Wie unterscheiden sich die Chancen von Männern bei Frauen von denen von Frauen bei Männern in verschiedenen Situationen?

[RomNey]

Ich werde immer noch nicht schlau aus Deiner Aussage warum ich "keine Frau möchte". Ich will eine Frau die frei von dem ganzen Online Social Media Wahnsinn lebt vor allem... alleine das wäre ja schon ein Träumchen... ich finde das aber heutzutage eher selten vor.

Weil mein Gefühl mir sagt du findest immer einen Grund.
Du möchtest zwar eine, tust aber gleichzeitig alles dafür das du sie, sollte sie dir zu nahe kommen, abblockst.

Es scheint für dich ja unmöglich zu sein, das so eine Frau, die frei von dem ganzen Social Media Gedöhns ist, existiert.
Ich denke würdest du so eine Frau finden, was ja wie gesagt schon ungefähr unmöglich ist, wirst du andere Gründe finden, damit sie dir nicht zu nahe kommt.
Sie würde ja Dinge über dich erfahren müssen, die dich direkt wieder in die Zweite Reihe stellen?
Die dich uninteressant machen.

Also ich glaube dir schon wenn du sagst, ich suche eine Frau.
Allerdings tut scheinbar dein Herz und dein Kopf alles dafür das du dich vor unnötigem Stress schützt.
So das es ein "Träumchen" wäre, könntest du Frauen nah genug an dich ran lassen.

Oder überhaupt mal den Mut zusammen nehmen und eine ansprechen.
Was für dich dann beim ersten Mal sowieso die totale Überforderung wäre.
Nicht weil es dir sehr schwer fallen würde überhaupt einen Satz raus zu bringen, sondern weil die Reaktion auf dein Ansprechen eine ganz andere wäre als du es dir vorstellst.
Gesund aber alle mal.
Es würde dir halt mal aufzeigen, wie unrealistisch das alles ist, was du dir die letzten Jahre in deiner Bubble zusammen gebaut hast.

Und ja eine positivere Grundeinstellung würde mir gut tun, aber dazu müsste ich auch mal nach 12 Jahren was positives erleben.

Meinst du nur im Hinblick auf die Frauen?
Das ist derzeit scheinbar unmöglich.
Weil du dich selber "schützt" vor allem was dir gut tun könnte.

Frauen sind auch nur Menschen!

Natürlich sind sie das. Aber es sind eben die Frauen die immer Schutzschilde vor mir aufbauen.

Du sagst hier "Natürlich sind sie das", richtig glauben kann ich das irgendwie nicht.
Weil in meiner Welt bauen Menschen keine Schutzschilde auf.
Also natürlich gibt es wie immer Ausnahmen, wenn ich als Mensch schlechte Erfahrungen mit anderen Menschen gemacht habe, schütze ich mich vielleicht in irgendeiner Form.
Das ist eben genau das, was du auch tust.
Du hast ein Schutzschild gegen Frauen (weil du scheiß viel Angst hast.)
Richtig bewusst ist dir das nur nicht.

Denkst du dir dabei deinen Reichtum dann eigentlich aus wenn du Frauen ansprichst und flunkerst den Frauen was vor?
Ansonsten hast du ja keine Chance oder?

Ich schaffe es seit 10 Jahren nicht mal zu einem einzigen Date. Also worüber redest Du jetzt hier genau?
[...]
Nur müsste ich halt erstmal so weit kommen dass das Gespräch nicht nach 1-2 Minuten endet und jeder seinen eigenen Weg geht. Ich kenne seit 12 Jahren nichts anderes bei Gesprächen mit Frauen.

Naja ich dachte du hast dir schon ein "Charakter" ausgedacht, den du den Frauen auftischen möchtest.
Weil du ja nicht du selbst sein kannst, weil das zu uninteressant ist, du kein Macho oder Alpha imitieren möchtest, muss es ja noch was anderes geben das du schauspielern möchtest um Frauen für dich zu gewinnen?

Was bedeutet feministisch eigentlich für dich?

Im negativen Sinne feministisch bedeutet für mich dass es nicht mehr um Gleichberechtigung geht, sondern darum seine Machtposition als Frau über dem Mann zu stellen um sich für die "vielen Jahre des Patriarchats" zu rächen.

Komisch irgendwie das du dazu schreibst "im negativen Sinne".
War Heinrich in deinen Augen negativ feministisch?
Wenn es darum geht die Machtposition als Frau über den Mann zu stellen, hat das NICHTS mehr mit Feminismus zu tun.
Das ist dann eine Domina oder sowas

Nichts für Ungut! Ich drücke dich und beide Daumen!

Ich bin auch schon gespannt auf mein Erstgespräch.

Wann hast du das genau?

[Seb-X]

Ich muss mein Leben umkrempeln oder Social und Flirtskills erlernen?

Zumindest für mich wäre das vom Aufwand her gleichbedeutend.

[Elfriede]

Jeder hat gewisse Ansprüche. Und ich schließe auch Kinder nicht komplett aus... meine Kriterien kennst Du ja schon. Lieber alleine sein als mit jemandem den man komplett unpassend und unattraktiv findet. Und genau so wie Frauen auf die Größe achten, achten auch Männer aufs Gewicht... damit habe ich das Rad nicht neu erfunden.

Nochmal, ich habe kein Problem mit deinen Ansprüchen! Jeder hat gewisse Ansprüche. Für mich war z.B. wichtig, dass mein Partner einen gewissen IQ hat, gebildet und weltoffen ist. Das Gewicht und sein Äußeres waren mir relativ egal, nur sauber und gepflegt sollte er sein. Diesen Kriterien entsprach mein Mann von Anfang an zu 100% und so entschied ich mich - genau wie er - uns einfach mal eine Chance zu geben. Verliebt waren wir zu Anfang nicht, das wuchs erst mit der Zeit und auch die sexuelle Anziehung war von meiner Seite aus eher verhalten. Es gab immer Männer, die mich in dieser Beziehung mehr angesprochen hätten. Aber es war klar, dass wir eine monogame Beziehung leben wollten mit allem was dazu gehörte und so war ich eben treu.

