Neue Realität: Sex und Intimität als Ex-AB

[sascha94]

Ich glaube, da ist tatsächlich ein wichtiger Punkt drin: Vielleicht entsteht ein großer Teil dieses ganzen Leistungsdrucks überhaupt erst dadurch, dass man Sex als etwas betrachtet, bei dem man von Anfang an „gut“ sein muss.

Gerade als AB hat man ja oft das Gefühl, dass alle anderen längst wissen, wie das funktioniert, und man selbst müsste diese Erfahrung irgendwie vorher aufholen. Dabei kann man meiner Erfahrung nach gar nicht wirklich „fertig vorbereitet“ sein. Jeder Mensch ist anders und auch mit einer neuen Partnerin muss man erst einmal herausfinden, was für beide funktioniert.

Und vielleicht ist genau das der Unterschied zwischen „schlechtem Sex“ und zwei Menschen, die sich noch kennenlernen: Wenn beide offen miteinander umgehen und sagen können, was sich gut anfühlt und was nicht, kann man gemeinsam dazulernen. Das nimmt dem Ganzen meiner Meinung nach ziemlich viel von diesem Prüfungscharakter.

Bei mir war jedenfalls nicht die fehlende technische Erfahrung das größte Problem, sondern der Gedanke: „Ich muss jetzt funktionieren.“ Erst als ich verstanden habe, dass ich meiner Partnerin nichts beweisen muss, wurde es wirklich entspannter.

[Deja-vu]

weil er "schlecht im Bett" war.

Ich hab mich schon immer gefragt, was das sein soll. Kann es schlecht sein mit jemandem, den man liebt?

Aber ich glaube, auch Frauen stehen unter diesem Druck.

Auch auf Dating-Portalen wie OK Cupid erwarten viele Frauen, dass der Mann sehr viel sexuelle Erfahrung hat.

Das spricht mal wieder gegen diese Portale.

Ansonsten sollte ein "Sorry, ich bin einfach mega nervös ... Du bist einfacher so hot, ich bin bisschen mit der Situation überfordert" das Problem lösen.

Naja, wenn man (oder frau) zB Komplexe hat, dann liegt das Problem tatsächlich bei einem selbst, da kann der andere tun und sagen was er will.

Schmerzen beim ersten Sex sind ja nichts ungewöhnliches, vor allem wenn man nicht total entspannt, sondern eher verkrampft ist.

Neulich meinte jemand zu mir, dass Jungfrauen / Abinen besser vorher allein "üben" sollten (Details spare ich mir jetzt), um das zu vermeiden. Keine Ahnung, was man von diesem Vorschlag halten soll... Stand das mal irgendwo in der Bravo?

Und vielleicht ist genau das der Unterschied zwischen „schlechtem Sex“ und zwei Menschen, die sich noch kennenlernen: Wenn beide offen miteinander umgehen und sagen können, was sich gut anfühlt und was nicht, kann man gemeinsam dazulernen. Das nimmt dem Ganzen meiner Meinung nach ziemlich viel von diesem Prüfungscharakter.

Das hast du sehr schön geschrieben. Aus dem Grund finde ich solche Threads hier auch hilfreich, denn wo soll man all diese Gedanken und Bedenken sonst diskutieren? Und gerade die Berichte von Leuten mit Erfahrung können vielleicht manchem den Druck nehmen.



Mich würde bei dem Thema jetzt auch wieder die queere Perspektive interessieren. Ob da wohl ähnlicher Druck herrscht. Aber da muss ich mir wohl ein queeres AB Forum suchen (das es nicht gibt).

[Optimist]

Man liest sehr oft von Frauen, die einen Mann nach dem ersten Sex abgeschossen haben, weil er "schlecht im Bett" war. Auch auf Dating-Portalen wie OK Cupid erwarten viele Frauen, dass der Mann sehr viel sexuelle Erfahrung hat. Und das wird von einem 40-jährigen noch stärker erwartet als von einem 20-jährigen, bei dem man Jungfräulichkeit eher verzeihen würde. Durch die Incel-Debatte der letzten Jahre ist das gefühlt zu einem noch größeren K.O.-Kriterium geworden.

