Ich fühle mich hässlich - Wie kann ich das ändern?

[Lieblose]

Ich finde, man kann hier zumachen.
Ich hab die Fotos gesehen, Patrick hat uns angeflunkert

Der Thread passt ja überhaupt nicht zu deinen Fotos!

[Nonkonformist]

Ich finde, man kann hier zumachen.
Ich hab die Fotos gesehen, Patrick hat uns angeflunkert

Der Thread passt ja überhaupt nicht zu deinen Fotos!

"Was tun als Mensch mit der Wahnidee dass er hässlich ist", wäre da schon einen besseren titel...

[Vogel]

Hab ich probiert. Das gute Bild leicht überdurchschnittlich, der Rest unterdurchschnittlich. Ergebnis, kurzer Aha-Effekt doch dann finde ich Gründe warum die positiven Bewertungen eventuell verfälscht sind.

Patrick- da werden die Bilder bewertet- nicht das Aussehen der Personen!

Und es wundert mich nicht, dass das erste Bild überdurchschnittlich bewertet wurde- Gesicht im Vordergrung, Bild gut geschnitten, Hintergrund weitesgehend neutral, Person blickt in die Kamera!

Die restlichen Bilder sind entweder schlecht belichtet- oder durch die Handylinse verfälscht, haben einen schlechten Hintergrund und haben eine schlechte Bildkomposition.

Die Person auf den Bildern sieht trotzdem gut aus- nicht hässlich. Überdurchschnittlich schaffen übrigens nur wenige Bilder auf photofeeler.

[Reinhard]

Ich finde, man kann hier zumachen.
Ich hab die Fotos gesehen, Patrick hat uns angeflunkert

Nein, er hat ein Selbstwahrnehmungsproblem. Sowas ist durchaus diskutierenswert.

[Kalypso]

Ich finde, man kann hier zumachen.
Ich hab die Fotos gesehen, Patrick hat uns angeflunkert

Nein, er hat ein Selbstwahrnehmungsproblem. Sowas ist durchaus diskutierenswert.

Dann wäre der richtige Threadtitel eher "Ich fühle mich hässlich - Wie kann ich das ändern?"

[Vogel]

Dann wäre der richtige Threadtitel eher "Ich fühle mich hässlich - Wie kann ich das ändern?"

Soweit ist er im Denken noch nicht - es wäre aber ein großer Schritt!

[knopper]

Ich habe deine Fotos von Facebook meiner Ex-Freundin (keine Abine) gezeigt, und sie fand dich durchaus attraktiv. Du kannst das ruhig ernst nehmen, da sie dafür bekannt ist kein Blatt vor den Mund zu nehmen... Sie wurde nicht umsonst in diesem Forum gesperrt.

Da hast Du sozusagen Goldstückstandard erreicht, patrick

Und das Mädel hat wirklich ein Auge für hübsche Männer...

aha war das so?
naja ok...

[Schattennacht]

Ja gut, Du bist hässlich. Und jetzt?

Danke! Mir wurde nämlich erst gestern wieder eine verschobene Wahrnehmung unterstellt und das von jemandem wo ich weiß das er mich auch als hässlich ansieht. Das "Und jetzt?" ist echt schwierig.

Änderbar ist es wenn dann nur durch OPs, also auch keine realistische Lösung.
Aufgeben, ist keine Option, dafür bin ich zu verbissen. Wenn dann müsste ich dazu irgendwie Aussteigen und mich dauerbetäuben.
Obwohl, kann man irgendwie die Schmerzen und das Bedürfniss abtöten?
Eine Frau kaufen ist absolut keine Option!! Das schließt für mich alles ein wo es am Ende darum geht, dass die Frau nur aus wirtschaftlichen oder politischen interessen mit mir zusammen ist.
Eine Frau finden die einen hässlichen Partner akzeptiert. Das wär das beste, aber ich hab bisher noch keine getroffen bei der das so ist. Das wäre ein ziemlich glücklicher Zufall und darauf zu warten geht halt auch nicht.
Onlinedating ist dann sicher so ziemlich die schlechteste Umgebung für einen Hässlichen, was wären denn gute Umgebungen?

