Tausche Schokolade gegen Sex - Wie schwer ist es ein Sexpartny zu finden?

[Egil]

Das habe ich hier schon mehrfach erläutert... Schüchternheit, Angst vor Körben und Ablehnung, eine ruhige Art, ein eher für Andere langweiliges Leben... alles nichts schlimmes an sich ... nur ist es die absolute Einsamkeitsgarantie für einen Mann.

In dieser Absolutheit möchte ich das so nicht unwidersprochen stehen lassen. Ja, es erhöht die Wahrscheinlichkeit, alleine zu bleiben, massiv - und zwar steigend mit Schweregrad der Ausprägung - aber eine "Garantie" ist doch etwas sehr hoch gegriffen. Du selbst hast es doch auch erlebt und bist irgendwie - du weißt selbst nicht Recht, wie, wenn ich mich korrekt erinnere - an eine jahrelange Beziehung gekommen.

[Levyn]

Na eben doch - du erwähnst doch selbst das Wort "möglicherweise" und ich verstehe nicht, woher diese Eifersucht darauf kommt. Es ändert ja auch nicht die Situation eines ABs. Ganz davon abgesehen, dass Frauen meist ihr Leben damit verbringen, den Männern zu gefallen (zumindest habe ich den Eindruck, dass es in vielen Fällen so ist.).

Geh mal als Mann in den Club und frag mal 10 Frauen, ob sie Bock haben mit dir zu schlafen und tue das gleiche als Frau mit Männern und ich glaube das Ergebnis würde nicht überraschen. Und dass Frauen versuchen den Männern zu gefallen, ist häufig so, aber das ganze ist auf der anderen Seite auch nicht viel anders.

Weil tatsächlich keine Logik hinter dieser toxischen Dynamik dahintersteht, sondern Psychologie. Und es hat wenig mit Kompromiss zu tun, wenn es um toxische Beziehungen geht. Auf beiden Seiten spielen Ängste und Kontrolle eine tragende Rolle. So einfach wie du es es zusammenfasst, ist es halt nicht.

Welche Dynamiken sind denn daran toxisch? Toxisch ist es doch ganz allein für die Person, die das Ergebnis der anderen Person nicht anerkennen möchte und es stattdessen alleine macht. Das kenne ich nur sehr gut von meiner Mutter, denn egal wie man ihr helfen wollte, sie fand es immer ungenügend und "musste" es dann selbst nochmal korrigieren. Was daran ganz konkret ungenügend war, konnte sie natürlich nicht äußern.

Mit der heutigen Zeit hat es deswegen zu tun, weil Mütter natürlich das wiedergeben, was ihnen ihre Mütter beigebracht haben und wenn die beste Strategie war, sich einen Mann zu angeln, dann ist es doch nur logisch, dass den Mädchen weiterhin das Märchen von Prinzessinnen und Prinzen erzählt wird und darauf geachtet wird, dass sie äußerlich auf eine bestimmte Weise aussehen. Was jetzt nicht heißt, dass ich dafür bin, dass es so weiter geht, wie mir bereits unterstellt wurde .

Du denkst, dass die Frauen sich heute so verhalten, weil sie immer noch das veraltete Bild von Gesellschaft von 1950 verinnerlicht haben? Hast du dafür irgendwelche Belege oder ist das lediglich eine Behauptung?

Und dass frühere Bilder auch heutzutage noch eine Rolle spielen, sollten männliche ABs doch wissen. Viele sagen doch, dass es ihnen auf den Zeiger geht, dass sie weiter dieses Bild des aktiven Mannes abgeben müssen, der auf die Frauen zugehen muss und nicht andersrum - quasi den Prinzen spielen müssen, der die Prinzessin rettet.

Ne, das ist einfach gelebte Realität. Wenn sie nicht aktiv werden, dann passiert meistens gar nichts.

Das ist doch nichts anderes als ein Bild von der Vergangenheit: Der Mann ist derjenige, der der aktive Part sein muss, damit eine Beziehung zustande kommt (was natürlich völliger Schwachsinn ist. Nicht jeder Mann ist extrovertiert, so wenig wie nicht jede Frau introvertiert ist).
Wir verinnerlichen halt alle die Bilder aus unserer Kindheit - sei es unbewusst oder bewusst.

Mir ging es eher um deine steile These, dass Frauen es ja angeblich verinnerlicht hätten, nur mit Mann überleben zu können. Außerdem sei ja auch die Gesellschaft daran Schuld, dass Frauen sich komplett aufopfern.
Da nimmst du für mich den Part der Eigenverantwortung ziemlich raus. Das System sei ja Schuld daran, dass Frau sich so verhalten "muss".