Bis zu jener Ehekrise mit Mitte 40 (mein Mann war da bereits Ende 50), wo bei uns noch andere Baustellen zu Tage traten und ich mich einfach noch zu jung fühlte, um ein Rentnerdasein zu fristen. Damals hatte ich gerade wieder meinen neuen Beruf gefunden und wollte nochmal so richtig durchstarten. Das verstand mein Mann leider gar nicht, unterstützte mich nicht, sondern warf mir im Gegenteil noch Knüppel zwischen die Beine. Ausgerechnet an diesem Tiefpunkt unserer Ehe begegnete mir dann ein Mann, der mich von Anfang an umhaute. In erster Linie und eigentlich hauptsächlich in sexueller Beziehung. Und als der begann, sich auch für mich zu interessieren, hing meine Ehe nur noch am seidenen Faden. Sex ist schon eine sehr starke Triebfeder und sexuelle Anziehung bestimmt nicht zu unterschätzen. Aber leider oder Gott sei Dank taugte dieser andere Mann überhaupt nicht für ein gemeinsames Leben.

Das erkannte ich zum Glück sehr früh und zog die Reißleine. Dieser Mann war sehr charmant, machte mir Komplimente, wo ich ging und stand und allein seine Blicke waren wirklich pure Erotik. Alles sehr schön und es genügte, meinen Hormonhaushalt komplett durcheinander zu würfeln. Aber darauf baut sich leider kein Leben auf. Deshalb empfehle ich dir nochmal immer wieder und mit Nachdruck, mal über deinen Schatten zu springen und deine Ansprüche zu hinterfragen. Ebenso rate ich das gleiche auch meinem Sohn, der leider ebenfalls nur auf einen sehr speziellen Typ Frau steht. Klein, süß und blond soll sie sein, lange Locken haben und eine rattenscharfe Figur natürlich auch.

Ich kenne aber leider diesen Typ Frau aus einem anderen Kontext sehr gut und weiß, dass viele von ihnen sehr genau wissen, wie begehrt sie sind. Das macht sie nicht unbedingt zu den angenehmsten Zeitgenossinnen. Die wissen z.B. wie man den Chef um den kleinen Finger wickelt und sich die Rosinen im Arbeitsleben heraus pickt. Und wenn der Chef dann seine Schuldigkeit getan hat, beißt er sich in anderer Beziehung die Zähne aus. Die Dame weiß genau, dass sie nur eine Bürotür weiter gehen muss, um den nächsten Protagonisten für ihre Spielchen ködern zu können.

Insofern würde ich dringend empfehlen, dein Beuteshema zu überdenken und zu schauen, wo du ggf. Abstriche machen kannst. Allein schon, um die pure Zahl der Kandidatinnen zu erhöhen. Und übrigens, gerade die gefragten Frauen, die um ihr Potential im Datingmarkt wissen, werden nach deinem Bankkonto und deinem Einkommen fragen. Und das törnt dich ja sehr ab, wie du beschrieben hast. Also irgendeinen Tod musst auch du leider sterben. Entweder jung hübsch und heiß wie Frittenfett, damit aber auch berechnend und emotional eher kühl - oder nicht ganz so attraktiv und vielleicht mit ein paar Rundungen hier und da und dafür aber warmherzig, fleißig und bescheiden.

Ja, das Leben ist kein Ponyhof. Auch nicht in Sachen Dating und Partnerwahl. Ich wünschte ich könnte dir was anderes berichten.

Das mit dem nach oben oder unten daten halte ich übrigens für totalen Quark. Jeder und jede hält sich doch für das Maß aller Dinge und ist dabei doch nur eine arme Wurst. Und wenn man sich das mal in der Prominentenwelt anschaut, wo ja jeder gefühlt eine 10 von 10 darstellt, dann frage ich mich, warum die es eigentlich kaum schaffen, längerfristige Partnerschaften zu führen.

[Diomedes]

So läuft das aber nicht. Wieso sollte eine übergewichtige Frau denn nicht auch einen sportlichen Typen suchen und daten dürfen? Ironischerweise bin ich ja in einem Sportverein aktiv und solche Pärchen sind mir da auch schon über den Weg gelaufen. Er drahtig schlank, sie übergewichtig oder pummelig. Wieso maßt du dir überhaupt an, festlegen zu wollen, welche Ansprüche legitim seien? Das steht dir gar nicht zu.

Es kann jeder Ansprüche haben wie er will aber es ist meine Sache ob ich diese aus meiner Perspektive als unrealistisch und realitätsfern bezeichne.

Und natürlich darf eine übergewichtige Frau auch den Six Pack Muskel-Unterwäschemodel Typen mit hübschem Gesicht daten wollen. Aber wie hoch die Chancen dafür sind dass Sie ihn auch bekommt... das kannst Du Dir evtl. auch ausrechnen. Die Chancen dafür sind ungefähr so groß, wie dass ich mir das mega hübsche Insta Model mit 1 Mio Followern schnappe. Nur so als hypothetischer Vergleich.

Mit großer Mehrheit finden sich die Pärchen als Looks Matches zusammen mehr oder weniger. Ausnahmen bestätigen die Regel. Elfriede hat die Realität halbwegs richtig beschrieben in ihrem Posting.

Deshalb empfehle ich dir nochmal immer wieder und mit Nachdruck, mal über deinen Schatten zu springen und deine Ansprüche zu hinterfragen. Ebenso rate ich das gleiche auch meinem Sohn, der leider ebenfalls nur auf einen sehr speziellen Typ Frau steht. Klein, süß und blond soll sie sein, lange Locken haben und eine rattenscharfe Figur natürlich auch.

Also ganz so extrem sind meine Ansprüche an eine Frau nicht... das ist schon heftig wenn dein Sohn wirklich kein bisschen davon abweichen will. Ich hab nichts gegen etwas Übergewicht in vertretbaren Maßen und es muss auch kein "rattenscharfes" Girl sein sondern normaler Durchschnitt reicht. Aber der Clou ist... ich muss ja auch irgendwas anziehendes an der Frau finden, ansonsten macht es keinen Sinn wenn ich mich davor ekeln würde mit der Frau intim zu werden.

