Traut euch ! Nichts machen, hilft keinem.

[Nevin]

Dass der Kollege AB war, war wem in der Stadt bekannt?

Anscheinend so einigen. Wenn jemand über viele Jahre, vielleicht sogar 10 Jahre und länger nur alleine unterwegs ist und ohne Partner überall auftaucht, dann fällt das in einer Kleinstadt nun einmal auf. So kenne ich es als AB übrigens auch.

Keine Ahnung, was dem Typen aus der Geschichte wrklich passiert ist. Es kann ja vielleicht als zweifelhafte Anekdote herhalten. Keinesfalls aber als diskussionswertes Beispiel oder gar Argument für irgendwas.

OK, wenn du die Probleme, die einem AB daraus entstehen, dass er in seinem Umfeld schief angesehen wird, weil er fremde Menschen grüßt und hallo sagt, nicht diskutieren willst - deine Entscheindung. Ich habe nun mal momentan nur dieses Beispiel, mit Sensationsgeschichten kann ich nicht dienen. Mir scheint es sehr wohl diskussionswürdig, denn ich kenne nicht wenige, die Ähnliches erlebt haben.
Und wenn du so etwas locker wegsteckst, wenn dir so etwas passiert, dann sei doch einfach froh drüber.

[Menelaos]

Insofern müssen wir das jetzt hier erst einmal als Basis nehmen, mehr haben wir nicht, um darüber jetzt und hier zu diskutieren.

Das können wir schon tun, aber es bleibt nun mal nur Hörensagen aus einer einzigen, direkt betroffenen und daher voreingenommenen Quelle.
Käme die Geschichte von dir, dann könnte man zumindest Rückfragen stellen, um das Ganze ein bisschen auf Stichhaltigkeit zu prüfen, und du selbst könntest bei der Aufklärung mithelfen.
So bleibt uns nur eine zweifelhafte Geschichte, die wir einfach glauben können, oder auch nicht...

Natürlich hätte er dem Alphamännchen gleich nen Spruch reindrücken müssen - aber wer kann das schon so spontan?

Ich finde es nicht so wichtig ihm einen Spruch mitzugeben, sondern selber zu erkennen, dass der andere Fordern kann so viel er will, dein Kumpel hatte jedes Recht das zu ignorieren.

Es geht aber auch gar nicht um seine Reaktion oder Nichtreaktion, es geht um die Reaktion der Öffentlichkeit und das Bild, das sich andere Menschen machen über ABs und wie ein AB wahrgenommen wird in einer Kleinstadt, wenn er versucht, rauszugehn und etwas zu tun.

Und hier machst du wie ich finde den sehr viel größeren Fehler. Du schließt von der (unbewiesenen) Geschichte einer Person, auf eine ganze Personengruppe, und versuchst die Reaktion der Menschen an seinem AB-Status festzumachen. Wie gesagt, vielleicht hat sich dein Kumpel einfach nur sehr seltsam verhalten.
Das ist keine allgemeine Eigenheit aller ABs, also braucht man auch nicht anzunehmen dass die Reaktion der Umwelt bei allen anderen ABs ähnlich wäre.

Da kann ein AB dann noch so spontan und clever reagieren - wenn ein AB in einer Kleinstadt seinen Ruf weg hat, dann hat er natürlich bei vielen (wenn auch nicht allen), zu denen er Kontakt aufnehmen möchte, einen schlechten Stand. Was tun, wenn einem der Ruf des Sonderlings quasi vorauseilt?

Wer einen schlechten Ruf in einer Kleinstadt hat, der wird den so schnell nicht wieder los. Das ist wohl tatsächlich so, hat aber nichts mit dem AB-Sein zu tun.

Und die Frage, die man sich als AB dann immer in solch einem Lebensraum noch zusätzlich stellen muss, ist doch: Wie gehe ich, zusätzlich zu meinen anderen Problemen, mit dieser üblen Nachrede dann auch noch um, ohne mich davon demotivieren zu lassen?

Grundsätzlich dürften "Umziehen", oder "am eigenen Ruf arbeiten" die vernünftigsten Antworten sein.

Mit Bezug auf das Thema des Threads, halte ich es dennoch für sinnvoller ETWAS zu tun, als sich aus Angst vor den möglichen Konsequenzen wenn man es falsch macht zu verkriechen. Wenn man deshalb besorgt ist, kann man sich ja vorher Hilfe holen, und auch im geschützten Umfeld üben.

OK, wenn du die Probleme, die einem AB daraus entstehen, dass er in seinem Umfeld schief angesehen wird, weil er fremde Menschen grüßt und hallo sagt, nicht diskutieren willst - deine Entscheindung.

Ich denke was Hoppala und ich anzweifeln, ist die Behauptung dass das passiert ist, obwohl er sich überhaupt nicht wie ein Sonderling verhalten hat.
Auch ich grüße Leute denen ich regelmäßig begegne, (zugegeben nicht in einer Kleinstadt) und sei es auch nur mit einem freundlichen Lächeln. Aber meinem Eindruck nach wird das nur kurz erfreut zur Kenntnis genommen, und dann gleich wieder vergessen.
Um Menschen unangenehm in Erinnerung zu bleiben, müsste ich irgendetwas tun was... naja, sonderbar wirkt, was die Menschen sogar beunruhigt, weil sie es nicht genau einsortieren können.

