Deutscher Partnermarkt einfach kaputt ? Ursachen belanglos

[uhu72]

Ich für mich nehm es so wahr, dass ich im Leben nicht hilflos und ohnmächtig auf irgendwelche Zufälle warten muss, sondern in der Lage bin, mein Dasein selbst und aktiv zu gestalten.
Oder an einem Beispiel: ich habe 6Jahre lang leidenschaftlich gern Salsa getanzt, ...

Das Beispiel ist gut, zeigt aber auch wo der Haken ist.
Es setzt voraus, dass es Dinge/Tätigkeiten/Freizeitbeschäftigungen gibt, die dir Spass machen und die deine Chancen erhöhen, mit dem anderen Geschlecht in Kontakt zu treten.
Die Krux von sicher mehr als einem hier ist aber, dass es keine Dinge/Tätigkeiten/Freizeitbeschäftigungen in ihrem Leben gibt, die uns Spass machen und die Chancen erhöhen.
Der Ansatz ist richtig, das ist das, was mit "geh doch mal raus" gemeint ist, Berührungspunkte zu theoretisch potentiellen Partnern schaffen. Mein persönlicher Eindruck ist aber, dass viele ABs genau an dieser Stelle ein grosse Problem haben. Ausgerechnet diese Möglichkeiten, die die Chancen erhöhen, sind für die Betroffenen mit Qual verbunden.

[Reni]

Ich für mich nehm es so wahr, dass ich im Leben nicht hilflos und ohnmächtig auf irgendwelche Zufälle warten muss, sondern in der Lage bin, mein Dasein selbst und aktiv zu gestalten.
Oder an einem Beispiel: ich habe 6Jahre lang leidenschaftlich gern Salsa getanzt, ...

Das Beispiel ist gut, zeigt aber auch wo der Haken ist.
Es setzt voraus, dass es Dinge/Tätigkeiten/Freizeitbeschäftigungen gibt, die dir Spass machen und die deine Chancen erhöhen, mit dem anderen Geschlecht in Kontakt zu treten.
Die Krux von sicher mehr als einem hier ist aber, dass es keine Dinge/Tätigkeiten/Freizeitbeschäftigungen in ihrem Leben gibt, die uns Spass machen und die Chancen erhöhen.
Der Ansatz ist richtig, das ist das, was mit "geh doch mal raus" gemeint ist, Berührungspunkte zu theoretisch potentiellen Partnern schaffen. Mein persönlicher Eindruck ist aber, dass viele ABs genau an dieser Stelle ein grosse Problem haben. Ausgerechnet diese Möglichkeiten, die die Chancen erhöhen, sind für die Betroffenen mit Qual verbunden.

Und genau das hab ich nicht gemeint, man erkenne das Metaphorische . Es war nur ein Beispiel für: sein Leben leben, wenn kein Partner auftaucht. Ich kann mich in die Schmollecke meines Lebens zurückziehen und mir überlegen, was ich im Leben alles so mache, wenn ich denn mal einen Partner hab. Oder ich kann in der Zwischenzeit leben. Ich kann mich selbst erforschen, herausfinden was ICH vom Leben will, oder wer ICH bin. Ich brauch nicht zwingend ein DU um zum ICH zu werden, obwohl es mit dem Richtigen viel schöner wäre. Nur das WIR kann ich nicht leben, leider. Nur was mach ich, wenn in 10Jahren kein WIR hergeht? Wenn ich bei meiner Beerdigung feststelle, dass da nie eins kam? Ich kann doch nicht mein Leben mit warten auf Godot zubringen, das hätte ich schon die drei Stunden fast nicht ausgehalten? Und ja, ich bin der Meinung, wenn ICH bei mir selbst bin und mit mir selbst im Guten umgehe, wird genau dieses Ich auch draußen scheinen und gesehen werden und die Wahrscheinlichkeit wächst, dass ein DU sich zum WIR dazugesellt. Und wenn nicht, hab ich aus meinem Solodasein das Beste gemacht, und damit das Beste, was in meiner Macht stand, aus diesem Leben rauszuholen.

[Krausig]

Ich für mich nehm es so wahr, dass ich im Leben nicht hilflos und ohnmächtig auf irgendwelche Zufälle warten muss, sondern in der Lage bin, mein Dasein selbst und aktiv zu gestalten.
Oder an einem Beispiel: ich habe 6Jahre lang leidenschaftlich gern Salsa getanzt, ...

