Wie unterscheiden sich die Chancen von Männern bei Frauen von denen von Frauen bei Männern in verschiedenen Situationen?

[RomNey]

"Not-Safe-Space"

Geht mir als Mann ähnlich.
Ich kann es nicht genau benennen aber es fühlte sich früher familiärer an.
Was für mich schöner war, aber ja nicht für jeden gelten muss.

[Tania]

Und um es in aller Deutlichkeit zu sagen: in den 9 Jahren hast Du meines Wissens nach nicht nur einmal pausiert, weil Du Dich unwohl gefühlt hast - Du tust so, als wäre das jetzt neu.

Tue ich das? Zur Erinnerung

In diesem Sinne: Zeit, mich hier wieder ein wenig zurück zu ziehen. Mein Bedarf an "Feindbild spielen" ist fürs erste mal wieder gedeckt.

Ich habe die Worte, die m.E. recht deutlich darauf hinweisen, dass es nicht das erste Mal ist, fett markiert.

Und das mit dem "Not-Safe-Space" - das ist so uralt. Hattest Du nicht erst neulich darauf hingewiesen, was passiert, wenn allgemeine Probleme willkürlich vergeschlechtlicht werden?

Richtig. Aber ich bin nun wirklich nicht qualifiziert, um zu beurteilen, ob Männer dieses Forum als Safe Space empfinden. Ich weiß ja nicht mal, ob die anderen Frauen hier es ähnlich empfinden wie ich. Ich empfinde es jedenfalls nicht so - und zwar nicht nur als Individuum, sondern generell als Frau. Deswegen würde ich es auch keiner Frau uneingeschränkt empfehlen.

Zur Klarstellung: "Not Safe Space" liegt irgendwo in der Mitte zwischen "Safe Space" und "No Go Area". Also kein Bereich, in dem ich mich unbesorgt völlig offen bewegen würde, aber auch keiner, in dem ich Angst um mein Leben haben müsste. Und ja, auch das ist nicht neu.

Wenn mir ein Mensch erzählt, wie schwer auch sie es beim Dating hat - wohlwissend, das dieser Mensch mehrjährige Beziehungserfahrung hat, regelmässig an Dates kommt - dann klingt dies für einen Mensch, der diese Erfahrung bisher nicht machen konnte und schon im Vorfeld dazu scheitert, fast wie Hohn ...

Tut mir leid - ich habe beim Schreiben nicht an solche "Seiteneffekte" für Mitlesende gedacht. Ich habe es ja nicht Dir erzählt, sondern Diomedes - der bekanntlich ebenfalls mehrjährige Beziehungserfahrung hat. Und der ausdrücklich nach Erfahrungen von Frauen gefragt hat

ich will einfach wissen was Sache ist und warum bei manchen Frauen nichts klappt beim OD.

Und wenn man jetzt die ganzen Idioten, notgeilen Opas und schrägen Typen rausnimmt müsste da doch noch genug normale Männer geben die Euch anschreiben? Warum klappt es also dort nicht? Ich will es nur verstehen das ist nicht gegen Euch gerichtet.

... ich wäre echt für eine Aufklärung dankbar damit ich vielleicht von dem Gedanken dass es keine echten weiblichen ABinen oder hoffnungslosen Dauersingles (zu den ich gehöre) geben kann wegkommen kann.

Es ging mir bei meiner Antwort nicht darum darzustellen, wie schwer ich es beim OD hatte - nur darum, eine gestellte Frage zu beantworten. Und es tut mir leid,.dass ich damit Diomedes' Bitte um eine Information unbewusst über die Befindlichkeiten von Mitlesenden, die sich von solchen "Erfolgsberichten" getriggert fühlen könnten, gestellt habe.

Nur konnte ich dann Diomedes' anschließendem sinngemäßem "Ist doch alles nicht so schlimm, mir geht es viel schlimmer" nicht zustimmen. Das Empfinden von "schlimm" ist nun mal nicht quantifizierbar und daher kaum vergleichbar. Vergleichbar ist lediglich das Ergebnis - das in beiden Fällen heisst "keine Beziehung gefunden".

Ich habe übrigens nie angezweifelt, dass Diomedes selbst seine Situation als schlimmer empfindet als meine. Aber ich kann für mich nun mal nicht bestätigen

... dass es angenehmer ist überhaupt Kontakt zum Anderen Geschlecht zu haben, als GAR KEINEN... nicht mal ein Date.

