Fühlt ihr euch auch manchmal eher geduldet als willkommen?

[Darth Bane]

Unabhängig vom AB-tum habe ich oft den Eindruck, dass meine Mitmenschen meine Anwesenheit nicht sonderlich schätzen. Selbst wenn einige Leute mich pflichtschuldig zu einem Anlass einladen, habe ich oft den Eindruck, dass sie denken:"Ich muss ja mit der Einladung die Form wahren, aber es wäre mir lieber gewesen, wenn diese Spaßbremse heute nicht erschienen wäre."

Habt ihr zumindest hin und wieder auch solche Momente?

[Vogel]

Ich werde noch nicht mal eingeladen - und gerade deshalb habe ich sehr oft das Gefühl eigentlich überhaupt nicht akzeptiert zu werden.

Ansonsten war ich bisher immerhin gut genug als Seelenmülleimer.

Sagt alles aus, oder?

[Dewey]

Generell habe ich diesen Eindruck nicht. Es ist dann eher so, dass ich mich in der Gesellschaft anderer Mitmenschen eher unwohl fühle, sofern ich sie nicht zu einem gewissen Grad kenne oder sie mir eben von vornherein sympathisch sind. Ich denke ihr kennt das, manchmal herrscht zwischen zwei Menschen eine Art Distanz obwohl gar nichts negatives vorgefallen ist.
Fehl am Platze fühle ich mich lediglich, wenn außer mir nur Pärchen anwesend sind. Aber das wird wohl den meisten von uns im Forum so gehen.

[Vogel]

...habe ich oft den Eindruck, dass sie denken:"Ich muss ja mit der Einladung die Form wahren, aber es wäre mir lieber gewesen, wenn diese Spaßbremse heute nicht erschienen wäre."

Woran merkst Du bzw. wie kommst Du zu den Eindruck?

[Analphabet der Liebe]

Ich werde noch nicht mal eingeladen [...]

Von wem erwartest Du denn eingeladen zu werden? Kollegen, Familie ...? Ich nehme mal an Du hast leider keine wirklichen Freunde?

[Vogel]

Sobald meine Freunde aus der damaligen Clique Familie hatten, war ich aussen vor. Ein Kumpel(?) aus der Clique, will immerhin noch, das ich wie in den Jahren davor nach Hause in die Heimat komme, damit wir mal was trinken. Umgekehrt mal einen Ausflug mit Familie in meinen neuen Wohnort ist aber nie drin gewesen....

Im Studium ergaben sich Bekanntschaften, die teilweise auch auf dem Niveau von Freundschaften waren - aber auch hier, sobald Familie da war:
Untereinander haben die aber jeweils Kontakt, das bekomme ich durch die Statusmeldungen, Stories etc. durchaus mit.
Mit einer weiblichen Person aus dem Studium hatte ich noch lange Kontakt trotz ihrer Familie, hatten uns auch ein paar Mal getroffen. Aber für sie war ich zuletzt Seelenmülleimer, es drehte sich zuletzt nur um sie und ihre Esoterikdinger. Raubte mir die Energie, ich brach den Kontakt ab.

Und Nein, ich habe tatsächlich damit keine Freunde.

Zu meinen Familienangehörigen habe ich auch Kontakt- aber zur Familiengruppe bin ich trotzdem nicht hinzugefügt.

Für andere vielleicht kurios, für mich leider normal. Aber egal, die Welt geht eh den Bach runter.

[Levyn]

Das letzte Mal als ich dieses Gefühl hatte, war auf meiner Abschlussfahrt mit meinem Abijahrgang, wo die Plätze beschränkt waren.
Seit dem hatte ich dieses Gefühl nicht mehr.

[Darth Bane]

...habe ich oft den Eindruck, dass sie denken:"Ich muss ja mit der Einladung die Form wahren, aber es wäre mir lieber gewesen, wenn diese Spaßbremse heute nicht erschienen wäre."

Woran merkst Du bzw. wie kommst Du zu den Eindruck?