Ich kenne aber leider diesen Typ Frau aus einem anderen Kontext sehr gut und weiß, dass viele von ihnen sehr genau wissen, wie begehrt sie sind. Das macht sie nicht unbedingt zu den angenehmsten Zeitgenossinnen. Die wissen z.B. wie man den Chef um den kleinen Finger wickelt und sich die Rosinen im Arbeitsleben heraus pickt. Und wenn der Chef dann seine Schuldigkeit getan hat, beißt er sich in anderer Beziehung die Zähne aus. Die Dame weiß genau, dass sie nur eine Bürotür weiter gehen muss, um den nächsten Protagonisten für ihre Spielchen ködern zu können.

Du beschreibst hier genau das was ich auch beobachte... zu viel Aufmerksamkeit verdirbt einfach den Charakter. Diese Frauen wurden ihr ganzen Leben lang mit unendlicher Aufmerksamkeit und unzähligen Komplimenten gefüttert und das sorgt automatisch dafür dass sehr viele von Ihnen arrogant und überheblich werden. Bei solchen "Top Frauen" hätte ich eh keine Chance und vom Charakter her sind die auch nicht aushaltbar auf Dauer. Von daher nein das ist nicht meine Zielgruppe.

Entweder jung hübsch und heiß wie Frittenfett, damit aber auch berechnend und emotional eher kühl - oder nicht ganz so attraktiv und vielleicht mit ein paar Rundungen hier und da und dafür aber warmherzig, fleißig und bescheiden.

Ich denke es gibt nicht nur die Top Frauen oder die unattraktiven. Es wird noch sowas wie eine goldene Mitte geben und ja wenn man jemanden kennenlernt und sich der Charakter als wunderbar und passend erweist, wirkt so eine Frau ja automatisch deutlich attraktiv subjektiv als sie evtl. nüchtern betrachtet ist. Aber ich weiß erstmal gar nicht wie ich zu einem Date komme.

Das mit dem nach oben oder unten daten halte ich übrigens für totalen Quark. Jeder und jede hält sich doch für das Maß aller Dinge und ist dabei doch nur eine arme Wurst. Und wenn man sich das mal in der Prominentenwelt anschaut, wo ja jeder gefühlt eine 10 von 10 darstellt, dann frage ich mich, warum die es eigentlich kaum schaffen, längerfristige Partnerschaften zu führen.

Das ist eine Welt für sich. Dort findet ganz oft einfach ein Tauschgeschäft statt... Schönheit gegen Geld und Status. Nicht meine Welt.

[Heinrich]

Nun, es gibt schon objektive Gründe, warum man (gerade auch als mAB) eine erfahrene Frau ablehnen könnte: zunächst einmal die Angst vor Geschlechtskrankheiten. Die Sorge, im Vergleich mit vorherigen Liebhabern schlecht dazustehen, weil man selbst ja eben noch keine Erfahrung hat. Der Wunsch, bestimmte Dinge gemeinsam das erste Mal zu erleben. Die Sorge, dass man für eine Frau, die schon viele Liebhaber hatte, einfach nur der nächste, aber keineswegs der letzte, in einer langen Reihe ist, und die damit einher gehende Angst vor Verlassen werden und Liebeskummer.
Aber das ist Geschmackssache.

Das hat meiner Ansicht nach nichts mit Objektivität zutun, sondern ist höchst subjektiv.

STDs halte ich hier für ein vorgeschobenes Argument. Zum einen erkranken wir alle mal an Infektionskrankheiten und das ist generell jetzt kein Problem. Deshalb ist es wenig verständlich warum es eine Rolle spielen soll, dass jemand bspw. vor 5 Jahren mal Chlamydien hatte, was auch bei einer weniger promiskuitiven Lebensführung passieren kann. Zum anderen sollte immer safety first gelten. Nicht nur wegen STDs, sondern auch wegen ungewollter Schwangerschaft. Auch dann, wenn es sich nicht um eine ONS handelt.

Jedoch ist die Angst vor erfahrenen Frauen aufgrund der eigenen Unsicherheit sehr verständlich. Jedoch ist daraus keine Norm abzuleiten. Nur weil ich Angst vor erfahrenen Frauen habe, ist es ja nicht gleich etwas Schlechtes, wenn Frauen erfahren sind. Sie aufgrund ihrer Erfahrenheit aber abzuwerten, verbietet sich schon deshalb, aber auch generell verbieten sich solche Abwertungen.

[dfg82]

Es kann jeder Ansprüche haben wie er will aber es ist meine Sache ob ich diese aus meiner Perspektive als unrealistisch und realitätsfern bezeichne.

Weiter oben formulierst du, wann jemanden einen rechtmäßigen und wann jemand einen unrechtmäßigen Anspruch auf jemanden besitzt. Das ist schon ein Unterschied zu unrealistisch oder realitätsfern. Unrechtmäßig bedeutet in diesem Falle doch, dass dieser jemand demjenigen nicht zusteht.

Ich verstehe auch andere Anspruchshaltungen von Frauen... solange diese nicht auf reinem Materialismus basieren. Solchen Frauen empfehle ich dann immer den Bereich wo das rote Licht hell scheint. Es sei denn sie ist selber eine Millionärin dann wäre ein Anspruch auf den Schweizer Bankmanager schon recht legitim.

Dürfte denn eine Mindestlohnempfängerin mit 1400 € netto im Monat nach einem Ingenieur mit 5000 € netto streben oder wäre das auch illegitim? Du schreibst ja, man solle etwa das gleiche zu bieten haben. Gilt das analog auch für Bildungsabschlüsse oder nur für Einkommen und Körpergewicht? Dürfte jemand mit Hauptschulabschluss jemanden mit akademischem Abschluss daten? Wo ziehst du die Grenzen?

[Diomedes]

Gilt das analog auch für Bildungsabschlüsse oder nur für Einkommen und Körpergewicht? Dürfte jemand mit Hauptschulabschluss jemanden mit akademischem Abschluss daten? Wo ziehst du die Grenzen?

Man darf alles ich verbiete niemandem was oder sage es ist unrechtmäßig den und den Anspruch zu haben.

Ich behalte mir aber das Recht vor zu beurteilen wir unsinnig ein Anspruch ist und wie nicht erfüllbar er aus meiner Sicht ist. Und ich kann daraus auch Schlüsse auf den Charakter ziehen... aus meiner Sicht.