[monty78]

Soll ich dir was sagen? Tief in mir drin glaube ich das auch. Anderseits habe ich halt die Hoffnung, dass evtl. doch etwas draus wird. Aber selbst wenn sich das ganze "nur" in Richtung Freundschaft entwickeln würde, wäre ich damit ja auch schon gut bedient.

Natürlich ist eine Freundschaft auch schön, nur erhoffst du dir doch insgeheim mehr. Du solltest das so schnell wie möglich prüfen, ob da ihrerseits Interresse besteht. Ansonsten rennst du ihr hinterher, bist mit dem Kopf auch nur bei ihr und kannst andere Optionen eventuell nicht einmal erkennen. Dieses insgeheime Hoffen bindet deine Zeit und Ressourcen, die du anderweitig besser einsetzen könntest. Stelle dir vor, dir läuft deine Zukünftige über den Weg und du erkennst nicht einmal deine Chance, da du emotional bei ihr bist. Wie lange läuft das denn schon?

Da ist für mich der jetzige Zustand schon ein Riesen Erfolg.

Sicherlich und ich beglückwünsche dich dafür, die Leiter hört aber dort noch nicht auf. Die letzte Sprosse ist noch nicht erreicht. Warum willst du dich damit zufrieden geben?

[Videl]

ich möchte wirklich ungerne deine Träume zerstören aber für mich hört sich das nach tiefer Friendzone an, sorry. Wer würde sich über diese Gefälligkeiten denn nicht freuen?

Soll ich dir was sagen? Tief in mir drin glaube ich das auch. Anderseits habe ich halt die Hoffnung, dass evtl. doch etwas draus wird. Aber selbst wenn sich das ganze "nur" in Richtung Freundschaft entwickeln würde, wäre ich damit ja auch schon gut bedient.

Ich finde auch, es klingt sehr nach Friendzone oder guter Bekanntschaft. Bzw. klingt es "zu nett". Also das du "zu nett" bist. Du machst scheinbar "alles" für sie, aber macht sie auch was für dich? Das Geschilderte klingt eher so als ob du ihr Sklave/Diener/Dienstbote wärst und nicht wie eine Beziehung auf Augenhöhe. Was übrigens auch für eine reine Freundschaft wichtig ist!

Und zu den anderen Themen: wenn eine Frau nur Männer mit Uniabschluss sucht, ist das ja quasi ihr "Problem". Vor allem wenn sie dann keinen passenden Partner findet. Denn Männer mit hohem Abschluss/Beruf haben eine große Auswahl. Genauso wie sehr gut aussehende Frauen und Männer...

Und zum Thema Rollenverteilung: das Frauen "nur" Hausfrauen sein konnten/sein sollten gab's so nur in Westdeutschland. Frauen in der DDR "mussten", wie die Männer, vollzeit arbeiten. Also ungefähr so wie heute.

[monty78]

Denn Männer mit hohem Abschluss/Beruf haben eine große Auswahl.

Das wüsste ich aber...

[Diomedes]

Das ist nicht der Fall... genau so wie mit der Größe... ich bin 1,94m und hab trotzdem keine Chancen die sich einfach so ergeben würden.

[Einsamkeit_is_doof]

Natürlich ist eine Freundschaft auch schön, nur erhoffst du dir doch insgeheim mehr.

Ja, ich erhoffe mir insgeheim mehr. Man darf aber nicht vergessen, dass ich Jahrelang 0 Kontakt zu jungen bzw. gleichaltrigen Frauen hatte. So gesehen bin ich schon Happy mit dem was jetzt ist.

Wie lange läuft das denn schon?

Kennengelernt haben wir uns vor rund zweieinhalb Jahren. Interessanter Weise konnten wir uns anfangs nicht wirklich gut leiden. Das hat sich aber glücklicherweise im Laufe der Zeit verändert.

Sicherlich und ich beglückwünsche dich dafür, die Leiter hört aber dort noch nicht auf. Die letzte Sprosse ist noch nicht erreicht. Warum willst du dich damit zufrieden geben?

Ich gebe mich damit nicht zufrieden. Aber rückblickend habe ich gerade die letzten zwei Jahre große Fortschritte gemacht, über die ich mich auch freue und die ich zu schätzen weiss. Wie oben schon erwähnt, hatte ich Jahrelang keinen Kontakt zu gleichaltrigen Frauen. Da kann man nicht erwarten, dass sich die Erfolge von heute auf morgen einstellen. Wobei der jetzige Zustand für mich schon ein Erfolg ist. Vor zwei Jahren wäre ich jedenfalls ganz sicher noch nicht in der Lage gewesen mich so (relativ) locker mit attraktiven Frauen zu unterhalten, wie ich es heute kann. Ich hoffe aber, dass sich in den nächsten Monaten bzw. Jahren weitere Erfolge einstellen und ich mich weiter entwickle.