Sonst noch Ideen?

Ja. Ich habe eine (ohne die nachfolgenden Seiten jetzt schon gelesen zu haben). Sie klingt leider zynisch, aber ich meine sie nicht so. Ich will nur versuchen etwas damit darzulegen. Mal sehen ob es mir gelingt.

Die "eigentlich" "ganz einfache" Idee ist: Du müsstest nur einer Frau begegnen, die sich in Dich verliebt. In dem Moment bist Du für sie der schönste Mann der auf Erden wandelt. Klingt hart? Vielleicht, vielleicht auch nicht. Ich, die ich augenscheinlich nicht so wirklich hierher gehöre (zumindest für einige), habe das selber erlebt. Bei mir und bei einem Gegenüber. Wenn jemand Gefühle von Verliebtheit (Liebe ist meist eher das was länger braucht und wächst) entwickelt, dann ist das Aussehen sowas von egal, weil Du jemanden durch die sprichwörtliche rosarote Brille siehst.

Wie man das bewerkstelligt? Online meiner bescheidenen Meinung nach nicht. "Gehen Sie unter Menschen!" wurde mir gesagt. Also eher dadurch, daß man im realen Leben mit echten Menschen zu tun hat und, wie sagt man so schön, "sich auf sie einlässt", sich ihnen zeigt und ihnen die Möglichkeit gibt sich in Dich zu verlieben. So einfach wie das klingen mag, so schwer ist es (schon vor Corona) heute geworden. Oft spielt Kollege Zufall eine Rolle, man ist zum richtigen Zeitpunkt am richtigen Ort und reagiert "richtig" (es gibt so viele verstrichene Gelegenheiten, von denen man nicht weiß). Auf jeden Fall sollte man sein Herz nicht verschließen und offen durch die Welt gehen (können). Herz kam glaube ich hier bislang nie vor. Ich weiß nicht warum, ich hoffe es liegt weder am "Zeitgeist" noch daran, daß hauptsächlich Männer sich ausgetauscht haben. Sonst müsste ich mich fast schon beleerent äh belehrend hinstellen und sagen: Ja, auch Männer haben Herzen! - genau das sind die Dinger, die schon so oft im Leben von irgendeinem männlichen oder weiblichen Vollpfosten und Idioten mit Füßen getreten und oft sogar absichtlich gegen die Wand geklatscht wurden. Grade wenn, wie bei vielen "hässlichen Menschen" das Thema "Mobbing" (früher: hänseln) die Schulzeit belastet hat. Die, die echt weh tun, wenn man die Verletzungen darin spürt und die, die man geneigt ist zu schützen indem man sie verschließt. Es sind auch die Dinger, die es braucht um "Aussehen" (und weitere als ach so wichtig angesehene Attribute) vergessen zu lassen.

Ich weiß nicht ob Dir das jetzt hilft. Es ist der Aspekt den ich hier bisher nicht gelesen habe. Es ging irgendwie um alles mögliche aber nicht ums Herz. Und ich hoffe wirklich, daß Herzlosigkeit kein trendiger Zeitgeist ist/wird, sondern es Menschen gibt deren eigenes Herz nicht zu Stein wurde. Denn nur mit Herz kann es funktionieren, daß Äußerlichkeiten egal sind. Unpraktischerweise braucht man für dieses Beziehungsdings (nicht zwingend für Sex) 2 davon, die sich annähern. Aber dann kann es klappen.

(ich selber habe mich zuletzt in 2 Männer, die man getrost ebenfalls als hässlich bezeichnen kann verliebt und fand die zwischenzeitlich sogar hübsch und extrem anziehend. Einer davon war in eine andere Frau verliebt und empfand diese als "die schönste Frau auf Erden", auch wenn sie, naja sagen wir durchschnittlich aussah und sehr übergewichtig war. Dem Herz das egal. Klingt nach Poesiealbumspruch, ich mag sowas auch nicht, aber stimmt leider)

Eins noch: von Dauberbetäubung (Alkohol, Drogen, Essen... keine Ahnung was Dir vorschwebt) rate ich ab. Hilft nicht wirklich, macht nur noch mehr Probleme und am Ende stehst Du mit einem noch größeren Scherbenhaufen da als vorher. Auch da spreche ich sowohl aus eigener Erfahrung mit mir selber, als auch aus Erfahrungen aus meinem Leben mit anderen Menschen.