[NBUC]

Ich denke was Hoppala und ich anzweifeln, ist die Behauptung dass das passiert ist, obwohl er sich überhaupt nicht wie ein Sonderling verhalten hat.
Auch ich grüße Leute denen ich regelmäßig begegne, (zugegeben nicht in einer Kleinstadt) und sei es auch nur mit einem freundlichen Lächeln. Aber meinem Eindruck nach wird das nur kurz erfreut zur Kenntnis genommen, und dann gleich wieder vergessen.
Um Menschen unangenehm in Erinnerung zu bleiben, müsste ich irgendetwas tun was... naja, sonderbar wirkt, was die Menschen sogar beunruhigt, weil sie es nicht genau einsortieren können.

Wer bestimmt dann, was ein Sonderling ist?

Ansonsten ist zwischen Leuten, denen man regelmäßig begegnet und Schrotschuss noch ein erheblicher Unterschied.

Dazu hört sich mir das an, als ob das irgendwo in den 20ern, ggf gar frühen 20ern stattgefunden hat. Und da scheint mir sowohl nach Beschreibungen, Beobachtungen und vereinzelten Eigenerlebnissen, dass in der Alterszone noch so einige Kerle pubertäres Primatenverhalten an den Tag legen und ihr "Territorium" gegen "Fremde" verteidigen. Da ist nicht das Seltsame der Anlass, sondern der gefühlte Eindringling.
Wenn das Grüßen tatsächlich ausschließlich an potentielle Partnerinnen gegangen sein sollte dann noch einmal mit extra Alarmglocken. Und hier wären wir dann auch wieder beim Begriff "Belästigung" und der dazu gehörenden sozialen Sanktionierung. Denn deutlich mehr als bei der juristischen Frage ist das dann ein Beliebtheits-/Statuswettbewerb.

[Milkman]

Es geht mir eher darum, dass Ihr dadurch den Single, den Ihr interessant findet,
auch um die Chance bringt, eine gute Beziehung zu führen.

Das setzt voraus, dass die Beziehung mit mir automatisch eine gute werden würde und ich sie nur zulassen muss. Halte ich für sehr gewagt.

Es setzt voraus, dass man annimmt, dass die Beziehung eine gute werden kann.
Falls man das nicht annimmt, wird man sie wohl kaum in die Wege leiten.
Von daher ist Möwes Äußerung eigentlich ein Selbstgänger, dein Gedanke aber nur nicht zutreffend.
Man kann sich damit aber natürlich gut selbst Hindernisse aufstellen.

Es ist die Rede von einer guten Beziehung - das ist eine Beziehung, die gut ist, und nicht eine, von der man nur annimmt, sie könne gut werden.
Selbst wenn ich Potential sehe und daher Kontakt aufnehme - das Gegenüber muss es nicht zwingend so sehen. Insofern ist die "Chance", von der die Rede war, auch nicht zwingend vorhanden, oder sehr klein. Für mich ist Möwes Beitrag daher unzulässig verallgemeinernd und schürt Hoffnung, wo nicht zwangsläufig welche ist.

[Hoppala]

Es ist die Rede von einer guten Beziehung - das ist eine Beziehung, die gut ist, und nicht eine, von der man nur annimmt, sie könne gut werden.

Das sehe ich anders. Es geht ja um den Moment der Entscheidung, ob man - mit allerersten Schritten - eine Beziehung in die Wege leitet. Das ist notwendigerweise VOR der Beziehung. Du selbst sprichst im Weiteren von "Potential": das ist etwas, was sich wenn, dann in der Zukunft realisiert.
Und alles was danach kommt, ist deine Annahme, kein Fakt. Der ist abzuwarten.

Selbst wenn ich Potential sehe und daher Kontakt aufnehme - das Gegenüber muss es nicht zwingend so sehen. Insofern ist die "Chance", von der die Rede war, auch nicht zwingend vorhanden, oder sehr klein. Für mich ist Möwes Beitrag daher unzulässig verallgemeinernd und schürt Hoffnung, wo nicht zwangsläufig welche ist.

Dass das Gegenüber seine eigene Meinung dazu haben darf, ist selbstredend. Sie trifft ja auch ihre eigene Entscheidung, ob sie dem ganzen eine Chance geben will.
So wie du es tun solltest. Dadurch, dass du dir ihren Kopf zerbrichst (bzw. vorweg annimmst, dass sie zweifelt, und dies wiederum als wichtiger annimmst als die Möglichkeit, dass sie begeistert Ja sagt), setzt du dich im Grunde schon über sie hinweg. Und ja, das ist dann wirlich keine gute Grundlage ... aber eine, die DU in der Hand hast, um sie verbessern.

Eine Chance ist eine Chacne und von daher NIE zwingend vorhanden. Insofern ist dein "Argument" keins. Aber wenn die Chaqcne vorhanden ist, hjat man die Wahl, sie zu ergreifen oder nicht. Du siehst nur die Option "Chance klein - nicht tun". Und blendest einen wichtigen Bereich völlig aus. Die Chance, dass es nicht klappt ist notwendigerweise immer größer als die Chacne, dass es klappt. Das hält nur niemanden auf der Welt - außer ABs ... - davon ab, es dennoch zu versuchen ("Prinzip Hoffnung") und dann auch immer wieder "Erolg" zu haben: Hoffnung ist vorhanden.
Selbstverständlich nicht "zwangsläufig", aber korrekt ganz allgemein.

Du blendest in deinem Gedankengang die Option, dass es klappt, von vornherin aus. Und du nimmst dir heraus, die Gedanken deines möglichen Gegenübers zu lesen, daraus "klappt nicht" hellzusehen und daraus abzuleiten, dass du die Chance, die sie in deiner Hellseherei nicht sieht, nicht zu geben brauchst.
Perfekt, um nie in die Gefahr einer Beziehung zu kommen. Und leider logisch voller Löcher, sowie realitätsfern.
Sorry.