Ich kann für mich nur sagen, dass ich mir während der Online-Dating-Zeit nach den meisten erfolglosen Dates gewünscht habe, dass die Herren mich direkt gekorbt hätten. Es hätte mir viel Zeit, Mühe und Enttäuschungen erspart - und wäre so einfach gewesen. Schließlich stand ausdrücklich in meinem Profil, dass ich eine Beziehung suche ... man(n) hätte einfach nur ehrlich schreiben können, dass man keine Beziehung will, und ich hätte den Abend mit deutlich sinnvolleren Aktivitäten verbringen können. Zwei haben mir auf entsprechende Nachfrage mal sowas gesagt wie "Bei fast jeder Frau steht "Beziehung" oder "kein ONS" - aber wenn man es irgendwie schafft, sie live zu treffen, kriegt man die Hälfte trotzdem ins Bett".

das Verbindende hier zu finden fällt schwer.

Schade. Ich hatte auf ein verbindendes Element wie "OD ist für optisch mäßig attraktive Männer und Frauen gleichermaßen ein hartes Pflaster" gehofft. Und auf eine Diskussion über mögliche Alternativen. Vielleicht sogar auf einen kleinen Pusheffekt: immerhin sind die meisten mABs tatsächlich mit "ehrlichen Absichten" auf der Suche und brauchen nur eine Möglichkeit, wie sie diesen Vorteil, den sie gegenüber so vielen Männern auf OD-Plattformen haben, ausspielen können. Möglich scheint das ja - immerhin sind aus der kleinen Gruppe von ABs und Abinen, mit denen ich mich in meinen Anfangszeiten hier öfter mal getroffen habe, inzwischen alle vier Herren vergeben - merkwürdigerweise aber keine der drei Damen. (Und vielleicht horcht jetzt mal jeder in sich hinein, ob er reflexartig so etwas gedacht hat wie "dann haben die drei wohl sehr hohe Ansprüche" oder "die sehen dann wohl echt grottig aus".)

[Zuya Hiyaye]

Hallo zusammen,
Vogels Beitrag hat mich dazu gebracht, über die Vorwürfe der Frauenfeindlichkeit in AB-Foren nachzudenken, die ich schon seit meiner aktiven Zeit von 2006 bis 2014 kenne. Mein Verdacht ist: Oft liegt es nicht an tatsächlicher Frauenfeindlichkeit, sondern daran, dass beziehungsunerfahrene Männer einfach die Erwartungen der Frauen nicht erfüllen. Das wäre übrigens etwas, was man heute gut per KI überprüfen könnte!
Das Kernproblem der AB-Foren sehe ich generell im unzureichend geklärten Selbstverständnis. Sind wir hier
- ein Austauschforum für Betroffene?
- Eine Partnerbörse?
- Eine Beratungsplattform für "Problemfälle" oder
- ein Spielplatz für Hobby-Psychologen?
Diese widersprüchlichen Erwartungen führen leider dazu, dass sich die verschiedenen Gruppen im Forum ständig gegenseitig behindert und gestört fühlen.

[Tania]

Das Kernproblem der AB-Foren sehe ich generell im unzureichend geklärten Selbstverständnis.

Das Selbstverständnis des abtreff steht eigentlich in der Überschrift:

Forum zum Austausch erwachsener Menschen, die unfreiwillig keine oder nur geringe Beziehungserfahrungen gemacht haben. Am Thema interessierte Menschen sind ebenfalls herzlich willkommen.

Aber was willst Du machen, wenn z.B. trotzdem Menschen auftauchen, die zwar freiwillig beziehungslos sind, aber unfreiwillig ohne Sexerfahrung; die über signifikante Beziehungserfahrung verfügen, sich aber als AB fühlen; die hier nach Partner/innen suchen wollen, ohne selbst AB zu sein, die einfach gern provozieren, die ohne böse Absicht von einem Fettnäpfchen ins andere springen ... Ich kann mich aus meiner Anfangszeit an einen mAB erinnern, den ich schon vorher kannte und dem ich von diesem Forum erzählt hatte - der hat es geschafft, 2 Tage nach seiner Anmeldung direkt gesperrt zu werden, weil Teil seiner individuellen Problematik eben ein oft sehr unangemessenes Sozialverhalten war.

[Vogel]

Tue ich das? Zur Erinnerung

In diesem Sinne: Zeit, mich hier wieder ein wenig zurück zu ziehen. Mein Bedarf an "Feindbild spielen" ist fürs erste mal wieder gedeckt.

Ich habe die Worte, die m.E. recht deutlich darauf hinweisen, dass es nicht das erste Mal ist, fett markiert.

Ich weiss, was Du geschrieben hast.
Warum betonst Du dann aber das Jahr 2016? Und dann danach war es kein netter Ort mehr? Und trotzdem bist Du dann immer wieder zurückgekommen? Sorry, mir fehlte da die innere Konsistenz, da schwingt eine versteckte Botschaft mit drinnen. Und leider auch keine Selbstreflexion.

