ist ein gewisses Level an Attraktivität schon erforderlich. [...]

Ich finde das keine merkwürdige These. Schaut man sich die Menschen an, ist nicht jeder attraktiv, aber dennoch in einer Beziehung. Entscheidend ist, wie hoch man selbst Attraktivität ansetzt.
Eine Attraktivitätssteigerung ist keine Garantie dafür, dem AB-tum zu entkommen. Bin ich mit mir annähernd im Reinen, strahle ich das aus und auch das macht attraktiv.

[Finnlandfreundin]

Also, wenn jemand den Aspekt "optische Attraktivität" beim Gegenüber für wichtig hält, kann es nicht schaden, die eigene optische Attraktivität zu erhöhen - oder ein paar andere Lockmittel zu präsentieren, auf die optisch attraktive Menschen ebenfalls stehen könnten. Wenn man andere Dinge für wichtiger hält, könnte zu viel eigene Attraktivität sich aber sogar als hinderlich erweisen.

Zum Glück finden nicht alle Menschen dasselbe attraktiv. ... Schwierig wird es allerdings, wenn man ausgerechnet eine bestimmte Gruppe von Menschen attraktiv findet, die ihrerseits etwas sucht, was man selbst nicht bieten kann.

Dem kann ich nur zustimmen.

Kann mich Tania nur anschließen.
Und auch dem Betreff des Threads.
Wenn man so viele Baustellen hat wie ich, ist mangelnde Attraktivität (gemäß DIN Norm) die geringste Hürde.
Vermutlich wäre ich auch, wäre ich 10/10 auf der Skala (gemäß DIN Norm), heute noch immer HC-AB.

Gehört eben noch mehr dazu und da musst du auch ansetzen, um was zu ändern.

[verticalist]

Dem war auch so und wir waren uns auch sympathisch keine Frage, sie hatte mir im weiteren Verlauf dann ein Bild geschickt, wo sie soweit für mich auch attraktiv aussah, jetzt könnte man sagen, dass es eine glückliche Fügung war, dass sie mir in Natur sogar viel viel besser gefiel als auf dem Foto. Das Foto wurde aufgrund der von dir genannten Gründe überhaupt nicht wirklich gerecht, alleine weil es schwarz weiß war. Hätte aber auch umgekehrt laufen können.

Aus dem Grund gebe ich nicht allzu viel auf Fotos. Entscheidend ist wie die Person in echt wirkt.

[Fehltrade]

Eine Attraktivitätssteigerung ist keine Garantie dafür, dem AB-tum zu entkommen.

Das stimmt sicher, aber es eröffnet zumindest höhere Chancen, die man beispielsweise mit extremer Adipositas (egal ob Mann oder Frau) überhaupt nicht bekommt. Ich meine gelesen zu haben, dass Sascha bis vor kurzem auch ziemlich übergewichtig war und er Gegenmaßnahmen ergriffen hat.
Während meiner Schulzeit habe ich mich übrigens um Damen bemüht, die maximal dem optischen Durchschnitt entsprachen. Um "heiße Diskobräute" habe ich ganz bewusst einen großen Bogen gemacht, da deren Lebensstil nicht meiner war und mir klar war, dass ich nicht in einer so hohen Liga spiele und die Konkurrenz zu groß. Aber extreme Gegenbeispiele wie Damen mit hohem Übergewicht waren auch nicht mein Fall, da ich in meiner Freizeit viel Ausdauersport machte und gerne mit einer Partnerin viel Zeit in der Natur (z.B. Radfahren) verbracht hätte, wenn man mir in jungen Jahren die Gelegenheit gegeben hätte.

[Reinhard]

[...] dieser Aspekt für relativ wichtig gehalten wird.

Ja, was verständlich ist, allerdings nicht bedeutet, dass diese Einschätzung korrekt ist oder eine Lösung darstellt.

Naja. Es wird ja hin und wieder empfohlen, man solle doch an sich arbeiten und bereit sein für einen Partner (zB breites Bett) und wenn man bereit ist, dann findet sich schon jemand. Ich denke eher, das hilft vielleicht Normalos, bei denen die Probleme dann anfangen, wenn es so langsam ernst wird, die aber für was Nicht-ernstes leicht wen finden. ABs oder solche, die auf dem Weg dahin sind, denen bringt es nicht, ein Problem zu lösen, das sie gar nicht haben aber vielleicht mal kriegen werden. Und vielleicht passt die Lösung dann gar nicht mehr, wenn es mal soweit ist.