Das Beispiel ist gut, zeigt aber auch wo der Haken ist.
Es setzt voraus, dass es Dinge/Tätigkeiten/Freizeitbeschäftigungen gibt, die dir Spass machen und die deine Chancen erhöhen, mit dem anderen Geschlecht in Kontakt zu treten.
Die Krux von sicher mehr als einem hier ist aber, dass es keine Dinge/Tätigkeiten/Freizeitbeschäftigungen in ihrem Leben gibt, die uns Spass machen und die Chancen erhöhen.
Der Ansatz ist richtig, das ist das, was mit "geh doch mal raus" gemeint ist, Berührungspunkte zu theoretisch potentiellen Partnern schaffen. Mein persönlicher Eindruck ist aber, dass viele ABs genau an dieser Stelle ein grosse Problem haben. Ausgerechnet diese Möglichkeiten, die die Chancen erhöhen, sind für die Betroffenen mit Qual verbunden.

Und genau das hab ich nicht gemeint, man erkenne das Metaphorische . Es war nur ein Beispiel für: sein Leben leben, wenn kein Partner auftaucht. Ich kann mich in die Schmollecke meines Lebens zurückziehen und mir überlegen, was ich im Leben alles so mache, wenn ich denn mal einen Partner hab. Oder ich kann in der Zwischenzeit leben. Ich kann mich selbst erforschen, herausfinden was ICH vom Leben will, oder wer ICH bin. Ich brauch nicht zwingend ein DU um zum ICH zu werden, obwohl es mit dem Richtigen viel schöner wäre. Nur das WIR kann ich nicht leben, leider. Nur was mach ich, wenn in 10Jahren kein WIR hergeht? Wenn ich bei meiner Beerdigung feststelle, dass da nie eins kam? Ich kann doch nicht mein Leben mit warten auf Godot zubringen, das hätte ich schon die drei Stunden fast nicht ausgehalten? Und ja, ich bin der Meinung, wenn ICH bei mir selbst bin und mit mir selbst im Guten umgehe, wird genau dieses Ich auch draußen scheinen und gesehen werden und die Wahrscheinlichkeit wächst, dass ein DU sich zum WIR dazugesellt. Und wenn nicht, hab ich aus meinem Solodasein das Beste gemacht, und damit das Beste, was in meiner Macht stand, aus diesem Leben rauszuholen.

Ich glaube, Uhu meinte was anderes. Wenn einem, auch allein, absolut nichts einfällt was einem Spass macht, oder nur Dinge die ich nur völlig allein im stillen Kämmerchen machen kann, bzw die mir nur völlig allein Spass machen, was dann?

[Logan 5]

Wo ich sowas erlebe? in Bars, Kneipen.

Bars, Kneipen und Discos scheinen nicht unbedingt die optimale "Spielwiese" für dich zu sein. Ging mir nicht anders.

Diese Anregungen

Du könntest ja auch einen Tanzkurs oder einen Kunstkurs besuchen

finde ich daher nicht verkehrt. Oder ein Sprachkurs wäre auch noch eine Idee...

[Reni]

Das Beispiel ist gut, zeigt aber auch wo der Haken ist.
Es setzt voraus, dass es Dinge/Tätigkeiten/Freizeitbeschäftigungen gibt, die dir Spass machen und die deine Chancen erhöhen, mit dem anderen Geschlecht in Kontakt zu treten.
Die Krux von sicher mehr als einem hier ist aber, dass es keine Dinge/Tätigkeiten/Freizeitbeschäftigungen in ihrem Leben gibt, die uns Spass machen und die Chancen erhöhen.
Der Ansatz ist richtig, das ist das, was mit "geh doch mal raus" gemeint ist, Berührungspunkte zu theoretisch potentiellen Partnern schaffen. Mein persönlicher Eindruck ist aber, dass viele ABs genau an dieser Stelle ein grosse Problem haben. Ausgerechnet diese Möglichkeiten, die die Chancen erhöhen, sind für die Betroffenen mit Qual verbunden.

Und genau das hab ich nicht gemeint, man erkenne das Metaphorische . Es war nur ein Beispiel für: sein Leben leben, wenn kein Partner auftaucht. Ich kann mich in die Schmollecke meines Lebens zurückziehen und mir überlegen, was ich im Leben alles so mache, wenn ich denn mal einen Partner hab. Oder ich kann in der Zwischenzeit leben. Ich kann mich selbst erforschen, herausfinden was ICH vom Leben will, oder wer ICH bin. Ich brauch nicht zwingend ein DU um zum ICH zu werden, obwohl es mit dem Richtigen viel schöner wäre. Nur das WIR kann ich nicht leben, leider. Nur was mach ich, wenn in 10Jahren kein WIR hergeht? Wenn ich bei meiner Beerdigung feststelle, dass da nie eins kam? Ich kann doch nicht mein Leben mit warten auf Godot zubringen, das hätte ich schon die drei Stunden fast nicht ausgehalten? Und ja, ich bin der Meinung, wenn ICH bei mir selbst bin und mit mir selbst im Guten umgehe, wird genau dieses Ich auch draußen scheinen und gesehen werden und die Wahrscheinlichkeit wächst, dass ein DU sich zum WIR dazugesellt. Und wenn nicht, hab ich aus meinem Solodasein das Beste gemacht, und damit das Beste, was in meiner Macht stand, aus diesem Leben rauszuholen.