..... und zwar nicht nur als Individuum, sondern generell als Frau. Deswegen würde ich es auch keiner Frau uneingeschränkt empfehlen.

Das ist schade.

Aber:

Zur Klarstellung: "Not Safe Space" liegt irgendwo in der Mitte zwischen "Safe Space" und "No Go Area". Also kein Bereich, in dem ich mich unbesorgt völlig offen bewegen würde, aber auch keiner, in dem ich Angst um mein Leben haben müsste. Und ja, auch das ist nicht neu.

Och, ich glaube, das geht auch einigen Männern hier sicherlich genau so. Internetforen waren noch nie wirklich "Safe Spaces".
Aber hey - bei uns Männer ist das ja auch nicht so schlimm - schliesslich können wir mehr aushalten, haben keine Gefühle die verletzt werden könnten, und den Thread den es in einem gewissen anderen Forum über mich gab, habe ich mir auch eingebildet. Ist ja nicht so schlimm, wenn Männer über Männer ablästern und hetzen - aber über Frauen:

Tut mir leid - ich habe beim Schreiben nicht an solche "Seiteneffekte" für Mitlesende gedacht. Ich habe es ja nicht Dir erzählt, sondern Diomedes - ...

Der Dir mehrfach versucht hat zu vermitteln, das seine Situation nicht vergleichbar ist mit Deiner und was er sich implizit wünscht.

Aber ich kann für mich nun mal nicht bestätigen

... dass es angenehmer ist überhaupt Kontakt zum Anderen Geschlecht zu haben, als GAR KEINEN... nicht mal ein Date.

Ja, und? Bist Du das Mass aller Dinge hier? Das sogenannte Korrektiv, wie Galip es geäussert hat? Das die mangelhaften, fehlerhaften Männer mit ihren mangelhaften Denken "korrigiert"?

Ich kann für mich nur sagen, dass ich mir während der Online-Dating-Zeit nach den meisten erfolglosen Dates gewünscht habe, ....

Was möchtest Du denn damit aussagen? Ich lese daraus, das Du auch erfolreiche Dates hattest? Und Deine Kinder sind auch nicht aus dem Himmel gefallen.

Hier gibt es viele Männer, die sich freuen würden, überhaupt mal ein Date zu haben.

Ich kann jetzt nur für mich sprechen, aber meine drei Dates waren bekanntlich auch nicht erfolgreich, das letzte hätte ich auch gleich lassen sollen. Und trotzdem hat es mich ein klitze-kleines Bisschen gepusht. Weil ich für einen kleinen kurzen Moment erleben durfte, das es doch weibliche Menschen gibt, die in mir einen pot. Partner sehen konnten. Die mich als möglicherweise begehrenswerten Menschen - und überspitzt gesagt, nicht wie sonst als eine Art Mülltonne, Ausgesonderter oder gefährlich abstossendes Alien - wahrgenommen haben. Mit 37 Jahren durfte ich dies das allererste Mal erleben! Seitdem leider nicht mehr.

Schade. Ich hatte auf ein verbindendes Element wie "OD ist für optisch mäßig attraktive Männer und Frauen gleichermaßen ein hartes Pflaster" gehofft. Und auf eine Diskussion über mögliche Alternativen. ....

Statt passiv zu hoffen - wie wäre es mit aktivem Handeln und direktes Ansprechen hier im Forum?

[ABler11235]

Mein Verdacht ist: Oft liegt es nicht an tatsächlicher Frauenfeindlichkeit, sondern daran, dass beziehungsunerfahrene Männer einfach die Erwartungen der Frauen nicht erfüllen.

Nicht erfüllen, oder nicht kennen? Oder die Erwartungen werden maßlos überschätzt, und der AB disqualifizert sich selbst.

[Finnlandfreundin]

Damit sind wir wieder beim eigentlichen Kernproblem: Wie wird man zu dem Fünftel der Männer, die für Frauen als Partner in Frage kommen?

?

Das geht doch nicht auf. Dann müsste ja die Mehrheit der Frauen mit Männern in Beziehung sein, die für sie eigentlich nicht in Frage kommen. Ich glaube nicht, dass dem so ist.

Theoretisch müsste man als Mann die Frauen finden, die einen selbst zu den Männern zählen, die für sie in Frage kommen. (andersherum auch) Die Frage ist, zählt man die Frau dann auch zu den in Frage Kommenden.

Ja das stimmt aber die Männer in Beziehungen die zu den "unteren" 80% gehören haben sich über ein warmes Umfeld kennengelernt... Arbeit, langfristige Vereinsarbeit... oder halt der erweiterte Freundeskreis.

