Zu viele Dates?

[Tania]

...: mehr aufs Hirn und weniger auf das Gefühl setzen. Wenn man unbedingt eine Beziehung will - warum dann nicht eine Frau nehmen, die auf exakt das scharf ist, was man zu bieten hat? Auch wenn man dafür auf das Gefühl, aufgrund seiner Persönlichkeit geliebt zu werden, verzichten muss, und sich mit dem Gedanken anfreunden muss, dass die Kreditkarte und der Pass ausschlaggebend waren.

weil man - gerade wenn man mit dem Hirn denkt - keinen Bock auf den Rosenkrieg vier bis fünf Jahre später hat?

(wenn der Aufenthaltsstatus gesichert ist oder frau sich im Zuge der Scheidung "auszahlen" lassen kann)

Das kann man alles vertraglich absichern lassen. Also nicht die Ehedauer, aber das Finanzielle. Und sind 3 Jahre Ehe nicht besser als gar nichts?

Wirklich komischer Vorschlag.

Nur die konsequente Weiterführung der Idee, das Gefühl beiseite zu lassen und mit dem Kopf zu entscheiden.

[Planloser Planer]

Stimmt, das Verhalten anderer Menschen lässt sich schwer ändern. Das eigene schon eher. Willst Du aber auch nicht.

Natürlich bin ich auch bereit etwas zu verändern, wenn es mir erfolgsversprechend erscheint. Ich bin aber noch nicht überzeugt davon, dass es sinnvoll wäre den Kontakt mit Frauen zu intensivieren, die nicht mein Typ sind.

Bei den allermeisten dieser Frauen hätte ich überhaupt kein Problem damit, wenn sie mir wieder über den Weg laufen sollten. Die sind mir nicht alle völlig unsympathisch, sondern es passt halt nach meinem Empfinden aus den unterschiedlichsten Gründen einfach nicht für eine Liebesbeziehung.

Was denn nun? Ist es das Empfinden oder sind es Gründe?

Beides. Ich kann bei jeder Frau der ich nach dem ersten Date absage Gründe benennen, die mein Empfinden erklären.

Normalerweise ist es ja so: je stärker man ein "will ich" empfindet, desto weniger Gründe sieht man - und umgekehrt.

Richtig! Macht das die Sache nicht deutlich einfacher, wenn man so ein gutes Gefühl hat, dass einem allfällige negative Eigenschaften egal sind oder zunächst vielleicht gar nicht auffallen?

In vielen Fällen ist einfach ziemlich klar, dass man nicht miteinander harmoniert.

Kannst Du Dich mal entscheiden? Eben hieß es noch "können mir gern mal wieder über den Weg laufen", jetzt ist "klar, dass man nicht miteinander harmoniert."

Ich habe nicht geschrieben, dass mir die betreffenden Damen „gern mal wieder über den Weg laufen können“, sondern nur dass ich kein Problem damit hätte, wenn sie mir wieder über den Weg laufen sollten. Die meisten Menschen sind ja Gott sei Dank keine Arschlöcher, mit denen ich unter keinen Umständen etwas zu tun haben möchte. Das heißt aber auch nicht, dass ich mir mit jedem Menschen der kein Arsch ist näheren Kontakt wünsche. Mit vielen Leuten hat man halt nicht so viele Überschneidungen und übereinstimmende Ansichten, führt aber dennoch belanglosen Small Talk oder plaudert miteinander wenn es sich ergibt. Das ist aber für mich nichts Besonderes und bei weitem nicht ausreichend für eine Liebesbeziehung.

In den Fällen wo ich mir unsicher war ist bis jetzt beim zweiten Date mein Interesse allerdings meistens eher kleiner und nicht größer geworden.

Lass mich raten: Du hast bei diesem zweiten Treffen dann nach Gründen gesucht, die Deine Unsicherheit entweder bestätigen oder auflösen?

Ich hatte das Ziel zu schauen wie es sich weiterentwickelt und wie es sich für mich bei bzw. nach einem zweiten Treffen anfühlt. Ich habe nicht aktiv nach Gründen gesucht, warum es nicht passt. Aber wie du richtig schreibst fallen einem ohne rosarote Brille wohl auch viel schneller Dinge auf, die einen stören.