Ich glaube, Uhu meinte was anderes. Wenn einem, auch allein, absolut nichts einfällt was einem Spass macht, oder nur Dinge die ich nur völlig allein im stillen Kämmerchen machen kann, bzw die mir nur völlig allein Spass machen, was dann?

Dann bist Du in Deinem stillen Kämmerchen mit Dir im Reinen?
Und rein zufällig weiß ich, dass Uhu durchaus mindestens eines zumindest ab und an gern tut, bei dem man durchaus auch in Kontakt kommen kann...

[Hoppala]

Du, Hoppala,

Wenn Du weißt, wo man Frauen kennenlernt, weißt Du auch, wo man Männer kennenlernen kann? Ich treffe die nur bei der Arbeit oder als Partner meiner Bekannten.

Mein Hobby ist das Stricken, seeeeeeeehr frauenlastig aber so unglaublich entspannend und anregend gleichzeitig.

Männer sind nicht so meine Spezialität
Frag doch die Jungs, die behaupten, immer nur andere Jungs zu treffen.

Ich behaupte ja, dasss unsere Welt mit beiden Sorten voll genug ist, so ich mich schon echt anstrengen müsste, einer vn beiden signifikant aus dem Weg zu gehen.

Stricken ist nun nicht gerad ein besonders flirt-taugliches Hobby - außer, du bist Mann.
Siehe dazu auch folgendes an Uhu:

Die Krux von sicher mehr als einem hier ist aber, dass es keine Dinge/Tätigkeiten/Freizeitbeschäftigungen in ihrem Leben gibt, die uns Spass machen und die Chancen erhöhen.

Die Krux ist doch dann nicht, dass es keine solche Sachen gibt, sondern dass es sie nicht in ihrem Leben gibt. Und das lässt sich ändern.
Es sei denn, man hat einen so exzentrischen Geist, dass man sich bei Strafe der ewigen Einsamkeit sicher ist, dass einem außer den bereits getätigten Nerd-Hobbys, die man singulär erfunden hat und die sonst noch niemand auf der Welt teilt (schon allein mangels Kenntnis), niemals nirgends nichts anderes ein frewilliges Sekündchen Aufmerksamkeit un d Interesse wert sein wird.
Aber dann wäre man ja vermutlich auch glücklich mit seinem Leben so wie's ist.

Ich glaube, Uhu meinte was anderes. Wenn einem, auch allein, absolut nichts einfällt was einem Spass macht, oder nur Dinge die ich nur völlig allein im stillen Kämmerchen machen kann, bzw die mir nur völlig allein Spass machen, was dann?

Dann bist Du in Deinem stillen Kämmerchen mit Dir im Reinen?
Und rein zufällig weiß ich, dass Uhu durchaus mindestens eines zumindest ab und an gern tut, bei dem man durchaus auch in Kontakt kommen kann...

Das beantwortet nur den zweiten Teil von Krausigs Hypothese.
Zum ersten Teil (gefettet): Dann hast du ein massives Problem mit dir selbst, irgendwas Depressives, und solltest dich nach Hilfe umschauen.

[Gahaltan]

http://www.welt.de/debatte/kommentare/a ... Kerle.html

[Drive]

Oder ein Sprachkurs wäre auch noch eine Idee...

Wenn man Pech hat ist der Kurs voll mit alten Frauen oder Frauen und Männern, die für ihre ausländischen PartnerInnen diese Sprache lernen...

[Dauersingle]

So ist es und so ergeht es mir gerade in zwei solchen Kursen. Eine Frau die grob in meinem Alter wäre nahm beim ersten mal noch Teil, dann kam sie nicht wieder. Rest sind Kerle, teils Rentner und Hausfrauen über 50.

[Strange Lady]

Ich für mich nehm es so wahr, dass ich im Leben nicht hilflos und ohnmächtig auf irgendwelche Zufälle warten muss, sondern in der Lage bin, mein Dasein selbst und aktiv zu gestalten.
Oder an einem Beispiel: ich habe 6Jahre lang leidenschaftlich gern Salsa getanzt, ...