Aber die Möglichkeiten hat nun mal längst nicht jeder Mann. Wenn man auf Online Dating oder Kaltansprache zurückgreifen muss, ist man als Mann gnadenlos der 80/20 Theorie ausgeliefert und hat immer andere Orbiter als männliche Konkurrenz um sich.

Die 80/20 Regel trifft also definitiv nur auf das Kalte Kontaktumfeld zu, nicht auf das Warme.

Das Eine hat doch nichts mit dem Anderen zu tun.

Wie viele Frauen dich ablehnen, hat doch eher was damit zu tun, wie weit du deinen Radius steckst.

[monty78]

Aber was willst Du machen, wenn z.B. trotzdem Menschen auftauchen, die zwar freiwillig beziehungslos sind, aber unfreiwillig ohne Sexerfahrung; die über signifikante Beziehungserfahrung verfügen, sich aber als AB fühlen; die hier nach Partner/innen suchen wollen, ohne selbst AB zu sein, die einfach gern provozieren, die ohne böse Absicht von einem Fettnäpfchen ins andere springen ...

Ich sehe hier einige Punkte, die auch auf dich zutreffen müssten. Beim Durchlesen kam mir die Figur von Pippi Langstrumpf in den Sinn und ihr berühmter Spruch: "Ich mache die Welt, wie sie mir gefällt".

Ich glaube kein anderer hätte es geschafft dich so treffend zu beschreiben, wie du es hier unbeabsichtigt selbst getan hast.

[Tania]

Warum betonst Du dann aber das Jahr 2016?

Weil ich mich 2016 hier angemeldet habe. Welches Jahr hätte ich denn nennen sollen, wenn ich von meinen ersten Eindrücken hier schreibe?

Und dann danach war es kein netter Ort mehr?

Es ging nicht um "nett", sondern um Sicherheit und Wohlfühlen. Das Gefühl von Sicherheit habe ich verloren, als ich ein paar Jahre später bemerkt habe, dass es Nutzer gab, die anonym an anderer Stelle im Internet über Nutzer des Treffs hergezogen sind, ihnen die merkwürdigsten Dinge unterstellt haben, Adressen und persönliche Daten veröffentlicht haben, nach Treffen über die Teilnehmer(innen) hergezogen sind .... Das mit dem Wohlfühlen schwankte über die Jahre immer mal wieder - hing eher von individuellen Differenzen ab als vom "Gesamteindruck".

Und trotzdem bist Du dann immer wieder zurückgekommen?

Individuelle Differenzen lassen sich klären, Verletzungen heilen, und wie ich mich in einer nicht sicheren Umgebung zu bewegen habe, weiß ich. Wie gesagt, es ist keine NoGo Area - aber eben auch nicht die "Wir sind alle nett und helfen uns gegenseitig" Gemeinschaft, als die ich das Forum damals, 2016, wahrgenommen habe. Kurz: es ist eigentlich eine völlig durchschnittliche Community - nur mit überdurchschnittlich intelligenten Nutzern und teils sehr tiefen Gesprächsinhalten. Und auf sowas steh ich nun mal.

Sorry, mir fehlte da die innere Konsistenz, da schwingt eine versteckte Botschaft mit drinnen.

Ach, so versteckt ist die gar nicht. Ich mag gut geschriebene Texte und begründete Argumentation - sogar wenn der Inhalt mir überhaupt nicht gefällt oder ich den Argumenten widersprechen möchte. Warum wohl lese ich jeden Deiner Beiträge, obwohl ich in den meisten davon gar nicht gut wegkomme?

Und außerdem wachsen einem die Leute mit der Zeit irgendwie ans Herz und man nimmt Anteil an ihrem Leben, freut sich, wenn ihnen Gutes widerfährt und leidet mit, wenn das nicht passiert. Dass Darth Bane tatsächlich nach allen Frustposts ausgerechnet seine Traumfrau bekommen hat, hat mich drei Tage zum Lächeln gebracht. Jedes Mal, wenn ich das Forum öffne, hoffe ich auf die längst überfällige Erfolgsmeldung von EiD - und wenn Du, Vogel, irgendwann Dein (Liebes-)Nest findest, werde ich genüsslich all Deine "das wird nie was" Posts in meinem Glückwunschpost verlinken. Und ich hoffe wirklich, dass wir beide das bald erleben werden.

... den Thread den es in einem gewissen anderen Forum über mich gab, habe ich mir auch eingebildet.

Ich habe in den Thread zwar nie rein geschaut, aber den Titel gelesen (da stand auch noch ein anderer Name, richtig?). Tut mir leid dass Du auch betroffen warst

Bist Du das Mass aller Dinge hier?