Ich finde auch, es klingt sehr nach Friendzone oder guter Bekanntschaft. Bzw. klingt es "zu nett". Also das du "zu nett" bist.

Tja, so bin ich halt. Wenn ich jemanden mag, dann kann ich schlecht nein sagen. Wohlwissend, dass ich manchmal "zu nett" bin. Obwohl, kann man "zu nett" sein? Gerade heute, wo viele nur noch an sich denken? Dann bin ich lieber nett.

Du machst scheinbar "alles" für sie, aber macht sie auch was für dich? Das Geschilderte klingt eher so als ob du ihr Sklave/Diener/Dienstbote wärst und nicht wie eine Beziehung auf Augenhöhe. Was übrigens auch für eine reine Freundschaft wichtig ist!

Ich denke, sie weiss schon zu schätzen, was ich für sie tue. Im Übrigen gibt es noch eine Arbeitskollegin, die auch viel für sie tut. Ich bin also nicht der einzige, der ihr hilft, wenn es darauf ankommt.

Insgesamt scheint es aber so zu sein, dass wir eben Kollegin sind und uns gut verstehen. Dass eine Beziehung draus wird, glaube ich mittlerweile fast nicht mehr. Aber wer weiss, was noch kommt?!
Auch wenn eine Beziehung nach wie vor weit entfernt ist, so bin ich schon froh über das bisher erreichte. Wohlwissend, dass noch ein langer Weg vor mir liegt. Aber eben auch mit der Hoffnung verbunden, dass ich doch irgendwann mal eine Frau an meiner Seite haben werde.

[Levyn]

Tja, so bin ich halt. Wenn ich jemanden mag, dann kann ich schlecht nein sagen. Wohlwissend, dass ich manchmal "zu nett" bin. Obwohl, kann man "zu nett" sein? Gerade heute, wo viele nur noch an sich denken? Dann bin ich lieber nett.

Ich weiß ja nicht, ob du die Extrameile auch für Leute gehst, wo du kein romantisches Interesse hast. Ich meine ab und zu mal, finde ich normal, aber das in der Beständigkeit, ist schon etwas anderes.
Man ist halt dann zu nett, wenn man seine eigenen Bedürfnisse deutlich hinter denen von anderen Menschen zurückstellt, weil man sich irgendetwas als Gegenleistung in der Zukunft erhofft.

Ich denke, sie weiss schon zu schätzen, was ich für sie tue. Im Übrigen gibt es noch eine Arbeitskollegin, die auch viel für sie tut. Ich bin also nicht der einzige, der ihr hilft, wenn es darauf ankommt.

Vielleicht ist sie ja so eine graue Maus, die sich damit in ihrer Gunst einkaufen will, weil die Kollegin, auf die du stehst, irgendwie cool ist oder sehr gut aussieht und sie darauf hofft, dass das auch auf sie abfärbt. Wir wissen es nicht.

Aber eben auch mit der Hoffnung verbunden, dass ich doch irgendwann mal eine Frau an meiner Seite haben werde.

Ich finde ja du verbaust dir mit den Gefühlen zu deiner Arbeitskollegin bereits den eigenen Weg. Ich kenne das ja selbst, dass wenn ich wirklich ernsthaft auf jemanden stehe, ich nicht den Kopf für jemand anderes habe.

Dass eine Beziehung draus wird, glaube ich mittlerweile fast nicht mehr. Aber wer weiss, was noch kommt?!

Ich spiele hier mal den Miesmacher: Ich finde du machst dir ordentlich etwas vor. Aus meiner Sicht verlierst du viele Jahre der Entwicklung, wenn du dich auf jemanden fokussierst, der kein Interesse an dir hat. Was würdest du denn machen, wenn ihr jetzt einen neuen Kollegen in der Abteilung hättet und er sich von Tag 1 super mit deiner Flamme verstehen und rumschäkern würde?

[OrwellsDaughter]

Ich denke, sie weiss schon zu schätzen, was ich für sie tue. Im Übrigen gibt es noch eine Arbeitskollegin, die auch viel für sie tut. Ich bin also nicht der einzige, der ihr hilft, wenn es darauf ankommt.