Wenn ich vom Gastgeber nur begrüßt werde und die obligatorischen Floskeln ausgetauscht werden. Danach werde ich für gewöhnlich mir selbst überlassen und wie Luft behandelt. Der Gastgeber stellt mich nicht einmal dem ein oder anderen Anwesenden vor, so dass ich eventuell mal einen Gesprächspartner hätte . Das finde ich schon befremdlich.

[Montecristo]

Unabhängig vom AB-tum habe ich oft den Eindruck, dass meine Mitmenschen meine Anwesenheit nicht sonderlich schätzen.

Als Ex-AB habe ich notwendigerweise mehr soziale Kontakte. Die gelingen mir aber eigentlich nicht.
Das ist mittlerweile irgendwo zwischen anstrengend und nur noch traurig.
Die allgemeine Weisheit ist ja, dass Übung den Meister macht. Das ist aber offensichtlich nicht die ganze Wahrheit.
Es ist auch keine Einbildung. Wenn Menschen den Kontakt abbrechen oder vermeiden ist das kaum misszuverstehen.

Das sind so die Stellen an denen ich nicht weiter weiß. Ich denke schon, dass ich im Vergleich zu meiner Single-Zeit lockerer und mutiger geworden bin. Als offensichtlich Verpartnerter begegnen mir auch Frauen grundsätzlich offener. Aber irgendwo ist da eine Grenze. Dann werde ich doch wieder als "creepy" oder "nerdy" eingetütet-

Habt ihr zumindest hin und wieder auch solche Momente?

[Elfriede]

Und wieder fällt mir auf, dass ABs in sozialen Situationen zu Passivität und Anspruchsdenken neigen. Wenn ich auf eine Party eingeladen bin, denke ich selbstverständlich, dass man mich dort auch tatsächlich haben will. Wenn ich niemanden kenne, gehe ich auf die anderen zu und stelle mich vor. Ich höre dann eine Weile ihren Gesprächen zu und äußere bei Gelegenheit meine Erfahrungen oder Meinungen zum Thema. Und Schwups bin ich mitten im Geschehen. Warum sollte ich erwarten, dass der Gastgeber das für mich übernimmt? Ich bin doch erwachsen und nicht mehr im Kindergarten. Und sollte man mir unfreundlich begegnen, gehe ich weg und suche mir andere Gesprächspartner. Dann bin aber nicht ich doof, sondern die die mich unfreundlich behandelt haben. Ihr habt wirklich sehr dysfunktionale Denkweisen. Wie kommt das? Ja, vielleicht wurdet ihr mal gemobbt. Willkommen im Club, das wurde ich auch. Aber hey, die Welt ist voller Arschlöcher. Doch es gibt zum Glück auch viele wirklich nette Menschen. Nur aus eurem Schneckenhaus müsst ihr schon selbst wieder raus krabbeln.

[Carmen1452]

Das sind an sich schon mal gute Tipps. Nur was macht man dagegen wenn man noch nie auf eine Party eingeladen wurde. Wenn man überhaupt keine Freunde hat die einen einladen wollen oder könnten.

Und neue Freundschaften zu finden ist leider auch nicht so einfach.

[RomNey]

Ihr habt wirklich sehr dysfunktionale Denkweisen.

Hat die nicht jeder Mensch?

[Carmen1452]

Ihr habt wirklich sehr dysfunktionale Denkweisen.

Hat die nicht jeder Mensch?

Das denke ich auch wobei die Themen wo man diese Denkweise hat bei jedem unterschiedlich sein werden.

[Heathcliff]

Und wieder fällt mir auf, dass ABs in sozialen Situationen zu Passivität und Anspruchsdenken neigen. Wenn ich auf eine Party eingeladen bin, denke ich selbstverständlich, dass man mich dort auch tatsächlich haben will. Wenn ich niemanden kenne, gehe ich auf die anderen zu und stelle mich vor. Ich höre dann eine Weile ihren Gesprächen zu und äußere bei Gelegenheit meine Erfahrungen oder Meinungen zum Thema.

Das ist für mich als Ex-AB jetzt sehr interessant!

Ich war vor zwei Jahren zur Hochzeit der Tochter einer Kumpelfreundin eingeladen, kannte dort aber niemanden, außer dem Brautpaar und meiner Kumpelfreundin.