Nein - und das Maß auch nicht Ich habe doch ausdrücklich nur von mir geschrieben. Dass ICH es nicht bestätigen kann. Und ich bin nur eine einzige Person. Aber wenn man mir sagt "Aber du wirst wohl nicht abstreiten können, dass ...", dann kann ich nun mal nur in dem Sinne antworten, dass das für mich nicht zutrifft und ich es deshalb sehr wohl abstreiten kann. Aber bitte schließe nicht aus meiner persönlichen Ansicht, dass ich glaube, dass diese für alle Menschen/Frauen gilt - schon gar nicht, wenn es mehr als genug Gegenbeispiele auf der Welt gibt.

Das sogenannte Korrektiv, wie Galip es geäussert hat? Das die mangelhaften, fehlerhaften Männer mit ihren mangelhaften Denken "korrigiert"?

Die für mich wesentliche Eigenschaft von "Korrektiv" ist, dass es eine Veränderung zum Besseren hin bewirkt. Und sollte es mir gelingen, Dich davon zu überzeugen, dass Männer - egal mit wie viel Beziehungserfahrung - keinesfalls mangelhaft oder fehlerhaft sind, sondern genauso eine wertvolle Ergänzung für das Leben einer Frau sein können wie umgekehrt - wäre das wirklich zu verurteilen?

Ich kann für mich nur sagen, dass ich mir während der Online-Dating-Zeit nach den meisten erfolglosen Dates gewünscht habe, ....

Was möchtest Du denn damit aussagen? Ich lese daraus, das Du auch erfolgreiche Dates hattest?

Ja, es gab auch zu OD-Zeiten Dates, bei denen ich nicht bereut habe, dass ich hin gegangen bin. Einfach weil es ein sehr angenehmer Abend in ebenso angenehmer Gesellschaft war, die mich ehrlich, höflich und respektvoll behandelt hat - auch wenn diese Ehrlichkeit ein "Du bist wirklich eine tolle Frau, aber es funkt bei mir einfach nicht" beinhaltete.

Und Deine Kinder sind auch nicht aus dem Himmel gefallen.

Rechne mal nach. Ich bin 54, und damit ein kleines bisschen jenseits des gebärfähigen Alters. Den Vater meiner Kinder habe ich also nicht über Online-Dating kennengelernt, sondern zu einer Zeit, als im IRC noch Fragen wie "m oder w" gestellt wurden. Er ist mir ganz klassisch im Club über den Weg gelaufen - was super war, denn im OD wäre er mir nie vorgeschlagen worden. Und ich ihm wohl auch nicht.

Hier gibt es viele Männer, die sich freuen würden, überhaupt mal ein Date zu haben.

...

Ich kann jetzt nur für mich sprechen, aber meine drei Dates waren bekanntlich auch nicht erfolgreich, das letzte hätte ich auch gleich lassen sollen. Und trotzdem hat es mich ein klitze-kleines Bisschen gepusht. Weil ich für einen kleinen kurzen Moment erleben durfte, das es doch weibliche Menschen gibt, die in mir einen pot. Partner sehen konnten.

Ach, das ist schön beschrieben

Wie gesagt, ich verstehe, dass Menschen sich Dates wünschen. Besonders Menschen, die selten oder nie Dates haben. Ich kann lediglich nicht bestätigen, dass "Dates haben" generell immer besser ist als "keine Dates haben" - weil das für mich retrospektiv eben nicht zutrifft. Zustimmen würde ich allerdings sofort der Aussage "Es ist immer besser, so viele Dates gehabt zu haben, dass man selbst beurteilen kann, ob man gerne weiter daten möchte". Wäre das konsensfähig?

... wie wäre es mit aktivem Handeln und direktes Ansprechen hier im Forum?

Jetzt steh ich ein bisschen auf der Leitung - wer soll wie aktiv sein und welches Thema ansprechen?

[Bobbertus]

die einfach gern provozieren, die ohne böse Absicht von einem Fettnäpfchen ins andere springen ...

"Einfach gerne provozieren", aber "ohne böse Absicht in Fettnäpfchen treten"... naja, passt für mich nicht so ganz zusammen, weil bei einer "bewussten Provokation" nimmt man ja in Kauf, dass das gegenüber dann nicht auch leicht locker und flockig zurückstichelt, werden das berühmte "ins Fettnäpfchen treten" doch eher daher kommt weil man nicht vorher alles durchdenkt... so wie einer der sich nicht mit Thema Depressionen auseinandersetzt und dem depressien Menschen sagt: "Du solltest aufhören immer so negativ zu sein.", gut gemeint, aber schlecht ausgeführt, DAS ist das klassische "Fettnäpfchen Szenario".

Und solche Situationen kommen glaube ich eher selten zu Stande wenn man provoziert und Konflikte dann in Kauf nimmt oder vielleicht sogar erwartet.