Wo liest man das? Anscheinend lese ich die Texte nicht ... die Frage ist halt wie sehr spiegelt das die Realität wieder? Ich würde ja versuchen mit einem offenen Mindset dran gehen. Meiner beschränkten Erfahrung nach, war "schlecht im Bett" und fehlende Erfahrung nie das Problem. Und wenn doch, suche ich zumindest nicht die Art von Beziehung, wo das der entscheidende Faktor ist. Von daher hätte es dann in dem Fall wohl eh nicht gepasst.

Vor allem in den sozialen Medien. Natürlich geht es da jetzt nicht speziell um unerfahrene Männer.

Und klar kann es passieren, dass man mit 40 sagt, dass man noch nie eine Beziehung hatte und die Frau einen trotzdem wiedersehen möchte, aber das ist in der aktuellen Dating-Welt wohl eher die Ausnahme. Ist vielleicht etwas anderes, wenn man sich über einen gemeinsamen Freundeskreis kennenlernt und schon eine Art Beziehung aufgebaut hat.

[sascha94]

Ich glaube, genau da liegt die Falle: Social Media und Dating-Apps zeigen eine extrem laute, performanzgetriebene Blase. Im echten Leben – erst recht, wenn Gefühle im Spiel sind – sucht kaum jemand einen „geölten Sex-Profi“, sondern einen Menschen, bei dem man sich sicher und geborgen fühlt. Wenn eine Beziehung daran scheitert, dass es beim ersten Mal wegen Nervosität nicht perfekt geklappt hat, war es nie eine Basis für etwas Ernsthaftes.

Wenn die eigenen Komplexe tief sitzen, braucht es Zeit. Aber genau dafür ist eine liebevolle Partnerschaft ja da – nicht, um von Tag 1 an perfekt zu funktionieren, sondern um einen geschützten Raum zu haben, in dem man diese Bedenken Stück für Stück abbauen kann.

[Tania]

Und klar kann es passieren, dass man mit 40 sagt, dass man noch nie eine Beziehung hatte und die Frau einen trotzdem wiedersehen möchte, aber das ist in der aktuellen Dating-Welt wohl eher die Ausnahme.

Gilt dieser Satz nicht immer völlig unabhängig davon, was man für den fettgedruckten Teil einsetzt?

[Tania]

Ansonsten sollte ein "Sorry, ich bin einfach mega nervös ... Du bist einfacher so hot, ich bin bisschen mit der Situation überfordert" das Problem lösen.

Naja, wenn man (oder frau) zB Komplexe hat, dann liegt das Problem tatsächlich bei einem selbst, da kann der andere tun und sagen was er will.

Vielleicht habe ich ja sehr spezielle Komplexe - aber für mich liegen Welten zwischen "sorry ich bin nervös" und "Sorry, es muss daran liegen, dass Du körperlich so unattraktiv bist"

[Vogel]

...
Ansonsten sollte ein "Sorry, ich bin einfach mega nervös ... Du bist einfacher so hot, ich bin bisschen mit der Situation überfordert" das Problem lösen.
...

Vielleicht ist es beim Dating - also lange vor dem Sex - anders. Aber bei einem Match auf Tinder hatte ich mal genau so wie Du es vorgeschlagen hast reagiert - kam gar nicht gut an. Daher behaupte ich, das Frauen da empfindlicher reagieren.

[Vogel]

Beim "Sehen" sollte man nicht unbedingt zu viel erwarten. Hängt jetzt natürlich davon ab, wie genau ihr es machen würdet. Aber zumindest war es bei mir nicht wie im Porno, wo der Kamerawinkel alles perfekt zeigt. Wenn man eng zusammen liegt, sieht man nämlich gar nicht so viel.

Und was für mich anfangs auch erst sehr gewöhnungsbedürftig war, war es einen so warmen Körper an und auf sich zu spüren. Aber gut es war auch Hochsommer und eh schon warm. Das war vielleicht auch von vornherein etwas ungünstig.

Danke - was bei mir viele Fragen auslöst: wieso z.B. ist das Aussehen, "hot"sein dann scheinbar so wichtig?
Und wieso gibt es Pornos - wenn es eh ganz, ganz anders ist?

[sascha94]

Vielleicht ist es beim Dating - also lange vor dem Sex - anders. Aber bei einem Match auf Tinder hatte ich mal genau so wie Du es vorgeschlagen hast reagiert - kam gar nicht gut an. Daher behaupte ich, das Frauen da empfindlicher reagieren.

