Zuerst Freundschaft? Oder "Friend Zone" vermeiden?

[gentleben84]

Hallo zusammen,

Ich habe die Forensuche benutzt, konnte aber keinen existierenden Thread zu diesem Thema finden. Falls das schon an anderer Stelle thematisiert wurde, dann löscht halt meinen Post.

Mich würde total interessieren, wie ihr zu einem Thema denkt, dass mich im letzten Jahr beschäftigt hat.

Wenn Ihr auf Partnersuche seit, oder euch vorstellt, wie ihr euch bei der Partnersuche verhalten würdet, wünscht ihr euch zuerst eine Freundschaft mit dem potentiellen Partner aufzubauen, bevor evtl. mehr entstehen kann, oder vertretet ihr eher die andere Meinung, die mir auch immer wieder begegnet, dass man direkt oder sehr schnell "sexuelle Spannung" empfinden oder aufbauen muss, ansonsten rutscht man in die "Friend Zone" und von dort gibt es keine Chance mehr auf eine potentielle Beziehung.

Für mich persönlich wäre in dieser Frage vor allem die Perspektive von euch Frauen sehr interessant, und wie ihr da empfindet in dem Thema.

Vielleicht noch ein paar ergänzende Fragen um deutlich zu machen, worum es mir geht:

• Wenn ihr euch mit einem Mann anfreundet, heißt das dann in der Regel für euch, ihr seht ihn gar nicht als Mann, sondern als Freund/Art Bruder etc. und/oder schließt eine romantische Beziehung mit ihm aus?
• Würdet ihr euch mit Männern "ergebnisoffen" anfreunden, ohne euch in die eine oder andere Richtung Gedanken gemacht zu haben (potentieller Partner/kein potentieller Partner) ?
• Steht für euch in der Regel schon innerhalb weniger Momente fest, ob ein Mann für euch als potentieller Partner in Frage kommt, oder nicht?
• Wenn ihr bereits mit einem Mann angefreundet seid, habt ihr es schon mal erlebt oder könnt ihr euch vorstellen, dass daraus mehr werden könnte?
• Findet ihr es gut oder schlecht, wenn ein Mann direkt nach dem ersten Kennenlernen oder nach der 2. oder 3. Begegnung "sexuelle Spannung" aufbaut (wie auch immer) und klipp und klar macht, dass er mehr von euch will, anstatt erst Freundschaft aufzubauen?

Ich fände es super spannend mal eure Meinungen dazu zu lesen.

Zu meiner Wenigkeit und Meinung dazu: Ich spürte zwar durchaus in manchen Fällen schon auf Anhieb Sympathie oder auch Anziehung, aber ob ich eine Frau für mich als potentielle Partnerin in Betracht ziehe, ist bei mir eine Frage, die ich erst beantworten kann, wenn ich Gefühle entwickle; und das kann ich erst, wenn ich eine Frau schon etwas besser kennen gelernt habe. Ich sollte vielleicht dazu sagen, dass ich mir auch Sexualität nur vorstellen kann, wenn schon Gefühle da sind.

Das führte bei mir aber über die Jahre oft immer wieder dazu, dass ich - wie das andere so nennen - in die "Friend Zone" gerutscht bin und Frauen, die mich super gern haben, mit denen ich eine super Chemie habe und mit denen ich auch Werte und Interessen teile, und die mich offensichtlich sehr mögen, auf meine Avancen hin sagten: "Du bist mir ein total wertvoller Freund, aber mehr kann ich mir bei uns nicht vorstellen."

Nur weigert sich in mir irgendetwas, meine Herangehensweise zu ändern und gleich auf Anhieb "sexuelle Spannung" einer Frau gegenüber aufzubauen o.ä. Das entspricht einfach nicht dem, wie ich bin; hat evtl. auch mit meiner konservativen Erziehung zu tun, Frauen zu ehren, sich gegenüber Frauen vornehm zu verhalten und ein Gentleman (daher auch mein Nickname) zu sein.

Auf der anderen Seite bin ich aber auch so reflektiert, dass ich mich selbstkritisch hinterfragen will, was ich denn falsch mache, dass es nach all den Jahren immer noch nicht geklappt hat. Hier in Sachsen gibt's ein Sprichwort: "Von nüscht kommt nüscht." Soll heißen, wenn ich der "common denominator" von all diesen Erfahrungen bin, vielleicht bin dann ich bzw. meine Vorgehensweise Teil des "Problems"?