[Diomedes]

Ich formuliere es noch mal anders. Wieso bringt diese Gleichmacherei nichts auf dem Partnermarkt und inwiefern äußert sich denn diese Gleichmacherei? Inwiefern steht das in Widerspruch zu den Tatsachen dort draußen?

Weil gerade das größte Problem von ABs und Hoffnungslosen Dauersingles wie ich ist das Erzeugen von Grundinteresse an einem selber beim anderen Geschlecht... das Erschaffen von Möglichkeiten für ein Date... und das läuft selbst für völlig unscheinbare Durchschnittsfrauen da draußen heutzutage teilweise wie von selbst. Ein Mann hingegen muss für das Kleinste bisschen Aufmerksamkeit einer Frau hart arbeiten, wenn er nicht zu den oberen 10% gehört.

Den Rest kannst Du Dir vielleicht denken. Und das hat auch nichts mit Frauenfeindlichkeit oder so zu tun, sondern lediglich mit Tatsachen des Lebens und der Gesellschaft da draußen, die sich durch Social Media und OD sehr verändert hat.

Findet die Anerkennung von Problemen anderer (Abinen) durch die Seite der MABs statt? Nicht unbedingt, nicht wirklich - da fehlt es doch so bei einigen. Aber: findet sie dafür umgekehrt statt? Ich lasse die Frage mal offen, ich traue mich keiner Beantwortung, da in der Vergangenheit kaum Austausch über "Er hat wieder gesagt Frauen habens leichter, Jehova, Jehova.... los, steinigt ihn!" hinauskam.

Diese Anerkennung kann nur dann stattfinden, wenn man auch die immensen Vorteile der Frauen auf dem Partnermarkt da draußen mitberücksichtigt. Dafür muss man sich aber dann mit den Details einer einzelnen weiblichen AB/Dauersingle Frau beschäftigen. Sonst kommt man eben schnell zu der oberflächlichen Ansicht..."Die muss einfach nur zu hohe Ansprüche haben".

Schade. Ich hatte auf ein verbindendes Element wie "OD ist für optisch mäßig attraktive Männer und Frauen gleichermaßen ein hartes Pflaster" gehofft. Und auf eine Diskussion über mögliche Alternativen.

Das fettgedruckte stimmt aber einfach im Schnitt nicht mit der Realität da draußen überein und es betrifft Dating allgemein und nicht nur OD. Es gibt immer Aureisser... Ausnahmen und besondere Fälle... da magst Du zu gehören... will ich gar nicht erst abstreiten. Trotzdem man muss sich nur etwas mit der Materie beschäftigen um dahinter zu kommen wie sich die Realitäten beim Dating bei Männern und Frauen grundsätzlich zum Vorteil der Frauen heutzutage durch Social Media und OD unterscheiden.

Nur konnte ich dann Diomedes' anschließendem sinngemäßem "Ist doch alles nicht so schlimm, mir geht es viel schlimmer" nicht zustimmen. Das Empfinden von "schlimm" ist nun mal nicht quantifizierbar und daher kaum vergleichbar. Vergleichbar ist lediglich das Ergebnis - das in beiden Fällen heisst "keine Beziehung gefunden".

Ich habe übrigens nie angezweifelt, dass Diomedes selbst seine Situation als schlimmer empfindet als meine. Aber ich kann für mich nun mal nicht bestätigen

Ich würde mich niemals erdreisten zu behaupten... ich als zwar hoffnungsloser Dauersingle, aber mit 8 jähriger einmaliger durch Zufall vor langer Zeit entstandener Beziehungserfahrung würde immer mehr leiden als jeder Hardcore AB der nicht mal in der intimen Nähe einer Frau war.

[Tania]

die einfach gern provozieren, die ohne böse Absicht von einem Fettnäpfchen ins andere springen ...

"Einfach gerne provozieren", aber "ohne böse Absicht in Fettnäpfchen treten"... naja, passt für mich nicht so ganz zusammen,

Sind ja auch zwei verschiedene Punkte in einer Aufzählung.

[Tania]

Schade. Ich hatte auf ein verbindendes Element wie "OD ist für optisch mäßig attraktive Männer und Frauen gleichermaßen ein hartes Pflaster" gehofft. Und auf eine Diskussion über mögliche Alternativen.

Das fettgedruckte stimmt aber einfach im Schnitt nicht mit der Realität da draußen überein

Tja, dann gibt es eben in diesem Punkt leider kein verbindendes Element zwischen Dir und der Frauenwelt - zumindest der Frauenwelt, die ich kenne. Und da wir anscheinend in verschiedenen Realitäten leben, müssen wir das von mir aus auch nicht weiter diskutieren.