Eine Kassiererin die nur am Millionären interessiert ist und alle Normalverdiener ablehnt ist eine oberflächliche, materialistische und charakterlich sehr problematische Frau... Milde ausgedrückt. Und wenn sie dann im gleichen Zuge auch noch nachher nach ein paar erfolglosen Jahren Partnersuche in die Welt hinausschreit "Where are all the good man gone??" dann wird's noch schlimmer. Das gleiche natürlich wenn eine deutlich übergewichtige Frau ausschließlich das Unterwäschemodell akzeptiert z.B. Hier fehlt jegliches Maß und jede moralisch ethische Vernunft.

Bildungsabschlüsse sind so ziemlich egal ich finde es ist eher wichtig dass man sich mit dem Gegenüber gut erhalten kann und mehr nicht.

Man kann also sagen ich kann hier sehr wohl die Waagschale der Vernunft ins Spiel bringen. Es ist verständlich dass man sich wünscht dass der Partner nicht arbeitslos ist und am liebsten den ganzen Tag auf der faulen Haut liegt und nichts tut. Das ist hingegen ein vertretbarer Anspruch der Vernunft.

Es geht also nicht darum was jemand darf. Es darf jeder jeden daten wen er will. Aber wenn jemand nur komplett auf Personen außerhalb seiner Liga fixiert ist dann ist es legitim diese Person als realitätsfern und komplett neben der Spur zu bezeichnen vor allem wenn er sich dann über die Qualität der Partnerkandidaten beschwert im Nachhinein.
Wir leben nicht in einer romantischen Hollywood Komödie oder einem Disney Märchen. Die harten Gesetze der Realität haben einen großen Einfluss auf die Partnersuche. Genauso wie man einfach akzeptieren sollte dass hinter den "die schöne und das Biest Pärchen" eben doch oftmals das Geld, Macht und Status des Mannes steht. Nicht immer, aber eben auch nicht selten. Viele in diesem Forum sehen hingegen direkt nur das Liebesmärchen dahinter ohne die Hintergründe zu kennen ... "er muss charakterlich so toll sein dass sie ihn ausgewählt hat". Das nennt sich blinder Optimismus.

Ich hätte auch gerne das 25 jährige top Model, aber weiß dass es kompletter Irrsinn wäre sich ausschließlich auf diese Zielgruppe zu beschränken und alle anderen Frauen abzulehnen.

[knopper]

Es kann jeder Ansprüche haben wie er will aber es ist meine Sache ob ich diese aus meiner Perspektive als unrealistisch und realitätsfern bezeichne.

Und natürlich darf eine übergewichtige Frau auch den Six Pack Muskel-Unterwäschemodel Typen mit hübschem Gesicht daten wollen. Aber wie hoch die Chancen dafür sind dass Sie ihn auch bekommt... das kannst Du Dir evtl. auch ausrechnen. Die Chancen dafür sind ungefähr so groß, wie dass ich mir das mega hübsche Insta Model mit 1 Mio Followern schnappe. Nur so als hypothetischer Vergleich.

jo... eben. Die sind genauso hoch wie die Chancen eines übergewichtigen Mannes bei einer jungen attraktiven Frau die mit Bikini an Traumstränden sich auf Insta tummelt und weiß wie begehrt sie ist. Ich denke das nimmt sich beides nicht. Aber natürlich darf auch dieser Mann seine Ansprüche haben.

um jedoch mehr Chancen zu erhalten sollten beide ihre Ansprüche evt. senken.

Ich hab nichts gegen etwas Übergewicht in vertretbaren Maßen und es muss auch kein "rattenscharfes" Girl sein sondern normaler Durchschnitt reicht. Aber der Clou ist... ich muss ja auch irgendwas anziehendes an der Frau finden, ansonsten macht es keinen Sinn wenn ich mich davor ekeln würde mit der Frau intim zu werden.

jup sehe ich ähnlich. Das Problem ist aber meist dass selber dieser normale Durchschnitt immer noch von vielen anderen Männern begehrt wird bzw. auch solche Frauen meist schnell wieder vergeben sind.

Nein, ein totales Model muss es wirklich nicht sein, aber hübsch und normal schlank wäre schon wünschenswert. Eine gewisse sexuelle Anziehung muss eben bestehen, das ist ja die Grundlage von allem. Es muss ja auch irgendwie funktionieren "da unten". Das klingt etwas plump, aber ist halt so.
Ich verstehe auch immer nicht ganz warum das bereits von vielen als "zu hohe Ansprüche" angesehen wird.

Bildungsabschlüsse sind so ziemlich egal ich finde es ist eher wichtig dass man sich mit dem Gegenüber gut erhalten kann und mehr nicht.

jup sehe ich auch so...obwohl es bei vielen da immer noch der Master sein muss, insbesondere, wenn sie diesen Abschluss selber haben. Ist aber für eine glückliche Beziehung vollkommen irrelevant, dies wurde auch schon oft so bestätigt.
Außerdem ist Bildungsabschluss nicht gleich Intellekt. Da gibt es noch jede Menge andere Faktoren.

[Finnlandfreundin]

Beweise doch mal bitte, dass dies für alle gilt. Du behauptest das immer wieder. Ich kann das bei mir nämlich nicht feststellen. Außerdem möchte ich auch als optisch attraktiv wahrgenommen werden.
Aber notfalls führe ich eben wieder so eine Beziehung. Das schließt für mich (!) auch keine sexuelle Anziehung ein. Und da quasi festgelegt wurde, optische Attraktivität spielt keine Rolle, wird darüber auch nicht diskutiert.
Keine Frau kann mir erzählen, dass sie sexuell begehrt werden möchte, dies aber rein gar nichts mit ihrem Äußeren zu tun haben soll.

Zum einen muss ich dir garnichts beweisen, zum anderen gilt nichts für alle. Jeder muss seinen Weg finden und das kann kein anderer übernehmen. Wenn optische Attraktivität das Wichtigste für dich ist, hast du die besten Chancen, wenn du dein Attraktivitätsniveau selbst mitbringst.