[Möwe75]

Ich kann mir gut vorstellen, dass deine attraktive Freundin vor allem von gutaussehenden Machos angesprochen wird, weil sich alle anderen nicht trauen.
Es stellt sich allerdings die Frage, wie deine Freundin reagieren würde, wenn ein nicht ganz so attraktiver Mann sie ansprechen würde. Wäre sie da offen oder abweisend? Und natürlich stellt sich die Frage, ob sie selbst auch Typen anspricht, die nicht ganz so attraktiv sind.
Alternativ kannst du sie ja auf dieses Forum hinweisen. Hier gibt es sicherlich jede Menge einfühlsamer Männer, denen das Ego nicht zu den Ohren wieder rauskommt.

Auch wenn ich selber die Freundin von mir als "attraktiv" bezeichnet habe, ist das immer noch Ansichtssache. Was mir gefällt, muss nicht für andere gelten. Und umgekehrt genauso. Die Männer, die sie interessant fand, und von denen ich manchmal Fotos sah, entprachen nicht meinen Suchkriterien.

Somit liegt die Empfindung immer im Auge des Betrachters. Ich selber bin z. B. meiner Meinung nach nur Durchschnitt und im Profil mag ich mich gar nicht. (Und die Waage schmeichelt nicht mehr wie in jüngeren Jahren. ) Trotzdem habe ich manchmal auf Männer gewirkt.

Klar kommt der Mutmacher nicht bei allen gleich gut an. Aber man kann es eh nie allen recht machen.
Bei mir hat er leider auch seine gewünschte Wirkung eher verfehlt.

Für mich war es in naher Vergangenheit immer eher so das mein OdB mich nicht für gut genug erachtet hat. Was ich mittlerweile durchaus nachvollziehen kann und ich eher dankbar für die Körbe bin die ich zuletzt bekommen habe. Da ich zur Zeit keine Chance bin für eine gute Beziehung.

Vielen Dank für Deine Worte und ich verstehe die Situation schon ganz gut. Wenn ich mir früher meine Körbe geholt habe (ja auch Frauen sprechen irgendwann mal Männer an), dann hatte ich danach erstmal genug damit zu tun, wieder mein Herz zusammen zu flicken.

Mein Beitrag sollte auch nicht danach klingen, dass es ganz einfach wäre, oder man es nur oft genug versuchen muss. Ich wollte nur mal einen anderen Gedanken in den Raum werfen. Manchmal hilft es eine Sache besser betrachten zu können, wenn man die Blickrichtung ändert, neue Aspekte erhält.

Es geht mir eher darum, dass Ihr dadurch den Single, den Ihr interessant findet,
auch um die Chance bringt, eine gute Beziehung zu führen.

Das setzt voraus, dass die Beziehung mit mir automatisch eine gute werden würde und ich sie nur zulassen muss. Halte ich für sehr gewagt.

Auch eine "gute" Beziehung hat ihre Höhen und Tiefen. Es gibt genug Reibungspunkte, denn es sind zwei fremde Menschen, die selten eine gemeinsame Vergangenheit haben und trotzdem versuchen eine Zukunft aufzubauen. Mit "gut" ist für mich eher z. B. der Respekt gegenüber dem Anderen gemeint. Die Wertschätzung des Menschen ansich. Es sollte sich nicht so anfühlen wie auf einer Arbeit, die man am liebsten kündigen würde.

Wow, schon drei Seiten hier ...

liebe Grüße ins Schwobaländle

Es geht mir eher darum, dass Ihr dadurch den Single, den Ihr interessant findet,
auch um die Chance bringt, eine gute Beziehung zu führen.

WB Möwe75,
es ist nett, dass du uns versuchst zu motivieren, aber du kennst das ja, bei den alteingesessenen Problemfällen wird das nix.

Nicht das erste Mal, irgendwann wird sich meine Hartnäckigkeit auszahlen.

Mir ist schon lange niemand interessantes begegnet. Tendenz fortlaufend.

Und mal eine andere Strecke fahren / gehen ?

[LoveAlien]

Ich wäre vorsichtig, vor allem, wenn man in einer Kleinstadt wohnt.
Ein Bekannter von mir lebt im Norden Deutschlands, ABler und auch er versucht, Frauen anzulächeln, auch wenn er das Ansprechen oder eine irgendwie weitergehende Kontaktaufnahme bisher nicht hinbekommt. Da man sich in seiner Stadt irgendwie vom Sehen zumindest kennt, denn die Stadt ist nur ca. 60.000 EW groß, ist er in den vergangenen Jahren schon häufiger zum Stadtgespräch geworden - so meint er zumindest.

In einem Dorf mit ein paar hundert Einwohnern hätte ich das vielleicht noch nachvollziehen können, aber in einer Mittelstadt?

Ich kann nur wiedergeben, was er erzählt hat, aber aus verschiedenen Richtungen hat er bereits öfter gehört, er sei ein "Sonderling", der alle grüße oder anquatsche. Was natürlich nicht stimmt, denn ansprechen tut er garantiert niemanden (viel zu schüchtern, höchstens mal ein "hi") und "alle" grüßt er ganz sicher auch nicht. Aber so wird das eben dann von vielen empfunden und verzerrt und überzogen wiedergegeben. Das Schlimmste war dann wohl, als so ein Alpha-Männchen ihn mal ansprach und zu ihm sagte, er "solle es lassen, seine Freundin und andere Frauen anzusprechen und was er denn bitteschön von den Frauen wolle".

Wegen einer kurzen Begrüßung reißt einem niemand den Kopf ab.