Medien und Dating-Apps wie Tinder verkaufen eine reine Illusion. Pornos sind inszenierte Shows für den Bildschirm, nicht die Realität im Schlafzimmer. Und Tinder ist oft ein oberflächlicher Supermarkt – wer dort nach einer schnellen Nummer sucht, reagiert auf Unsicherheiten natürlich anders als jemand, der dich als Menschen wirklich mag. Wenn Gefühle im Spiel sind, sucht niemand eine perfekte Performance, sondern Vertrauen und Geborgenheit.

[Einsamkeit_is_doof]

Und warum wäre das "versagen"?

Naja, weil ich das Gefühl hätte, dass meine Freundin enttäuscht wäre und evtl. denken würde, dass ich sie nicht attraktiv finde. Möglicherweise würde sie aber auch denken: "Was hab ich mir denn da geangelt?! "

Und warum wäre eine Frau, die so über den Mann denkt, den sie liebt, Deine Freundin? Bzw., warum traust Du Deiner hypothetischen Freundin solche Gedanken zu?

Tja, wie komme ich auf solche Gedanken? Gute Frage! Wahrscheinlich komme ich genau so darauf, wie auf den Gedanken, dass ich für Frauen doch sowieso total uninteressant bin und einer Frau eh nichts bieten kann. Wohlwissend, dass es doch das ein oder andere gäbe, was ich einer Frau bieten könnte.

Und was für mich anfangs auch erst sehr gewöhnungsbedürftig war, war es einen so warmen Körper an und auf sich zu spüren. Aber gut es war auch Hochsommer und eh schon warm. Das war vielleicht auch von vornherein etwas ungünstig.

Im ersten Moment dachte ich: Hä, gerade das ist doch das schöne. Den warmen Körper einer Frau an und auf sich zu spüren. Was kann es schöneres geben? Aber ok, im Hochsommer mag das wirklich nicht ganz so schön sein. Aber jetzt im Herbst oder im Winter stelle ich mir das sehr schön vor, den warmen Körper einer Frau zu spüren.

[sascha94]

Im ersten Moment dachte ich: Hä, gerade das ist doch das schöne. Den warmen Körper einer Frau an und auf sich zu spüren. Was kann es schöneres geben? Aber ok, im Hochsommer mag das wirklich nicht ganz so schön sein. Aber jetzt im Herbst oder im Winter stelle ich mir das sehr schön vor, den warmen Körper einer Frau zu spüren.

Ist auch ein schönes Gefühl das lässt sich nicht leugnen, gibt aber auch Momente da ist ein gesunder Abstand besser, Stichwort Linsensuppe

[Deja-vu]

Vielleicht habe ich ja sehr spezielle Komplexe - aber für mich liegen Welten zwischen "sorry ich bin nervös" und "Sorry, es muss daran liegen, dass Du körperlich so unattraktiv bist"

Meinte es eher so:

Partner A sagt das

"sorry ich bin nervös"

Partner B versteht aber das

Sorry, es muss daran liegen, dass Du körperlich so unattraktiv bist"

Weil Partner B das eben von sich glaubt.

Wenn die eigenen Komplexe tief sitzen, braucht es Zeit. Aber genau dafür ist eine liebevolle Partnerschaft ja da – nicht, um von Tag 1 an perfekt zu funktionieren, sondern um einen geschützten Raum zu haben, in dem man diese Bedenken Stück für Stück abbauen kann.

Zeit, die man gefühlt heute nicht mehr hat.

[Tania]

...
Ansonsten sollte ein "Sorry, ich bin einfach mega nervös ... Du bist einfacher so hot, ich bin bisschen mit der Situation überfordert" das Problem lösen.
...

Vielleicht ist es beim Dating - also lange vor dem Sex - anders. Aber bei einem Match auf Tinder hatte ich mal genau so wie Du es vorgeschlagen hast reagiert - kam gar nicht gut an. Daher behaupte ich, das Frauen da empfindlicher reagieren.

Ich glaube ich verstehe den Kontext gerade nicht. Du hattest ein Match auf Tinder und hast ihr erklärt, dass Du gerade Erektionsstörungen hast?

[verticalist]

Und klar kann es passieren, dass man mit 40 sagt, dass man noch nie eine Beziehung hatte und die Frau einen trotzdem wiedersehen möchte, aber das ist in der aktuellen Dating-Welt wohl eher die Ausnahme. Ist vielleicht etwas anderes, wenn man sich über einen gemeinsamen Freundeskreis kennenlernt und schon eine Art Beziehung aufgebaut hat.