[Al Bundy]

Ich würde schon sagen dass Frauen es leichter haben zu Kontakten auf Dating Apps zu kommen. Ich habe eine Freundin die jetzt ehrlich gesagt nicht unbedingt die attraktivste Frau ist, sie ist übergewichtig und hat zwei Kinder. Und immer wenn ihre Beziehung endet meldet sie sich bei Lovoo an, und hat in kürzester Zeit Dates und die nächste Beziehung.

Besagte Freundin hat eine Freundin, von der sie selbst sagt dass sie verwundert ist dass sie Erfolg bei Lovoo hat, da sie wirklich unattraktiv ist. Diese "unattraktive" Freundin kommt zwar sehr schnell an Männer, die wollen allerdings alle nur Sex und nicht die Beziehung die sie anstrebt.

[Egil]

die einfach gern provozieren, die ohne böse Absicht von einem Fettnäpfchen ins andere springen ...

"Einfach gerne provozieren", aber "ohne böse Absicht in Fettnäpfchen treten"... naja, passt für mich nicht so ganz zusammen,

Ich habe das so verstanden, dass Tania das eher im Sinne einer Aufzählung meinte.

[dfg82]

Den Rest kannst Du Dir vielleicht denken. Und das hat auch nichts mit Frauenfeindlichkeit oder so zu tun, sondern lediglich mit Tatsachen des Lebens und der Gesellschaft da draußen, die sich durch Social Media und OD sehr verändert hat.

Wenn du schon von den Tatsachen des Lebens sprichst, dann musst du aber auch anerkennen, dass trotz dieser Veränderungen immer noch Millionen von 08/15-Männern Partnerinnen finden. Wenn Online-Dating aussichtslos ist, dann müsste man doch theoretisch seine Vorgehensweise ändern? Entweder optimiert man sein Äußeres so gut wie man kann oder man lässt das Online-Dating sein und versucht, in warme Umfelder zu gelangen und dort Frauen im direkten Kontakt von sich zu überzeugen.

[Diomedes]

Ich würde schon sagen dass Frauen es leichter haben zu Kontakten auf Dating Apps zu kommen. Ich habe eine Freundin die jetzt ehrlich gesagt nicht unbedingt die attraktivste Frau ist, sie ist übergewichtig und hat zwei Kinder. Und immer wenn ihre Beziehung endet meldet sie sich bei Lovoo an, und hat in kürzester Zeit Dates und die nächste Beziehung.

Nicht nur Online... Frauen sind auch oftmals ganz schnell im erweiterten Bekanntenkreis schnell vergeben wenn sie Single werden... oft findet auch ein warmer Wechsel statt. Erlebe ich viel zu oft sowohl im Bekanntenkreis als auch Kolleginnen auf Arbeit etc.

Wenn du schon von den Tatsachen des Lebens sprichst, dann musst du aber auch anerkennen, dass trotz dieser Veränderungen immer noch Millionen von 08/15-Männern Partnerinnen finden. Wenn Online-Dating aussichtslos ist, dann müsste man doch theoretisch seine Vorgehensweise ändern? Entweder optimiert man sein Äußeres so gut wie man kann oder man lässt das Online-Dating sein und versucht, in warme Umfelder zu gelangen und dort Frauen im direkten Kontakt von sich zu überzeugen.

Diese "08/15" Männer die Beziehungen finden... bei denen ist das entweder Glück... oder es findet halt in warmen Umfeldern wie du sagtest statt... Arbeit, erweiterter Freundeskreis oder Vereine etc. Du weißt auch nicht wie oft doch der soziale Status ausschlaggebend war oder andere Umstände hinter die man niemals blicken können wird.
Dass normale Durchschnittsmänner über Online Dating oder Kaltansprache zu ihrem Glück kommen, erlebe ich hingegen so gut wie gar nicht bzw. es kommt auch kaum noch vor. Ich habe hier im AB Forum viel zu oft festgestellt, dass immer davon ausgegangen wird, die Welt da draußen besteht fast nur aus Normalos die problemlos von einer Beziehung in die nächste Rutschen. Das ist definitiv nicht (mehr) so.

Wie ist das denn in Deinem Umfeld? Ist das wirklich so dass alle Männer dauerhaft in Beziehungen sind und nur kurze Singlephasen haben?
Ich erlebe nämlich in meinem Umfeld immer mehr männliche Dauersingles ohne echte Chancen auf was Neues... und das jahrelang... mag ja sein dass es bei Dir Anders aussieht. Das AB/Dauersingle Phänomen wird eigentlich schleichend immer "normaler" bei Männern... wie gesagt es ist immer noch nicht die Mehrheit, aber es hat sich in den letzten Jahren diesbezüglich vieles in eine für Männer eher fatale Richtung entwickelt.