Anscheinend so einigen. Wenn jemand über viele Jahre, vielleicht sogar 10 Jahre und länger nur alleine unterwegs ist und ohne Partner überall auftaucht, dann fällt das in einer Kleinstadt nun einmal auf. So kenne ich es als AB übrigens auch.

Die meisten Normalos interessieren sich nicht für den Beziehungsstatus von fremden Menschen. Und AB ist, wenn man sich halbwegs normal verhält, komplett außerhalb des Vorstellungsvermögens.

[LonesomeCoder]

Das bringt nichts!

Mache seit Jahren nur schlechte Erfahrungen.

Dito, egal was ich mir traue und wie oft ich noch aus der Komfortzone rausgehe, Erfolg im Sinne von Küssen, Dates, ONS usw. hatte ich nie.

[Le Chiffre Zéro]

Eine sehr gute Freundin macht das derzeit bei ihrer Partnersuche wieder durch.
Sie ist attraktiv und zieht dadurch die falschen Typen (zuviel Ego und wenig Empathie) an.
Sie hat bereits so eine Beziehung hinter sich, die ihr nicht gut getan hat.

Sie wäre sehr froh, einen Menschen zu finden, der sie wirklich wert schätzt
und mit dem sie glücklich werden kann.

Statt darauf zu hoffen, daß irgendein AB ihr zufällig über den Weg läuft, sie freundlich anlächelt, sie anspricht, mit ihr flirtet usw. usf. und letztlich in einer schönen Beziehung mit ihr landet, wäre es zielführender für dich und sie, wenn du dir hier Leute heraussuchst, von denen du glaubst, sie könnten zu deiner guten Freundin passen, und versuchst, Kontakte herzustellen. (Nein, ich gehe nicht davon aus, daß ich einer derjenigen wäre.)

Tschakka-du-schaffst-es-Plattitüden hatten hier noch nie eine hohe Wirksamkeit, und im Vergleich zu den späten 2000ern ist diese Wirksamkeit sogar noch weiter gesunken.

Ich wäre vorsichtig, vor allem, wenn man in einer Kleinstadt wohnt.
Ein Bekannter von mir lebt im Norden Deutschlands, ABler und auch er versucht, Frauen anzulächeln, auch wenn er das Ansprechen oder eine irgendwie weitergehende Kontaktaufnahme bisher nicht hinbekommt. Da man sich in seiner Stadt irgendwie vom Sehen zumindest kennt, denn die Stadt ist nur ca. 60.000 EW groß, ist er in den vergangenen Jahren schon häufiger zum Stadtgespräch geworden - so meint er zumindest. [...]

Hier haben wir es mit einem dreifachen Problem zu tun.

Erstens: Die Deutschen sind generell nicht sehr offen und kontaktfreudig und reagieren irritiert auf diejenigen, die es sind.

Zweitens: Für Norddeutschland (= alles nördlich einer Linie von Bremen nach Lüneburg) gilt das zehnfach. Der Norddeutsche ist unterkühlt, wortkarg, sehr distanziert und wenig begeisterungsfähig – in Hamburg mehr als in Nordniedersachsen und in Schleswig-Holstein nochmals mehr –, und wer das nicht ist, ist von vornherein suspekt. Wo der Kölner überschwenglich seine Begeisterung über etwas zeigt, brummelt der Kieler nur ein: „… is’ eigentlich nich’ ganz scheiße.“ Und in der Provinz ist das sogar noch schlimmer.

Drittens: Je kleiner die Ortschaft, desto öfter begegnet man denselben Menschen, desto schneller wird man bekannt wie ein bunter Hund. Und 60.000 Einwohner sind gerade für Schleswig-Holstein noch nicht einmal wirklich eine Kleinstadt – was, wenn derjenige wirklich in einer Kleinstadt wohnen würde, also mit unter 10.000 Einwohnern? Oder gar in einem der vielen und gern auch winzigkleinen Dörfer?

Wenn man da nicht perfekt ins soziale Gefüge der jeweiligen Ortschaft paßt, dann sollte man sich eher bedeckt halten.

Insofern müssen wir das jetzt hier erst einmal als Basis nehmen, mehr haben wir nicht, um darüber jetzt und hier zu diskutieren.

Das können wir schon tun, aber es bleibt nun mal nur Hörensagen aus einer einzigen, direkt betroffenen und daher voreingenommenen Quelle.
Käme die Geschichte von dir, dann könnte man zumindest Rückfragen stellen, um das Ganze ein bisschen auf Stichhaltigkeit zu prüfen, und du selbst könntest bei der Aufklärung mithelfen.
So bleibt uns nur eine zweifelhafte Geschichte, die wir einfach glauben können, oder auch nicht...

Was soll Nevin noch tun, damit ihm Leute, die weder Kleinstädte noch Norddeutschland kennen, glauben? Die Identitäten all derjenigen, die diesen Menschen kennen, offenlegen mit Namen, Postadressen, Telefonnummern, E-Mail-Adressen und Facebook-Kontakten, damit jeder sie nach diesem „komischen Typen“ fragen kann?

Auch ich grüße Leute denen ich regelmäßig begegne, (zugegeben nicht in einer Kleinstadt) und sei es auch nur mit einem freundlichen Lächeln. Aber meinem Eindruck nach wird das nur kurz erfreut zur Kenntnis genommen, und dann gleich wieder vergessen.
Um Menschen unangenehm in Erinnerung zu bleiben, müsste ich irgendetwas tun was... naja, sonderbar wirkt, was die Menschen sogar beunruhigt, weil sie es nicht genau einsortieren können.

Wenn man ganz im unterkühlten, distanzierten Norden Deutschlands wohnt, ist das Anlächeln von Leuten, die einen nicht kennen, schon etwas, was „sonderbar wirkt“.

