Verlangen, mehr Erfahrungen zu sammeln

[Thomas1]

Hallo,
bis vor ein paar Tagen wusste ich gar nichts vom Phänomen „AB“. Als ich dann aber auf dieses Forum stieß, fühlte ich mich sofort total angesprochen und widergespiegelt. Ich habe den Eindruck, ganz viele hier sind von der Persönlichkeit her genauso oder zumindest ähnlich drauf wie ich. Das hat mich total überrascht und angezogen.
Ich schreibe daher hier zum ersten Mal – meine Situation ist etwas anders als die wohl der allermeisten hier. Bitte verurteilt mich nicht.
Ich muss etwas ausholen. Bis zu meinem 26. Lebensjahr war ich absoluter AB. Das hatte verschiedene Gründe. Zum einen bin ich von Natur aus schüchtern und introvertiert, zum anderen spielte die streng religiöse Erziehung eine große Rolle. Ich schwärmte immer mal für das eine oder andere Mädchen, traute mich aber nie, sie gezielt anzusprechen. So war ich immer eher der gesuchte Kumpeltyp.
Mit 26 Jahren lernte ich dann meine allererste Partnerin kennen. Ganz sicher wäre es auch mit ihr nichts geworden, aber sie ergriff die Initiative, und so kamen wir zusammen. Andernfalls wäre ich sicher heute noch Hardcore-AB. Da auch meine Partnerin ähnlich wie ich erzogen war, hatten wir vor der Hochzeit keinerlei intime Beziehung. Zum ersten Sex kam es dann in der Hochzeitsnacht, aber er war eher merkwürdig und enttäuschend. In der Folge hatten wir noch ein paarmal Sex, aber nur ein oder zwei Mal im Jahr, jetzt schon seit vielen Jahren gar nicht mehr.
Wir sprachen mehrfach über das Thema, aber es hat sich nie etwas geändert. Das liegt wohl auch an unser beider Persönlichkeitsstruktur. Wir sind einfach beide schüchtern und introvertiert und können die aufgebauten Grenzen und Hürden nicht überwinden.
So kommt es, dass ich mit nun mit Mitte/Ende 40 zwar kein Hardcore-AB mehr bin, aber immer noch so gut wie keine Erfahrungen habe.
Ich liebe meine Frau nach wie vor sehr, sie ist ein toller Mensch, und ich würde sie niemals verlassen. Aber der Leidensdruck ist über die Jahre einfach enorm gewachsen. Ich sehne mich unheimlich nach Intimität, Zärtlichkeit und danach, beim Sex Erfahrungen zu sammeln, Neues zu erleben. Sich fallen lassen zu können, zu verwöhnen und verwöhnt zu werden.
Ich wüsste aber gar nicht, wie vorgehen. Über Datingplattformen möchte ich das nicht versuchen, das erscheint mir irgendwie platt und komisch. Im wahren Leben kann ich eine Frau natürlich auch nicht ansprechen. Hmm. Ich weiß auch gar nicht, ob sich eine Frau auf so etwas einlässt. Zum einen bin ich ja nicht mehr mehr taufrisch, zum anderen habe ich aber sexuell so gut wie keine Erfahrungen. Ich fürchte, das würde total abschrecken.
Dazu kommt, dass ich gar nicht genau weiß, wen ich überhaupt suche. Einerseits möchte ich dazulernen und Neues erleben und erfahren. Aber das ginge ja nur mit einer erfahrenen Frau, und eine, die schon mit so vielen im Bett war, wird erstens nix von mir wollen, zum anderen weiß ich auch nicht, ob ich das möchte. Eher nicht.
Ich wünsche mir dabei schon Vertrautheit, gegenseitige Rücksicht und Vorsicht, Neugier, Schritt für Schritt, ohne Angst haben zu müssen, zu versagen oder gewertet zu werden. Oder gewertet zu werden, weil es nicht klappt oder nicht gleich so toll ist. Annäherung und Zärtlichkeit, ohne, dass es dabei auf das Aussehen oder Äußerlichkeiten ankommt.
Natürlich sehe ich das moralische Dilemma, und sicher werden mich viele trotz meiner Bitte zu Anfang dieses Posts verurteilen. Ich hätte mir ja auch nie vorstellen können, fremdzugehen, und wie gesagt würde ich meine Frau auch nie verlassen. Nur hat sich wie gesagt über so viele Jahre so ein enormes Verlangen aufgebaut, dass ich fürchte, ich gehe kaputt, wenn ich dem nicht nachgebe.
Wahrscheinlich wird es aber eh beim Wunsch bleiben, fürchte ich.
Was meint Ihr zu all dem?