Solange sie dir (und der anderen Arbeitskollegin) auch hilft wenn es darauf ankommt - an deinem Leben interessiert ist und auch mal nachfragt wenn du ihr von dir was erzählst bzw. wenn sie mitbekommt, dass in deinem Leben gerade was passiert - wenn sie aufmerksam ist und ihr zum Beispiel auffällt, wenn du beim Friseur warst o.ä. ... eben einfach normales Interesse an deiner Person zeigt + dich nicht hängen lässt wenns darauf ankommt und das "eine Hand wäscht die andere-Prinzip" fährt, ist doch alles ok. Dann ist es ein ganz normales freundschaftliches Verhalten unter Arbeitskollegen imo. In dem Fall musst du für dich halt rausspüren, ob du mit deinen Gefühlen ihr gegenüber so weitermachen willst wie bisher. Falls sie allerdings nur charmant und zauberhaft ist ... mmmh, wie sag ich das jetzt ... dann hast du mehr verdient als eine die dich mit ihren Rehaugen ausnutzt.

In Bezug auf den Umzug kann ich ihr bspw. total nachfühlen, dass sie dir für deine Hilfe dankbar war. Ich war einmal in einer ähnlichen Situation, meine üblichen Verdächtigen wohnten zu weit weg und mein Endgegner war die Waschmaschine und ein paar andere Sachen. Ich schaffe viel alleine, aber einges bekomme ich kräftetechnisch einfach nicht hin. Ich war damals auch dankbar als mir zwei Kollegen nach der Arbeit noch geholfen haben. Allerdings habe ich auch alle Helfer samt Partnerinnen zum Essen, in die dann fast leere alte Wohnung, eingeladen (sind auf Kisten und Decken am Boden gesessen, es gab Bier, selbstgemachte Pizza und war ein schöner Abend).

Dass eine Beziehung draus wird, glaube ich mittlerweile fast nicht mehr. Aber wer weiss, was noch kommt?!

Du ewiger Optimist. ... ich würds dir wünschen. (aber pass trotzdem auf dich auf)

[Einsamkeit_is_doof]

Ich weiß ja nicht, ob du die Extrameile auch für Leute gehst, wo du kein romantisches Interesse hast. Ich meine ab und zu mal, finde ich normal, aber das in der Beständigkeit, ist schon etwas anderes.

Ich würde mal behaupten, dass ich generell sehr hilfsbereit bin. Dabei ist es egal, ob ich nun romantisches Interesse an der Person habe oder nicht. In diesem Fall ist es nunmal so, dass sie mir sehr gut gefällt.

Man ist halt dann zu nett, wenn man seine eigenen Bedürfnisse deutlich hinter denen von anderen Menschen zurückstellt, weil man sich irgendetwas als Gegenleistung in der Zukunft erhofft.

Nun, was heißt schon "die eigenen Bedürfnisse hinten anstellen"? Es ist so, dass es für mich quasi auf dem Weg liegt. Für mich ist das morgens und abends ein Umweg von vielleicht jeweils 5 Minuten. Für sie, da sie kein Auto hat und entweder zu Fuss gehen müsste oder den ÖPNV nutzen muss, bedeutet es aber eine Zeitersparnis von einer Stunde oder sogar mehr. Da halte ich es für selbstverständlich sie mitzunehmen, wenn sie es möchte.
Es mag in meinen Beiträgen vielleicht so rübergekommen zu sein, dass ich mir damit quasi ihre Liebe und Zuneigung "erkaufen" will. Ich weiss aber, dass sowas nicht funktioniert. Ich helfe ihr, weil ich sie gerne habe, weil ich sie mag. Natürlich wünsche ich mir, dass sie Gefühle für mich entwickeln würde. Mir ist aber auch klar, dass man sowas nicht erzwingen kann. Ich würde sie übrigens auch morgens und abends mitnehmen, wenn sie einen Freund hätte. Einfach, weil ich ihr damit eine kleine Freude machen kann.

Vielleicht ist sie ja so eine graue Maus, die sich damit in ihrer Gunst einkaufen will, weil die Kollegin, auf die du stehst, irgendwie cool ist oder sehr gut aussieht und sie darauf hofft, dass das auch auf sie abfärbt. Wir wissen es nicht.

Du kennst die Kollegin nicht! Von grauer Maus kann bei ihr nun wirklich nicht die Rede sein! Ganz im Gegenteil! Auch sie sieht toll aus und ist eigentlich sogar die coolere von beiden. Während die Kollegin, die mit mir fährt eher etwas ruhiger ist, ist die andere Kollegin die "lautere" von beiden. Hat immer einen lockeren Spruch auf den Lippen und sieht darüber hinaus fantastisch aus. Ich kann dir ganz sicher sagen, dass sie es absolut nicht nötig hat, sich die Gunst der Kollegin zu erkaufen.

Ich finde ja du verbaust dir mit den Gefühlen zu deiner Arbeitskollegin bereits den eigenen Weg. Ich kenne das ja selbst, dass wenn ich wirklich ernsthaft auf jemanden stehe, ich nicht den Kopf für jemand anderes habe.