TL;DR: Siehst du zuerst Freundschaft als Basis für eine potentielle Beziehung? Oder macht Freundschaft es alles schwieriger/unmöglich, dann auf eine romantische Beziehung zu wechseln?

[Cavia]

Es hat noch nie ein Mann versucht, mit mir befreundet zu sein. Wenn plötzlich doch, dann würde ich den Braten doch sofort riechen. Wenn mich ein Mann also nach einem Treffen fragen würde, dann würde ich zusagen, wenn ich ihn mag und mir mehr vorstellen könnte. Wenn nicht, dann nicht.

[Volta]

Hast du keine männlichen Freunde? @cavia

[Pinguin]

Die "Friend Zone" hat bei mir zu meiner ersten und einzigen richtigen Beziehung geführt.

Mein Mann und ich waren jahrelang befreundet, immer lose Kontakt gehalten. Er hat anfangs mal angemerkt, dass er sich mehr vorstellen könnte. Ich habe dann sehr lange (also Jahre!) gebraucht, bis ich das glauben und darauf vertrauen konnte. Daher kann ich mir nur eine Beziehung vorstellen, die auf Freundschaft basiert. Durch unsere Freundschaft fand ich den Wechsel zu Aktivitäten zu zweit/Romantik recht einfach. Es fehlte das Gedankenkarussell zu " was mach ich bei Gesprächspausen" etc.

Die Frage ist aber wahrscheinlich nicht allgemein zu beantworten, sondern jeder sieht das anders. Aber wenn es der/die Richtige für dich ist, dann wird es da auch passen.

[LoverInTraining]

Mich überzeugt die herrschende Meinung von Leuten mit mehr Erfahrung als ich, dass der Versuch, aus einer Freundschaft später doch noch eine Beziehung zu machen, kompliziert und oft zum Scheitern verurteilt ist. Wenn das Kind schon in den Brunnen gefallen ist und man sich in die gute Freundin verliebt hat ... gut, wird man es zumindest versuchen wollen. Es ist ja nicht komplett unmöglich. Aber wenn du eine Frau gerade erst neu kennenlernst, halte ich es für erfolgversprechender, von vornherein aufs richtige Gleis einzubiegen.

Zu meiner Wenigkeit und Meinung dazu: Ich spürte zwar durchaus in manchen Fällen schon auf Anhieb Sympathie oder auch Anziehung, aber ob ich eine Frau für mich als potentielle Partnerin in Betracht ziehe, ist bei mir eine Frage, die ich erst beantworten kann, wenn ich Gefühle entwickle; und das kann ich erst, wenn ich eine Frau schon etwas besser kennen gelernt habe. Ich sollte vielleicht dazu sagen, dass ich mir auch Sexualität nur vorstellen kann, wenn schon Gefühle da sind.

Du darfst auch mit Frauen flirten und sexuelle Spannung aufbauen, von denen du noch nicht weißt, ob du sie als potentielle Partnerin in Betracht ziehst. Das macht idealerweise sogar beiden Beteiligten Spaß und widerspricht daher einem respektvollen Umgang mit Frauen keineswegs.

Jetzt ist halt die Frage, wie tiefsitzend deine entsprechende Polung ist. Ist das ein fester Teil deiner Persönlichkeit, vielleicht sogar in Richtung Demisexualität o.ä.? Oder liegt es doch in erster Linie an der Erziehung gepaart mit der fehlenden Erfahrung?

Ich kann da nur für mich sprechen: Bei mir selbst sehe ich eher problematische Glaubenssätze ("das tut man nicht", "da bin ich nicht der Typ dafür"), Schüchternheit und unterentwickelte Flirtfähigkeiten ( ich arbeite daran ) als Gründe dafür, dass ich früher nie von einer freundlich-kumpelhaften Kommunikationsebene runtergekommen bin. Also Dinge, die ich ändern kann und will.

[Cavia]

Hast du keine männlichen Freunde? @cavia

Nein. Ich definiere Freunde als Leute, mit denen ich ab und zu zu zweit was unternehme. Alles andere sind Bekannte.

[gentleben84]

Die "Friend Zone" hat bei mir zu meiner ersten und einzigen richtigen Beziehung geführt.

Mein Mann und ich waren jahrelang befreundet, immer lose Kontakt gehalten. Er hat anfangs mal angemerkt, dass er sich mehr vorstellen könnte. Ich habe dann sehr lange (also Jahre!) gebraucht, bis ich das glauben und darauf vertrauen konnte. Daher kann ich mir nur eine Beziehung vorstellen, die auf Freundschaft basiert. Durch unsere Freundschaft fand ich den Wechsel zu Aktivitäten zu zweit/Romantik recht einfach. Es fehlte das Gedankenkarussell zu " was mach ich bei Gesprächspausen" etc.