Ich war zwar noch knapp unter 40, aber bei den beiden Frauen, wo es überhaupt relevant wurde und ich es ihnen gesagt habe, war es kein Problem (oder sie sind zumindest zu dem Schluss gekommen, dass es kein Problem sein sollte). In beiden Fällen, haben wir uns online kennengelernt und haben vorher nicht wirklich eine Beziehung aufgebaut.

Und ganz unabhängig ist wie Tania sagt, die Wahrscheinlichkeit, dass man sie wieder sehen will leider so oder so gering. Letztendlich kann einem alles negativ ausgelegt werden. Ich habe schon hin und wieder gehört, ich sei zu ruhig und daher passe es nicht. Aber bei der ersten kurzen Beziehung war genau das (zumindest anfangs) ein Pluspunkt. Letztendlich muss man halt irgendwie die passende Person finden ...

[verticalist]

Danke - was bei mir viele Fragen auslöst: wieso z.B. ist das Aussehen, "hot"sein dann scheinbar so wichtig?
Und wieso gibt es Pornos - wenn es eh ganz, ganz anders ist?

Ich weiß nicht, wie wichtig Aussehen ist. Wenn die Person passt, dann reicht für mich ein gewisses Mindestmaß am Aussehen. Aber früher habe ich Aussehen auch deutlich höher bewertet, weil die Medien (und Gesellschaft?) einem aus irgendeinem Grund vermitteln, dass das Aussehen extrem wichtig sei. Irgendwann in den 20ern hatte ich dann ein Erlebnis, dass ich mich in eine Freundin, die ich zunächst nicht außerordentlich attraktiv fand, verguckt habe, nachdem ich sie besser kennengelernt habe und ich sich sexuell auf einmal super attraktiv fand.

Ich hatte irgendwo mal ein Video mit Rezo (dieser Youtuber mit den blauen Haaren) gesehen, wo er meinte das seine besten Sex-Erlebnisse nicht die waren, wo die Frau besonders gut aussah, sondern die, wo eine emotionale Connection da war.

Vielleicht lässt sich mit Produkten, die das Aussehen optimieren sollen, einfach leichter Geld machen als mit Persönlichkeitsoptimierungsprodukten, sodass beim Aussehen mehr kommerzielle Interessen dahinter stehen?

Bzgl. Pornos: Es geht halt bei den meisten nicht darum Sex realistisch abzubilden, sondern das Belohnungszentrum des Gehirns möglichst gezielt zu stimulieren ...

[Deja-vu]

Irgendwann in den 20ern hatte ich dann ein Erlebnis, dass ich mich in eine Freundin, die ich zunächst nicht außerordentlich attraktiv fand, verguckt habe, nachdem ich sie besser kennengelernt habe und ich sich sexuell auf einmal super attraktiv fand.

So etwas ist mir bereits häufiger passiert. Erster Eindruck (von dem ja angeblich alles abhängt) war oft "naja", aber je mehr Sympathie dann dazu kam, desto mehr änderte sich auch die Wahrnehmung des Äußeren. Was natürlich nur funktionieren kann wenn man sich häufiger begegnet und kennenlernt (die Chance dafür einräumt).

Vielleicht lässt sich mit Produkten, die das Aussehen optimieren sollen, einfach leichter Geld machen als mit Persönlichkeitsoptimierungsprodukten, sodass beim Aussehen mehr kommerzielle Interessen dahinter stehen?

Das ist der springende Punkt, denke ich.

Wir sollten uns alle häufiger mal bewusst machen, dass es sich zum Teil um gezielte Manipulation dabei handelt.
Es ist ein Spiel mit dem Grundbedürfnis der meisten Menschen, anerkannt und geliebt zu werden, und eine vermeintliche Lösung anzupreisen, wie das jeder möglichst einfach erreichen kann.

[Tania]

Danke - was bei mir viele Fragen auslöst: wieso z.B. ist das Aussehen, "hot"sein dann scheinbar so wichtig?

Das können Dir wohl nur die Leute wirklich beantworten, denen es wichtig ist. Meiner Theorie nach haben Menschen eben ganz bestimmte Schlüsselreize. Manche stehen auf ein symmetrisches Gesicht, andere auf einen bestimmten Körperbau, einen Geruch, eine Stimmfarbe, eine Art der Berührung .... Auf OD-Plattformen sammeln sich logischerweise vorrangig Menschen, die auf Merkmale reagieren, die man visuell wahrnehmen kann - umso mehr, seit mit Tinder&Co. das Profilfotos deutlich höhere Priorität bekommen hat als die Texte. Wer eher auf andere, nicht visuell wahrnehmbare Reize anspringt, muss eben woanders suchen.