Mir gefallt sie nunmal sehr gut und ich könnte mir eine Beziehung mit ihr sehr gut vorstellen. Ich muss aber zugeben, dass mir die andere Kollegin, die ich oben beschrieben habe auch sehr gut gefällt. Vor allem ihre selbstbewusste Art finde ich faszinierend. Sie hat immer einen Spruch auf Lager und wir beide necken uns auch schonmal öfter (wäre vor zwei Jahren in dieser Form für mich auch noch nicht möglich gewesen!), dennoch könnte ich mir mit ihr keine Beziehung vorstellen. Auch wenn ich sie wirklich toll finde. Ich weiss allerdings nicht, was wäre, wenn sie sich in mich verlieben würde. Wobei das mit Sicherheit sowieso nicht passieren würde. Ich glaube aber, dass ich, auch wenn ich mir eine Beziehung mit der einen Kollegin wünschen würde, merken würde, wenn es eine andere Frau gäbe, die mir gefällt. Auch jetzt fallen mir ja immer wieder Frauen auf bei denen ich denke: "Wow, die sieht toll aus." oder: "Wow, die ist echt sympathisch." Ich nehme durchaus auch noch andere Frauen als attraktiv wahr.

Was würdest du denn machen, wenn ihr jetzt einen neuen Kollegen in der Abteilung hättet und er sich von Tag 1 super mit deiner Flamme verstehen und rumschäkern würde?

Es würde mich einerseits treffen, ja. Andererseits wäre ich aber wahrscheinlich fasziniert von seiner Begabung so mit Frauen umgehen zu können.

Du ewiger Optimist. ... ich würds dir wünschen. (aber pass trotzdem auf dich auf)

Danke!

[Egil]

Auch auf die Gefahr, dass sich dieser Thread vom eigentlichen Thema weg bewegt und zu einem EID-Thread wird, möchte ich trotzdem noch einmal meinen Senf dazu geben.

EID, die anderen haben es ja schon gesagt: mach dir nicht zu viel Hoffnungen. Nutze die Möglichkeit, den unbefangenen Umgang mit hübschen Frauen zu üben, aber fixiere dich nicht auf die Kollegin, sondern sih zu, dass du auch im Datingkontext Frauen triffst. Ich glaube, an deiner Stelle wäre es auch keine gute Idee, die Kollegin nach einem Date zu fragen. Ich vermute, eine Ablehnung wäre in deiner Situation wie ein erneuter Schlag auf die Schneckenhörner, und du würdest dich wieder in dein Schneckenhaus zurück ziehen. Würde mir zumindest so gehen.

[Seb-X]

Das ist nämlich nicht etwas, was irgendwer sich erarbeiten oder erzwingen kann.

Erzwingen nicht, aber erarbeiten sicherlich. Hände in den Schoß legen oder in die Hosentaschen stecken und dann abwarten wird sicher nichts ändern.

Ja, nicht nur ABs stellen Beziehungen auf einen Podest - aber ich lese das hier in sehr vielen Kommentaren gelesen und wollte noch einmal darauf hinweisen, dass Beziehungen nicht gleichbedeutend sind mit ewigem Glück oder so. In dem Moment habe ich es vielleicht verärgert geschrieben, aber ich denke, wenn man eine Partnerschaft nicht mehr so idealisiert, dann wird hoffentlich der Druck auch weniger, diese irgendwann zu bekommen.

Es geht hier um grundsätzliche Bedürfnisse, die ein Leben ohne niemals befriedigen kann. Die Menschen, die Single und angeblich so geerdet und reif sind, dass sie wissen, sie bräuchten keine Beziehung für ihr persönliches Glück, machen sich oft was vor in einer Gesellschaft, die keine Schwächen duldet, obwohl ständig das Gegenteil behauptet wird. Diese Gesellschaft ist aber dermaßen perfektioniert und durchpsychologisiert, dass es scheinbar für jedes Problem eine Lösung - und wenn nicht, dann eine perfekte Alternative ohne dieses Problem - gibt und jeder selbst Schuld hat, wenn es ihm immer noch nicht wirklich gut geht. Solche Menschen verwechseln Reife gern mit Verhärtung, also mit der mentalen Panzerung, die sie um sich errichtet haben.

[Rantanplan]

@ Einsamkeit_is_doof, wenn Du einfach ein netter Mensch bist ist das toll, hör bitte nicht auf damit! Was bringt es denn, wenn Du Dich verstellen würdest? Du musst Dich doch dafür nicht rechtfertigen. Und bloß, weil vielleicht nur Freundschaft rauskommt mit Deiner Kollegin, sollst Du Dich deswegen jetzt verstellen, um nicht zu nett zu wirken, was soll das denn...solange Du ein gutes Gefühl dabei hast und man Dich nicht ausnutzt ist doch alles gut.