Die Frage ist aber wahrscheinlich nicht allgemein zu beantworten, sondern jeder sieht das anders. Aber wenn es der/die Richtige für dich ist, dann wird es da auch passen.

Es macht mir Mut solche Geschichten wie eure zu lesen. Danke für's Teilhaben lassen. Das geht auch so in die Richtung was ich mir manchmal bei bestimmten guten Freundinnen gedacht habe, in die ich mich dann verliebt hatte, so nach dem Motto "ein Wechsel zu Aktivitäten zu zweit/Romantik könnte doch vielleicht recht einfach sein?". Dass das jeder anders sieht verstehe ich natürlich auch, aber es ist schon mal interessant auf diesem Wege von anderen zu hören und wie sie es erleben bzw. sehen.

Du darfst auch mit Frauen flirten und sexuelle Spannung aufbauen, von denen du noch nicht weißt, ob du sie als potentielle Partnerin in Betracht ziehst. Das macht idealerweise sogar beiden Beteiligten Spaß und widerspricht daher einem respektvollen Umgang mit Frauen keineswegs.

Mein Kopf sagt mir, dass Du Recht hast. Komischerweise hab ich in meinem Kopf halt diese Vorstellung, dass Frauen das aber dann als belästigend, ordinär oder sogar schlimmeres empfinden könnten.

Jetzt ist halt die Frage, wie tiefsitzend deine entsprechende Polung ist. Ist das ein fester Teil deiner Persönlichkeit, vielleicht sogar in Richtung Demisexualität o.ä.? Oder liegt es doch in erster Linie an der Erziehung gepaart mit der fehlenden Erfahrung?

Gute Frage. Werde ich aufgreifen und mal weitergehend drüber nachdenken. Ich denke Demisexualität ist wahrscheinlich noch ein Stück weiter als wo ich mich jetzt wiederfinden würde, zumindest wenn ich die Definition richtig verstanden habe. Ich denke es wird höchstwahrscheinlich hauptsächlich in meiner erzieherischen Prägung liegen. "It's a bitch to unload..." sag ich da nur... es ist echt schwer, selbst mit 39, das komplett hinter sich zu lassen; so erlebe ich das.

Ich kann da nur für mich sprechen: Bei mir selbst sehe ich eher problematische Glaubenssätze ("das tut man nicht", "da bin ich nicht der Typ dafür"), Schüchternheit und unterentwickelte Flirtfähigkeiten ( ich arbeite daran ) als Gründe dafür, dass ich früher nie von einer freundlich-kumpelhaften Kommunikationsebene runtergekommen bin. Also Dinge, die ich ändern kann und will.

Auch hier: Danke für diesen Denkanstoß - denn da finde ich einiges von mir selber wieder. Ich weiß inzwischen von mir, dass ich eine chronische Tendenz zum "Overthinking" habe. Das hat dann manchmal bei mir dazu geführt, dass ich in Situationen wo ich mal entspannt war und sogar flirten konnte, auf einmal wieder verkrampfte und "komisch" wurde, nichts mehr gebacken bekam im Gespräch. Wenn man nur einfach mal den Koppe ausschalten könnte...

[Egil]

Hallo zusammen
Ich fände es super spannend mal eure Meinungen dazu zu lesen.

Hallo Ben, ich bin zwar keine Frau, aber ich hatte mit meiner Freundin auch drei Jahre Kontakt, bevor ich sie nach einem Date gefragt habe. Freundschaft würde ich es nicht nennen, was uns verbunden hat, eher geschäftsmäßige Beziehung mit privaten Elementen, aber für mich war es die am-nächsten-an-Freundschaft-dran-Beziehung, die ich je mit einer Frau hatte. Also, ja, es geht von Freundschaft zu mehr - ich muss allerdings zugeben, ich hatte diese Beziehung nicht ganz ohne romantische Hintergedanken gepflegt.

[Daniog]

Bei mir ging es nur über Freundschaft. Es geht lange bis ich jemandem vertraue, hat einfach mit meinen privaten Hobbies und Gepflogenheiten zu tun.

Meine Partnerin und ich haben teilweise gleiche Hobbies. Wir kannten uns lange vorher.

Jeder kannte einen Teil der Grenzen des Anderen.