Das Beispiel ist gut, zeigt aber auch wo der Haken ist.
Es setzt voraus, dass es Dinge/Tätigkeiten/Freizeitbeschäftigungen gibt, die dir Spass machen und die deine Chancen erhöhen, mit dem anderen Geschlecht in Kontakt zu treten.
Die Krux von sicher mehr als einem hier ist aber, dass es keine Dinge/Tätigkeiten/Freizeitbeschäftigungen in ihrem Leben gibt, die uns Spass machen und die Chancen erhöhen.
Der Ansatz ist richtig, das ist das, was mit "geh doch mal raus" gemeint ist, Berührungspunkte zu theoretisch potentiellen Partnern schaffen. Mein persönlicher Eindruck ist aber, dass viele ABs genau an dieser Stelle ein grosse Problem haben. Ausgerechnet diese Möglichkeiten, die die Chancen erhöhen, sind für die Betroffenen mit Qual verbunden.

Und genau das hab ich nicht gemeint, man erkenne das Metaphorische . Es war nur ein Beispiel für: sein Leben leben, wenn kein Partner auftaucht. Ich kann mich in die Schmollecke meines Lebens zurückziehen und mir überlegen, was ich im Leben alles so mache, wenn ich denn mal einen Partner hab. Oder ich kann in der Zwischenzeit leben. Ich kann mich selbst erforschen, herausfinden was ICH vom Leben will, oder wer ICH bin. Ich brauch nicht zwingend ein DU um zum ICH zu werden, obwohl es mit dem Richtigen viel schöner wäre. Nur das WIR kann ich nicht leben, leider. Nur was mach ich, wenn in 10Jahren kein WIR hergeht? Wenn ich bei meiner Beerdigung feststelle, dass da nie eins kam? Ich kann doch nicht mein Leben mit warten auf Godot zubringen, das hätte ich schon die drei Stunden fast nicht ausgehalten? Und ja, ich bin der Meinung, wenn ICH bei mir selbst bin und mit mir selbst im Guten umgehe, wird genau dieses Ich auch draußen scheinen und gesehen werden und die Wahrscheinlichkeit wächst, dass ein DU sich zum WIR dazugesellt. Und wenn nicht, hab ich aus meinem Solodasein das Beste gemacht, und damit das Beste, was in meiner Macht stand, aus diesem Leben rauszuholen.

Alles schön und gut, kann ich sogar unterschreiben.
Aber wir haben dennoch total aneinander vorbeigeredet, Reni: ich habe eine Ist-Zustands-Beschreibung mit impliziter Schlussfolgerung abgegeben, du bist auf der reinen Handlungsebene unterwegs. Ist auch legitim, sind aber unterschiedliche Zugänge.

Ein weiteres Auseinanderdriften fällt auf: hier sind sehr viele Menschen, die eigentlich in ein Psychotherapieforum gehören und nicht in ein AB-Forum, da ihre Probleme die reine Beziehungslosigkeit und Folgefragestellungen (rausgehen, tanzen, Lebensfreude ausstrahlen) schlichtweg überschreiten. Wenn jemand schreibt, er/sie sie habe Minderwertigkeitskomplexe, fühle sich nicht liebenswert, fühle sich depressiv etc., kann der Lösungsansatz m.E. nicht sein, "einfach lustiger und kommunikativer werden, denn nur so sei man liebenswert". Das setzt doch nur zusätzlich unter Leistungsdruck.

Nun ja, es ist, wie es ist. Mehr will ich dazu nicht mehr schreiben. Bin raus aus dem Thema.

[fidelchen]

Und genau das hab ich nicht gemeint, man erkenne das Metaphorische . Es war nur ein Beispiel für: sein Leben leben, wenn kein Partner auftaucht. Ich kann mich in die Schmollecke meines Lebens zurückziehen und mir überlegen, was ich im Leben alles so mache, wenn ich denn mal einen Partner hab. Oder ich kann in der Zwischenzeit leben. Ich kann mich selbst erforschen, herausfinden was ICH vom Leben will, oder wer ICH bin. Ich brauch nicht zwingend ein DU um zum ICH zu werden, obwohl es mit dem Richtigen viel schöner wäre. Nur das WIR kann ich nicht leben, leider. Nur was mach ich, wenn in 10Jahren kein WIR hergeht? Wenn ich bei meiner Beerdigung feststelle, dass da nie eins kam? Ich kann doch nicht mein Leben mit warten auf Godot zubringen, das hätte ich schon die drei Stunden fast nicht ausgehalten? Und ja, ich bin der Meinung, wenn ICH bei mir selbst bin und mit mir selbst im Guten umgehe, wird genau dieses Ich auch draußen scheinen und gesehen werden und die Wahrscheinlichkeit wächst, dass ein DU sich zum WIR dazugesellt. Und wenn nicht, hab ich aus meinem Solodasein das Beste gemacht, und damit das Beste, was in meiner Macht stand, aus diesem Leben rauszuholen.