Ich selbst finde Menschen attraktiver, wenn sie lachen, wenn sie positiv gestimmt sind, wenn sie mir ein Lächeln ins Gesicht zaubern können. Dann wird es mir warm ums Herz und dann sind die Chancen groß, dass Sympathie entsteht und dann lerne ich einen Mann gerne kennen und kann mir auch eine Beziehung vorstellen. Ihn würde ich auch einem Mann vorziehen, der zwar rein optisch attraktiver ist und sexuelle Anziehung da ist, aber mein Herz keine Luftsprünge macht. Es sei denn, es kommt nur Sex in Frage, dann würde ich letzteren bevorzugen.

[Finnlandfreundin]

Im übrigen könnte der passive Part (also die Frau) auch mal selber aktiv werden, dann muss sie nicht unter dem Aussuchen was so kommt sondern aktiv ihre Kandidaten bestimmen. Aber soweit sind wir in der Gleichberechtigung leider noch nicht.

Nicht jede Frau ist passiv. In der Disko konnte ich das früher gut beobachten. Aber die aktiven Frauen haben sich dann natürlich die für sich attraktivsten Männer rausgesucht.

Höchstens getrennte Wohnungen bis das Kind aus dem Gröbsten raus ist.

Mag bestimmt Frauen geben, die nicht wieder mit einem Mann zusammenziehen wollen, aber ich denke, das ist die Ausnahme. Und das hat nichts damit zu tun, ob sie einen Versorger suchen. Ich kenne keine Frau, die so herangeht.

Ich bin 46 und jeder hat so seine Ansprüche. Genauso wie ich den Anspruch der Frauen verstehe dass der Mann Größer als Sie selber sein soll und nicht arbeitslos, verlange ich im Gegenzug auch Verständnis für meinen Anspruch dass die Frau nicht Ü50 und ohne starkes Übergewicht sein soll.

Natürlich hat jeder seine Ansprüche und an den Ansprüchen Anderer kannst du nichts ändern und wenn sie trotz ihrer Ansprüche Partner finden, brauchen sie auch nichts daran zu ändern. Aber du regst dich darüber auf, dass du keine Partnerin findest. Desto mehr Ansprüche du selbst hast, desto geringer sind deine Chancen.

Du bist mir gegenüber negativ eingestellt weil ich ein Anhänger der Manosphere bin... mehr kennst Du von mir nicht. Deine Einschätzungen könnten falscher auch nicht sein. Du kennst mich gar nicht. Ich diskutiere hier über ein bestimmtes Thema was mich emotional aufwühlt etwas. Ich bin sonst da draußen viel ruhiger und entspannter.

Insbesondere das fett Markierte trifft auch auf deine Einschätzungen bezüglich Frauen zu.

[dfg82]

Wir leben nicht in einer romantischen Hollywood Komödie oder einem Disney Märchen. Die harten Gesetze der Realität haben einen großen Einfluss auf die Partnersuche.

Trotzdem haben Millionen an 0815-Männern Partnerinnen, während du dich hier zum x-ten Mal auf die bösen, materialistischen und von Social Media verdorbenen Frauen versteifst. Großartige Flirt-Skills braucht man auch nicht, um eine Frau von sich zu überzeugen. Mit der Realität haben deine Einschätzungen von Frauen also kaum was zu tun.

[Diomedes]

Jedoch ist die Angst vor erfahrenen Frauen aufgrund der eigenen Unsicherheit sehr verständlich. Jedoch ist daraus keine Norm abzuleiten. Nur weil ich Angst vor erfahrenen Frauen habe, ist es ja nicht gleich etwas Schlechtes, wenn Frauen erfahren sind. Sie aufgrund ihrer Erfahrenheit aber abzuwerten, verbietet sich schon deshalb, aber auch generell verbieten sich solche Abwertungen.

Erfahrung muss nicht bedeuten dass man mit 100 Männern im Bett war. Auch ein paar längerfristige Beziehungen können eine Frau sexuell erfahren machen. Dazu bedarf es nicht das berühmte Karussell zu fahren mit ständig wechselnden Sexualpartnern.

Ich bleibe dabei dass ich Frauen mit einem hohen Bodycount als höchst problematisch für eine ernsthafte Beziehung ansehe, für ONS etc. allerdings spielt es keine große Rolle.

jo... eben. Die sind genauso hoch wie die Chancen eines übergewichtigen Mannes bei einer jungen attraktiven Frau die mit Bikini an Traumstränden sich auf Insta tummelt und weiß wie begehrt sie ist. Ich denke das nimmt sich beides nicht. Aber natürlich darf auch dieser Mann seine Ansprüche haben.

Jeder Anspruch ist halt legitim erstmal. Da aber gewisse Ansprüche in Anbetracht dessen was man selber zu bieten hat einfach so gut wie 0% Erfolgswahrscheinlichkeit garantieren, erlaube ich mir diese als realitätsfern, abstrus und abgehoben zu bezeichnen

jup sehe ich ähnlich. Das Problem ist aber meist dass selber dieser normale Durchschnitt immer noch von vielen anderen Männern begehrt wird bzw. auch solche Frauen meist schnell wieder vergeben sind.

Das ist etwas was unsere lieben politisch korrekten Mitschreiber aber niemals verstehen oder akzeptieren werden Es ist die Wahrheit da draußen dass selbst normal aussehende Frauen heiß begehrt sind und eigentlich schnell weg vom Markt. Die Frauen welche dann irgendwie jahrelang Single sind haben halt Probleme die in völlig anderen Bereichen angesiedelt sind. Aber das "0 Like Problem" haben mit großer Mehrheit ausschließlich die Männer. Und ich meine damit sowohl die Online- als auch die Offlinewelt.

Es muss ja auch irgendwie funktionieren "da unten". Das klingt etwas plump, aber ist halt so.
Ich verstehe auch immer nicht ganz warum das bereits von vielen als "zu hohe Ansprüche" angesehen wird.

Das es als zu hohe Ansprüche angesehen wird liegt auch an einer Tatsache der hier ständig vehement widersprochen wird. Den verschobenen zum Nachteil der Männer ausgerichteten Chancen auf dem "Partnermarkt". Frauen sehen gerne zum Mann hinauf und daten gerne eben denjenigen der größer, hübscher und erfolgreicher ist. Somit hat der Durchschnittsmann das Problem dass er auf seinem Level kaum Frauen findet weil diese entweder schon längst vergeben und verheiratet sind, oder eben nach dem Mann "über Ihnen" streben.
Nun werden wieder viele Frauen hier sagen... "das stimmt so nicht" ... "ich bin seit Jahren alleine und sehe nicht schlecht aus" ... ich sage dazu immer... gerade dieses Forum spiegelt nicht die Mehrheit der Realität da draußen wieder... bei beiden Geschlechtern.