Wer bestimmt dann, was ein Sonderling ist?

Die jeweilige Mehrheit vor Ort. Wer nicht wie die ist, ist der Sonderling.

Wenn eine rheinische Frohnatur aus Köln ein Jahr lang in Neumünster herumläuft und alle freundlich anlächelt, fragen die Neumünsteraner sich, was der für Drogen nimmt. In Köln würde derjenige gar nicht auffallen.

Wenn ein miesepetriger Provinzholsteiner aus Neumünster ein Jahr lang im selben Kölner Stadtteil herumläuft und immer nur emotionslos bis fast griesgrämig vor sich hinstarrt, fragen die Kölner sich, ob der sich von kleinen Kindern ernährt. In Neumünster würde derjenige gar nicht auffallen.

[Hoppala]

Es geht doch nichts über eine wunderbar detailreich ziselierte Gedankenwelt der Vorurteile, Fehlurteile und irrigen Annahmen, die als "was soll das denn sonst heißen" etikettiert werden.

Falls sich irgendwer erschrecken lässt: nee, so ist das nicht. Keine Bange.

[LoveAlien]

Eine sehr gute Freundin macht das derzeit bei ihrer Partnersuche wieder durch.
Sie ist attraktiv und zieht dadurch die falschen Typen (zuviel Ego und wenig Empathie) an.
Sie hat bereits so eine Beziehung hinter sich, die ihr nicht gut getan hat.

Sie wäre sehr froh, einen Menschen zu finden, der sie wirklich wert schätzt
und mit dem sie glücklich werden kann.

Partnersuche ist ein aktiver Prozess, sie hat sich die Typen ausgesucht.

[LaraMarie]

Statt darauf zu hoffen, daß irgendein AB ihr zufällig über den Weg läuft, sie freundlich anlächelt, sie anspricht, mit ihr flirtet usw. usf. und letztlich in einer schönen Beziehung mit ihr landet, wäre es zielführender für dich und sie, wenn du dir hier Leute heraussuchst, von denen du glaubst, sie könnten zu deiner guten Freundin passen, und versuchst, Kontakte herzustellen. (Nein, ich gehe nicht davon aus, daß ich einer derjenigen wäre.)

Sie hat doch gar nicht geschrieben, dass sie explizit einen AB sucht, oder?

Zweitens: Für Norddeutschland (= alles nördlich einer Linie von Bremen nach Lüneburg) gilt das zehnfach. Der Norddeutsche ist unterkühlt, wortkarg, sehr distanziert und wenig begeisterungsfähig – in Hamburg mehr als in Nordniedersachsen und in Schleswig-Holstein nochmals mehr –, und wer das nicht ist, ist von vornherein suspekt. Wo der Kölner überschwenglich seine Begeisterung über etwas zeigt, brummelt der Kieler nur ein: „… is’ eigentlich nich’ ganz scheiße.“ Und in der Provinz ist das sogar noch schlimmer.

Dem kann ich jetzt nicht beipflichten. Es gibt solche und solche Leute.
Die Norddeutschen wirken auf den ersten Blick erstmal sehr kalt und unfreundlich, aber wenn sie denn mal angesprochen werden, dann kann sich das auch schnell ändern. Dennoch muss ich zugeben, dass der Norddeutsche nicht gerade den einladendsten Eindruck macht.

Wenn eine rheinische Frohnatur aus Köln ein Jahr lang in Neumünster herumläuft und alle freundlich anlächelt, fragen die Neumünsteraner sich, was der für Drogen nimmt. In Köln würde derjenige gar nicht auffallen.

Wenn ein miesepetriger Provinzholsteiner aus Neumünster ein Jahr lang im selben Kölner Stadtteil herumläuft und immer nur emotionslos bis fast griesgrämig vor sich hinstarrt, fragen die Kölner sich, ob der sich von kleinen Kindern ernährt. In Neumünster würde derjenige gar nicht auffallen.

Dein Norden scheint anders zu sein als ich ihn kenne. Jedenfalls in Bremen wirken die Leute erstmal kalt und brauchen auch ein bisschen mehr Zeit zum auftauen, aber danach sind sie nicht anders als andere Menschen in Deutschland. Abseits der anfänglichen "Lass mich in Ruhe!"-Einstellung legt sich das Eis schnell, wenn man jemanden kennenlernt.

[Onkel ABobert]

Dass der Kollege AB war, war wem in der Stadt bekannt?

Anscheinend so einigen. Wenn jemand über viele Jahre, vielleicht sogar 10 Jahre und länger nur alleine unterwegs ist und ohne Partner überall auftaucht, dann fällt das in einer Kleinstadt nun einmal auf. So kenne ich es als AB übrigens auch.

Hm. Also 60.000 Einwohner ist nach meinem Empfinden keine Kleinstadt, in der jeder jeden kennt.

Die Kleinstadt, in der ich lebe, hat rund 22.000 Einwohner inkl aller Eingemeindungen, die eigentliche Kernstadt, wo ich wohne, etwa die Hälfte davon, also irgendwas um die 10.000 Einwohner.

Ich lebe hier seit 30 Jahren (bin hier allerdings nicht aufgewachsen und nicht hier zur Schule gegangen, das macht viel aus) und kann hier eine Stunde durch die Stadt gehen, ohne daß ich großartig Menschen vom Sehen kenne. Ich kenne Menschen aus der Nachbarschaft und das Personal der Läden, Ärzte, Bank usw. in denen ich verkehre. Mit Namen angesprochen oder gefragt, wie es mir geht werde ich dort teilweise, von Passanten auf der Straße aber nie. Auch wenn ich viermal täglich mit meinem Hund die gleiche Strecke laufe.