[dr_Levelboss]

Interessant, ich hatte selbst schon mal den Gedanken, dass ich vermutlich zuviel mit dem Kopf suche und zuwenig mit dem Herz, vermutlich weil n bisschen vorbelastet.

Ich hatte eigentlich immer das Gefühl, wenn ich die Gleichung mit hässlichkeit Auflöse, dann ergibt alles einen Sinn. Wenn ich jetzt mal so drüber nachdenke, geht die Gleichung eigentlich doch nicht auf

[Schattennacht]

Ich würde euch da auch gerne mal zustimmen doch meine Erfahrungen bei diesem Thema lassen das nicht zu.

Hier mal wieder ein Beispiel:

Ich habe eine Freundin mit der ich ein Date hatte als wir noch nicht befreundet waren. Diese Freundin sagt, das ich beim Date für sie langweilig gewesen wäre, was ich ja absolut nicht bin (das sagt sie!) und das es bei mir absolut gar nichts mit dem Aussehen zu tun hat. Aufgrund dessen hat sie mir Bücher über Selbstvertrauen, Depressionen und Beziehungsführung gegeben. Genau diese Freundin hat jedoch bereits mir gegenüber zugegeben, dass mich damals mein Aussehen sofort beim Erstkontakt disqualifiziert hat, was ich damals auch so wahrgenommen habe, das streitet sie inzwischen jedoch ab.

Wie soll ich das denn deuten? Wo ist jetzt hier der Fehler?

Genau diese Freundin sagt über ihren aktuellen Freund, er habe beim ersten Date etwas viel geredet und sie dachte er ist so n Labersack, aber irgendwie fand sie ihn süß und deswegen hat sie ihn nochmal getroffen obwohl er auch gar nicht ihr Typ ist.

Was war denn hier jetzt ausschlaggebend?

Sie war dabei sich in ihn zu verlieben und hat sich in ihn verliebt.

Dafür warum das passierte gibt es keine messbaren, obejektivierbaren Kriterien. Es kann sein, daß sie ihn gut riechen konnte, es kann sein, daß er sie an eine sehr wichtige Bezugsperson in ihrer Vergangenheit erininnerte, es kann sein ... alles mögliche (daß die Wellenlängen der beiden einfach schonmal gut zueinander passten) Das sind diese Sachen die schwer erklärbar, schwer erforschbar und auch nach wie vor ziemlich im Dunkeln liegen. "es hat zoom gemacht" - das muß nicht zwingend der schnelle Blitzschlag sein, der Dich von Hocker haut, es kann auch langsam sich über einen längeren Zeitraum aufbauen. Manchmal fühlt man sich einfach in der Gegenwart eines anderen Menschen einfach direkt wohl. Warum auch immer. Ist ja eigentlich auch egal, oder? (außer man findet irgendwann ungesunde Muster, dann würde ich genau nachforschen wollen)

Ich finde es echt ja, bezeichnend, fast erschreckend, daß von Verliebtheit hier nicht geschrieben wurde. AB sein, heißt doch nicht, daß man sich nicht mal verliebt hat, oder? Okay ich mutmaße mal, daß es meist unglücklich war. Aber mal Butter bei diesen Fisch: das passiert nicht AB's auch dauernd. Macht es nicht besser und nicht schlechter. Unglücklich verliebt sein bzw. abgewiesen werden tut einfach nur verdammt weh. Egal wieviel Erfahrung man hat.

[Schattennacht]

Interessant, ich hatte selbst schon mal den Gedanken, dass ich vermutlich zuviel mit dem Kopf suche und zuwenig mit dem Herz, vermutlich weil n bisschen vorbelastet.