[Reinhard]

Du darfst auch mit Frauen flirten und sexuelle Spannung aufbauen, von denen du noch nicht weißt, ob du sie als potentielle Partnerin in Betracht ziehst. Das macht idealerweise sogar beiden Beteiligten Spaß und widerspricht daher einem respektvollen Umgang mit Frauen keineswegs.

Mein Kopf sagt mir, dass Du Recht hast. Komischerweise hab ich in meinem Kopf halt diese Vorstellung, dass Frauen das aber dann als belästigend, ordinär oder sogar schlimmeres empfinden könnten.

Das denke ich leider auch öfter. Und wenn ich mich mich selbst davon überzeugen will, dass ich ja nur eine Frau finden brauche, die das nicht so sieht, dann kommt sowas wie "ich werde es selbst dann nicht hinkriegen" oder "dir nimmt das eh keine ab" oder "bringt doch eh nichts, weil das hinterher als Schauspielerei rauskommt", etc.

Ein Kreuz mit der Idee.

[Zwerg]

Ich sollte vielleicht dazu sagen, dass ich mir auch Sexualität nur vorstellen kann, wenn schon Gefühle da sind.

In diesem Fall liegt das Problem eigentlich bei Dir. Vermutlich hast Du Angst nicht zu genügen bzw. eine Frau durch deine Unerfahrenheit abzuschrecken. Ohne diese Angst würde sich diese Frage für dich gar nicht stellen.

Gefühle? Hmm. Reden wir lieber von sexueller Anziehung. Für die ist es irrelevant, dass der/die andere das gleiche Hobby teilt, auch Modelleisenbahnen baut, klettert, die gleichen Games spielt etc.

[LesHommes]

Es hängt von den Beteiligten ab, ob Neckereien und Flirts innerhalb einer Freundschaft als okay angesehen werden. Umkehrschluss - wem deine Flirts zu viel sind, wird dich vermeiden. Wer damit klarkommt, wird dich gernhaben.
Enge Freundschaften habe ich nur mit Frauen, komme mit Männern im Bekanntenkreis/Arbeitskollegen aber auch meist gut klar.
Ich stelle meinerseits oft eine Anziehung auf den ersten Blick fest - diese kann sich dann mit der Zeit aber auch abnutzen (weil die Person doof ist), verstärken (weil die Person mit ihrem Verhalten die anfänglichen Entzückungen bestätigt) oder sogar erst neu entstehen (wenn ich jemanden anfänglich nicht besonders interessant wahrnehme, aber nach und nach durch gemeinsame Aktivitäten oder Gespräche richtige “woah”-Effekte entstehen). Letzteres ist für mich am Spannendsten, da am wenigsten vorhersehbar, und zeigt mir, dass so etwas wie Liebe auf den zweiten Blick auf jeden Fall gibt. Das ist dann nicht so hormongesteuert und ich empfinde es als verlässlicher und unaufgeregter. Dieses Wissen hilft insofern, als dass ich nun versuche, mir mehr Zeit fürs Kennenlernen mit Menschen zu lassen… wer weiß, was in denen noch schlummert.

[gentleben84]

Es hängt von den Beteiligten ab, ob Neckereien und Flirts innerhalb einer Freundschaft als okay angesehen werden. Umkehrschluss - wem deine Flirts zu viel sind, wird dich vermeiden. Wer damit klarkommt, wird dich gernhaben.
Enge Freundschaften habe ich nur mit Frauen, komme mit Männern im Bekanntenkreis/Arbeitskollegen aber auch meist gut klar.
Ich stelle meinerseits oft eine Anziehung auf den ersten Blick fest - diese kann sich dann mit der Zeit aber auch abnutzen (weil die Person doof ist), verstärken (weil die Person mit ihrem Verhalten die anfänglichen Entzückungen bestätigt) oder sogar erst neu entstehen (wenn ich jemanden anfänglich nicht besonders interessant wahrnehme, aber nach und nach durch gemeinsame Aktivitäten oder Gespräche richtige “woah”-Effekte entstehen). Letzteres ist für mich am Spannendsten, da am wenigsten vorhersehbar, und zeigt mir, dass so etwas wie Liebe auf den zweiten Blick auf jeden Fall gibt. Das ist dann nicht so hormongesteuert und ich empfinde es als verlässlicher und unaufgeregter. Dieses Wissen hilft insofern, als dass ich nun versuche, mir mehr Zeit fürs Kennenlernen mit Menschen zu lassen… wer weiß, was in denen noch schlummert.