Und ganz ehrlich, wie groß ist denn die Auswahl an Frauen, um die eine "abzuschieben" und sich der nächsten zu widmen, kommt man damit beser vorwärts? Offensichtlich funktioniert das ja genausowenig. Zu glauben man habe eine bestimmte Zeitspanne und wenn dann nichts passiert, wendet man sich ab bringt doch selten ein Ergebnis. Das ist aber das, was hier immer wieder befürwortet wird. Ich frage mich dann immer, um was gehts denn eigentlich, Hauptsache, mich nimmt mal eine? Oder ist jemand auch wirklich an einer tiefen Verbindung interessiert? Mit solchen Tips glaube ich da weniger dran.

[Einsamkeit_is_doof]

EID, die anderen haben es ja schon gesagt: mach dir nicht zu viel Hoffnungen. Nutze die Möglichkeit, den unbefangenen Umgang mit hübschen Frauen zu üben,

Ich muss sagen, dass ich durch den Kontakt zu meinen Kolleginnen deutlich entspannter geworden bin im Umgang mit Frauen. Wenn ich daran denke, wie verkrampft ich früher war...

@ Einsamkeit_is_doof, wenn Du einfach ein netter Mensch bist ist das toll, hör bitte nicht auf damit! Was bringt es denn, wenn Du Dich verstellen würdest? Du musst Dich doch dafür nicht rechtfertigen. Und bloß, weil vielleicht nur Freundschaft rauskommt mit Deiner Kollegin, sollst Du Dich deswegen jetzt verstellen, um nicht zu nett zu wirken, was soll das denn...solange Du ein gutes Gefühl dabei hast und man Dich nicht ausnutzt ist doch alles gut.

Dankeschön. Ganz ehrlich: Wenn sich zwischen meiner Kollegin und mir "nur" eine Freundschaft entwickeln würde, dann wäre ich schon happy.

Zu glauben man habe eine bestimmte Zeitspanne und wenn dann nichts passiert, wendet man sich ab bringt doch selten ein Ergebnis.

Ich finde das ehrlich gesagt auch immer etwas seltsam. Es soll ja durchaus Paare geben, die sich schon viele Jahre kannten und plötzlich haben sie sich ineinander verliebt. Manchmal denke ich, dass wir ABs uns durch diese Denkweise zusätzlich Druck machen. So nach dem Motto: "Wenn ich es nicht schaffe innerhalb von 7 Tagen mit ihr zusammenzukommen, dann ist der Zug abgefahren!" Ist er das denn? Wie gesagt, es gibt Paare, bei denen es erst nach Monaten oder gar Jahren gefunkt hat. Schließt man diese Möglichkeit aber von vorne herein aus, dann wird sich da auch später nichts mehr draus entwickeln können.

[Rantanplan]

Ich habe ja selbst schon 2x in meinem Leben ein ganzes Jahr gebraucht, bis ich mit dem jeweilgen Mann, in den ich mich verliebt hatte zusammengekommen bin. Waren beide ABs und hartnäckig
Aber es war alternativlos. Entweder klappt es oder ich wäre alleine geblieben.

[Finnlandfreundin]

Das hat aber ja dann nicht mit den dir vorhandenen Möglichkeiten zu tun, sondern mit deinem Kopf. Die Möglichkeiten wären ja da, aber du entscheidest dich aktiv dagegen diese wahrzunehmen, aus welchen Gründen auch immer.

Im Grunde gibt es eine Möglichkeit und das ist ein anderer AB mit dem ich mein 1. Mal hatte. Mein Hauptproblem ist, glaube ich, dass es bei ihm zu Hause nicht geht und bei mir auch nicht und wir in ein Hotel müssen. Irgendwie widerstrebt mir das.
Ob ich Chancen im realen Leben hätte, weiß ich nicht, da ich Interesse schwer wahrnehme bzw es ist keins da. Mittlerweile tendiere ich zu ersterem, da ich auch schon Glück im realen Leben hatte. Muss aber sagen, dass ich diese Männer sexuell nicht anziehend fand.

Aus Berichten von Freundinnen weiß ich, dass diese zwar hin und wieder Männer kennenlernten, die Mehrheit aber kein Interesse an einer Beziehung mit ihnen hatte, sondern nur Sex. Nur Sex suchten sie jedoch nicht, sondern ihr Ziel war eine Beziehung, die sie nicht bekamen.

Die Männer in meinem näheren Umfeld jammern nicht, dass Frauen keine Beziehung mit ihnen wollen, sondern nur Sex. Diejenigen, die eine Beziehung wollten, sind seit Jahren in einer, teilweise verheiratet mit Kindern. Und die wenigen, die das nicht wollen, haben ständig andere Frauen am Start.