Nachdem ich abgesehen von der fehlenden Partnerin glücklich und zufrieden bin und im Alltag auch gut alleine zurechtkomme strebe ich keine Beziehung an nur damit ich eine Beziehung habe.

Das wirft natürlich die Frage auf: warum gibst Du Dir dermaßen viel Mühe und investierst so viel Zeit, um etwas zu finden, das Du eigentlich gar nicht brauchst?

Ich habe nicht geschrieben, dass ich keine Beziehung brauche, sondern dass ich abgesehen von der fehlenden Beziehung zufrieden bin. Ich denke aber, dass ich mit einer Partnerin die gut zu mir passt, mein persönliches Wohlbefinden und Glück noch signifikant steigern könnte. Partnerschaft, Liebe und Sexualität zählen ja zu den menschlichen Grundbedürfnissen. Ich investiere so viel Zeit weil ich mir viel Positives von einer Beziehung verspreche. Aber nachdem es mir sonst zum Glück sehr gut geht, suche ich eine Liebesbeziehung und keine Zweckpartnerschaft.

Du hast doch selbst Folgendes geschrieben:

Klar, jede Frau - und jeder Mann - könnte seine inneren Triebe / Gefühle ignorieren und aus reiner Vernunft einen Partner wählen. Nur: warum sollte jemand hierzulande das tun? Jede/r kann auch als Single überleben (und das sogar deutlich komplikationsärmer) - der Grund, eine Partnerschaft einzugehen, sind ausschließlich besagte Gefühle. Ignoriert man die - warum sollte man dann noch eine Beziehung wollen? Es sei denn, man will irgendwas, was der Andere besitzt - z.B. Vermögen, deutschen Pass, Promistatus ...

Insofern wirst du ja nachvollziehen können, dass es für eine Beziehung auf der Gefühlsebene für mich passen muss.

Ich verstehe schon den Punkt, dass sich mit der Zeit die man miteinander verbringt auch etwas entwickeln kann. Ich habe auch schon manchmal die Erfahrung gemacht, dass ich erst nach gewisser Zeit mit jemandem warm geworden bin oder dass ich nach gewisser Zeit draufgekommen bin, dass jemand den ich zunächst unsympathisch fand in Wahrheit doch ein netter Kerl ist.

Aber im Kontext des Online-Datings halte ich es für sehr schwierig umsetzbar, sich zunächst 20 Mal unverbindlich zu treffen um zu schauen ob man sich nicht vielleicht doch verliebt. Erstens würde sich meiner Einschätzung nach wohl kaum eine Frau auf dieses Experiment einlassen und zweitens stehen die Erfolgschancen bei dieser zeitaufwändigen Strategie nach meinem Dafürhalten nicht besonders gut, denn dass ich jemanden nach gewisser Zeit mit anderen Augen sehe ist in meinem bisherigen Leben nur sehr selten vorgekommen.

Schau Dich in Deiner realen Umgebung (oder in Internet-Gruppen ohne Beziehungssuchziel) um, lern Menschen ohne irgendwelche Hintergedanken a la "Passt das für eine Beziehung" kennen, und genieße einfach die Zeit mit netten Menschen. Wenn dabei ein Funke fliegen sollte, prima. Wenn nicht, ist Deine Erfolgsquote zwar unverändert, aber Du hattest deutlich weniger Stress und mehr Spaß.

Ich fände es wirklich super, im echten Leben neue Menschen kennenzulernen. Abgesehen von einer Partnerin hätte ich auch nichts dagegen neue Freunde zu gewinnen. Leider fällt mir das im Alltag nicht so leicht. Ich werde aber versuchen die Augen und Ohren offenzuhalten und neue Dinge auszuprobieren.

Wenn ich das Online-Dating aufgeben würde hätte ich aber die große Sorge, dass sich dann einfach wenig bis gar nichts ergibt, was mich eher unrund machen würde.

Dazu mal ein paar Fragen: Wie verhälst du dich den Frauen gegenüber mit denen du auf ein zweites Date gehst?