Danke für Deinen Post; finde das interessant zu lesen und Deine Perspektive auf das Thema. Scheinbar - auch anhand anderer Antworten hier - ist das dann vielleicht doch nicht ganz so eindeutig, wie ich es bisher dachte. Aber genau darum ging's mir halt auch, mal zu sehen, wie das andere sehen. Ich finde, das macht mir auch Mut, gerade der letzte Part, den Du geschrieben hast.

Wahrscheinlich gehen viele meiner Erfahrungen letztendlich daraufhin zurück, dass Frauen bei mir dann keine initiale Anziehung "in dieser Art" spürten und dann sich auch nichts in diese Richtung entwickelte. Das könnte dann natürlich auch sehr wohl (mit) an mir liegen, wie hier jemand schon angedeutet hatte... naja, mal schaun. Es gibt mir wieder Anstoß zum Nachdenken.

[LesHommes]

Wahrscheinlich gehen viele meiner Erfahrungen letztendlich daraufhin zurück, dass Frauen bei mir dann keine initiale Anziehung "in dieser Art" spürten und dann sich auch nichts in diese Richtung entwickelte. Das könnte dann natürlich auch sehr wohl (mit) an mir liegen, wie hier jemand schon angedeutet hatte... naja, mal schaun. Es gibt mir wieder Anstoß zum Nachdenken.

Es schadet sicherlich nicht, wenn man sein Interesse an Anderen nicht verbirgt und mit neuen Leuten generell erstmal ein freundliches und offenes Verhältnis pflegt, ohne krass rumzuschleimen oder Interesse zu heucheln. Die warten innerlich vielleicht auch auf ein Feedback von dir.

[sonderbärchen]

Ich bin schon sehr lange in diesem Forum. Früher war hier oft die Rede von der "Kumpelschiene", die es schwer macht, nochmal auf ein anderes Gleis zu wechseln.
Das deckt sich auch mit meinen persönlichen Erfahrungen. In meinem Leben gibt es viele gute Freundinnen, bei denen ich bis heute die verpasste Chance bereue.

Andererseits geben Frauen oft an, eher an die Liebe auf den zweiten Blick zu glauben, als auf den ersten. Lieber einen ranlassen, bei dem Vertrauen da ist.
Kann ich verstehen, aber insofern nicht nachempfinden, da ich bei einer Frau nach 0,3 Sekunden im klaren bin, ob ich mich würde verlieben können und Handlungsbedarf für mich ausmache.
Hier kommt dann mein übliches Problem ins Spiel. Der Gedanke, wenn ich ins flirten kommen möchte, eventuelle Grenzen bei ihr zu überschreiten. Das meine Versuche nur als belästigendes Verhalten ankommen könnten. Ich kann und will eine Frau nicht verletzen und möchte als der ganz besondere rüberkommen, der sie nicht einfach dreist anmacht. Daher meine riesige Sammlung ganz lieber Freundinnen, bei denen ich den Moment verpasst habe, in die richtige Schiene einzubiegen.

Und was, wenn die meisten da draußen ganz anders ticken.
Wenn es o.k. ist, sich ganz schnell sexuell abzuchecken und was geiles miteinander zu erleben. Und gemeint ist, dann den zweiten Blick zu wagen...

Alles gangbare und respektvolle Spielregeln...
Versuche zu erkennen, welches Spiel da läuft.

[gentleben84]

Es schadet sicherlich nicht, wenn man sein Interesse an Anderen nicht verbirgt und mit neuen Leuten generell erstmal ein freundliches und offenes Verhältnis pflegt, ohne krass rumzuschleimen oder Interesse zu heucheln.

Danke, so sehe ich das halt eigentlich auch. Es muss nur halt aufrichtig sein. In meinen konkreten Beispielen war es immer so, dass ich die Frauen von Anfang an nett fand, aber da waren keine sexuellen oder Verliebtheitsgefühle. Die Verliebtheitsgefühle entstanden dann nach Monaten bzw. sogar Jahren Freundschaft. Und dann bin ich auch aktiv geworden, in dem ich Signale gesendet habe und dann auch irgendwann (zugegebener maßen oft auch sehr spät; einmal war ich über 2 Jahre verliebt bevor ich es ihr gestanden habe) klar gesagt habe, dass da Gefühle bei mir sind, die über Freundschaft hinaus gehen. Dann kam hat jeweils der Korb, mit dem Hinweis "Du bist ein total guter Freund für mich, und ich möchte weiter mit dir befreundet bleiben, weil du mir viel bedeutest" oder soviel wie "ich sehe dich als Freund; als Liebespartner kann ich mir dich nicht vorstellen".