Oder wenn man es als gesellschaftspolitisches Problem betrachtet, dass die Leute vereinsamen und das negative aber verhinderbare Folgen haben würde, und man aus diesem Grund mehr Beziehungen haben will -- prinzipiell hat man zwei Möglichkeiten: a) die Abflussrate aus dem Pool der Beziehungen senken oder b) die Zuflussrate aus dem Pool der Singles erhöhen. Und wenn für zweiteres die optische Attraktivität ein Kriterium ist, so kann deren Erhöhung ein Beitrag zur Lösung sein.

Das Gegeargument dazu ist allerdings, dass dann auch die Ansprüche steigen würden und die schöneren Menschen sind das neue Normal. Die Anstrengungen würden dann verpuffen darin, dass sich die anderen auch anstrengen. Aber dieses rationale Argument hat auch noch keinen Wettbewerb daran gehindert, ruinös zu werden.

[Einsamkeit_is_doof]

Schaut man sich die Menschen an, ist nicht jeder attraktiv, aber dennoch in einer Beziehung. Entscheidend ist, wie hoch man selbst Attraktivität ansetzt.
Eine Attraktivitätssteigerung ist keine Garantie dafür, dem AB-tum zu entkommen. Bin ich mit mir annähernd im Reinen, strahle ich das aus und auch das macht attraktiv.

Mir fallen auch oft Paare auf, bei denen es eine gewisse Diskrepanz zwischen ihm und ihr gibt. Zumindest optisch. Da fragt man sich dann schon: "Wie sind die beiden bloß zusammengekommen?" Denkt man aber mal darüber nach, dann kommt man zu dem Schluss: Zu einer Beziehung gehört eben mehr, wie nur das Aussehen. Ich denke, dass sich diese Paare über den Freundeskreis gefunden haben. Optisch mag man zwar evtl. nicht zusammen passen, aber charakterlich passt es dann möglicherweise doch. Das kann man aber eben nur herausfinden, wenn man sich kennt. Also beispielsweise im Freundes- oder Kollegenkreis. Das ist eben ein Punkt, den Online-Dating beispielsweise nicht bieten kann.

[Hoppala]

Attraktivität = Optik(*) + Verhalten + Denken/Sein + ? + ? +
in veränderlichen Gewichtsanteilen.

Weshalb mensch mensch halt immer erst näher kennen lernen muss.
Vorher ist das irgendwie, wie Jonglieren lernen, indem man die Bälle anguckt: ja, könnte nett sein, die bunten Bälle rumzuwirbeln, vielleicht - ach schad, das machen immer nur die anderen?
Am Ende macht es einem gar keine Freude? Oder es ergeben sich beim Probieren andere, ansprechendere Aspekte?

Kolinatan hat im Threadtitel auf "optische" Attraktivität abgestellt.


* ich muss mensch 4D in Bewegung sehen, bevor mein Jagdreflex anspringt.... vorher ist es nur "aber hallo" im Sinne einer Leuchtreklame - nimmt man wahr, vergisst man aber auch gleich wieder, und oft genug ist es auch lästig, weil was soll das BlinBling, wenn sonst nichts rüberkommt?

[Reinhard]

Ich möchte natürlich nicht behaupten, dass alle schönen Frauen nur über Klatsch und Tratsch reden würden. Worauf ich hinaus will: wenn man einen bestimmten Köder ins Wasser wirft, beisst bevorzugt eine bestimmte Art von Fisch an.

Eben. Bei 0 Dates pro Jahr liegt selbst mit guter Anbissrate die Erfolgsanzahl bei 0. Maximal. Und das können die 15 Dates auch bei mieser Anbissrate gar nicht unterbieten.


Außerdem gehe ich eigentlich davon aus, dass Intelligenz und Aussehen(*) voneinander unabhängige Eigenschaften sind. Kommt also rein statistisch in allen Kombinationen vor. Eine von den Hübschen wird also auch schon was in der Birne und nicht nur außendrauf haben ...

(*) vor Makeup und Styling, was ja das relevantere ist