Ich hatte eigentlich immer das Gefühl, wenn ich die Gleichung mit hässlichkeit Auflöse, dann ergibt alles einen Sinn. Wenn ich jetzt mal so drüber nachdenke, geht die Gleichung eigentlich doch nicht auf

Ja, weil Du die Sache mit dem Herz "vergessen"/ ausgeblendet hast.
Gehst Du noch zu Deiner Therapeutin? Hast Du das mal angesprochen? Würde vielleicht helfen. (oder generell mal bei den Gesprächen, die Du mit FreundenInnen führst)

[dr_Levelboss]

Warum wurdest du als Assi wahrgenommen?

Das war halt so n kleines Kaff. Die Großeltern waren Flüchtlinge und meine Mutter ist tatsächlich auch ziemlich Assi, aber das ist ein anderes Thema. !!!Vorsicht ich drücke das jetzt aus Sicht der Dorfbewohner aus!!!!! Ich hatte in diesem Dorf ungefähr den Stellenwert von einem Türken. Die haben mich eben diskriminiert. Freunde hatte ich komischerweise viele, aber bei den Eltern habe ich da schon immer so n bisschen abneigung und ausschluss gespürt. Zuhause war es dann leider auch so. Ich hab mich im Prinzip eigentlich selbst großgezogen.

Ein Gedanke, der mir spontan kam: könnte es womöglich auch sein, dass der Gedanke, dass du wegen deines Verhaltens (also quasi wegen dir als Person) abgelehnt würdest, so schlimm für dich wäre, dass du ihn nicht zulassen kannst/konntest und stattdessen dein Äußeres dafür verantwortlich machst? Was aber wiederum nicht heißen soll, dass dein Verhalten so schlecht ist, dass dich niemand haben will, aber den Gedanken zu haben ist ja erstmal nicht zwangsläufig schlimm.
Kannst du denn gut mit Kritik umgehen?

Generell ja, doch mein Bedürfnis nach konstruktivität kann hier manchmal schon ziemlich groß sein und wie ihr ja merkt bin ich Stur.

[Schattennacht]

Ich finde, man kann hier zumachen.
Ich hab die Fotos gesehen, Patrick hat uns angeflunkert

Nein, er hat ein Selbstwahrnehmungsproblem. Sowas ist durchaus diskutierenswert.

Dann wäre der richtige Threadtitel eher "Ich fühle mich hässlich - Wie kann ich das ändern?"

Mmh, ich bin noch nicht dazu gekommen, das dazwischen (Seite 36 ff) zu lesen, aber die Idee hatte ich auch schon mehrfach beim Mitlesen.
Mir ist heute erst selber sowas bewußt geworden. Ich bin "klein, dick und hässlich" - was so nicht stimmt. Aber in meiner Wahrnehmung war ich das schon immer. Weil ... naja, man hat es mir erfolgreich beigebracht und es wurde zu sowas wie einem inneren Glaubenssatz.
(für Interessierte: Schematheorie aus dem Bereich Psychologie https://de.wikipedia.org/wiki/Schema_(Psychologie); dieses "you create your own reality"-Ding). Das hässlich ist eine Wertung, meist von anderen, ich selber sollte mich annehmen und so wie ich bin schön finden (soweit die Theorie; "Selbstakzeptanz" bis hin zur Selbstliebe). Klappt mal schlecht, mal besser. Dick ist relativ, aber war ich damals als man mir das vorgebetet hat nachweislich noch nicht. Und heute sagte mein Therapeut zu mir: ich nehme Sie als normalgroße Frau wahr. Was zu meiner sehr ambivalenten Selbstwahrnehmung der letzten Monate passt: ich fühtle mich nicht mehr klein, auch wenn dieses Label noch auf mir klebt. Ich empfinde mich nicht mehr als klein. Warum sollte ich mich also klein machen (lassen). Weil ich selbst geglaubt habe klein zu sein! (wir haben heute gemessen, ich bin 1,64cm )

Übertragen auf Patrick kann ich mir das, auf Grundlage dessen was ich hier gelesen habe, auch sehr gut vorstellen. Er nimmt sich als hässlich wahr, findet tausendfache Beweise, erzählt es dauernd sich und anderen. Trägt es mit sich herum (unsichtbar, aber spürbar), daß er sich als wenig attraktiv empfindet. Eigentlich auch etwas, von dem ich (ich gelte als "therapieerfahren") ich meine, daß es im Rahmen einer Psychotherapie angesprochen und thematisiert werden sollte. Was machst Du für eine Art Therapie, Patrick? Verhaltenstherapie, analytisch, tiefen-psychologisch ???