[Wusel]

Herzlich Willkommen im Forum .. Thomas1

Ich sehe kein Anlass dazu, dich zu verurteilen? Das du sexuelle Bedürfnisse hast, die nie richtig erfüllt wurden?.. ist ja nicht was einem ungenehm sein sollte.
Das du eventuell per engerer Definition kein richtiger AB mehr bist.. wegen der Heirat? Es gibt hier im Forum viele EX-ABs und viele haben weiterhin die Schwierigkeiten, die sie in die Situation geführt haben.

Die Beschreibung deiner Situation löst in mir tatsächlich auch ein gewisse Beklemmung aus, da sie aufgrund gewisser feststehender Prämissen nicht einfach zu lösen sein wird.

Vorallem das:

Ich liebe meine Frau nach wie vor sehr, sie ist ein toller Mensch, und ich würde sie niemals verlassen.

in Verbindung mit:

In der Folge hatten wir noch ein paarmal Sex, aber nur ein oder zwei Mal im Jahr, jetzt schon seit vielen Jahren gar nicht mehr.
Wir sprachen mehrfach über das Thema, aber es hat sich nie etwas geändert.

Ich frage mich: Was habt ihr konkret besprochen? Das es dein Bedürfnis sei.. Sexualität zu erleben? Was war ihre Reaktion?

Was war die Idee eurer gemeinsamen Ehe? Mit dem von dir angesprochenen religiösen Kontext assoziere ich den möglichen Wunsch nach Kinder.. war das mal ein Thema?

Ich sehne mich unheimlich nach Intimität, Zärtlichkeit und danach, beim Sex Erfahrungen zu sammeln, Neues zu erleben.

Du sprichst hier auch von der Sehnsucht nach Zärtlichkeit? Wie interagiert ihr miteinander... zuhause und auch wenn ihr unterwegs seit? Würde man euch als glückliches Paar wahrnehmen?
Was verbindet euch, sodass du zu dem Schluss kommst, sie niemals verlassen zu wollen?

Ich hätte mir ja auch nie vorstellen können, fremdzugehen, und wie gesagt würde ich meine Frau auch nie verlassen.

Das heißt, du könntest es dir mittlerweile vorstellen?
Versuch dir mal zu visualsieren, welche Möglichkeiten dir zur Verfügung stehen.

[Thomas1]

Hallo Wusel,

vielen herzlichen Dank für das nette Willkommen und Deine ausführlichen Gedanken zu meiner Situation!

Die Beschreibung deiner Situation löst in mir tatsächlich auch ein gewisse Beklemmung aus, da sie aufgrund gewisser feststehender Prämissen nicht einfach zu lösen sein wird.

Tja, genau das ist ja meine Befürchtung. Trotzdem wünsche ich mir natürlich, dass sich mein Verlangen erfüllt.

Ich frage mich: Was habt ihr konkret besprochen? Das es dein Bedürfnis sei.. Sexualität zu erleben? Was war ihre Reaktion?

Ja, genau. Es war im Prinzip immer das gleiche Gespräch. Ich habe meine Situation, meine Gefühle und Bedürfnisse geschildert und nach denen meiner Frau gefragt. Sie sagte dann immer, sie wolle gerne mit mir zusammen daran arbeiten, dass unser Liebesleben besser wird, aber in der Praxis klappt das dann halt nicht. Sie hat einfach überhaupt kein Bedürfnis danach.

Du sprichst hier auch von der Sehnsucht nach Zärtlichkeit? Wie interagiert ihr miteinander... zuhause und auch wenn ihr unterwegs seit? Würde man euch als glückliches Paar wahrnehmen?

Eigentlich schon seit sehr langer Zeit eher wie beste Freunde. Küsschen auf die Wange, auf die Stirn, mal eine Umarmung. Mehr ist da meistens nicht. Trotzdem sind wir in jeder Hinsicht ein glückliches Paar - außer in diesem einen, für mich aber nun mal sehr wichtigen Aspekt. Trotzdem steht er nicht über allem anderen.

Was verbindet euch, sodass du zu dem Schluss kommst, sie niemals verlassen zu wollen?

Eine tiefe Liebe zum jeweiligen Partner.

Das heißt, du könntest es dir mittlerweile vorstellen?

Ja, ich kann mir inzwischen schon vorstellen, fremdzugehen. Genau das ist ja mein Verlangen, das ich hier versucht habe zu schildern. Ich würde so gerne mehr erleben, mehr geben, mehr empfangen.