Schön gesagt, aber glauben tu ich nicht daran... Bestimmte Wünsche im Leben sind ein verschlossen, wenn man kein Partner hat. Manche Dinge sind einfach nicht möglich. Sich nur auf sich und sein Leben zu konzentrieren kann für manche wirklich funktionieren, aber nicht für alle. Besonders für Männer die dann auch aktive Schritte leisten müssen ist es fatal. Den wenn ich glücklich und zufrieden bin und Partnersuche ganz fallen lassen, werde ich müder und träger und lerne seltener neue Leute kennen und werde seltener aktiv. Warum auch, wenn ich mit meinem Leben total glücklich bin? Ich werde zwar glücklicher aber letzendlich wird sich nichts bewegen. Wenn ich diesen Weg einschlage werde ich vermutlich noch in 20 Jahren da stehen wo ich jetzt bin und im hohen Alter wenn man auf sein Leben zurück blickt ist das alles nur noch frustierend... Wenn man aber aktiv wird, büßt man durch den ganzen Stress, die Opferung zum Aktiven und natürlich die ganzen Körbe sehr viel Energie und Zufriedenheit ein. Man hat aber auf der anderen Seite sehr viele mögliche Chancen. Wenn aber beides nicht funktioniert... Was macht man dann?
Beides sind Ansätze es zu schaffen... Eben das sehr passive mit nichts tun oder das sehr aktive durch alles mögliche versuchen... Beides hat Vor- und auch Nachteile. Ich jedenfalls glaube langsam das nichts von beidem bei mir hilft...

[fidelchen]

...Wenn jemand schreibt, er/sie sie habe Minderwertigkeitskomplexe, fühle sich nicht liebenswert, fühle sich depressiv etc., kann der Lösungsansatz m.E. nicht sein, "einfach lustiger und kommunikativer werden, denn nur so sei man liebenswert". Das setzt doch nur zusätzlich unter Leistungsdruck.

Das stimmt... konkrete Hinweise werden selten gegeben... Aber konkrete Informationen fehlen dazu sowieso oft. Aber solche Hinweise sollte man auch eher von seinem Umfeld oder einem Therapeut holen...

Wobei eine Person die soweit unten ist, ist sowieso ein Fall welches mit Worten nicht aufzubauen ist...

[Reni]

Alles schön und gut, kann ich sogar unterschreiben.
Aber wir haben dennoch total aneinander vorbeigeredet, Reni: ich habe eine Ist-Zustands-Beschreibung mit impliziter Schlussfolgerung abgegeben, du bist auf der reinen Handlungsebene unterwegs. Ist auch legitim, sind aber unterschiedliche Zugänge.

Ein weiteres Auseinanderdriften fällt auf: hier sind sehr viele Menschen, die eigentlich in ein Psychotherapieforum gehören und nicht in ein AB-Forum, da ihre Probleme die reine Beziehungslosigkeit und Folgefragestellungen (rausgehen, tanzen, Lebensfreude ausstrahlen) schlichtweg überschreiten. Wenn jemand schreibt, er/sie sie habe Minderwertigkeitskomplexe, fühle sich nicht liebenswert, fühle sich depressiv etc., kann der Lösungsansatz m.E. nicht sein, "einfach lustiger und kommunikativer werden, denn nur so sei man liebenswert". Das setzt doch nur zusätzlich unter Leistungsdruck.

Nun ja, es ist, wie es ist. Mehr will ich dazu nicht mehr schreiben. Bin raus aus dem Thema.

Ja, ich glaub, wir reden da wirklich aneinander vorbei, irgendwie suchst Du den Druck, der allein in Dir entsteht in anderen, kann das sein? Ich schreib: wenn DU DICH nicht leiden kannst, DU nicht zufrieden mit DIR bist, änder was, Du schreibst davon, dass andere Dir einreden wollen, dass Du wie Du bist nicht liebenswert wärst. Was würde es für Dich ändern, wenn ich Dich liebenswert find, Du Dich aber weiterhin nicht? Wenn Du Dich therapiebedürftig findest, wäre mein Rat: warte nicht, bis ein Partner kommt und Dich zum Therapeuten schleift, wenn es kräftemäßig irgendwie geht, mach Dich allein auf den Weg, auf einen Partner zu warten, der vielleicht nie kommt, macht für mich keinen Sinn, das ist verschwendete Lebenszeit, die sehr endlich ist.