[Schattennacht]

Dann wäre der richtige Threadtitel eher "Ich fühle mich hässlich - Wie kann ich das ändern?"

Soweit ist er im Denken noch nicht - es wäre aber ein großer Schritt!

[Schattennacht]

Generell ja, doch mein Bedürfnis nach konstruktivität kann hier manchmal schon ziemlich groß sein und wie ihr ja merkt bin ich Stur.
[/quote]

Das nenne ich eine gute Arbeitsgrundlage, mit der man auch auf sich selber gucken kann. Auch und grade dahin wo's weh tut. Dabei sollte eigentlich Deine Therapeutin ins Spiel kommen. Dir dabei behilflich zu sein und Dich durch so einen Prozess zu begleiten.

Ich entschuldige mich, für die Springerei (wurde grade spannend hier am Ende) und lese jetzt endlich mal ab Seite 36ff weiter. (und ja, mich interessiert dieses Thema aus meinen ganz eigenen Motiven heraus, aber es freut mich wenn man gemeinsam weiter kommt)

[dr_Levelboss]

Ich finde es echt ja, bezeichnend, fast erschreckend, daß von Verliebtheit hier nicht geschrieben wurde. AB sein, heißt doch nicht, daß man sich nicht mal verliebt hat, oder? Okay ich mutmaße mal, daß es meist unglücklich war. Aber mal Butter bei diesen Fisch: das passiert nicht AB's auch dauernd. Macht es nicht besser und nicht schlechter. Unglücklich verliebt sein bzw. abgewiesen werden tut einfach nur verdammt weh. Egal wieviel Erfahrung man hat.

Du hast Recht und das ist ziemlich spannend. Ich muss gestehen ich verbinde Verliebtheit beinahe ausschließlich mit negativen Erfahrungen und da meine ich tatsächlich nicht nur Körbe sondern auch negative Erfahrungen die mit dem verliebt sein gar nichts zu tun hat, die ich jedoch mit verliebt sein verknüpfe. Für mich ist Verliebtheit eher was schlechtes das Ablehnung zur Folge hat, deswegen versuche ich das eigentlich zu vermeiden bzw zu unterdrücken.

[Schattennacht]

Auch in einer Welt in der Frauen selbstbewusst und emanzipiert sind und ihre Sexualität frei ausleben können gibt es deutlich mehr Männer als Frauen die nur vögeln wollen.

Eben. Daher ist es unwahrscheinlich, dass sie sich dafür ausgerechnet den hässlichsten ausgesucht haben. Sechs mal.

ja ...es bleibt das Problem der Auswahl....also wenn halt weniger Frauen Sex wollen aber mehr Männer so können sich die besten, hübschesten, größten etc... herausgepickt werden. Wäre es andersrum würde ich es ja genauso machen, und nicht eine nehmen die nur durchschnittlich attraktiv ist.
Schönes Beispiel, viele Stars, Schauspieler, Fußballer usw.. und deren Frauen. grade bei letzteres hat man den Eindruck dass sich das passendste Instagram-Model herausgepickt wurde... logo würde ich auch machen bei einem Einkommen von 700k im Monat

Dazu muß ich (leider) noch was sagen... Und zwar: wer's braucht! Also den Beziehungspartner als Schmückstück für's Prestige und für's eigene Ego. Bitte, der solls so machen, passiert (leider) zu Hauf. Aber: sind diese Menschen mit ihren Beziehungen wirklich glücklich? Ich glaube nein. Nicht ohne Grund gibt es dort auch die trefflich ausgeschlachteten menschlichen Abgründe, Botoxx in Arsch und Fresse und öffentliche Schlammschlachten. etc. Von Drogentoten, Selbstmorden etc. ganz zu schweigen. Also glücklicher also "Otto-Normalo" sind die glaube ich nicht.