Versuch dir mal zu visualsieren, welche Möglichkeiten dir zur Verfügung stehen.

Dass das nicht einfach ist, ist mir bewusst. Auch darum bin ich ja in diesem Forum aktiv geworden, um mir hier Rat einzuholen. Die Frage ist eben: Gibt es Frauen, die sich auf so jemanden wie mich einlassen würden? Und wo und wie könnte ich sie finden?

[Kolinatan]

Sie sagte dann immer, sie wolle gerne mit mir zusammen daran arbeiten, dass unser Liebesleben besser wird, aber in der Praxis klappt das dann halt nicht. Sie hat einfach überhaupt kein Bedürfnis danach.

Habt Ihr jemals professionelle Unterstützung hinzugezogen? Wenn Ihr beide streng religiös erzogen wurdet, ist die Frage ob hier wirklich das Bedürfnis nicht vorhanden ist oder ob durch eine körper- und sexualitätsfeindliche Erziehung entsprechende Bedürfnisse abgespalten wurden und mit Scham belastet sind.

Ja, ich kann mir inzwischen schon vorstellen, fremdzugehen. Genau das ist ja mein Verlangen, das ich hier versucht habe zu schildern. Ich würde so gerne mehr erleben, mehr geben, mehr empfangen.

Wenn Du Begriffe wie "fremdgehen" verwendest, in welchem Umfang fühlst Du Dich schuldig Deine Bedürfnisse nach körperlicher Nähe und Sexualität außerhalb Deiner Ehe erfüllen zu wollen?

Was sind Deine Vorstellungen, wie Du Deine Frau hierbei einbeziehst? Habt Ihr darüber gesprochen eine offen Beziehung führen zu wollen? Willst Du Deine Aktivitäten vor Ihr verheimlichen? Was hast Du mit Ihr in dieser Hinsicht schon besprochen und wie ist Ihre Sichtweise dazu?

Was ist Deine Vorstellung was Du suchst? Unverbindliche One-Night-Stands oder eine Affäre, welche Du zusätzlich zu Deiner Ehe unterhältst? Was willst Du mit einer anderen Frau erleben und willst Du mit ihr vor allem Sex oder auch eine Beziehung? Wie viele Gefühle willst Du zu einer anderen Frau aufbauen und meinst Du, dass dies keinen Einfluss auf Deine Beziehung zu Deiner Ehefrau haben wird?

[Thomas1]

Vielen Dank für Deine Gedanken!

Habt Ihr jemals professionelle Unterstützung hinzugezogen? Wenn Ihr beide streng religiös erzogen wurdet, ist die Frage ob hier wirklich das Bedürfnis nicht vorhanden ist oder ob durch eine körper- und sexualitätsfeindliche Erziehung entsprechende Bedürfnisse abgespalten wurden und mit Scham belastet sind.

Nein, haben wir nie, weil sie das abblockt. Die von Dir genannten Gründe werden dabei schon eine große Rolle spielen.

Wenn Du Begriffe wie "fremdgehen" verwendest, in welchem Umfang fühlst Du Dich schuldig Deine Bedürfnisse nach körperlicher Nähe und Sexualität außerhalb Deiner Ehe erfüllen zu wollen?

Sehr ...

Habt Ihr darüber gesprochen eine offen Beziehung führen zu wollen?

Darüber könnte ich nie mit ihr sprechen, ausgeschlossen.

Was ist Deine Vorstellung was Du suchst? Unverbindliche One-Night-Stands oder eine Affäre, welche Du zusätzlich zu Deiner Ehe unterhältst? Was willst Du mit einer anderen Frau erleben und willst Du mit ihr vor allem Sex oder auch eine Beziehung? Wie viele Gefühle willst Du zu einer anderen Frau aufbauen und meinst Du, dass dies keinen Einfluss auf Deine Beziehung zu Deiner Ehefrau haben wird?

Das weiß ich alles nicht so genau. Ich denke, ich suche eine Frau, die in einer ähnlichen Situation ist wie ich, also noch sehr wenig oder gar keine Erfahrung hat, sodass sie meine Situation und Gefühle versteht und wir uns ohne Druck begegnen können. Jemand, der das einfach so wie ich erleben möchte, ohne eine Beziehung zu suchen. Wenn es passt, dann gerne auch öfter.
Es geht mir rein um die körperliche Erfahrung. Klar muss gegenseitige Sympathie vorhanden sein und ein gewisses Maß an Vertrauen. Aber es geht mir nicht um eine zweite Beziehung.
Ich glaube, dass es die Beziehung zu meiner Frau sogar verbessern würde, weil ich dann diesen Leidensdruck von der Seele hätte.