Nicht jede Frau ist passiv. In der Disko konnte ich das früher gut beobachten. Aber die aktiven Frauen haben sich dann natürlich die für sich attraktivsten Männer rausgesucht.

Das wird in den Teenie und 20er Jahren noch so sein. Ab 30 und 40 allerdings sieht es komplett anders aus da will fast jede Frau dass der Mann komplett die ganze "Arbeit" der Beziehungsanbahnung übernimmt.

Mag bestimmt Frauen geben, die nicht wieder mit einem Mann zusammenziehen wollen, aber ich denke, das ist die Ausnahme. Und das hat nichts damit zu tun, ob sie einen Versorger suchen. Ich kenne keine Frau, die so herangeht.

Dann sollten sich diese Frauen aber auch nicht wundern dass sie jahrelang keinen Partner finden. Es ist nicht gerade die Traumvorstellung der Meisten Männer in den Trubel eines Haushaltes mit 2 Kindern hineingezogen zu werden direkt. Es wird aber auch eine Minderheit von Männern geben die damit kein Problem haben.

Natürlich hat jeder seine Ansprüche und an den Ansprüchen Anderer kannst du nichts ändern und wenn sie trotz ihrer Ansprüche Partner finden, brauchen sie auch nichts daran zu ändern. Aber du regst dich darüber auf, dass du keine Partnerin findest. Desto mehr Ansprüche du selbst hast, desto geringer sind deine Chancen.

Ich bin Mitte 40 und relativ schlank. Daher gehe ich davon aus, dass ich auf der Ebene der körperlichen Attraktivität auf dem gleichen "Level" liege, wie eine schlanke Frau zwischen 38 und 48. Weil ich von diese Gruppe keine Aufmerksamkeit erhalte, bin ich der Meinung, dass der Partnermarkt strukturell zum Nachteil von Männern manipuliert wurde.

Ich sehe nicht ein, warum ich meine Vorstellungen an eine Partnerin reduzieren sollte, um die - meiner Meinung nach - generelle Benachteiligung von Männern bei der Partnersuche auszugleichen.

[RomNey]

Ich behalte mir aber das Recht vor zu beurteilen wir unsinnig ein Anspruch ist und wie nicht erfüllbar er aus meiner Sicht ist. Und ich kann daraus auch Schlüsse auf den Charakter ziehen... aus meiner Sicht.

Spricht dir niemand das Recht ab, wie sinnig das ist, steht halt auf einem anderen Blatt.
Ich befürchte du interpretierst sehr viel Anspruch(austauschbar mit beliebigen "negativen" Eigenschaften) rein, wo eigentlich keine Anzeichen dafür sind, ziehst Schlüsse daraus und beurteilst danach.

Eine Kassiererin die nur am Millionären interessiert ist und alle Normalverdiener ablehnt ist eine oberflächliche, materialistische und charakterlich sehr problematische Frau... Milde ausgedrückt. Und wenn sie dann im gleichen Zuge auch noch nachher nach ein paar erfolglosen Jahren Partnersuche in die Welt hinausschreit "Where are all the good man gone??" dann wird's noch schlimmer. Das gleiche natürlich wenn eine deutlich übergewichtige Frau ausschließlich das Unterwäschemodell akzeptiert z.B. Hier fehlt jegliches Maß und jede moralisch ethische Vernunft.

Selbst wenn dem so wäre, na und?
Was mir dabei als erstes in Kopf kommt ist "Leben und Leben lassen".

Es geht also nicht darum was jemand darf. Es darf jeder jeden daten wen er will. Aber wenn jemand nur komplett auf Personen außerhalb seiner Liga fixiert ist dann ist es legitim diese Person als realitätsfern und komplett neben der Spur zu bezeichnen vor allem wenn er sich dann über die Qualität der Partnerkandidaten beschwert im Nachhinein.

Leben und Leben lassen.
Was hast du davon diese Menschen als realitätsfern und komplett neben der Spur zu bezeichnen?

Du lenkst dich eigentlich die ganze Zeit nur davon ab, an deinen Ängsten zu arbeiten?

Wir leben nicht in einer romantischen Hollywood Komödie oder einem Disney Märchen. Die harten Gesetze der Realität haben einen großen Einfluss auf die Partnersuche. Genauso wie man einfach akzeptieren sollte dass hinter den "die schöne und das Biest Pärchen" eben doch oftmals das Geld, Macht und Status des Mannes steht. Nicht immer, aber eben auch nicht selten. Viele in diesem Forum sehen hingegen direkt nur das Liebesmärchen dahinter ohne die Hintergründe zu kennen ... "er muss charakterlich so toll sein dass sie ihn ausgewählt hat". Das nennt sich blinder Optimismus.

Ich hätte auch gerne das 25 jährige top Model, aber weiß dass es kompletter Irrsinn wäre sich ausschließlich auf diese Zielgruppe zu beschränken und alle anderen Frauen abzulehnen.

Blinder Optimismus, witzig das du das sagst, ich denke bei dir ist es umgekehrt, blinder Negativismus.
Weil ich denke das du ja schon seit langer Zeit keine Frau mehr gedatet hast.
Vorher schon lange Zeit dich Konditioniert hast in eine sehr ungünstige Richtung.

Es streitet niemand ab das es so sein kann, schöne und das Biest und es geht ihr nur ums Geld!
Es streitet auch niemand ab das sich Paare bilden wo beide sehr auf Status, Money, Macht achten!
Aber worum es in den meisten Beziehungen geht und vermutlich auch in der Datingphase, scheint bei dir umkonditioniert.
Da ist Money, Status und Macht völlig belanglos.
Zumindest in meiner Welt, in einer Beziehung die sich gesund anfühlt und mich glücklicher macht.
Ich denke du möchtest auch genau das.
Aber dir kommt immer das Money, Macht und Status in den Weg auf die ein oder andere Weise.

[Heinrich]

berühmte Karussell

"Berühmt", weil du der Ansicht bist, diese Begrifflichkeit hier nun oft genug verwendet und sie damit berühmt gemacht zu haben?