Die warten innerlich vielleicht auch auf ein Feedback von dir.

Ja, das ist ein interessanter Gedanke. Das habe ich mich auch schon manchmal im Nachhinein gefragt, ob vielleicht manchmal sogar initiales Interesse da war, bei den Frauen, und ich eine potentielle Chance einfach dadurch verpasst habe, dass ich zu lange brauche? Gerade bei der einen guten Freundin, in die ich über 2 Jahre verliebt war, denke ich manchmal an eine Szene zurück - einige Jahre bevor ich anfing etwas für sie zuempfinden.

Ich hatte eine Housewarming-Party bei mir organisiert. Sie kam extra 1 Stunde vorher um mir zu helfen. Und während der Vorbereitungsarbeiten sagte sie: "Wir ergänzen uns doch schon richtig gut, oder?" Da denke ich manchmal im Nachhinein - wenn eine Frau sowas sagt, dann könnte das schon was bedeuten. Auf der anderen Seite, hat die selbe Frau hat mir ca. 3-4 Jahre später einen Korb gegeben. Aber mir ist natürlich klar, dass 3-4 Jahre 'ne gefühlte Ewigkeit sind.

[gentleben84]

Der Gedanke, wenn ich ins flirten kommen möchte, eventuelle Grenzen bei ihr zu überschreiten. Das meine Versuche nur als belästigendes Verhalten ankommen könnten. Ich kann und will eine Frau nicht verletzen und möchte als der ganz besondere rüberkommen, der sie nicht einfach dreist anmacht.

Mir geht es ganz genau so. Hätte ich 1:1 genauso schreiben können. Ich dachte immer (sicher auch durch meine ultrakonservative Erziehung geprägt), dass es sich nicht gehört zu flirten oder sexuelle Anspielungen zu machen, oder gar sexuelle Spannung aufzubauen. Das würde eine Frau nur "entehren" oder verletzen, wie Du schreibst.

Versuche zu erkennen, welches Spiel da läuft.

Äh ja... ich versuch's. Über die Jahre hat's bloß manchmal den Eindruck, als wäre ich ein Blinder, dem man Farbenset gibt und dann soll er mal machen... Aber ich denke rational verstehe ich auch Dank Austausch mit anderen (auch hier im Forum) manches immer besser. Dann hapert's "nur" noch an der Umsetzung; das ganze dann auch zu Leben...

[RomNey]

Du darfst auch mit Frauen flirten und sexuelle Spannung aufbauen, von denen du noch nicht weißt, ob du sie als potentielle Partnerin in Betracht ziehst. Das macht idealerweise sogar beiden Beteiligten Spaß und widerspricht daher einem respektvollen Umgang mit Frauen keineswegs.

Mein Kopf sagt mir, dass Du Recht hast. Komischerweise hab ich in meinem Kopf halt diese Vorstellung, dass Frauen das aber dann als belästigend, ordinär oder sogar schlimmeres empfinden könnten.

Das denke ich leider auch öfter. Und wenn ich mich mich selbst davon überzeugen will, dass ich ja nur eine Frau finden brauche, die das nicht so sieht, dann kommt sowas wie "ich werde es selbst dann nicht hinkriegen" oder "dir nimmt das eh keine ab" oder "bringt doch eh nichts, weil das hinterher als Schauspielerei rauskommt", etc.

Ein Kreuz mit der Idee.

Dein Unterbewusstsein ist stark, aber Du bist stärker.
Warum an der Stelle aufgeben?
Wenn Du Dich überzeugt hast, daß sie es nicht als Belästigung oder dergleichen aufnimmt, dran bleiben.
Bei den neuen Gedanken auch gegensteuern.
Lass dein Unterbewusstsein nicht gewinnen.
Man kann das auch ganz bewusst machen, das man sich selber im Kopf sagt (oder es auch ausspricht um dem ganzen noch mehr Kraft zu verleihen), ich werde es hinkriegen!
Und wenn ich es beim ersten Mal nicht hinbekomme, lerne ich daraus und schaffe es beim 2. Mal!!!
Aber ohne das erste Mal, kommen wir kein Stück weiter!
"Also hör auf mich mit so unrealistischen Ängsten zu nerven, du [lieblingsbeschimpfung hier einfügen]"

Umso mehr und öfter man gegen sein Unterbewusstsein kämpft, umso leiser wird es auch.
So bis es irgendwann wie bei einer Sucht nur noch ganz sporadisch in seltensten Fällen wieder auftaucht, wo man dann aber gefestigt ist und das leicht zurück drängen kann. (beziehe das auf meine alkoholsucht, am anfang nervt es öfter, wird aber immer weniger bis man es gar nicht mehr mit bekommt, bzw nur noch in Alpträumen)

Edit: und nochmal on topic,
Bin zwar keine Frau aber denke das ist sehr gemischt.
Gibt Frauen mit denen man keine Freundschaft aufbauen kann, da wird es schwer erstmal in die friend zone zu kommen.
Gibt aber sicherlich auch viele für die es nur über den Weg der Freundschaft geht.

