The Ultimate Guide to Eternal ABinen-dom
ERSTER BEITRAG DES THEMAS
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The Ultimate Guide to Eternal ABinen-dom
Um seinen Status als wirklich seriöse ABine aufrechtzuerhalten und zu pflegen, bedarf es so einiger Tricks und Kniffs. Welche Frau kennt das nicht: die beziehungswilligen Traumprinzen kampieren reihenweise vor der Haustür. Man stolpert jedes Mal beim Müllrausbringen über ihre bettelnd ausgestreckten Arme und ärgert sich. Und nachts hört man sie ihre schnulzigen Liebeslieder vorm Fenster singen. Fürchterlich.
Aber das muss nicht sein! Diese Anleitung soll vor allem den jüngeren und unerfahreneren ABinen beim Einstieg in die glamouröse Welt der Abstinenz helfen. Jede ABine ist herzlich eingeladen, hier ihre ganz persönlichen Lieblingsmethoden darzulegen, wie sie sich dem Männer-Stress entzieht. Gern mit der dazugehörigen Geschichte.
Und als Threaderstellerin lege ich gleich mal los:
1) Wenn man einen Mann interessant findet, sollte man seinen Gefühlen dadurch Ausdruck verleihen, dass man ab sofort grußlos an ihm vorbeigeht und ihn in Gesprächen mit mehreren Personen geflissentlich ignoriert.
2) Sich auf keinen Fall und unter keinen Umständen auf einen Drink einladen lassen. Andernfalls muss man zum Dank mindestens mit ihm rumknutschen.
3) Sich niemals nach Hause bringen lassen. Auch nicht mitten in der Nacht, wenn man eigentlich Bammel vorm Heimweg hat. Am Besten mit einer Ausrede wie: "Ach, mein Rad steht an der Haltestelle, das will ich da nicht über Nacht stehen lassen..."
4) Falls jemand wirklich Nettes einem in einem lauschigen Moment über den Arm streift und irgendwas in Richtung "wow, du hast so eine weiche Haut!" sagt, aus dem Stehgreif einen Vortrag über die Vor- und Nachteile verschiedener Peelingmethoden und Cremes halten. Die Stimmung ist garantiert ruiniert!
5) Der TODESBLICK - ein bewährtes Mittel zur Abwehr von spontanen Annäherungsversuchen.
Soo, und jetzt bin ich mal gespannt, wie sich die anderen hier den Weg raus aus dem AB-Sumpf verbauen!
Aber das muss nicht sein! Diese Anleitung soll vor allem den jüngeren und unerfahreneren ABinen beim Einstieg in die glamouröse Welt der Abstinenz helfen. Jede ABine ist herzlich eingeladen, hier ihre ganz persönlichen Lieblingsmethoden darzulegen, wie sie sich dem Männer-Stress entzieht. Gern mit der dazugehörigen Geschichte.
Und als Threaderstellerin lege ich gleich mal los:
1) Wenn man einen Mann interessant findet, sollte man seinen Gefühlen dadurch Ausdruck verleihen, dass man ab sofort grußlos an ihm vorbeigeht und ihn in Gesprächen mit mehreren Personen geflissentlich ignoriert.
2) Sich auf keinen Fall und unter keinen Umständen auf einen Drink einladen lassen. Andernfalls muss man zum Dank mindestens mit ihm rumknutschen.
3) Sich niemals nach Hause bringen lassen. Auch nicht mitten in der Nacht, wenn man eigentlich Bammel vorm Heimweg hat. Am Besten mit einer Ausrede wie: "Ach, mein Rad steht an der Haltestelle, das will ich da nicht über Nacht stehen lassen..."
4) Falls jemand wirklich Nettes einem in einem lauschigen Moment über den Arm streift und irgendwas in Richtung "wow, du hast so eine weiche Haut!" sagt, aus dem Stehgreif einen Vortrag über die Vor- und Nachteile verschiedener Peelingmethoden und Cremes halten. Die Stimmung ist garantiert ruiniert!
5) Der TODESBLICK - ein bewährtes Mittel zur Abwehr von spontanen Annäherungsversuchen.
Soo, und jetzt bin ich mal gespannt, wie sich die anderen hier den Weg raus aus dem AB-Sumpf verbauen!
Pssst! Ruft da ein Schokokeks?
ERSTER BEITRAG DES THEMAS
Re: The Ultimate Guide to Eternal ABinen-dom
Oh, da kann ich einiges beisteuern!