[Reni]

Und genau das hab ich nicht gemeint, man erkenne das Metaphorische . Es war nur ein Beispiel für: sein Leben leben, wenn kein Partner auftaucht. Ich kann mich in die Schmollecke meines Lebens zurückziehen und mir überlegen, was ich im Leben alles so mache, wenn ich denn mal einen Partner hab. Oder ich kann in der Zwischenzeit leben. Ich kann mich selbst erforschen, herausfinden was ICH vom Leben will, oder wer ICH bin. Ich brauch nicht zwingend ein DU um zum ICH zu werden, obwohl es mit dem Richtigen viel schöner wäre. Nur das WIR kann ich nicht leben, leider. Nur was mach ich, wenn in 10Jahren kein WIR hergeht? Wenn ich bei meiner Beerdigung feststelle, dass da nie eins kam? Ich kann doch nicht mein Leben mit warten auf Godot zubringen, das hätte ich schon die drei Stunden fast nicht ausgehalten? Und ja, ich bin der Meinung, wenn ICH bei mir selbst bin und mit mir selbst im Guten umgehe, wird genau dieses Ich auch draußen scheinen und gesehen werden und die Wahrscheinlichkeit wächst, dass ein DU sich zum WIR dazugesellt. Und wenn nicht, hab ich aus meinem Solodasein das Beste gemacht, und damit das Beste, was in meiner Macht stand, aus diesem Leben rauszuholen.

Schön gesagt, aber glauben tu ich nicht daran... Bestimmte Wünsche im Leben sind ein verschlossen, wenn man kein Partner hat. Manche Dinge sind einfach nicht möglich. Sich nur auf sich und sein Leben zu konzentrieren kann für manche wirklich funktionieren, aber nicht für alle. Besonders für Männer die dann auch aktive Schritte leisten müssen ist es fatal. Den wenn ich glücklich und zufrieden bin und Partnersuche ganz fallen lassen, werde ich müder und träger und lerne seltener neue Leute kennen und werde seltener aktiv. Warum auch, wenn ich mit meinem Leben total glücklich bin? Ich werde zwar glücklicher aber letzendlich wird sich nichts bewegen. Wenn ich diesen Weg einschlage werde ich vermutlich noch in 20 Jahren da stehen wo ich jetzt bin und im hohen Alter wenn man auf sein Leben zurück blickt ist das alles nur noch frustierend... Wenn man aber aktiv wird, büßt man durch den ganzen Stress, die Opferung zum Aktiven und natürlich die ganzen Körbe sehr viel Energie und Zufriedenheit ein. Man hat aber auf der anderen Seite sehr viele mögliche Chancen. Wenn aber beides nicht funktioniert... Was macht man dann?
Beides sind Ansätze es zu schaffen... Eben das sehr passive mit nichts tun oder das sehr aktive durch alles mögliche versuchen... Beides hat Vor- und auch Nachteile. Ich jedenfalls glaube langsam das nichts von beidem bei mir hilft...

Musst Du ja nicht, für mein Leben reicht es ja, wenn ich dran glaub . Glücklich und zufrieden würde mir für mein Leben im ersten Schritt völlig reichen, wenn ich das, wenn es sein muss, auch ohne Partner schaffe, werd ich rückwärts blickend sicher nicht frustriert sein. Wenn Du in Deinem Leben nicht total glücklich werden willst, weil Dich das nicht weiter bringt, frag ich mich allerdings: wo willst Du im Leben denn hin, mein Ziel ist, es so glücklich wie irgend möglich zu verbringen.

[NeC]

Mit dem Beispielt wollte ich nur aufzeigen: auch Menschen, die nicht mit sich im Reinen sind, können gute, stabilisierende Beziehungen führen. Damit mache ich den Leuten, die sich defizitär und schwach fühlen, Mut es dennoch mal zu probieren.

Keine Ahnung, wie ihr das wahrnehmt: ich finde, dass meine Art des Zugangs doch auch Barrieren abschafft und mehr Mut macht als das unisono hier vorgetragene "ihr müsst erst das und das leisten, bevor ihr das und das machen dürft".

(...)