Dass das Brautpaar und die Brautmutter (also meine Kumpelfreundin) besseres zu tun hatten, als mich zu bemuttern, ist klar. Also hockte ich dort zwischen einer Familie links von mir (zu wem auch immer zugehörig) und den Freundeskreis (von wem auch immer) rechts von mir, die sich jeweils untereinander angeregt unterhielten.

Aber halt nur untereinander!

Ich hätte mich für kein Geld der Welt bei den einen oder bei den anderen dazwischengemischt und mich mit "ich bin ein Freund der Brautmutter" vorgestellt, um denen ein Gespräch "aufzuzwingen".

Also hockte ich dort etwa zwei Stunden alleine rum, bevor ich ging...

Wie hättest du dich da verhalten? Hättest du dich da einfach "dazwischengemischt"?

Passiv war mein Verhalten auf jeden Fall, aber anspruchsvoll?

Könnte es sein, dass du anspruchsvoll mit Schüchternheit oder mangelndem Selbstwertgefühl verwechselst?

[Levyn]

Wenn die Leute einfach mal so auf andere Leute zugehen könnten, wären sie wahrscheinlich nicht hier.
Ich finde eher diese Einstellung überheblich zu denken, man selbst kann das ja easy, also muss das auch für andere Leute gelten.
Wenn jeder so ein Social Butterfly ist und sich einfach so in die Gespräche von anderen einmischen könnte, dann bräuchten wir wohl auch kein Forum, in dem solche Situationen aufkommen.

[Carmen1452]

So sehe ich das auch. Ich habe in dem Bereich nämlich auch ziemliche Probleme. Und von selbst sind bisher sehr wenig Menschen auf mich zu gekommen. Ich glaube hier kommt wieder das Thema zu tragen welches Problem ich nicht habe kann ich auch nicht ganz verstehen.

[Montecristo]

Nur aus eurem Schneckenhaus müsst ihr schon selbst wieder raus krabbeln.

Willkommen im Forum, nachträglich. Ich bin hier seit 2012 und konnte 2015 - auch dank der Arbeit hier im Forum - eine Freundin vermelden. Mittlerweile parke ich legal auf Eltern/Kind-Parkplätzen. Deshalb schreibe ich hier nicht mehr so viel. Wär auch albern.
Bis zu einem Altern von 45 war ich nach Forendefinition HC-AB. Wirklich gar nix.

Wenn ich auf eine Party eingeladen bin, denke ich selbstverständlich, dass man mich dort auch tatsächlich haben will. Wenn ich niemanden kenne, gehe ich auf die anderen zu und stelle mich vor. Ich höre dann eine Weile ihren Gesprächen zu und äußere bei Gelegenheit meine Erfahrungen oder Meinungen zum Thema. Und Schwups bin ich mitten im Geschehen.

Das ist nun definitiv nicht so einfach. Ich werde häufig als Vater oder Ehemann mit eingeladen. Und stelle dann fest, dass noch nicht mal Smalltalk möglich ist. Andere Menschen finden mich seltsam. Das ist einfach so. Und das ist völlig identisch zu meiner Zeit als Single.

An anderer Stelle (you know what I mean ) schrieb Desigual (mittlerweile Ü 40?) vor ein paar Wochen über ihre Erfahrungen als "gescheiterte Ex-Abine" (ihre Wortwahl, nicht meine). Ich habe fast 10 Jahre mit Desi diskutiert. Es geht mir definitiv nicht um Vergleiche. Aber das Gefühl kann ich absolut nachvollziehen. Irgendwas kriegt man irgendwie nicht hin. Und das hat ebendieser Thread hier im Forum angesprochen. Weshalb ich dazu auch meinen Senf gegeben habe.

Mein Fazit: Aller Fortschritt ist inkrimentell. Mit dem ersten Sex geht man nicht durch ein Dimensionstor und erwacht im Wunderland. Und irgendwo ist vermutlich auch Schluss. Nur wenn ich sehe wo vor ich 10 Jahren war, dann hat sich die Reise gelohnt.
Aber Smalltalk mit Affen ist trotzdem Mist.

[Elfriede]

[...] Wie hättest du dich da verhalten? Hättest du dich da einfach "dazwischengemischt"? [...]