Das lässt sich nicht pauschal sagen, sondern hängt sicher auch etwas davon ab, wie stark mein Interesse ist. Je stärker mein Interesse ist, umso nervöser bin ich, weil mir klar ist dass ich die Komfortzone verlassen muss wenn ich weiterkommen möchte.

Würdest du es als freundschaftlich distanziert oder romantisch bezeichnen?

Auch das ist unterschiedlich. Tendenziell bin ich wahrscheinlich zu oft auf einer sachlichen Ebene und nicht auf einer emotionalen Ebene unterwegs. Ein großes Talent für Romantik hab ich glaub ich nicht.

Fällt dir flirten leicht?

Eher nicht. Ich hab da oft die Sorge dass entsprechende Bemerkungen zu plump rüberkommen könnten. Je nach Stimmungslage und Situation versuche ich es aber und wenn mir etwas positiv auffällt mache ich ein Kompliment.

Kannst du klar dein Interesse bekunden, verbal wie nonverbal?

Gute Frage! Ich mach jetzt keine klaren verbalen Ansagen wie „Ich find dich wahnsinnig heiß!“ oder so. Also bis zu dem Moment wo man sich köperlich näherkommt muss man mein Interesse wohl etwas zwischen den Zeilen herauslesen, ich hätte aber gehofft dass es klar genug ist. Nonverbal kann man sich eh schwer verstellen, also da kann ich mein Interesse wohl nicht verbergen.

Kannst du Körperlichkeit herstellen, zufällige Berührungen und so etwas oder fällt dir so etwas schwer?

Es geht. Mittlerweile habe ich einen ungefähren Plan wie man sich da Schritt für Schritt vortasten und den Körperkontakt intensivieren kann. Wenn ich das klare Ziel habe beim zweiten Date z.B. zu einem Kuss zu kommen, dann überleg ich mir im Vorhinein eine Strategie wie ich zum Ziel kommen kann. Das mag sich jetzt sehr verkopft anhören, aber es hilft mir wenn ich einen Plan habe an dem ich mich orientieren kann. Es fällt mir aber sicher nicht leicht, sondern kostet mich nach wie vor Einiges an Überwindung.

Bist du bei der ganzen Sache eher angespannt oder locker?

Bei den Dates bin ich grundsätzlich ziemlich locker, nachdem ich damit ja schon einige Erfahrung habe … Je stärker mein Interesse an der Frau ist und je mehr es in unbekanntes Gelände geht in dem ich wenig bis keine Erfahrung habe, umso angespannter werde ich.

Und zu guter Letzt: Wissen diese Frauen das du AB bist?

Nein.


@inVinoVeritas
Deine Ausführungen im Beitrag #57 kann ich nur unterschreiben. Uns beiden scheint es da ähnlich zu gehen.

Der TE hat jetzt über 100 Frauen gedatet, und es hat nicht den gewünschten Erfolg gebracht.

Dazu nur eine Berichtigung: Es sind (noch) unter 100 Frauen, die ich gedatet habe.

[Cavia]

Wie kann man 89 Frauen treffen und noch AB sein?

[Tania]

Ich bin aber noch nicht überzeugt davon, dass es sinnvoll wäre den Kontakt mit Frauen zu intensivieren, die nicht mein Typ sind.

Mit wie vielen ungebundenen Frauen Deines Alters, die nicht Dein Typ sind, hattest Du denn schon intensiven Kontakt?

Ich fände es wirklich super, im echten Leben neue Menschen kennenzulernen. Abgesehen von einer Partnerin hätte ich auch nichts dagegen neue Freunde zu gewinnen. Leider fällt mir das im Alltag nicht so leicht. Ich werde aber versuchen die Augen und Ohren offenzuhalten und neue Dinge auszuprobieren.

Klingt doch gut

Wenn ich das Online-Dating aufgeben würde hätte ich aber die große Sorge, dass sich dann einfach wenig bis gar nichts ergibt, was mich eher unrund machen würde.

Das klingt schon fast nach ein bisschen Abhängigkeit.

Wie gesagt, wenn es Dich nicht belastet, spricht ja nix gegen Onlinedating. Aber vielleicht nicht als einziges "Standbein".