Wenn jemand schreibt, er/sie sie habe Minderwertigkeitskomplexe, fühle sich nicht liebenswert, fühle sich depressiv etc., kann der Lösungsansatz m.E. nicht sein, "einfach lustiger und kommunikativer werden, denn nur so sei man liebenswert". Das setzt doch nur zusätzlich unter Leistungsdruck.

irgendwie suchst Du den Druck, der allein in Dir entsteht in anderen, kann das sein? Ich schreib: wenn DU DICH nicht leiden kannst, DU nicht zufrieden mit DIR bist, änder was,

Reni, wenn man es schafft, sich in dieser Weise zu ändern, wäre das natürlich toll und würde sicherlich die Chancen auf eine zukünftige erfüllte Partnerschaft erhöhen. Es ist aber eben nicht zwingend erforderlich! Auch Menschen, die sich selbst nicht liebenswert finden, können stabilisierende und gute Partnerschaften eingehen.

Es wird ja immer gern gesagt, dass der Partner keinen Therapeuten ersetzt, und man seine Probleme unabhängig von Partnerschaften selbst angehen muss. Grundsätzlich stimme ich da auch zu ... aber gerade beim Problem des "sich selbst nicht liebenswert findens" wäre ein Partner einfach nur durch seine bloße Existenz eine riesige Unterstützung und eine Gelegenheit, etwas über sich selbst zu lernen.

Man kann sich fragen: warum bleibt dieser Mensch bei mir, wenn ich doch vermeintlich so eine unmögliche Person bin und nur Kummer verbreite? Abgesehen von materialistischen Dingen gibt es eigentlich nur zwei Erklärungen:
a.) Der andere hat selber gehörig einen an der Waffel, oder
b.) ich bin vielleicht doch nicht so schlimm wie ich denke.

Darüber hinaus kann der Partner, einfach durch seine Existenz, einen nachhaltig motivieren, seine Probleme anzugehen, weil man "sich ihm sonst nicht zumuten" möchte. Der Gedanke ist natürlich gefärbt vom schrägen Selbstbild, kann aber trotzdem eben die nötige Motivation verschaffen.

Was würde es für Dich ändern, wenn ich Dich liebenswert find, Du Dich aber weiterhin nicht?

Das ist tatsächlich eine wichtige Fragestellung!
Denn: auch ein Mensch, der sich selbst nicht liebenswert findet, muss anerkennen, dass andere das sehr wohl tun, um überhaupt eine Partnerschaft eingehen zu können. Ich glaube, wer insgeheim ständig etwas denkt wie "Wenn er/sie mich nur richtig kennen würde, würde er/sie schnell Reißaus nehmen", torpediert sämtliche Beziehungsanbahnung sehr wirkungsvoll.

Insofern müssen Menschen, die nicht mit sich zufrieden sind, tatsächlich zunächst selbst etwas ändern. Zum Glück müssen sie aber nicht gleich diese ganze Einstellung über Bord werfen, sondern "nur" den anderen Menschen ihre eigenen Einschätzungen zugestehen, und diese Einschätzungen nicht abwerten.

[Strange Lady]

NeC, ich danke dir - ich hatte echt schon das Gefühl, dass ich Mandarin spreche oder so. Und mir fehlt gerade auch die Energie das ständig richtigzustellen.

Ich wollte lediglich ganz faktisch den soziologischen Ist-Zustand beschreiben: ca. 50% der Beziehungen dort draußen werden eben nicht von vor Selbstbewuwsstsein und Selbstliebe berstenden Subjekten geführt. Und das ist auch okay so ... jeder Normalo betrachtet es als common sense und nicht mal als artikulationswürdig.
Nur wir hier machen uns einen Kopf darüber, versuchen päpstlicher als der Papst zu sein: nein es muss ein autonomes a priori-Glücklichsein geschaffen werden, um überhaupt das Recht bzw. die Chance auf Geliebtwerden zu verdienen.
Fakt ist: so funktioniert das nur in den seltensten Fällen dort draußen in da real world.
Eine frühere Kollegin handhabte das so: "Ich begebe mich oft in eine So-La-La-Beziehung auch mit einem nicht-so-Passenden, bis es mir wieder besser geht und mein Selbstbewusstsein aufgewertet ist, dann suche ich mir jemand Passenden." Damals war ich schockiert darüber, heute kann ich es nachvollziehen. So pragmatisch gehen Normalos vor. Und wohlgemerkt: sie ist eine Romantikerin vor dem Herrn. Inzwischen ist sie auch seit 12 Jahren verheiratet, mit dem Richtigen, hat drei Kinder ... irgendwie scheint ihre Strategie zielführend gewesen zu sein.