6) Schüchternheit ist DAS ABinen-Erfolgsgeheimnis - also: Auf Partys/Feiern/Vernissagen etc. immer in der hintersten Ecke herumdrücken und jeden Augenkontakt mit Anwesenden vermeiden! Am besten umklammert man panisch sein Weinglas und unterhält sich den ganzen Abend mit einer Freundin, die idealerweise glücklich verheiratet ist und daher kein Interesse hat, mit fremden Männern ins Gespräch zu kommen.
7) Ein unsicheres "ich kann aber nicht tanzen" kommt immer gut, sollte frau trotz aller Vorsichtsmaßnahmen aus Punkt 6 auf einer Party versehentlich zum Tanzen aufgefordert werden.
8) Sollte ein Mann Augenkontakt suchen - wegsehen! Idealerweise unsicher auf den Boden starren.
9) Sollte dich tatsächlich mal ein Mann ansprechen - verkrampfe dich und sag irgendwas Blödes. Das wirkt!
10) Verbring deine Freizeit damit, deine fest verpartnerten Freundinnen zu besuchen und deren Hochzeits- und Kinderfotos durchzuschauen. Das schützt ziemlich zuverlässig vor Männerkontakten.
6) Schüchternheit ist DAS ABinen-Erfolgsgeheimnis - also: Auf Partys/Feiern/Vernissagen etc. immer in der hintersten Ecke herumdrücken und jeden Augenkontakt mit Anwesenden vermeiden! Am besten umklammert man panisch sein Weinglas und unterhält sich den ganzen Abend mit einer Freundin, die idealerweise glücklich verheiratet ist und daher kein Interesse hat, mit fremden Männern ins Gespräch zu kommen.
7) Ein unsicheres "ich kann aber nicht tanzen" kommt immer gut, sollte frau trotz aller Vorsichtsmaßnahmen aus Punkt 6 auf einer Party versehentlich zum Tanzen aufgefordert werden.
8) Sollte ein Mann Augenkontakt suchen - wegsehen! Idealerweise unsicher auf den Boden starren.
9) Sollte dich tatsächlich mal ein Mann ansprechen - verkrampfe dich und sag irgendwas Blödes. Das wirkt!
10) Verbring deine Freizeit damit, deine fest verpartnerten Freundinnen zu besuchen und deren Hochzeits- und Kinderfotos durchzuschauen. Das schützt ziemlich zuverlässig vor Männerkontakten.
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Re: The Ultimate Guide to Eternal ABinen-dom
Du bist jung und noch nicht so lang im Geschäft, aber das ist ausbaufähig:
1) Ne, das könnte als Schüchternheit ausgelegtz werden. Du kannst aber auch abfällige Bemerkungen zu den anderen Anwesenden die sich auf ihn beziehen ablassen. Ein ganz kurzer 5er ist auch nie verkehrt.
2) Einladen lassen und :
a) ihm den Drink lachend ins Gesicht schütten und sich darüber auslassen was er glaubt in welcher Liga er spielt.
b) Laut zu schreien anfangen " SInd da KO.Tropfen drin, nimm das weg!!!"
3) Was macht eine seriöse Abine nachts irgendwo, wo Männer in der Nähe sind?!
4) "So habe ich meinen Ausschlag auch damals geholt. Zum Glück ist er mit den harten Med sweggegangen, aber der Arzt sagt ich bin immer noch Träger ..."
5) Jep,
6) Panik kann niedlcih sein und die Beschützer auf den Plan rufen. FleischerhundmitAngstvorKnochenverlustsmiene sollte wirksamer sein.
7) Such dir einen offensichtlcih schlechten Tänzer ganz zu Anfnag udn amch ihn dann vor versammelter Mannschaft runter - sowohl wegen der tänzerischen Fähigkeiten sowie wegen Fingern an den falschen Plätzen.
8) Siehe 1)
9) Vorzugsweise laut und mit Belästigung drin.
10) stell aber vorher klar, dass die keine Kumpelfreunde haben, welche sie unterbringen müssen.
1) Ne, das könnte als Schüchternheit ausgelegtz werden. Du kannst aber auch abfällige Bemerkungen zu den anderen Anwesenden die sich auf ihn beziehen ablassen. Ein ganz kurzer 5er ist auch nie verkehrt.