[Planloser Planer]

Wie kann man 89 Frauen treffen und noch AB sein?

Ich glaube ich habe in diesem Thread schon relativ ausführlich beschrieben, wie ich bis jetzt agiert habe. Warum es trotz der vielen Dates bis jetzt nicht geklappt wüsste ich auch wahnsinnig gerne. Irgendwas dürfte ich wohl ziemlich falsch machen, bin aber bis jetzt noch nicht draufgekommen was.

Ich bin aber noch nicht überzeugt davon, dass es sinnvoll wäre den Kontakt mit Frauen zu intensivieren, die nicht mein Typ sind.

Mit wie vielen ungebundenen Frauen Deines Alters, die nicht Dein Typ sind, hattest Du denn schon intensiven Kontakt?

Privaten Kontakt mit keiner. In der Schule, auf der Uni, bei der Arbeit oder sonstigen Aktivitäten ist es immer wieder mal vorgekommen, dass ich über einen längeren Zeitraum (mehrere Jahre) mit Frauen zu tun hatte, die nicht mein Typ sind.

[Tania]

Ich bin aber noch nicht überzeugt davon, dass es sinnvoll wäre den Kontakt mit Frauen zu intensivieren, die nicht mein Typ sind.

Mit wie vielen ungebundenen Frauen Deines Alters, die nicht Dein Typ sind, hattest Du denn schon intensiven Kontakt?

Privaten Kontakt mit keiner. In der Schule, auf der Uni, bei der Arbeit oder sonstigen Aktivitäten ist es immer wieder mal vorgekommen, dass ich über einen längeren Zeitraum (mehrere Jahre) mit Frauen zu tun hatte, die nicht mein Typ sind.

Schule, Arbeit etc. zählt nicht. Das sind ja sozusagen erzwungene Kontakte.

Also Du hattest bislang keine intensiveren privaten Kontakte mit Frauen, bist aber davon überzeugt, dass es sinnlos wäre, solche Kontakte aufzubauen. Und denkst dennoch, dass es schön wäre, ein paar neue Freunde zu gewinnen.

Merkst selbst?

[Planloser Planer]

Schule, Arbeit etc. zählt nicht. Das sind ja sozusagen erzwungene Kontakte.

Wieso zählt das nicht? Man hat da ja mitunter sehr intensiven Kontakt und verbringt oft mehr Zeit miteinander als mit Freunden. Ich glaube da kann man nach einiger Zeit schon recht gut einschätzen wie jemand so drauf ist, wenn man die Person über längere Zeit im Alltag erlebt. Es verlieben sich ja auch viele Leute an diesen Orten.

Mit wie vielen ungebundenen Frauen Deines Alters, die nicht Dein Typ sind, hattest Du denn schon intensiven Kontakt?

Privaten Kontakt mit keiner. In der Schule, auf der Uni, bei der Arbeit oder sonstigen Aktivitäten ist es immer wieder mal vorgekommen, dass ich über einen längeren Zeitraum (mehrere Jahre) mit Frauen zu tun hatte, die nicht mein Typ sind.

Also Du hattest bislang keine intensiveren privaten Kontakte mit Frauen, [….]

Falsch! Du hast mich nach der Anzahl intensiver Kontakte mit Frauen gefragt, bei denen folgende Kriterien erfüllt sein müssen:
a) ungebunden
b) in meinem Alter
c) nicht mein Typ

Dementsprechend habe ich die Frage beantwortet. Davon, dass es private Kontakte sein müssen war im Übrigen zunächst keine Rede.

Ich war bzw. bin sehr wohl mit Frauen in meinem Alter befreundet, die aber eine Beziehung haben und/oder mein Typ sind. Daher konnte ich sie für eine korrekte Beantwortung deiner Frage nicht berücksichtigen.


Nachdem vorhin die Frage aufkam, was ich unter „nicht harmonieren“ verstehe: Unsere Diskussion mit ständigen Missverständnissen und Fehlinterpretationen wäre ein gutes Beispiel.

[Tony2021]

Ich hab den Thread nur im Schnelldurchlauf überflogen, daher passt mein Beitrag vielleicht nicht so ganz.