Und wieso gibt es Pornos - wenn es eh ganz, ganz anders ist?

Warum gibt es Captain Jack Sparrow, wenn reale Piraten meist Wochen auf dem Schiff zubrachten, ohne auch nur eine Möglichkeit, sich vernünftig zu waschen - und deshalb eher zerrissene, abgetragene Kleidung, wuchernde Bärte, verlauste Haare, schmutzige Gesichter, Skorbut und wahrscheinlich ein unangenehmer Körpergeruch zu ihrem ganz eigenen Charme gehörten?

Ich hatte irgendwo mal ein Video mit Rezo (dieser Youtuber mit den blauen Haaren) gesehen, wo er meinte das seine besten Sex-Erlebnisse nicht die waren, wo die Frau besonders gut aussah, sondern die, wo eine emotionale Connection da war.

Würde ich so bestätigen. Aber das hilft Menschen, die eine emotionale Connection nur aufbauen können, wenn ihnen das Gegenüber optisch auf den ersten Blick gefällt, relativ wenig.

[Einsamkeit_is_doof]

Ist auch ein schönes Gefühl das lässt sich nicht leugnen, gibt aber auch Momente da ist ein gesunder Abstand besser, Stichwort Linsensuppe

Ja, das Argument lasse ich gelten.

[Finnlandfreundin]

Bei einer ABine hätte ich jetzt nicht diesen Erwartungsdruck, sondern eher die Angst ihr wehzutun. Schmerzen beim ersten Sex sind ja nichts ungewöhnliches, vor allem wenn man nicht total entspannt, sondern eher verkrampft ist.

Wenn Frau noch verkrampft ist, dann einfach noch etwas warten bis sie nicht mehr verkrampft.

Mein 1. Mal war angenehmer als mein 6. Mal. Das 1. Mal tat überhaupt nicht weh, das 6. aber schon. Mag sein, dass ich beim 1. Mal entspannter war - vielleicht weil er auch AB war. Beim 6. Mal hatte ich das Gefühl liefern zu müssen und konnte nicht - war kein AB, kam aus einer Ehe. Das war bis jetzt auch mein letztes Mal (Kuscheln und Petting nicht mitgezählt).

[Finnlandfreundin]

Wobei ich denke, dass man gerade als AB, beim ersten Mal ein wahres Gefühlsfeuerwerk erlebt. Ich könnte mir vorstellen, dass das Gefühl meinen Penis in eine Vagina zu "stecken" ja das eine ist. Das andere sind aber diese vielen anderen Eindrücke. Dass man zum ersten Mal eine nackte Frau in natura sieht. Man sieht sie nicht nur, nein man darf sie auch anfassen und sie fasst einen an. Diese ganzen Berührungen stelle ich mir sehr schön vor. Aber ich stelle es mir auch wirklich wie ein Gefühlsfeuerwerk vor.

Es ist schon verrückt! Einerseits wünsche ich mir, endlich eine Freundin zu finde, mit der ich auch intim werden kann. Eine Freundin, die mich begehrt, die mit mir schlafen will. Mit der man kuscheln kann. Andererseits ist da diese Sorge, wenn es denn mal dazu kommen sollte, dass ich dann versage, ich ihre Bedürfnisse nicht erfülle und sie enttäuscht ist, sich nicht geliebt und begehrt fühlt.

Vor meinem 1. Mal hatte ich eine Tantramassage, um überhaupt erstmal fremde Haut auf meiner zu spüren und intim berührt zu werden. Da es eine Frau war, fehlte für mich die sexuelle Komponente und ich konnte mich voll auf mich konzentrieren.

Insbesondere Nicht-ABinen werden schon öfters Erfahrungen gemacht haben, dass auch Mann nicht immer kann und sind nicht gleich enttäuscht. Außerdem geht es bei einer Beziehung nicht nur um Sex.
Suchst du nur Sex ohne Beziehungsarbeit wird ihr das höchstwahrscheinlich auch nur um Sex gehen, dann ist klar, dass sie bestimmte Anforderungen an dich stellt.