Ganz ehrlich: meins ist das nicht. Meine Welt ist das auch nicht. Ich befasse mich damit so wenig wie möglich. Und wenn ich drauf gucke, finde ich vieles eher bedauerlich und traurig denn beneidenswert, auch wenn ich gerne mehr Geld hätte. Ich glaube viele Menschen wissen gar nicht so genau, warum sie sich jemanden ausgesucht haben und oft ist die Wahl "intuitiv". Hinterher kann man das bestimmt auch toll begründen (oder es lassen). Aber es gibt doch auch diese authentischen Menschen die wenn sie gefragt werden soetwas antworten wie: weil er/sie der Mensch ist, der er/sie ist. (und dafür mögen bzw. lieben sie den Menschen dann)

Du nimmst das was Dir am besten gefällt und baust Dir (kognitive Dissonanz) Deine Auswahlkriterien drum herum (machen tendenziell eher Männer). Oder Du sagst: war eine intuitive Entscheidung, ich weiß auch nicht warum. Und belässt es bei der Entscheidung und gut ist. *Achselzuck* Oder nicht?

[Schattennacht]

Ich finde es echt ja, bezeichnend, fast erschreckend, daß von Verliebtheit hier nicht geschrieben wurde. AB sein, heißt doch nicht, daß man sich nicht mal verliebt hat, oder? Okay ich mutmaße mal, daß es meist unglücklich war. Aber mal Butter bei diesen Fisch: das passiert nicht AB's auch dauernd. Macht es nicht besser und nicht schlechter. Unglücklich verliebt sein bzw. abgewiesen werden tut einfach nur verdammt weh. Egal wieviel Erfahrung man hat.

Du hast Recht und das ist ziemlich spannend. Ich muss gestehen ich verbinde Verliebtheit beinahe ausschließlich mit negativen Erfahrungen und da meine ich tatsächlich nicht nur Körbe sondern auch negative Erfahrungen die mit dem verliebt sein gar nichts zu tun hat, die ich jedoch mit verliebt sein verknüpfe. Für mich ist Verliebtheit eher was schlechtes das Ablehnung zur Folge hat, deswegen versuche ich das eigentlich zu vermeiden bzw zu unterdrücken.

Auch wenn ich das hier gerne diskutiere, vorweg der Hinweis: genau das ist es was Du im Rahmen einer Therapie mit Deiner Therapeutin angucken "mußt". Daran solltet ihr gemeinsam arbeiten.

Alles was ich hier sage/schreibe ersetzt nicht den Fachmann/ die Fachfrau.

Was Du allerdings über Verliebtheit schreibst kann ich nachvollziehen. Ging mir ähnlich. (und ganz weg bin ich davon noch nicht, weil's einfach verdammt scheiße ist und weh tut, wenn die eigenen Gefühle nicht erwidert oder sogar verhöhnt oder beschämt werden) Das Problem ist: wenn Du Dich nicht "der Verliebtheit" öffnest, wird es Dein Gegenüber auch nicht. (ein paar hartgesottene mal ausgenommen) Und dann passiert es auch nicht. Für keinen von beiden und das Ergebnis ist: Miserfolg. Beziehungsweise evt. noch schlimmer, weil Du ja über dieses "Hässlichkeits"-Mantra Dein eigenes Unglück zementierst (und Deine Minderwertigkeit nährst). Mein aktueller Therapeut nennt das bei mir "selbstverletzendes Verhalten" (ist es in der weit gefassten Defintion, nicht im engeren Sinne). Du tust Dir damit permanent selber weh. Und aufgelöst bekommst Du die Sache nicht, sondern trittst auf der Stelle. Zementierst Dich quasi unglücklich in Deinem eigenen Sumpf. So jemand ist für niemanden attraktiv. Außer man hat 'ne masochistische Ader und verletzt sich über seine Partnerwahl selber (nicht so ungewöhnlich wie's klingt). Das sind dann aber die Art Beziehunge, auf die man nicht neidisch sein muß, sie nie gehabt zu haben.

[Schattennacht]

Ich kann mir nicht vorstellen dass eure Urteile ehrlich und ernst gemeint sind.