Rund 90 Frauen in 7 Jahren zu daten finde ich viel. Das ist im Schnitt eine Frau pro Monat. Eher mehr, wenn man das Suchen in den Apps, das Chatten, Verabreden und natürlich „Leerlauf“ (Urlaub, Krankheit,…) berücksichtigt. Insgesamt klingt das nach Fließband und dürfte für dich entsprechend anstrengend sein, und ich vermute, dass die Frauen das unbewusst merken.

Natürlich gilt die Regel, dass mehr Kontakte eine höhere Wahrscheinlichkeit für eine Partnerschaft erhöhen. Aber gerade im OD verzettelt man sich leicht, auch weil man dort nur einen kleinen Teil einer Person sieht und sich dann zwangsläufig mit Menschen trifft, die eher nicht zu einem passen.

Ich selber hab in 3,5 Jahren OD 15 Frauen getroffen, davon 5 oder 6 auch mehrfach. Ich hatte mir Ende 2022 mal spaßeshalber eine Liste mit den für mich wichtigsten Kriterien (sie gefällt mir, wir können uns gut unterhalten, Distanz ist machbar, Kinderwunsch, berufliche Ambitionen, …) gemacht und Punkte vergeben - von den 15 blieben gerade 2, eigentlich sogar nur eine, übrig. Und die wollte nach dem 1. Date aber nur Freundschaft. Insgesamt würde ich daher sagen, dass es bei vielleicht 1 von 10 so gut passt, dass mehr draus werden kann.

Nach einem Korb hab ich übrigens immer eine Erholung nötig, bevor ich wieder jemanden anschreiben kann. Eine Art kurze Auszeit. Dafür kosten mich die Chats und Treffen einfach zu viel Energie, denn ich will ja auf die jeweilige Dame auch eingehen.

[blank pager]

Nach einem Korb hab ich übrigens immer eine Erholung nötig, bevor ich wieder jemanden anschreiben kann. Eine Art kurze Auszeit. Dafür kosten mich die Chats und Treffen einfach zu viel Energie, denn ich will ja auf die jeweilige Dame auch eingehen.

Ging mir ähnlich. Das Chatten via Online-Dating, vor allem, wenn die Texte länger werden, ist ziemlich aufwendig und Energie-raubend. Im speziellen, versucht man auf das Profil/die Dame einzugehen.
Ich könnte mir nicht vorstellen, wie es zu einer solch großen Anzahl an ersten Dates via Online-Dating kommt. Ausser, man kommuniziert mit 2-Zeilern.

[Finnlandfreundin]

Das läuft bei Frauen oft anders. Vor allem sind die meisten Männer nunmal nicht besonders gut aussehend, können aber im Gespräch oder durch ihr Verhalten sehr attraktiv werden. Aber sowas sieht man auf Fotos nunmal nicht.

Naja, gibt schon viele Männer, die gutaussehend sind, aber bei ihnen male ich mir wenig Chancen aus, da ich nicht so perfekt aussehe.

Klar hätte ich nichts gegen ein Kennenlernen, um zu schauen, ob man auch zusammen passt, aber ich wurde schon oft genug abgelehnt, um zu wissen, dass ich optisch nicht so wählerisch sein kann.

Frauen tun für ihr Aussehen seit je her mehr, als Männer.

Frauen müssen aber auch „nur“ auf ihr Gewicht achten, Männer gleichzeitig muskulös und fettfrei sein. Nur Abnehmen macht jedenfalls als Mann nicht attraktiv.

Nur Abnehmen macht Frauen auch nicht attraktiv, denn sonst wären zum Einen alle schlanken Frauen vergeben bzw zum Anderen könnten sie sich vor Verehrern nicht retten. Dass das nicht der Fall ist, zeigt schon das Forum, aber auch mein Freundes- und Bekanntenkreis.

Ich kann nur von mir berichten. Bin einer mit wenigen dates, aber dafür bis jetzt 100 prozent Erfolgsquote. Ich hab mich schon lange von der Vorstellung verabschiedet meine absolute Traumfrau zu finden.