Ich bin nicht der Typ, der in Vereinen aktiv ist oder regelmäßig in Kneipen usw geht. Woher soll man dann andere Menschen kennen, die nicht gerade in der gleichen Straße wohnen, so daß man sich wirklich ständig uber den Weg läuft?

Ich bin AB seit Geburt, werde niemals mit einer Frau gesehen und trotzdem bin ich mir sicher, daß niemand hier uber meinen Partnerschaftsstatus auch nur nachdenkt. So etwas bildet man sich schnell ein. Und in einer 60.000-Einwohner-Stadt kennt man doch irgendwo auf der Straße niemanden mehr. Ab 100.000 Einwohnern spricht man bereits von einer Großstadt, nur mal zur Verdeutlichung.

Nur in einem Dorf mit ein paar hundert Einwohnern könnte ich mir das vorstellen.

[The Poet]

Danke für den Versuch der Ermunterung ...

Es geht mir eher darum, dass Ihr dadurch den Single, den Ihr interessant findet,
auch um die Chance bringt, eine gute Beziehung zu führen.

... aber gerade diesen Grund halte ich nicht für stichhaltig.
So gut bin ich auch nicht beziehungsgeeignet, als dass man mich als Chance bräuchte und es sonst nicht anders geht.

+1 Ich zweifle da bei mir mittlerweile auch dran. Ich bin echt nicht so wirklich sozialkompatibel... so als zumindest Dreiviertelnerd. (War ich wahrscheinlich noch nie, aber je jünger man ist, desto weniger kennt man sich selbst ja / hat die nötige Reflexionsfähigkeit auf der selbstanalytischen Ebene.)

Aber nützt ja nix... man muss das beste draus machen... und Frauen/Menschen locker auf der Straße ansprechen zu können ist glaub ich auch kein schlechter Skill. Also üb ich weiter, im Wissen um die Sinnlosigkeit des Unterfangens in Hinblick auf das Beziehungsthema . Vielleicht fällt wenigstens mal ein ONS ab... so in 100-200 Jahren.

[The Poet]

Ich wäre vorsichtig, vor allem, wenn man in einer Kleinstadt wohnt.
Ein Bekannter von mir lebt im Norden Deutschlands, ABler und auch er versucht, Frauen anzulächeln, auch wenn er das Ansprechen oder eine irgendwie weitergehende Kontaktaufnahme bisher nicht hinbekommt. Da man sich in seiner Stadt irgendwie vom Sehen zumindest kennt, denn die Stadt ist nur ca. 60.000 EW groß, ist er in den vergangenen Jahren schon häufiger zum Stadtgespräch geworden - so meint er zumindest. Ich kann nur wiedergeben, was er erzählt hat, aber aus verschiedenen Richtungen hat er bereits öfter gehört, er sei ein "Sonderling", der alle grüße oder anquatsche. Was natürlich nicht stimmt, denn ansprechen tut er garantiert niemanden (viel zu schüchtern, höchstens mal ein "hi") und "alle" grüßt er ganz sicher auch nicht. Aber so wird das eben dann von vielen empfunden und verzerrt und überzogen wiedergegeben. Das Schlimmste war dann wohl, als so ein Alpha-Männchen ihn mal ansprach und zu ihm sagte, er "solle es lassen, seine Freundin und andere Frauen anzusprechen und was er denn bitteschön von den Frauen wolle". Seitdem ist er so demotiviert und verängstigt, dass er niemandem mehr in die Augen schaut und sich auch jedes "hi" verkneift. Er selber ist übrigens Anfang 30 und die Frauen, die ihn interessieren, sind in einem ähnlichen Alter, vielleicht +/- 5 Jahre. Ich kann mir gut vorstellen, dass bei Personen älteren Semesters dieses Problem nicht so auftritt und in einer Großstadt wohl auch nicht. Ich kann nur sagen, dass er ganz sicher kein Sonderling ist und auch nicht so wirkt, da kenne ich ganz andere. Er ist eig. ein ganz unscheinbarer (vllt. zu unscheinbarer?) Typ, und er sagt, dass er pro Woche vllt. 2 Frauen sieht, oft auch gar keine, denen er dann zulächelt oder auch mal "hi" sagt - das wars. Daran finde ich absolut nichts Seltsames. Aber nun hat er das erst einmal gestoppt, wie oben geschrieben. Eine verzerrte Selbstwahrnehmung? Ich glaube nein, nachdem was er so erzählt.

Das ist schrecklich, wenn so etwas passiert
Kann leider gut sein, dass er eine ganze Weile brauchen wird, bis er diese Episode vergessen kann - ob eingebildet / übertrieben oder nicht spielt keine Rolle. Wenn er noch so ein Zweifler/Kopftyp ist wie ich, dann wirds wohl erstmal schwierig.
Was kann man denn da für Tipps geben?

Er kann sich natürlich davon einschüchtern lassen und sich verkriechen, oder er steht seinen Mann und sagt dem Typen dass er sich so eine bescheuerte Aufforderung sonst wo hin stecken kann.

Ich will dir nicht zu Nahe treten, aber das ist wohl das Letzte auf der Welt, was er durchführen kann. Sonst wäre er ja das Alphamännchen.

Tja, die Alphas machen halt nicht nur das Leben der Frauen zur Hölle, denen sie beschissene Beziehungen bereiten (wie im Eingangsposting erwähnt), erzeugen nicht nur bei all denjenigen, die sie mobben, ihr Leben lang Albträume, nein, sie zerstören auch noch (weiterhin) das Leben von ABs, die wenigstens den Mumm zur Kaltansprache haben und sich durch aktive Maßnahmen aus ihrem AB-tum befreien wollen.*⁾

Life is a bitch.