[Al Bundy]

Mein ganzer Freundeskreis besteht aus männlichen Dauersingles. Und alle Frauen die ich kenne sind in Beziehungen.

[dfg82]

Wie ist das denn in Deinem Umfeld? Ist das wirklich so dass alle Männer dauerhaft in Beziehungen sind und nur kurze Singlephasen haben?
Ich erlebe nämlich in meinem Umfeld immer mehr männliche Dauersingles ohne echte Chancen auf was Neues... und das jahrelang... mag ja sein dass es bei Dir Anders aussieht. Das AB/Dauersingle Phänomen wird eigentlich schleichend immer "normaler" bei Männern... wie gesagt es ist immer noch nicht die Mehrheit, aber es hat sich in den letzten Jahren diesbezüglich vieles in eine für Männer eher fatale Richtung entwickelt.

In meinem Freundeskreis gibt es Pärchen, die teils schon über 20 Jahre miteinander verheiratet sind und Kinder haben. Ein Freund ließ sich vor einem Jahr scheiden und hatte dann gleich nach drei Wochen wieder eine Frau mit Kind kennengelernt und zwar in einer regionalen Facebookgruppe für Singles. Eventuell hat man als geschiedener Vater mit Kind sogar einen Bonus bei Singlefrauen mit Kind, da man ja schon irgendwie bewiesen hat, dass man eine Familie gründen und managen kann.

Dann bin ich seit fast 25 Jahren in einem Sportverein aktiv und konnte also beobachten, wie es dort so mit dem Dating in den verschiedensten Altersgruppen lief, denn zu den Punktspielen brachten die meisten Kollegen auch ihre Freundinnen oder Frauen mit. Grob gesagt lag in meinen Teams der Anteil an männlichen Singles bei evtl. 25 %. Mal mehr, mal weniger.

Mir sind da auch einige Dauerarbeitslose oder Alkoholiker bekannt, die immer wieder Beziehungen hatten, teils auch mit Frauen, die auch aus diesem Milieu stammten. Aktuell kenne ich da jemanden Mitte 20, der eine Fettabsaugung hatte und diese OP hat an seinem Oberkörper natürlich die üblichen Folgen hinterlassen. Trotzdem hatte er in den letzten 12 Monaten zwei Beziehungen.
Dann gibt es natürlich noch die üblichen, sportlichen Schönlinge, die immer jemanden hatten.

Ich kenne auch nur einen einzigen AB. Er ist 42 Jahre alt und immer noch HC-AB. Sozial ziemlich inkompetent, neigt schnell zu Wutausbrüchen und droht Gewalt an, ist nicht kritikfähig und ist schon sein ganzes Leben lang von seiner Großmutter und Mutter abhängig. Quasi ein 12-jähriges Kind im Körper eines 42-jährigen Mannes und so gut wie niemand will mehr etwas mit ihm zu tun haben, da er alle Leute nur ausnutzt und faul ist. Anstatt zum Beispiel zu lernen, wie man einen Fahrradschlauch flickt, bettelt und jammert er seit 20 Jahren bei anderen, damit sie das für ihn erledigen. Der hatte wirklich alles, was bei ihm anfiel, an diverse Leute delegiert und stand immer nur daneben. Dabei sagen einige Menschen, er sehe recht attraktiv aus. Nur bringt das nichts, wenn der Rest so abstoßend ist.

Körperliche Gewalt hatte er tatsächlich einmal angewandt. Und zwar schlug er, da war er 31 Jahre alt, einem 13-jährigen ins Gesicht, weil dieser ihm versehentlich beim Sport hinten in die Füße gelaufen ist und er roch während eines Praktikums an der Jacke einer jungen Praktikantin, weil dies ihn stimulierte und stalkte Frauen, deren Kontaktdaten er beruflich erhalten hatte, online, um sich an deren Social-Media-Photos aufzugeilen.

Er vereint sämtliche Klischees und Vorurteile in sich und wird demzufolge niemals eine Frau finden. Das ging so weit, dass die Frau eines Teamkollegen diesem gesagt hat, sie wolle nicht mehr, dass er deren Haus betritt, weil sie gleich nach zwei Besuchen gemerkt hat, dass irgendetwas nicht mit ihm stimme. Ich fand es krass, wie das Bauchgefühl deiser Frau so richtig liegen konnte.

Natürlich ist dieser Mensch ein absoluter Sonderfall.

[Egil]

Mein ganzer Freundeskreis besteht aus männlichen Dauersingles. Und alle Frauen die ich kenne sind in Beziehungen.

Und deren Männer (bzw. Boyfriends) kennst du nicht? Oder machst du hier eine Unterscheidung zwischen 'kennen' und 'Freunden'?