Mal davon ab, dass es dir schwer fallen dürfte, eine Frau zu finden, die mit mehr als 100 Leuten Sex hatte. Selbst bei Sexarbeiterinnen dürfte das nur auf einige nicht zutreffen.

Ich bleibe dabei dass ich Frauen mit einem hohen Bodycount als höchst problematisch für eine ernsthafte Beziehung ansehe, für ONS etc. allerdings spielt es keine große Rolle.

Ja, genau. Für dich.
Das darfst du auch für dich gern so entscheiden. Selbst dann, wenn ich die Beweggründe weder verstehe, noch nachvollziehen kann.
Aber als ein Beweggrund wurde eben die Erfahrung der Frauen genannt. Vor dem Hintergrund der eigenen Unerfahrenheit und Unsicherheit gerade vor Erfahrenen Frauen (noch mehr) Angst zu haben, ist immerhin verständlich.

Aber noch einmal: Weder Erfahrung, noch ein promiskuitiver Lebensstil ist etwas unmoralisches. Auch ein "Body Count" (was eigentlich die Anzahl getöteter Menschen meint) von über 100 ist nichts unmoralisches.
Man kann das dennoch für sich, bzw. bei einer möglichen Partnerin nicht wollen. Diese Frauen sind aber dennoch nicht abzuwerten. Solche Frauen haben in ihrem Leben erst einmal nichts falsches oder unerhörtes gemacht.
Das gilt es bitte mal zu verstehen und zu akzeptieren.

[Tania]

Ich behalte mir aber das Recht vor zu beurteilen wir unsinnig ein Anspruch ist und wie nicht erfüllbar er aus meiner Sicht ist. Und ich kann daraus auch Schlüsse auf den Charakter ziehen... aus meiner Sicht.

Ist es dann auch okay für Dich, wenn andere Menschen beurteilen, wie unsinnig/unerfüllbar Deine Ansprüche aus ihrer Sicht sind und daraus aus ihrer Sicht Rückschläge auf Deinen Charakter ziehen?

[Deja-vu]

Das es als zu hohe Ansprüche angesehen wird liegt auch an einer Tatsache der hier ständig vehement widersprochen wird. Den verschobenen zum Nachteil der Männer ausgerichteten Chancen auf dem "Partnermarkt". Frauen sehen gerne zum Mann hinauf und daten gerne eben denjenigen der größer, hübscher und erfolgreicher ist. Somit hat der Durchschnittsmann das Problem dass er auf seinem Level kaum Frauen findet weil diese entweder schon längst vergeben und verheiratet sind, oder eben nach dem Mann "über Ihnen" streben. Nun werden wieder viele Frauen hier sagen... "das stimmt so nicht"

Mich wundert die ganze Zeit über dieser Widerspruch. Du gibst einerseits an, kaum bis gar keinen Kontakt zu Frauen zu haben, andererseits willst du genau über sie Bescheid wissen. Wie kommt es?

Und nein, natürlich stimmt es nicht so allgemein. Es gibt Frauen, die gerne aufschauen, genausoviele gibt es aber, denen es komplett egal ist, bzw. die Augenhöhe bevorzugen. Wie eine Frau tickt, findet man heraus, indem man diejenige kennenlernt.

ich sage dazu immer... gerade dieses Forum spiegelt nicht die Mehrheit der Realität da draußen wieder... bei beiden Geschlechtern.

Du bist doch auch in diesem Forum. Meinst aber die Realität besser zu kennen als wir alle.

Weil ich von diese Gruppe keine Aufmerksamkeit erhalte, bin ich der Meinung, dass der Partnermarkt strukturell zum Nachteil von Männern manipuliert wurde.

Von wem denn manipuliert, und wie?

Du hast ja gesagt, dass du aktuell nichts unternimmst, um Frauen kennenzulernen. Woher soll also die Aufmerksamkeit kommen? Hier im Forum bekommst du übrigens ganz schön viel Aufmerksamkeit (auch von Frauen), die du wiederum gerne mal ignorierst.

Ich sehe nicht ein, warum ich meine Vorstellungen an eine Partnerin reduzieren sollte, um die - meiner Meinung nach - generelle Benachteiligung von Männern bei der Partnersuche auszugleichen.

Ich finde deine Ansprüche, die du hier geschildert hast, eigentlich nicht zu hoch. Und denke auch nicht, dass diese das Problem sind. Eher dein Bild von Frauen, und von dir selbst.

[Heinrich]

Ich befürchte du interpretierst sehr viel Anspruch(austauschbar mit beliebigen "negativen" Eigenschaften) rein, wo eigentlich keine Anzeichen dafür sind, ziehst Schlüsse daraus und beurteilst danach.

Um die Debatte wieder etwas mehr ins Konstruktive zu drehen:

Ich denke, bei Diomedes beobachten wir etwas, dass ich vor allem bei männlichen ABs generell beobachte. Ausdruck von Trauer, Wut, und Frust, die sich vor allem nach außen richtet.
Nicht wissend wohin mit seinem Leidensdruck und wie mit diesem umgehen, werden Schuldige gesucht und diese eben beim System, der Allgemeinheit bzw. der Gesellschaft oder eben bei den Frauen gefunden.

Dabei ist der Fehler schon, die Schuldfrage überhaupt zu stellen, denn niemand ist schuld daran.
Weder jene die unter ungewollter Beziehungslosigkeit leiden, auch nicht man selber, noch jene die davon nicht betroffen sind.

Natürlich sind wir nicht alle gleich. Nicht alle entwickeln einen Leidensdruck, nicht alle den gleichen Leidensdruck und nicht alle gehen damit gleich um.

Aber einige von uns - mich eingeschlossen - macht es einfach kaputt, das Gefühl zu haben schlicht absolut ungenügend zu sein und daran nichts ändern zu können.
Natürlich versucht man sich irgendwie die Welt und sein Schicksal zu erklären. Insbesondere, wenn diese Situation als kosmische oder gesellschaftliche Ungerechtigkeit empfunden wird, neigt man dazu Schuldige zu suchen. Aber das ist eben der falsche Weg.
Weder haben andere vorsätzlich oder fahrlässig dafür gesorgt, dass ich mich seit 40 Jahren in der Situation befinde, in der ich mich befinde, noch ich selber. Andere wissen weder, dass es mich gibt, noch dass es Leute wie ich gibt und ich selber weiß nicht was ich und wie ich zu meiner Situation selbst beigetragen habe.