2) Einladen lassen und :
a) ihm den Drink lachend ins Gesicht schütten und sich darüber auslassen was er glaubt in welcher Liga er spielt.
b) Laut zu schreien anfangen " SInd da KO.Tropfen drin, nimm das weg!!!"
3) Was macht eine seriöse Abine nachts irgendwo, wo Männer in der Nähe sind?!
4) "So habe ich meinen Ausschlag auch damals geholt. Zum Glück ist er mit den harten Med sweggegangen, aber der Arzt sagt ich bin immer noch Träger ..."
5) Jep,
6) Panik kann niedlcih sein und die Beschützer auf den Plan rufen. FleischerhundmitAngstvorKnochenverlustsmiene sollte wirksamer sein.
7) Such dir einen offensichtlcih schlechten Tänzer ganz zu Anfnag udn amch ihn dann vor versammelter Mannschaft runter - sowohl wegen der tänzerischen Fähigkeiten sowie wegen Fingern an den falschen Plätzen.
8) Siehe 1)
9) Vorzugsweise laut und mit Belästigung drin.
10) stell aber vorher klar, dass die keine Kumpelfreunde haben, welche sie unterbringen müssen.
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Alle gesellschaftlichen Betrachtungen enthalten zwangsläufig Verallgemeinerungen und werden daher Ausnahmen und Einzelfälle enthalten, denen sie nicht gerecht werden können.
wenn ich nicht antworten sollte heißt das nicht, dass du Recht hast, sondern ich kein Internet!
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Re: The Ultimate Guide to Eternal ABinen-dom
Nein, Punkt eins ist absolut tödlich. Da hat Arikari schon recht.NBUC hat geschrieben:1) Ne, das könnte als Schüchternheit ausgelegtz werden.
edit:
Du hast einen Ausschlag bekommen, weil Du einer Frau über den Arm gestreift hast?NBUC hat geschrieben:4) "So habe ich meinen Ausschlag auch damals geholt. Zum Glück ist er mit den harten Med sweggegangen, aber der Arzt sagt ich bin immer noch Träger ..."
Zuletzt geändert von Peter am 04 Okt 2015 12:02, insgesamt 1-mal geändert.
Re: The Ultimate Guide to Eternal ABinen-dom
Nein, tut sie nicht, ich hab da 44 Jahre Erfahrung . Aber deine Methode klingt auch nicht übel, NBUC. Alle Achtung, da kann die seriöse ABine echt noch was lernen!NBUC hat geschrieben:6) Panik kann niedlcih sein und die Beschützer auf den Plan rufen.
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Re: The Ultimate Guide to Eternal ABinen-dom
Unterschätz nicht die Realitätsverschiebungsfähigkeit der Halodris.Lisa hat geschrieben:Nein, tut sie nicht, ich hab da 44 Jahre Erfahrung . Aber deine Methode klingt auch nicht übel, NBUC. Alle Achtung, da kann die seriöse ABine echt noch was lernen!NBUC hat geschrieben:6) Panik kann niedlcih sein und die Beschützer auf den Plan rufen.
Wer davon ausgeht eh das Geschenk Gottes an die Frauen zu sein, wird auch alles was nicht eindeutig ist als Interesse an seiner Person werten - und einiges was eigentlich eindeutig ist.
Wenn eine Abine nun mit wenigstens durchschnittichem Äußeren gesegnet ist, wird sie auch solche Typen ausschalten müssen. Und da reicht ignorieren eben nicht - erst recht wenn die Abine sich nicht völlig unter Kontrolle hat und steif wird oder gar rot wird.
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Re: The Ultimate Guide to Eternal ABinen-dom
Und du unterschätze nicht den Unsichtbarkeitsfaktor schüchterner ABinen ... der ist meiner Erfahrung nach ziemlich wirksam, fast wie eine Tarnkappe. Außerdem sind Halodris üblicherweise nicht an einer Beziehung interessiert, also im Grunde keine ernsthafte Gefahr für den ABinen-Status .NBUC hat geschrieben:Unterschätz nicht die Realitätsverschiebungsfähigkeit der Halodris.
EDIT: Sollte eine ABine aber tatsächlich einen Halodri abwehren müssen, fände ich Punkt 1a aus deiner Aufzählung sehr gut geeignet. Punkt 4 ist auch nicht schlecht.