Hab mir das viele Jahre angeguckt im Bekanntenkreis und so wie ich das einschätze sind die meisten Menschen zusammen weil gerade nichts besseres da gewesen ist. Klingt echt hart, aber das sehe ich immer wieder. Wir leben in einer so schnelllebigen Zeit. Wer von euch kennt denn noch Menschen die Jahrzehnte lang zusammen bleiben. Ausser jetzt Oma und Opa.

Ich persönlich bin nicht so wählerisch was Frauen angeht und hatte schöne Zeiten. Wichtig ist mir in erster Linie das ich eine Frau finde die nicht dumm ist und mit der man vernünftig reden kann. Da sehe ich auch über etwaiges leichtes Übergewicht hinweg oder so sachen.

Perfekt gibt es eh nicht. Vielleicht sollte man einfach mal mit der erst besten die will ein paar Erfahrungen sammeln, erst dann lernt man mit der Zeit was man möchte. Klingt richtig oberflächlich aber so tickt die heutige Zeit.

Bei mir waren es über 8 Jahre zwar nicht so viele Dates, die online zustande kamen und ich habe auch nicht mitgezählt, aber oftmals blieb es bei einem Treffen. Ich selbst hatte ganz selten abgelehnt, größtenteils hatten die Männer kein Interesse mehr.

Als ich dann anfing meine Kriterien zu hinterfragen und anfing Abstriche zu machen, lief es etwas besser.
Ja, ich weiß, es klingt nicht schön 2. oder 3. Wahl zu sein, aber ich denke, das ist Realität. Normalos machen das vielleicht unbewusst oder haben bereits in der Jugend diese Erfahrung gemacht, wo sie Chancen haben und wo nicht.

Schöne Menschen finden alle schön und attraktiv und sexuell anziehend, hat man davon aber selbst nicht so viel abbekommen, hat man meines Erachtens garkeine andere Wahl Abstriche zu machen. Wobei das ist und wieweit das notwendig ist, muss man selbst rausfinden.

[Finnlandfreundin]

ja trifft für viele jüngere Frauen vermutlich auch genau so zu. Viele sehen einfach von Natur aus schon sexy aus, die richtigen Rundungen und so, einfach von der Genetik her.

Aber kein Mann hat von der Genetik her eine Breite Brust, dicke Oberarme oder einen trainierten Bauch mit Sixpack-ansatz.
Völlig ohne Sport bleibt das nun mal alles ziemlich unansehnlich...leider.
Das mag alles auch auf Frauen zutreffen, aber in viel geringerem Maße denn ein schöner Po, Brustumfang und schlanke Taille entstehen zu einem Großteil durch weibliche Hormone/Genetik und weniger durch Sport.

Und deswegen achten besonders junge Mädchen auf ihre Ernährung und gehen Joggen oder treiben anderen Sport. Von Nichts kommt oft nichts, aber das ist nicht nur bei jungen Mädchen so, sondern auch bei jungen Männern (und nein, die haben kein Sixpack, sind dennoch attraktiv).

[Finnlandfreundin]

nein würde es mir auch nicht, denn dann hätte ich ja das alles schon mal erlebt, die 1. große Liebe und vermutlich auch die 1. bittere Trennung und so.
Man wurde viel gelassener an das Thema rangehen und vermutlich auch die Ansprüche senken, ja alles richtig.
Nur als AB hatte man das alles ja bisher nicht.
Warum soll man also diese ganzen Erfahrungsschritte gleich überspringen und nicht erstmal nach der Traumfrau suchen?
Ja ich möchte gern auch mal Hals über Kopf verliebt sein, das ich nicht weiß wo oben und unten ist, fast wie in einem Drogenrausch der berühmte Zucker im Hintern.
Und nicht ständig gesagt bekommen "verliebt sein ist doch gar nicht so toll", "brauch ich nicht mehr", "sei froh dass du das nie hattest"…. oder so. ja das weiß ich auch.

Klar kannst du diese Erfahrungsschritte auch selbst machen, ist eh besser, wenn man selbst zur Erkenntnis kommt, aber wenn man aus den Erfahrungen nichts lernt / keine Schlüsse zieht, dann dreht man sich nur im Kreis und kommt nicht weiter.