[Finnlandfreundin]

Ich kann dich verstehen und deine Gedanken bis jetzt zu 100% nachempfinden. Mir geht es mit meinem Ex, mittlerweile besten Freund sehr ähnlich.

[Kolinatan]

Ich denke, ich suche eine Frau, die in einer ähnlichen Situation ist wie ich, also noch sehr wenig oder gar keine Erfahrung hat, sodass sie meine Situation und Gefühle versteht und wir uns ohne Druck begegnen können. Jemand, der das einfach so wie ich erleben möchte, ohne eine Beziehung zu suchen. Wenn es passt, dann gerne auch öfter.
Es geht mir rein um die körperliche Erfahrung. Klar muss gegenseitige Sympathie vorhanden sein und ein gewisses Maß an Vertrauen. Aber es geht mir nicht um eine zweite Beziehung.

Diese Überlegungen klingen für mich nicht schlüssig. Wenn beide unerfahren sind und ggf. sogar Probleme mit ihrer Sexualität haben, ist dies nicht der idealste Rahmen, um positive Erfahrungen zu sammeln. Gerade wenn Du vermeiden möchtest, dass eine Bindung und Beziehung entsteht, wäre es aus meiner Sicht sinnvoller ein professionelles Angebot zu nutzen und z.B. eher den Kontakt zu einer Sexarbeiterin zu suchen mit entsprechender Spezialisierung, so dass sie in der Lage ist einen Raum zu halten, in welchem Du Deine angestrebten Erfahrungen machen kannst. Es gab vor kurzem einen Beitrag wo ein Erfahrungsbericht hierzu verlinkt war.

Wenn es nicht primär um sexuelle Erfahrungen geht, sondern um Kontakt, Intimität und Nähe, wären auch Seminare eine Option. Diese hätten ebenso den Vorteil einen klaren begrenzten Rahmen zu haben und wären vielleicht ein einfacher Einstieg, um für Dich zu klären was Du suchst und auch wie Deine Frau auf diese Interessen und Aktivitäten von Dir reagiert, wenn Ihr nicht direkt darüber sprechen könnt.

Ich glaube, dass es die Beziehung zu meiner Frau sogar verbessern würde, weil ich dann diesen Leidensdruck von der Seele hätte.

Wenn Du mit Deiner Frau nicht über diese Thematik sprechen kannst, wäre ich mir nicht sicher, ob sie - wenn sie es dann erfährt - damit wird umgehen können und die Beziehung von ihrer Seite fortgeführt werden kann oder sie dies möchte. Sexuelle Treue dürfte in dem religiösen Kontext, welcher Euch geprägt hat, von großer Bedeutung sein.

[Thomas1]

Ich kann dich verstehen und deine Gedanken bis jetzt zu 100% nachempfinden. Mir geht es mit meinem Ex, mittlerweile besten Freund sehr ähnlich.

Oh, wow. Vielen Dank für diese Rückmeldung. Ich dachte, ich bin der Einzige, dem es in einer Beziehung so geht.

[Thomas1]

Vielen Dank für die Rückmeldung!

... wäre es aus meiner Sicht sinnvoller ein professionelles Angebot zu nutzen und z.B. eher den Kontakt zu einer Sexarbeiterin zu suchen

Danke für den Tipp, aber nein, das möchte ich auf keinen Fall. Ich möchte das mit jemand erleben, der es umgekehrt auch mit mir erleben will. Und der versteht, dass es nicht so wichtig ist, wenn mal was nicht gleich klappt. Mit dem man darüber vielleicht sogar zusammen lachen und es dann noch mal versuchen kann.

Wenn es nicht primär um sexuelle Erfahrungen geht, sondern um Kontakt, Intimität und Nähe, wären auch Seminare eine Option.

Es geht mir um Kontakt, Intimität und Nähe, aber ganz klar mit dem Ziel, meine sexuellen Erfahrungen auszubauen und hier Neues zu erleben.

[Wusel]

Habt Ihr darüber gesprochen eine offen Beziehung führen zu wollen?

Darüber könnte ich nie mit ihr sprechen, ausgeschlossen.

Also deine Frau wird keine offene Beziehung tolerieren können?
Professionelle Hilfe im Sinne einer Paar- bzw. Sexualtherapie kommt ihr auch definitiv nicht in den Sinn?