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Re: The Ultimate Guide to Eternal ABinen-dom
Ich schmeiss mich gleich weg!!! Super geschrieben!Arikari hat geschrieben:Um seinen Status als wirklich seriöse ABine aufrechtzuerhalten und zu pflegen, bedarf es so einiger Tricks und Kniffs. Welche Frau kennt das nicht: die beziehungswilligen Traumprinzen kampieren reihenweise vor der Haustür. Man stolpert jedes Mal beim Müllrausbringen über ihre bettelnd ausgestreckten Arme und ärgert sich. Und nachts hört man sie ihre schnulzigen Liebeslieder vorm Fenster singen. Fürchterlich.
Ich merk schon, ich kann noch richtig was lernen!
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Re: The Ultimate Guide to Eternal ABinen-dom
Lisa hat geschrieben:Und du unterschätze nicht den Unsichtbarkeitsfaktor schüchterner ABinen ... der ist meiner Erfahrung nach ziemlich wirksam, fast wie eine Tarnkappe. Außerdem sind Halodris üblicherweise nicht an einer Beziehung interessiert, also im Grunde keine ernsthafte Gefahr für den ABinen-Status .NBUC hat geschrieben:Unterschätz nicht die Realitätsverschiebungsfähigkeit der Halodris.
EDIT: Sollte eine ABine aber tatsächlich einen Halodri abwehren müssen, fände ich Punkt 1a aus deiner Aufzählung sehr gut geeignet. Punkt 4 ist auch nicht schlecht.
Da war doch was: Frauen haben es leichter - selbst ihren seriösen Status zu verteidigen. Da ist eine Abine auch noch mit zahlreichen ONS mit Hallodris ungefährdet, weil sie sucht ja eine Beziehung ...
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Re: The Ultimate Guide to Eternal ABinen-dom
Das würde bei mir erst recht Interesse hervor rufen ...Lisa hat geschrieben: 8) Sollte ein Mann Augenkontakt suchen - wegsehen! Idealerweise unsicher auf den Boden starren.
In Anbetracht der Tatsache, dass ich wahrscheinlich auch nur sinnlosen Blödsinn reden würde hätte ich dafür eher Verständnis als das es abschreckt ...Lisa hat geschrieben: 9) Sollte dich tatsächlich mal ein Mann ansprechen - verkrampfe dich und sag irgendwas Blödes. Das wirkt!
Zukünftig hauptsächlich im https://www.ab-forum.de zu finden.
Re: The Ultimate Guide to Eternal ABinen-dom
Ich habe mal gelesen, dass ein Nach-Unten-Sehen (+ erneutes Hinsehen) bedeutet: "Ja, komm her!"Lisa hat geschrieben: 8) Sollte ein Mann Augenkontakt suchen - wegsehen! Idealerweise unsicher auf den Boden starren.
Und ein Nach-Oben-Sehen (-> Augenverdrehen) signalisiert: "Bleib schön auf Abstand!"
Re: The Ultimate Guide to Eternal ABinen-dom
Deshalb ist erneutes Hinsehen auch unbedingt zu vermeiden ...Misconception hat geschrieben:Ich habe mal gelesen, dass ein Nach-Unten-Sehen (+ erneutes Hinsehen) bedeutet: "Ja, komm her!"
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Re: The Ultimate Guide to Eternal ABinen-dom
Ähm, ich weiß nicht, ob ich das Prinzip richtig verstanden habe. Aber in meinem Leben hat sich als hilfreich ( ) erwiesen:
11.) Bei deutlich hormongesteuertem Interesse dem Mann lange und forsch in die Augen zu schauen und die Hände missbilligend in die Hüften zu stemmen, wenn er verlegen wegschaut.
12.) Einem Mann mit forschen, direkten und deutlichen Worten zu sagen, dass er einem gefällt und dass man am liebsten hätte, dass er einem und sich selbst die Klamotten vom Leib reißt und den Hengst macht.
13.) Ihn mit langen beziehungsuntersuchenden Analysebriefen oder -mails zu bestürmen.
14.) Unangekündigt vor der Tür zu stehen und sich zu einem Koch- oder DVD-Abend einzuladen und gleich zu sagen, dass man für alle Fälle die eigene Zahnbürste mit hat.
15.) Den Mann vor dem ersten Kuss schon mal zu fragen, wie er seinen Sohn nennen würde und welche Ehebettbreite er bevorzugen würde ...
Mir fällt sicher noch mehr ein.
11.) Bei deutlich hormongesteuertem Interesse dem Mann lange und forsch in die Augen zu schauen und die Hände missbilligend in die Hüften zu stemmen, wenn er verlegen wegschaut.