Sorry, Tipps hab ich leider keine

Außer das Übliche: "Weitermachen, Soldat! Du wirst noch viele Hindernisse zu bewältigen haben, also lass dich nicht vom ersten umwerfen. [Und such dir psychologischen Beistand, der dein Selbstbewusstsein stärkt. Oder mach n Kampfsportkurs oder sowas.]"

____
*⁾ (So lange, bis ein Vollpfosten daherkommt und ... naja ... ihm den Wind aus den Segeln nimmt. Wenn er sich denn den Wind aus den Segeln nehmen lässt. Er kann ja auch einfach ab sofort zur Sicherheit Pfefferspray dabei haben, wenn er sich eingeschüchtert fühlt, und trotzdem weitermachen.
Sollte es dann immer noch weitergehen mit der Mobberei durch den Alpha-Vollpfosten, oder gar irgendwann eskalieren und besagter Pfosten ihm einen mit dem Pfosten verpassen (wollen)/ihn körperlich bedrohen, wird es ein Fall für den Staatsanwalt. Auch nicht schön, aber immerhin: Ein Arschloch aus dem Verkehr gezogen. Hätte also auch was Positives.)

---

Dass der Kollege AB war, war wem in der Stadt bekannt?

Anscheinend so einigen. Wenn jemand über viele Jahre, vielleicht sogar 10 Jahre und länger nur alleine unterwegs ist und ohne Partner überall auftaucht, dann fällt das in einer Kleinstadt nun einmal auf. So kenne ich es als AB übrigens auch.

Hm. Also 60.000 Einwohner ist nach meinem Empfinden keine Kleinstadt, in der jeder jeden kennt.

Die Kleinstadt, in der ich lebe, hat rund 22.000 Einwohner inkl aller Eingemeindungen, die eigentliche Kernstadt, wo ich wohne, etwa die Hälfte davon, also irgendwas um die 10.000 Einwohner.

Ich lebe hier seit 30 Jahren (bin hier allerdings nicht aufgewachsen und nicht hier zur Schule gegangen, das macht viel aus) und kann hier eine Stunde durch die Stadt gehen, ohne daß ich großartig Menschen vom Sehen kenne. Ich kenne Menschen aus der Nachbarschaft und das Personal der Läden, Ärzte, Bank usw. in denen ich verkehre. Mit Namen angesprochen oder gefragt, wie es mir geht werde ich dort teilweise, von Passanten auf der Straße aber nie. Auch wenn ich viermal täglich mit meinem Hund die gleiche Strecke laufe.

Ich bin nicht der Typ, der in Vereinen aktiv ist oder regelmäßig in Kneipen usw geht. Woher soll man dann andere Menschen kennen, die nicht gerade in der gleichen Straße wohnen, so daß man sich wirklich ständig uber den Weg läuft?

Ich bin AB seit Geburt, werde niemals mit einer Frau gesehen und trotzdem bin ich mir sicher, daß niemand hier uber meinen Partnerschaftsstatus auch nur nachdenkt. So etwas bildet man sich schnell ein. Und in einer 60.000-Einwohner-Stadt kennt man doch irgendwo auf der Straße niemanden mehr. Ab 100.000 Einwohnern spricht man bereits von einer Großstadt, nur mal zur Verdeutlichung.

Nur in einem Dorf mit ein paar hundert Einwohnern könnte ich mir das vorstellen.

Naja, es gibt ja auch sowas wie Stadtviertel ... teilweise mit eigenen Namen - nicht ohne Grund. Oder Häuserblöcke, wo sich die Leute schon länger untereinander kennen... und die eine eigene kleine soziale Einheit sind, evtl. mit ihren 2-3 Kneipen, um die die soziale Sphäre rotiert. Aber du hast natürlich trotzdem (d)einen Punkt... je größer die Stadt, desto anonymer wird alles.

Und da ich diesem ganzen Smalltalk-Gedönse und "wer mit wem" und "wer in wem" und "wer auf bzw. unter wem" sowieso noch nie was abgewinnen konnte, und immer der letzte war, der irgendwas über den Beziehungsstatus anderer Leute erfahren hat , auch weil es mich halt einfach zu exakt -100% interessiert, bin ich da sowieso der letzte, der sowas akkurat einschätzen könnte.

[Le Chiffre Zéro]

Statt darauf zu hoffen, daß irgendein AB ihr zufällig über den Weg läuft, sie freundlich anlächelt, sie anspricht, mit ihr flirtet usw. usf. und letztlich in einer schönen Beziehung mit ihr landet, wäre es zielführender für dich und sie, wenn du dir hier Leute heraussuchst, von denen du glaubst, sie könnten zu deiner guten Freundin passen, und versuchst, Kontakte herzustellen. (Nein, ich gehe nicht davon aus, daß ich einer derjenigen wäre.)

Sie hat doch gar nicht geschrieben, dass sie explizit einen AB sucht, oder?

Nein, aber Möwe75 hat geschrieben, daß ihre gute Freundin einen Partner sucht. In einem Forum, in dem umgekehrt viele Männer eine Partnerin suchen. Und hat direkt vorher im selben Post die Nutzer hier dazu aufgerufen, endlich mutig und aktiv zu werden.