Wichtig ist was du möchtest.
Weibliche Freunde oder eine Freundin?
Wenn letzteres, versuche das so früh wie möglich zu kommunizieren.
Ersteres bekommst du dann auf deinem Weg so oder so... (wenn es nicht direkt bei der ersten klappt )

[gentleben84]

Bin zwar keine Frau aber denke das ist sehr gemischt.

Ja, den Eindruck habe ich auch immer mehr. Aber gefühlt scheint die Mehrheit zu sein, dass es wohl von Anfang an in die romantische Schiene gehen "muss", wenn eine Beziehung bei raus kommen soll. Und eine Minderheit war bereits befreundet und dann wurde irgendwann mehr draus. Zumindest ist das der Eindruck den ich bisher (hier im Forum, aber auch anderswo) suggeriert bekomme.

Gibt Frauen mit denen man keine Freundschaft aufbauen kann, da wird es schwer erstmal in die friend zone zu kommen.

Die Frage ist ja, ob es überhaupt erstrebenswert sein sollte, in die sog. "Friend zone" zu kommen. Der Begriff "Friend zone" wird ja von vielen Menschen so definiert, dass es der Friedhof aller Chancen bei einer Frau ist. Ist man als Mann erstmal dort gelandet, ist der Zug abgefahren. Aber genau darum geht's halt, ob Frauen die "Friend zone" wirklich in der Mehrheit so definieren oder nicht.

Wichtig ist was du möchtest.
Weibliche Freunde oder eine Freundin?

Am Ende des Tages suche ich eine Partnerin. Ich dachte nur halt, dass der natürlichste Weg hin zu einer Partnerin via Freundschaft geht. Das ohne Freundschaft, direkt drauf los zu probieren, unverbindlich zu flirten usw. , ist wahrscheinlich aber wohl der üblichere Weg; da fühl ich mich aber irgendwie wie der sprichwörtliche Blinde mit dem Farbpinsel. Im Flirten z.Bsp. bin ich einfach nur grottenschlecht. Eigentlich würde ich mich als humorvollen, gesprächigen Menschen bezeichnen. Aber wenn's um's Flirten geht, da eigne ich mir plötzlich den Charme einer Litfasssäule an.

Wenn letzteres, versuche das so früh wie möglich zu kommunizieren. Ersteres bekommst du dann auf deinem Weg so oder so... (wenn es nicht direkt bei der ersten klappt )

Vielen Dank für den Input. In diese Richtung gingen ja auch schon manch andere Antworten hier im Thread. Und ich merke, dass das stimmt, auch gerade weil ich spüre, dass sich der Gedanke unangenehm anfühlt. Oftmals ist der Weg ja genau dort, wo die Angst ist, sagt ein Sprichwort, glaube ich. Leider steckt mir halt immer noch der Gedanke im Kopf, Frauen fühlen sich grundsätzlich von mir angewidert oder belästigt, wenn ich sie "auf dieser Ebene" in "Kaltaquise" ansprechen würde...

[RomNey]

Bin zwar keine Frau aber denke das ist sehr gemischt.

Ja, den Eindruck habe ich auch immer mehr. Aber gefühlt scheint die Mehrheit zu sein, dass es wohl von Anfang an in die romantische Schiene gehen "muss", wenn eine Beziehung bei raus kommen soll. Und eine Minderheit war bereits befreundet und dann wurde irgendwann mehr draus. Zumindest ist das der Eindruck den ich bisher (hier im Forum, aber auch anderswo) suggeriert bekomme.

Ja, denke ich auch.
Durch unsere schnelllebige Zeit mit online dating unso, suchen die Menschen lieber den direkten Weg.
Wir möchten halt einen Partner finden und keine Freundschaften.
Das ist es was uns seit geraumer Zeit fehlt.

Gibt Frauen mit denen man keine Freundschaft aufbauen kann, da wird es schwer erstmal in die friend zone zu kommen.