12.) Einem Mann mit forschen, direkten und deutlichen Worten zu sagen, dass er einem gefällt und dass man am liebsten hätte, dass er einem und sich selbst die Klamotten vom Leib reißt und den Hengst macht.
13.) Ihn mit langen beziehungsuntersuchenden Analysebriefen oder -mails zu bestürmen.
14.) Unangekündigt vor der Tür zu stehen und sich zu einem Koch- oder DVD-Abend einzuladen und gleich zu sagen, dass man für alle Fälle die eigene Zahnbürste mit hat.
15.) Den Mann vor dem ersten Kuss schon mal zu fragen, wie er seinen Sohn nennen würde und welche Ehebettbreite er bevorzugen würde ...
Mir fällt sicher noch mehr ein.
Re: The Ultimate Guide to Eternal ABinen-dom
klecks hat geschrieben:15.) Den Mann vor dem ersten Kuss schon mal zu fragen, wie er seinen Sohn nennen würde und welche Ehebettbreite er bevorzugen würde ...
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Re: The Ultimate Guide to Eternal ABinen-dom
Lieber NBUC, ich glaube deine "Abwehrmethoden" gehören überwiegend ins Handbuch für geistesgestörte, männerhassende Psychopatinnen. Und ein geschätztes Forenmitglied hat mir vor nicht allzu langer Zeit schriftlich bestätigt, dass ich nicht in diese Kategorie falle (danke, Peter ) Die meisten anderen ABinen hoffentlich auch nicht. Hier geht es nicht darum, wie man jemanden absichtlich zur Schnecke macht, sondern wie gehemmt oder schlichtweg belämmert man sich als Frau manchmal anstellt, obwohl man eigentlich gern Interesse zeigen würde, und so (rare) Gelegenheiten verstreichen lässt. Vielleicht bringt diese Art von Selbstreflexion der ein oder anderen tatsächlich was. Hoffentlich.NBUC hat geschrieben:Du bist jung und noch nicht so lang im Geschäft, aber das ist ausbaufähig:
1) Ne, das könnte als Schüchternheit ausgelegtz werden. Du kannst aber auch abfällige Bemerkungen zu den anderen Anwesenden die sich auf ihn beziehen ablassen. Ein ganz kurzer 5er ist auch nie verkehrt.
2) Einladen lassen und :
a) ihm den Drink lachend ins Gesicht schütten und sich darüber auslassen was er glaubt in welcher Liga er spielt.
b) Laut zu schreien anfangen " SInd da KO.Tropfen drin, nimm das weg!!!"
[...]
4) "So habe ich meinen Ausschlag auch damals geholt. Zum Glück ist er mit den harten Med sweggegangen, aber der Arzt sagt ich bin immer noch Träger ..."
[...]
6) Panik kann niedlcih sein und die Beschützer auf den Plan rufen. FleischerhundmitAngstvorKnochenverlustsmiene sollte wirksamer sein.
7) Such dir einen offensichtlcih schlechten Tänzer ganz zu Anfnag udn amch ihn dann vor versammelter Mannschaft runter - sowohl wegen der tänzerischen Fähigkeiten sowie wegen Fingern an den falschen Plätzen.
8) Siehe 1)
9) Vorzugsweise laut und mit Belästigung drin.
10) stell aber vorher klar, dass die keine Kumpelfreunde haben, welche sie unterbringen müssen.
Pssst! Ruft da ein Schokokeks?
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Re: The Ultimate Guide to Eternal ABinen-dom
11. Sich bei einem Date wie eine Kumpelfreundin verhalten, durch nichts zu erkennen geben, dass man an dieser Mann-Frau-Sache interessiert ist.
12. Sich in Männer vergucken, die in einem maximal eine Kumpelfreundin sehen.
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Re: The Ultimate Guide to Eternal ABinen-dom
@ Lisa: Respekt, du demonstrierst hier geradewegs die ABinen-Master-Class: Diverse Unsichtbarkeitsmachaktionen, die eine Frau komplett aus der männlichen Wahrnehmung ausblenden, noch bevor der Mann die Chance hat, zum Angriff überzugehen.