Um es zu paraphrasieren: „Leute, traut euch, macht was, sprecht Frauen an! Ach, übrigens, ich hab’ da ’ne gute Freundin, die sucht ’n Kerl …“

Warum wohl steht das in einem Post? Jedenfalls bestimmt nicht, weil Möwe75 es geschafft hat, in ihrem eigenen Thread noch im Eröffnungspost ins Off-Topic abzudriften, oder?

Zweitens: Für Norddeutschland (= alles nördlich einer Linie von Bremen nach Lüneburg) gilt das zehnfach. Der Norddeutsche ist unterkühlt, wortkarg, sehr distanziert und wenig begeisterungsfähig – in Hamburg mehr als in Nordniedersachsen und in Schleswig-Holstein nochmals mehr –, und wer das nicht ist, ist von vornherein suspekt. Wo der Kölner überschwenglich seine Begeisterung über etwas zeigt, brummelt der Kieler nur ein: „… is’ eigentlich nich’ ganz scheiße.“ Und in der Provinz ist das sogar noch schlimmer.

Dem kann ich jetzt nicht beipflichten. Es gibt solche und solche Leute.
Die Norddeutschen wirken auf den ersten Blick erstmal sehr kalt und unfreundlich, aber wenn sie denn mal angesprochen werden, dann kann sich das auch schnell ändern. Dennoch muss ich zugeben, dass der Norddeutsche nicht gerade den einladendsten Eindruck macht.

Wenn eine rheinische Frohnatur aus Köln ein Jahr lang in Neumünster herumläuft und alle freundlich anlächelt, fragen die Neumünsteraner sich, was der für Drogen nimmt. In Köln würde derjenige gar nicht auffallen.

Wenn ein miesepetriger Provinzholsteiner aus Neumünster ein Jahr lang im selben Kölner Stadtteil herumläuft und immer nur emotionslos bis fast griesgrämig vor sich hinstarrt, fragen die Kölner sich, ob der sich von kleinen Kindern ernährt. In Neumünster würde derjenige gar nicht auffallen.

Dein Norden scheint anders zu sein als ich ihn kenne. Jedenfalls in Bremen wirken die Leute erstmal kalt und brauchen auch ein bisschen mehr Zeit zum auftauen, aber danach sind sie nicht anders als andere Menschen in Deutschland. Abseits der anfänglichen "Lass mich in Ruhe!"-Einstellung legt sich das Eis schnell, wenn man jemanden kennenlernt.

Nur hat die von Nevin erwähnte Person gar keine Gelegenheit, die Leute ihn besser kennenlernen zu lassen. Die beurteilen ihn nach dem ersten Augenschein. Und was sie da sehen, ist „anders“ und somit „doof“ und ausgrenzens- oder gar attackierenswert.

[LaraMarie]

Nur hat die von Nevin erwähnte Person gar keine Gelegenheit, die Leute ihn besser kennenlernen zu lassen. Die beurteilen ihn nach dem ersten Augenschein. Und was sie da sehen, ist „anders“ und somit „doof“ und ausgrenzens- oder gar attackierenswert.

Das weißt du doch gar nicht. Im Norden sind die Leute gegenüber jedem erstmal kühl, aber das hat nichts damit zu tun, dass sie ihn doof finden.

[uhu72]

Nur hat die von Nevin erwähnte Person gar keine Gelegenheit, die Leute ihn besser kennenlernen zu lassen. Die beurteilen ihn nach dem ersten Augenschein. Und was sie da sehen, ist „anders“ und somit „doof“ und ausgrenzens- oder gar attackierenswert.

Das weißt du doch gar nicht. Im Norden sind die Leute gegenüber jedem erstmal kühl, aber das hat nichts damit zu tun, dass sie ihn doof finden.

Achtung Insider: LCZ ist aus dem Norden.

[Nevin]

Ich werde mich bei diesem Thema hier nun nicht mehr an der Diskussion beteiligen. Ich finde es anmaßend und unpassend, wie einige Leute hier meinem Kumpel (und wohl auch mir, der ich Bericht erstattet habe) jegliche Kompetenz absprechen, was die Schilderung von Situationen und Empfindungen angeht. Wenn bestimmte Leute hier nicht glauben wollen/können, was vorgefallen ist und dass sich mein Kumpel wegen der Reaktionen bei ihm im Ort belastet fühlt, dann sollten diese Personen vielleicht einfach nicht an der Diskussion teilnehmen. Vielen mangelt es anscheinend an Empathie und Vorstellungsvermögen.
Leute, es läuft nicht bei allen so wie bei euch! Es kann auch mal ganz anders laufen, und ich bin froh, wenn ich solche Themen dann hier im Forum von anderen lesen kann.
Sprüche wie "das kann ich mir nicht vorstellen" o. ä. sind hier völlig fehl am Platz, denn es geht nicht darum, was sich einige hier (nicht) vorstellen können, sondern es geht um das, was passiert ist und wie der Mensch sich dabei fühlt, der betroffen ist.

[Menelaos]

Sprüche wie "das kann ich mir nicht vorstellen" o. ä. sind hier völlig fehl am Platz, denn es geht nicht darum, was sich einige hier (nicht) vorstellen können, sondern es geht um das, was passiert ist und wie der Mensch sich dabei fühlt, der betroffen ist.

Der Punkt ist, dass das nicht du bist. Die Gefühle deines Kumpels werden durch unsere offen ausgesprochenen Zweifel nicht verletzt.

Und was tatsächlich passiert ist spielt durchaus eine Rolle, denn falls das Problem nicht darin besteht wie die Leute in diesem Ort sich verhalten, sondern wie dein Kumpel es wahrnimmt, dann ändert das natürlich die Antwort auf die Frage was er tun sollte.

Falls du dich durch unsere Zweifel verletzt fühlst, tut mir das dennoch leid.