Wie ich mich verhalten hätte? Ich wäre da jedenfalls nicht 2 Stunden sitzen geblieben. Das Verhalten deiner Tischnachbarn war extrem unhöflich. Ich wäre z.b. an die Bar gegangen und hätte mich mit dem Barkeeper unterhalten. Die sind meistens sehr kommunikativ oder ich wäre zur Brautmutter gegangen, sofern die Zeit hatte. Aber zwischen unfreundlichen Menschen ohne Manieren muss niemand aushalten. Du hast dich da garantiert unwohl gefühlt und gedacht, die würden nichts mit dir zu tun haben wollen, weil du irgendwie komisch bist. Das meine ich mit dysfunktional. Depressive Menschen suchen die Fehler immer bei sich selbst. Das ist aber verkehrt und zieht dich runter. Such die Schuld nicht immer bei dir! Hier im Forum klappt das doch auch! Du hast mich angepampt. Gut so! Jetzt musst du das nur noch im real life hinkriegen.

Wenn die Leute einfach mal so auf andere Leute zugehen könnten, wären sie wahrscheinlich nicht hier. [...]

Das stimmt aber Kommunikation kann man üben. Manchen Menschen fällt es schwerer als anderen aber gerade die sollten sich immer wieder selbst heraus fordern. Meiner Erfahrung nach, nehmen sich schüchterne Menschen viel zu wichtig. Sie haben Angst vor Verurteilung und Ablehnung und sind doch selbst ihre schlimmsten Kritiker. Geht z.b. mal arbeiten mit einem Fleck auf dem Shirt. Euch wird dieser Fleck den ganzen Tag präsent sein. Fragt ihr aber am nächsten Tag nach, wird sich kaum jemand daran erinnern. Die meisten werden noch nicht mal sagen können, welche Farbe das Shirt hatte. Probiert das mal aus! Ihr werdet verblüfft sein!

[kaylin]

Und wieder fällt mir auf, dass ABs in sozialen Situationen zu Passivität und Anspruchsdenken neigen. Wenn ich auf eine Party eingeladen bin, denke ich selbstverständlich, dass man mich dort auch tatsächlich haben will. Wenn ich niemanden kenne, gehe ich auf die anderen zu und stelle mich vor. [...]

Also mal abgesehen davon, dass man nicht alle ABler über einen Kamm scheren kann, finde ich deine Aussagen teilweise mehr als unempathisch. Du kannst nicht dein Verhalten auf andere Personen projizieren und denken nur weil du es hinbekommst, das andere das auch tun. Zudem geht jede Person anders mit ihren Mobbingerfahrungen um und ist unterschiedlich stark davon geschädigt. Außerdem kann es auch noch andere Gründe geben, dass Personen Schwierigkeiten haben mit fremden Kontakt aufzunehmen. Autismus, Sozialphobie, selektiver Mutismus usw.

Neben der eigenen Person gibt es noch die andere Seite, die ebenfalls gesprächsbereit sein muss und das sind nicht alle Menschen. Da kann man als Person das Gespräch so oft suchen wie man möchte, es wird nicht funktionieren.

[Montecristo]

Neben der eigenen Person gibt es noch die andere Seite, die ebenfalls gesprächsbereit sein muss und das sind nicht alle Menschen. Da kann man als Person das Gespräch so oft suchen wie man möchte, es wird nicht funktionieren.

Das ist auch meine Erfahrung. Auch Normalos sind keine allzeit gesprächsbereite, plappernde Sonnenscheine. Manchmal kommt man ja mit Menschen ins Gespräch. Sehr oft aber nicht. Deswegen muss man dann nicht lange drüber grübeln. Aber das macht es natürlich nicht besser. Vor allem wenn man um die eigenen Defizite weiß. Und einfach Leute totquatschen funktioniert garantiert nicht. Macht mir auch keinen Spaß.

Mittlerweile bin ich sogar im Vorstand des Fördervereins eines Kindergartens. Ein sehr aktiver Verein mit vielen Fundraising-Aktivitäten. Müsste man da nicht nicht lauter positiven, kommunikativen Menschen begegnen? Weil die alle verpartnert sind und Kinder haben? Mein größter Irrtum aller Zeiten...