Reni, und noch einmal, zum zigsten Mal: deine Handlungsempfehlungen sind sehr schön, kann ich auch annehmen und weiterempfehlen.
Die einzige Kritik, die ich habe: Sie beschreiben nicht die Realität, wie Beziehungen außerhalb dieses Forums zustandekommen und funktionieren.
Menschen sind nun mal soziale Wesen, das Individuum konstituiert sich in dialektischer Wechselbeziehung zu anderen Menschen.

[Tyralis Fiena]

Mehr noch:Es wurde überhaupt nie in irgendeiner Form als anzustrebendes Ziel ausgesagt: es wurde nur stetig dagegen argumentiert. Und zwar als ausweichende Pseudo-Antwort auf die Aussage "Man selbst sein (als Prozess gedacht, nicht als Zustand) hilft beim Beziehung finden".
Oder anders: das Thema, über das man sich aufregt, wurde erst mal selbst erfunden.

Offtopic:
@Hoppala
Ich schränk mal meine vorige Aussage ein, weil sie noch zu allgemein war. Bei Lentezza hab ich es auch nicht als Forderung aufgefasst, zumal Kief auch noch Empfehlung reinbrachte. Ich hab mich aber von dir aufs Glatteis ziehen lassen ( dein Vorwurf bezüglich kurzfristiges Denken, den ich auf mich bezog). Darauf hab ich nur noch "Forderung" als Gedankenmodell weiterverfolgt und "als Empfehlung aufgefasst" gedanklich zurückgestellt. Insofern wundert es mich nicht, dass es bei mir gedanklich so daneben lief.

[uhu72]

Dann bist Du in Deinem stillen Kämmerchen mit Dir im Reinen?
Und rein zufällig weiß ich, dass Uhu durchaus mindestens eines zumindest ab und an gern tut, bei dem man durchaus auch in Kontakt kommen kann...

Echt? Was denn?

[fidelchen]

Wenn Du in Deinem Leben nicht total glücklich werden willst, weil Dich das nicht weiter bringt, frag ich mich allerdings: wo willst Du im Leben denn hin, mein Ziel ist, es so glücklich wie irgend möglich zu verbringen.

Ich will natürlich wie jeder Mensch glücklicher werden. Das Streben nach Glück ist in jeden verinnerlicht, ob wir natürlich wirklich das erkennen was uns Glück bringt ist eine andere Frage. Was ich aber sage ist, dass dieses "Glück" (oder eher Zufriedenheit) erreichst du nur mit Partner... Und die Partnersuche widerrum zerstört die Zufriedenheit die ein leiden lässt und die widerrum deine Möglichkeiten...

Vielleicht hattest du das Glück... Aber nicht jeder hat das Glück, dein Ratschlag kann somit auch falsch sein... Natürlich "kann" und nicht "muss", sodass man nie sein wirklich zufriedenes Leben erreicht...

[NeC]

ca. 50% der Beziehungen dort draußen werden eben nicht von vor Selbstbewuwsstsein und Selbstliebe berstenden Subjekten geführt. Und das ist auch okay so ... jeder Normalo betrachtet es als common sense und nicht mal als artikulationswürdig.
Nur wir hier machen uns einen Kopf darüber, versuchen päpstlicher als der Papst zu sein: nein es muss ein autonomes a priori-Glücklichsein geschaffen werden, um überhaupt das Recht bzw. die Chance auf Geliebtwerden zu verdienen.

Naja, das liegt halt an der speziellen Situation hier im Forum. Offensichtlich läuft bei ABs und Abinen ja irgendwas falsch, wenn es mit der Partnerschaftsanbahnung permanent nicht von selbst klappen will. Man analysiert die eigene Situation: liegt es an Mir? Was kann ich besser machen? etc.

Und da liegt der Ratschlag natürlich nahe, erstmal mit sich selbst ins reine zu kommen. Wenn das möglich ist, funktioniert das ja sicherlich auch wunderbar, also ist der Ratschlag auch gar nicht sooo verkehrt. Selbst wenn man das erstmal natürlich gar nicht so umfassend umsetzen kann, würden kleine Schritte in die Richtung vielleicht auch schon etwas bewirken können. Und sei es anfangs nur das gute Gefühl, wenn man sich sagt: "Ich geh' das jetzt an!".

Blöd ist halt dieses allgemeine "Wie? Du schaffst XYZ nicht? Na dann ist es ja auch kein Wunder, wenn Dich keiner will!". Weil: uns selber runter machen bekommen wir üblicherweise schon alleine ganz gut hin.