Warum?

Weil wir ihn anders sehen als er sich selbst sieht. Sowat stellt einem selber, wenn man zulässt das die anderen Recht haben, die eigene Welt auf den Kopf. Besser gesagt: es zieht einem den Boden unter den Füßen weg, verunsichert und macht Angst. (ganz normale Reaktion) Und: wem soll man trauen wenn nicht sich selbst. Also muß das was man selbst von sich denkt ja richtiger sein, als alles was andere sagen. (ganz normaler psychischer Abwehrmechanismus)

Ausweg daraus für Patrick: er glaubt uns, weil er uns vertraut (warum sollten wir ihn anlügen?) mit dem was wir über sein Aussehen sagen. Und dann beginnt er seine eigene Sichtweise auf sich selbst zu ändern. Idealerweise mit dieser Therapeutin, die er hoffentlich noch aufsucht.

Auserdem gibt es da dieses psychologische Phänomen, das greift bei Menschen, die sich selbst nicht für liebenswert halten. Ich bin hässlich, keiner mag mich, also stimmt was nicht mit den Leuten die mich nicht für hässlich halten oder die mich mögen. Es kann nicht angehen, daß mich jemand mag, mit denen stimmt doch was nicht. Falls es dazu einen kurzen "Fachbegriff" gibt, habe ich den grade nicht parat. Das Phänomen selber wird immer mal wieder in allen möglichen und unmöglichen Artikeln wo es um Attraktivität und Liebesbeziehungen geht erwähnt (und ich kenne das aus eigener, auch therapeutischer Erfahrung mit mir selber und kanns nachvollziehen; ja das funktioniert wirklich so "schräg").
Falls sich jemand erinnert wie Patrick einige seiner ONS beschrieben hat, bzw. die Gründe dafür, da steht das sogar offen drin. Die Frauen hätten sich mit ihm abgegeben, weil kein anderer da war, sie in einer Krise waren, Selbstbestätigung brauchten. Auf die Idee, daß sie ihn für den Moment tatsächlich anziehend und attraktiv fanden, kommt er gar nicht.

(Menschen die sich selbst nicht für liebenswert halten werden im allgemeinen unbewußt auch als Beziehungspartner abgelehnt, was die oben beschriebene Selbstwahrnehmung nochmal verstärkt. Ist eine Spirale nach unten. Deshalb kriegt Patrick ONS, aber keine längere Beziehung.)

[Schattennacht]

Ich kann mir nicht vorstellen dass eure Urteile ehrlich und ernst gemeint sind.

Warum?

Weil er keine Meinung, die in diesem Punkt von seiner abweicht, ernst nehmen kann (oder will ).

Mit diesem Problem ist er in diesem Forum auch nicht allein.
Keine Ahnung, wie man jemand dazu bringt, sich auf etwas einzulassen, bei dem sein Inneres sofort aufschreit: "Das ist falsch."

Grundsätzlich: dieser Jemand muß es wollen. Der Leidensdruck muß groß genug sein. Idealerweise so, daß man sich da raus traut und sich professionelle Hilfe sucht. Allerdings muß man sich dann darauf auch einlassen, sonst redet der/die Profi gegen die gleiche Wand. Und am Ende gibt es den beliebten Spruch: mein Therapeut konnte mir auch nicht helfen. Die Hauptarbeit macht nur nicht der Therapeut, die Hauptarbeit ist die eigene Bereitschaft sich auf die Veränderungen einzulassen. Normalerweise ist das wichtigste dabei die therapeutische Beziehung, weniger die Methode. Und darauf muß man sich einlassen können und wollen. Auf die Beziehung. Das hat sehr viel mit Vertrauen zu tun. Du bist halt häufig an Punkten, wo Du Deinem Therapeuten/In mehr Vertrauen mußt als Dir selber. Ich kenne das aus eigener Erfahrung. Das ist oft nicht einfach, besonders dann, wenn das Urvertrauen beschädigt wurde aufgrund von gemachten Erfahrungen insb. in der Kindheit. Aber dabei sollte der/die Therapeut/In helfen (können), das zu bearbeiten.