Natürlich können wir Unwissenheit und fehlende tragfähige Erklärungen nur schwer aushalten. Aber wir müssen uns eben eingestehen, dass auch über ein Viertel Jahrhundert nach der Wortschöpfung von "Absolute Beginners" wir immer noch nicht wissen, was übliche Ursachen für ungewollte Beziehungslosigkeit ist und welche Ansätze es jeweils gibt, um da raus zu kommen.
(Es gibt viele Anekdoten und Mutmaßungen, aber kein gesichertes Wissen.)

Deshalb ist es absolut egal, welche Schuldtheorie wir aufstellen, verteidigen oder infrage stellen. In der Sache wird es uns nicht weiter bringen. Es dient höchstens dem Frustabbau. Das ist zwar vom Grunde her absolut legitim und verständlich, sollte aber eher begleitet werden, als dass nur aberwitzige Behauptungen und Abwertungen geäußert und diskutiert werden.

[Diomedes]

Ist es dann auch okay für Dich, wenn andere Menschen beurteilen, wie unsinnig/unerfüllbar Deine Ansprüche aus ihrer Sicht sind und daraus aus ihrer Sicht Rückschläge auf Deinen Charakter ziehen?

Kein Problem ich höre es mir gerne an. Aber da ich nicht mehr verlange von einer zukünftigen Partnerin als ich selber zu bieten habe, kann ich auch genug Vernunftsargumente bringen warum meine Ansprüche nicht zu hoch sind, aber Prinzesschen an der Kasse die sich einen Millionär wünscht doch eben völlig über die Strenge schlägt

[Egil]

Es streitet auch niemand ab das sich Paare bilden wo beide sehr auf Status, Money, Macht achten!
Aber worum es in den meisten Beziehungen geht und vermutlich auch in der Datingphase, scheint bei dir umkonditioniert.
Da ist Money, Status und Macht völlig belanglos.
Zumindest in meiner Welt, in einer Beziehung die sich gesund anfühlt und mich glücklicher macht.
Ich denke du möchtest auch genau das.
Aber dir kommt immer das Money, Macht und Status in den Weg auf die ein oder andere Weise.

Nun, ich denke, dass es zwar Frauen gibt, die sehr direkt auf Geld und Status achten und Männer, die diesen Anforderungen nicht entsprechen, von vorn herein strikt aussortieren. In den meisten Fällen dürfte es aber doch so sein, dass sich in dieser Hinsicht sehr unterschiedliche Paare auf natürliche Weise nicht bilden. Stell dir einmal eine Frau vor, die jedes Jahr wochenlange Urlaube in aller Herren Länder unternimmt (eventuell auch mehrere im Jahr), und der Partnerschaftskandidat konnte sich zuletzt mit Ach und Krach vor fünf Jahren eine Woche Urlaub am Baggersee leisten. Da kann er noch so überzeugend und begeistert davon erzählen, sie wird nur gähnen. Also wenn nicht einer der potentiellen Partner bereit ist, den Lebensstil für den anderen mitzufinanzieren - und das wird dann in aller Regel der Mann sein - finden die beiden einfach aus diesem Grund schon keine gemeinsame Basis.

[Bobbertus]

Um die Debatte wieder etwas mehr ins Konstruktive zu drehen:

Ich denke, bei Diomedes beobachten wir etwas, dass ich vor allem bei männlichen ABs generell beobachte. Ausdruck von Trauer, Wut, und Frust, die sich vor allem nach außen richtet.
Nicht wissend wohin mit seinem Leidensdruck und wie mit diesem umgehen, werden Schuldige gesucht und diese eben beim System, der Allgemeinheit bzw. der Gesellschaft oder eben bei den Frauen gefunden.

Dabei ist der Fehler schon, die Schuldfrage überhaupt zu stellen, denn niemand ist schuld daran.
Weder jene die unter ungewollter Beziehungslosigkeit leiden, auch nicht man selber, noch jene die davon nicht betroffen sind.(...)

Andere wissen weder, dass es mich gibt, noch dass es Leute wie mich gibt und ich selber weiß nicht was ich und wie ich zu meiner Situation selbst beigetragen habe.

"Keiner hat Schuld" ist mir irgendwie ein viel zu leichter "Ausweg"... vielleicht meinetwegen "Keiner hat ALLEINE Schuld", weil da sowohl Faktoren die man (etwas) beeinflussen kann als auch Faktoren die man (eher) nicht beeinflussen kann im Wechselspiel miteinander wirken...

Aber wenn es natürlich so aussieht, das man das Haus nicht verlässt, nie irgendwo hingeht um Kontakte zu knüpfen, nicht an sich Arbeitet (Sport, Therapie etc.), kein Online Dating probiert und im Prinzip nur in seinem Zimmer ist und sich denkt "es bringt alles nichts, da kann ich auch gleich aufgeben"... tja dann würde ich schon sagen das man einen Großteil der Einsamkeit sich selbst aufbürdet...

Natürlich kann man auch alles in seiner Macht stehende tun und trotzdem scheitern, aber dann ist das Päckchen an der Schuld das man selber trägt wesentlich kleiner als wenn man alles in seiner Macht stehende tut um an dem Ist-Zustand der einem Leid bringt eben nichts zu ändern...

Und ja ich weiß mentale Blockaden, Phobien, mangelnde "Social Skills" und der gleichen, sind Probleme die sich nicht einfach beheben lassen, aber genau deswegen ist es wichtig da zumindest den Versuch zu starten daran zu arbeiten.

Auf unsere Umwelt oder unsere Mitmenschen haben wir relativ wenig Einfluss, aber bei sich selbst kann man schon positive Veränderungen bewirken... solange man nicht im Vorfeld schon aufgibt und dran bleibt, auch wenns schwer fällt.

Wie gesagt, "Keiner hat Schuld" lädt meiner Meinung nach ein bisschen zu sehr zur Passivität ein und das hilft nicht wenn man mit dem Ist-Zustand unzufrieden ist...