Ich habe zwar auch schon erste Erfahrungen sammeln können, aber auch als Abine ist es nicht einfach, an bedeutungslosen Sex zu kommen, da, jedenfalls ich, es einfach nicht kann, einfach so mit einem wildfremden Mann intim zu werden.

Wenn du nicht so weit weg wohnen würdest, würde ich mich sofort für regelmäßigen "bedeutungslosen" Sex zur Verfügung stellen

Gut zu wissen. Mit bedeutungslosen Sex meine ich welchen, wo es nur um Sex geht. Das reicht mir nicht, ich brauche eine emotionale Verbindung oder der Mann muss mich sexuell absolut vom Hocker hauen. Letzteres ist mir aber noch nicht passiert.

[Finnlandfreundin]

Das heißt du hättest die Möglichkeiten, aber dir steht im Weg dass du dich nicht darauf einlassen kannst. Mir stehen diese Möglichkeiten aber als Mann gar nicht zur Verfügung. Ob ich mit einer wildfremden Frau intim werden könnte wüsste ich aber auch nicht, da ich diese Option eben noch nie so hatte.

Von Möglichkeiten kann nicht die Rede sein. Mit einem AB hätte ich die Möglichkeit. Im realen Leben sieht das ganz anders aus. Kein Mann ist da je direkt auf mich zugegangen und wollte mich kennenlernen. Die Männer, die ich kennenlernte (2 x kam Sex bei raus - einmal als kurze Beziehung, einmal als Beziehungsanbahnung) und dann noch mein Freund kenne ich aus meinem Freizeit- bzw Bekannten- und Freundeskreis. Und das war alles kompliziert und alles andere als einfach. Habe mich wie der erste Mensch angestellt.

Aber diese wenigen Erfahrungen reichen, damit ich weiß, dass ONS nichts für mich sind, auch wenn ich mich nach Sex sehne.

[Vogel]

.... Die Männer, die ich kennenlernte (2 x kam Sex bei raus - einmal als kurze Beziehung, einmal als Beziehungsanbahnung) und dann noch mein Freund kenne ich aus meinem Freizeit- bzw Bekannten- und Freundeskreis. Und das war alles kompliziert und alles andere als einfach. Habe mich wie der erste Mensch angestellt.

Also hattest Du Möglichkeiten - halt im Freundes- und Bekanntenkreis - und es wurde von Dir genutzt. Ich behaupte, das der meiste Sex ohnehin fast nur da stattfindet.

Du hast also Erfahrungen sammeln dürfen.

So wie ich Al Bundy verstehe, ging es ihm wohl nicht darum, ob es Dir leicht fiel und wie Du Dich dabei angestellt hast.

Ja, im Vergleich zu anderen "normalen" Menschen magst Du es schwerer gehabt haben. Aber im Vergleich zu all den HC-ABs hier im Forum hattest Du es - mit Verlaub aus meiner Sicht - deutlich einfacher. Ich wünschte, Du könntest das vielleicht für Dich anerkennen, und als einen Schritt auf der Treppe zum gewünschten Erfolg nach oben ansehen.

Du bist doch lang genug im Forum, um erfahren zu haben das viele Abinen und MABs dieses Glück noch nie hatten, und vielleicht auch nie bekommen.

Bei mir als HC-AB löst Dein Herunterspielen Deiner Erfahrungen nicht gerade positive Gefühle aus - im Gegenteil. Dabei kann ich gut verstehen, das Du noch nicht zufrieden bist, denn Du wünschst Dir eine gute Beziehung mit allem drum und dran. Und trotzdem kannst Du vielen Dingen nun mitreden, wo andere passen müssen.

[Finnlandfreundin]

Diese Behauptungen, Frauen hätten es leichter und Frauen würden ständig an neue Männer kommen und Frauen müssten nur da sein und alle Männer wollen Sex, kotzen mich an.

Die Frauen, denen es schwer fällt und denen die Männer nicht hinterherlaufen, werden ständig übersehen. Dass es auch Frauen gibt, denen es schwerfällt, passt nicht ins Weltbild vieler männlicher AB´s. Diesen Eindruck haben auch andere weibliche AB´s. Deswegen äußern sie sich nicht mehr dazu oder melden sich ab.

Übersehen zu werden von den Männern, die man sexuell anziehend findet, kenne ich. Ich vermute, mit denen könnte ich problemlos Sex haben, aber es ist nur eine Vermutung.
Aber mich wollen nur Männer (es waren 2), die ich nicht sexuell anziehend finde. Sex (insgesamt 5x) hatte ich dennoch, denn sie hatten beide Interesse und ich fand sie sympathisch. Ist es jemandem dagegen wichtig, selbst sexuelle Anziehung zu spüren, geht derjenige darauf nicht ein. Sieht aber nur, dass er selbst keinen Sex hat, andere aber schon.