Die Frage ist ja, ob es überhaupt erstrebenswert sein sollte, in die sog. "Friend zone" zu kommen. Der Begriff "Friend zone" wird ja von vielen Menschen so definiert, dass es der Friedhof aller Chancen bei einer Frau ist. Ist man als Mann erstmal dort gelandet, ist der Zug abgefahren. Aber genau darum geht's halt, ob Frauen die "Friend zone" wirklich in der Mehrheit so definieren oder nicht.

Ja, stimmt.
Die Definitionen die für Freundschaft existieren sind wahrscheinlich ungefähr so vielfältig wie die Menschen selbst.

Aber sicher wird es auch Frauen geben, die du lieber in die friend zone schickst.
Andere mit denen du lieber nichts zu tun haben möchtest und hoffentlich bald eine die für immer deine Prinzessin ist

Wichtig ist was du möchtest.
Weibliche Freunde oder eine Freundin?

Am Ende des Tages suche ich eine Partnerin. Ich dachte nur halt, dass der natürlichste Weg hin zu einer Partnerin via Freundschaft geht. Das ohne Freundschaft, direkt drauf los zu probieren, unverbindlich zu flirten usw. , ist wahrscheinlich aber wohl der üblichere Weg; da fühl ich mich aber irgendwie wie der sprichwörtliche Blinde mit dem Farbpinsel. Im Flirten z.Bsp. bin ich einfach nur grottenschlecht. Eigentlich würde ich mich als humorvollen, gesprächigen Menschen bezeichnen. Aber wenn's um's Flirten geht, da eigne ich mir plötzlich den Charme einer Litfasssäule an.

Das erinnert mich immer an den Film crouching tiger, hidden dragon.
In dem ein Kämpfer jeden mit seinem schwert platt macht (oder vierteilt ) aber es nicht gebacken bekommt seiner Angebeteten seine Liebe zu gestehen.
(und sie übrigens auch nicht, obwohl sie auch gut mit Schwertern umgehen kann und alles andere als auf den Mund gefallen ist)

Man darf sich da nicht so unter Druck setzen.
Man muss direkt von Anfang an flirten usw.
Wenn man die richtige trifft, läuft das ganz von alleine.
Dann ist es egal ob man der flirt pro 3000 ist oder den Charme einer litfasssäule hat

Ich glaube wir haben das eh alle in uns.
Der eine mehr der andere weniger.
Und ich glaube es ist egal ob man nun 1/10 oder 10/10 flirten kann.
Sicher macht es spaß und ist Teil des kennen Lernens aber wichtiger ist der Mensch dahinter, wie authentisch man ist, denke ich.

Und wenn man nur bedingt flirten kann, dann ist das eben so.
Die Frauen werden dir nicht haufenweise weglaufen nur weil du nicht flirten kannst.
Also zum Teil schon, denke aber das ist dann eben der Teil, der eh nicht zu dir paßt.

Wenn letzteres, versuche das so früh wie möglich zu kommunizieren. Ersteres bekommst du dann auf deinem Weg so oder so... (wenn es nicht direkt bei der ersten klappt )

Vielen Dank für den Input. In diese Richtung gingen ja auch schon manch andere Antworten hier im Thread. Und ich merke, dass das stimmt, auch gerade weil ich spüre, dass sich der Gedanke unangenehm anfühlt. Oftmals ist der Weg ja genau dort, wo die Angst ist, sagt ein Sprichwort, glaube ich. Leider steckt mir halt immer noch der Gedanke im Kopf, Frauen fühlen sich grundsätzlich von mir angewidert oder belästigt, wenn ich sie "auf dieser Ebene" in "Kaltaquise" ansprechen würde...

Hm...
Ja das mit dem angewidert oder belästigt, haben ja sehr viele hier im forum.
Aber das sind nur Gedanken, die dir dein Kopf gibt, was du mit ihnen machst ist immer noch DEINE Entscheidung.

Ich frage mich wo diese Angst her kommt.
Ob das wirklich einfach die nächste Stufe ist, wo man zuerst Angst vor Ablehnung hatte, hat man irgendwann Angst man könnte im Knast landen.
Die Angst ist einfach (zwar irrationale) viel stärker, führt viel öfter zum gewünschten Ergebnis.

Ich denke du möchtest das weiter ergründen.
Warum sagt dir dein Kopf ständig so einen Blödsinn!?

Könnten auch viele andere Ängste mit rein spielen.
Bei mir waren das unter anderem auch bindungsängste, Angst vor Veränderung, Angst Dinge zu verpassen.
Die mir aber hauptsächlich kein kopf eingeredet hat...