Mir ist gerade noch ein Punkt 16 eingefallen: Mit seiner Mutter unterwegs sein. Neulich waren wir zusammen auf dem Flohmarkt. Ich bin an einen Tisch mit Büchern, der Verkäufer hat mich ins Gespräch verwickelt, wir haben uns ganz nett unterhalten. Ich hab mich auf seine Empfehlung für ein Buch entschieden, und er meinte dann ganz locker: wenn er seine Nummer reinschreiben darf, könne ich es für 1 Euro mitnehmen. Da tritt Mama plötzlich aus dem Nichts auf den Plan, drückt dem verdatterten Mann einen 5-Euro-Schein in die Hand und wirft ihm einen bösen Mach-meine-Tochter-nicht-an-Blick zu Wie gewonnen, so zerronnen
Hast du Angriff ist die beste Verteidigung^^klecks hat geschrieben:Ähm, ich weiß nicht, ob ich das Prinzip richtig verstanden habe.
Mir ist gerade noch ein Punkt 16 eingefallen: Mit seiner Mutter unterwegs sein. Neulich waren wir zusammen auf dem Flohmarkt. Ich bin an einen Tisch mit Büchern, der Verkäufer hat mich ins Gespräch verwickelt, wir haben uns ganz nett unterhalten. Ich hab mich auf seine Empfehlung für ein Buch entschieden, und er meinte dann ganz locker: wenn er seine Nummer reinschreiben darf, könne ich es für 1 Euro mitnehmen. Da tritt Mama plötzlich aus dem Nichts auf den Plan, drückt dem verdatterten Mann einen 5-Euro-Schein in die Hand und wirft ihm einen bösen Mach-meine-Tochter-nicht-an-Blick zu Wie gewonnen, so zerronnen
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Re: The Ultimate Guide to Eternal ABinen-dom
Deine Mutter ist mir sympathisch. Druck diese Nachricht aus. Die 5€ Euro kann sie doch auch per PayPal überweisen oder ? Suche einen Halbzeitflirt.
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Re: The Ultimate Guide to Eternal ABinen-dom
Mit 5 Euro Enkelkinder abgewendet.Arikari hat geschrieben:Da tritt Mama plötzlich aus dem Nichts auf den Plan, drückt dem verdatterten Mann einen 5-Euro-Schein in die Hand und wirft ihm einen bösen Mach-meine-Tochter-nicht-an-Blick zu Wie gewonnen, so zerronnen
Vielleicht solltet ihr mal ein ernsthaftes Gespräch führen...
Wo ist jetzt btw. der Unterschied zwischen den Vorschlägen von klecks und NBUC?
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Re: The Ultimate Guide to Eternal ABinen-dom
Ah, Hp1 (freie Fahrt) und Hp0 (Halt!) auf ABinisch? Was ist dann Hp2 (Langsamfahrt)? Nach-Unten-Sehen, kurz aufblicken und Schielen?Misconception hat geschrieben:Ich habe mal gelesen, dass ein Nach-Unten-Sehen (+ erneutes Hinsehen) bedeutet: "Ja, komm her!"Lisa hat geschrieben: 8) Sollte ein Mann Augenkontakt suchen - wegsehen! Idealerweise unsicher auf den Boden starren.
Und ein Nach-Oben-Sehen (-> Augenverdrehen) signalisiert: "Bleib schön auf Abstand!"
Naja, ich lass mal lieber eine rote Laterne kreisen (Not-Halt!), bevor ich hier weiter Eisenbahnmetaphern bring.
Deine Mutter wollte dich bestimmt nur vor dem pöhsen Mann beschützen, der so dreist war, ihr Töchterchen anzubaggern. Auf Flohmärkten tümmeln sich ja überhaupt die schlimmsten Psychopathen... Geizhälse, Wucherer, und Halsabschneider - da ist Frankenstein's Labor nichts gegen.Arikari hat geschrieben:Mir ist gerade noch ein Punkt 16 eingefallen: Mit seiner Mutter unterwegs sein. Neulich waren wir zusammen auf dem Flohmarkt. Ich bin an einen Tisch mit Büchern, der Verkäufer hat mich ins Gespräch verwickelt, wir haben uns ganz nett unterhalten. Ich hab mich auf seine Empfehlung für ein Buch entschieden, und er meinte dann ganz locker: wenn er seine Nummer reinschreiben darf, könne ich es für 1 Euro mitnehmen. Da tritt Mama plötzlich aus dem Nichts auf den Plan, drückt dem verdatterten Mann einen 5-Euro-Schein in die Hand und wirft ihm einen bösen Mach-meine-Tochter-nicht-an-Blick zu Wie gewonnen, so zerronnen
Naja, sieh's positiv: Du hast einen Euro gespart
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