Mit dem, den ich liebe, hatte ich nur 3x Sex und das ist schon lange her (vor den anderen beiden) und dennoch sind wir wieder zusammen, auch ohne Sex. Ich vermisse es, aber man kann nicht alles haben, ich kann nicht alles haben. Ich habe also eine Beziehung, die aber die Mehrheit nicht eingehen würde, da Sex fehlt. Gesehen wird aber nur: sie hat eine Beziehung. Alles andere wird nicht gesehen.

Mein 1. Mal war schön, wenn auch holprig. Es war mit einem AB. Jede Berührung war neu, ich war neugierig. Sexuelle Anziehung brauchte ich da nicht. Es war ein verabredetes Treffen. So bahnen sich aber keine Kontakte im realen Leben an.

Selten betrachten AB´s sich untereinander als potentielle Partner, auch wenn es einige gibt, die ihn so gefunden haben. Auf die wird dann neidisch geguckt, aber selbst zieht man diese Möglichkeit nicht in Betracht. Es wird nach Ausreden gesucht, warum es nicht geht. Mir fällt das immer auf, wenn jemand ein Gesuch stellt. Die meisten, die sich melden, erklären, warum es bei ihnen nicht passt.

Hilfreicher wäre es, zu schauen, auf was kann ich verzichten in meinen Ansprüchen, dass es passt. Hilfreicher wäre es auch, zu erforschen, wo liegt der Hase bei mir begraben und was muss ich tun, um dies zu beheben und nicht den Grund bei anderen zu suchen.
Andere kann man nicht verändern und man kann auch nicht den Anspruch stellen, dass sie ihre Ansprüche senken, vorallem, wenn sie erfolgreich sind, denn dann sind ihre Ansprüche nicht zu hoch und sie bringen das mit, was der selbst Begehrte sucht. Gehört man nicht zu denen, muss man schauen, wo muss ich bei mir ansetzen, um ans Ziel zu kommen.
Kann aber sein, dass man dann zwar Sex hat, aber nicht mit denen, die man sexuell anziehend findet. Für Außenstehende ist aber nur der/die hat Sex ersichtlich.
Kann aber auch sein, dass man zwar eine Beziehung hat, aber keinen Sex. Für Außenstehende ist aber auch hier nur ersichtlich: der/die hat eine Beziehung.

[Vogel]

Diese Behauptungen, Frauen hätten es leichter und Frauen würden ständig an neue Männer kommen und Frauen müssten nur da sein und alle Männer wollen Sex, kotzen mich an. ...

Mal abgesehen davon, dass ich diese Ausdrucksweise von Dir respektlos und als beleidigend empfinde, "kotzt" mich dieser wiederholende pauschalisierende Vorwurf an uns MABs richtig an, und macht mich wütend!

In keinem Wort wird dies hier von mir oder anderen auch nur andeutungsweise behauptet!

Und selbst wenn es so wäre: im Gegensatz zu Dir haben hier haben dann trotzdem viele kapiert, das ein Merkmal einer grossen Gruppe nie für einzelne in dieser Gruppe gilt!

Selbst wenn aus gesellschaftlichen Rollenbilder und kulturellen Gründen die Gesamtheit der Frauen etwas häufiger sexuelle Erfahrungen machen können - statistische Zahlen scheinen diese durchaus zu untermauern - bedeutet das eben nicht, dass dies für alle Frauen gilt. Die, die es eben nicht betrifft, finden wir in den beiden AB-Foren - das haben viele MABs durchaus gecheckt.

... Dass es auch Frauen gibt, denen es schwerfällt, passt nicht ins Weltbild vieler männlicher AB´s. Diesen Eindruck haben auch andere weibliche AB´s. Deswegen äußern sie sich nicht mehr dazu oder melden sich ab...

Ich kann und mag diese Unterstellungen hier nicht mehr lesen! Sie nerven mich - weil es nicht weniger pauschalisierend ist. Das ist im übrigen einer der Gründe, warum ich - HC-MAB - mich generell in beiden Foren zurückhalte.

Dieser Thread hat übrigens seinen Ursprung darin, dass eine Userin - Frau und Nicht-Abine - der Meinung ist, das es kein Problem sei überhaupt an Sex zu kommen.

...Sex (insgesamt 5x) hatte ich dennoch, denn sie hatten beide Interesse und ich fand sie sympathisch. ...

Schön für Dich! Frag doch mal, wieviele andere ABs ( Abinen und MABs aber nicht Ex-ABs!), wie oft schon Sex hatte oder überhaupt mal sexuelles Begehren einer anderen Person gespürt haben....