Aus deinen Schilderungen entnehme ich, dass du das Fremdgehen im Prinzip planst und es dir als einziger gangbarer Weg erscheint.. dir aber praktisch sehr schwer fällt, da du auf sexueller Ebene quasi AB bist.
Dabei willst du auch typischerweise deine Frau in Unkenntnis lassen.. spezifische Fragen dazu scheinst du auszuweichen.

Ich könnte mir vorstellen, dasss hierzu auch eine individuelle Therapie für dich sinnvoll sein könne.

Ich für mein Teil könnte mir bereits nur auf der praktischen Ebene bereits kaum vorstellen, fremdzugehen.. schließlich müsse man irgendwelche Vorwände und Ausreden konstruieren, wieso, weshalb und warum man gerade nicht zu Hause oder verhindert sei.
Insgesamt scheint mir deine Situation vertrackt und in der Konstellation übersteigt es bestimmt auch die Fähigkeit des Forums, dir sinnvolle Ratschläge zu geben.
Sollte in meiner Beziehung etwas zu kurz kommen ... ohne Aussicht auf Änderung, glaube ich, wäre ich ganz gut in der Lage den Wunsch zu kommunzieren, diese öffnen zu wollen. Wir haben allerdings auch keine Ehe und kein regligösen Background, dass das Ganze ja immer so dramatisiert.

Gerade muss ich noch an den Spruch - Wer A sagt, muss auch B sagen -- denken.
Das gilt dann sowohl für dich, aber genauso auch für deine Partnerin, die deine sexuellen Bedürfnisse quasi einkerkert, indem sie nicht dazu in Lage ist, eure Situation gemeinsam mit dir zu verändern.
Das natürlich das offene Gespräch über eine Beziehungsöffnung der moralisch sinnvollste Weg ist... wird dir auch klar sein.

Sollte deine Fremdgehversuche klappen... wofür, wie du auch siehst, es keine Garantie auf Gelingen gibt.. besteht natürlich auch immer die Gefahr, dass deine Frau etwas ahnt und die Beziehung daran zerbrechen wird.. warscheinlich ist jedenfalls.

[Thomas1]

Also deine Frau wird keine offene Beziehung tolerieren können?
Professionelle Hilfe im Sinne einer Paar- bzw. Sexualtherapie kommt ihr auch definitiv nicht in den Sinn?

So ist es. Also: Nein ist die Antwort auf beide Fragen.

Aus deinen Schilderungen entnehme ich, dass du das Fremdgehen im Prinzip planst und es dir als einziger gangbarer Weg erscheint.. dir aber praktisch sehr schwer fällt, da du auf sexueller Ebene quasi AB bist.

Genauso ist meine Situation.

Dabei willst du auch typischerweise deine Frau in Unkenntnis lassen..

Das geht nicht anders - sie würde das niemals tolerieren.

spezifische Fragen dazu scheinst du auszuweichen.

Nein - wieso denn?

Ich könnte mir vorstellen, dasss hierzu auch eine individuelle Therapie für dich sinnvoll sein könne.

Danke für den Hinweis.

Ich für mein Teil könnte mir bereits nur auf der praktischen Ebene bereits kaum vorstellen, fremdzugehen.. schließlich müsse man irgendwelche Vorwände und Ausreden konstruieren, wieso, weshalb und warum man gerade nicht zu Hause oder verhindert sei.

Das wäre bei mir nicht so schwierig, weil ich dienstlich viel unterwegs bin.

Sollte in meiner Beziehung etwas zu kurz kommen ... ohne Aussicht auf Änderung, glaube ich, wäre ich ganz gut in der Lage den Wunsch zu kommunzieren, diese öffnen zu wollen. Wir haben allerdings auch keine Ehe und kein regligösen Background, dass das Ganze ja immer so dramatisiert.

Eben. Das mag für Deine Beziehung ein gangbarer Weg sein, für meine ist es das definitiv auf gar keinen Fall.

Das natürlich das offene Gespräch über eine Beziehungsöffnung der moralisch sinnvollste Weg ist... wird dir auch klar sein.

Das ist es. Allerdings nur theoretisch. In der Praxis, wie gesagt, für unsere Beziehung unmöglich.
Eben das setzt mich ja in dieses moralische Dilemma zwischen meinem Verlangen, meinem praktisch AB-Status und meiner Beziehung.

Sollte deine Fremdgehversuche klappen... wofür, wie du auch siehst, es keine Garantie auf Gelingen gibt.. besteht natürlich auch immer die Gefahr, dass deine Frau etwas ahnt und die Beziehung daran zerbrechen wird.. warscheinlich ist jedenfalls.

Das sage ich mir natürlich auch.