[oldenburger89]

Also Du hattest bislang keine intensiveren privaten Kontakte mit Frauen, bist aber davon überzeugt, dass es sinnlos wäre, solche Kontakte aufzubauen. Und denkst dennoch, dass es schön wäre, ein paar neue Freunde zu gewinnen.

Merkst selbst?

Ist dies aber bei Kontakten die man sich ich sage mal aus der Not sucht nicht genauso? Also wenn man z.b. einer Sportgruppe beitritt, ein Hobby sucht etc. nur mit dem Ziel unter Menschen zu kommen bzw. eine Frau kennenzulernen?

Wirklich freiwillig wäre es ja nur wenn man da irgendwie durch Zufall hineinrutscht oder so. Genau das wird aber bei einem Stubenhocker (was ja auch viele ABs ) sind nicht passieren. also sind es immer irgendwie erzwungene Kontakte.

Ging mir ähnlich. Das Chatten via Online-Dating, vor allem, wenn die Texte länger werden, ist ziemlich aufwendig und Energie-raubend. Im speziellen, versucht man auf das Profil/die Dame einzugehen.
Ich könnte mir nicht vorstellen, wie es zu einer solch großen Anzahl an ersten Dates via Online-Dating kommt. Ausser, man kommuniziert mit 2-Zeilern.

ja empfinde ich mittlerweile auch so. Vor allem versucht man es auch noch ein wenig hinaus zu zögern, da man nicht gleich immer Zeit und evt. auch Lust für ein Date hat, die Dame aber auch nicht verlieren möchte...
Irgendwann gehen einem aber dann die Themen aus, es bleibt einem also fast nichts über als frühzeitig nach einem Date zu fragen und das dann auch durchziehen mit dem verbundenen Aufwand eben.

Und deswegen achten besonders junge Mädchen auf ihre Ernährung und gehen Joggen oder treiben anderen Sport. Von Nichts kommt oft nichts, aber das ist nicht nur bei jungen Mädchen so, sondern auch bei jungen Männern (und nein, die haben kein Sixpack, sind dennoch attraktiv).

ok ja das mag evt. auf ein paar zutreffen, aber es sind auch viele die von der Genetik her einfach schon super Rundungen haben bzw. einfach schlank sind. Habe jedenfalls schon einige kennengelernt wo ich dachte dass sie viel Sport machen und als Antwort kam "nö kaum."

Natürlich geht das nicht ewig so gut. Mit steigendem Alter (und evt. schlechter Ernährung) sieht es dann schon wieder anders aus, ohne Sport.

[Finnlandfreundin]

Also beim ersten Date denke ich mir nur mal, dass sie mein Profil und meine Nachrichten gut genug fand, um einem Treffen zuzustimmen. Ich selbst kann vom Online-Auftritt leider kaum darauf schließen, wie gut mir jemand tatsächlich gefällt (sowohl optisch als auch charakterlich). Insofern finde ich es ganz normal, wenn man dann beim echten Treffen draufkommt, dass man kein Interesse an näherem Kontakt hat.

Bei einem zweiten Date oder wenn ich die Frau offline kennengelernt habe denke ich mir hingegen, dass die Chancen an sich ganz gut stehen dürften, dass sie sich mehr vorstellen kann. Wenn es gut läuft versuche ich beim zweiten Date daher auf jeden Fall einen Kuss zu initiieren, aber immer klappt es nicht so wie man es sich vornimmt.

Und natürlich kann es auch bei einem zweiten Date sein, dass sie oder ich nachher merken, dass es nicht so gut passt. Wenn ich mir nach dem ersten Date nicht so ganz sicher bin lade ich meistens trotzdem zu einem zweiten Date ein, um nicht zu wählerisch zu agieren und dem ganzen eine Chance zu geben. Leider habe ich in so einem Fall dann oft zu wenig Antrieb, die Sache voranzutreiben. Ein Freund von mir meint ich solle in solchen Fällen trotzdem versuchen, die Frau ins Bett zu bekommen um mehr Erfahrungen zu sammeln.

Ok, deine Anzahl von Dates finde ich etwas viel und auch nicht wirklich förderlich, denn dein Kopf suggeriert dir, dass du bestimmt noch was Besseres findest und so schließt du voreilig eventuell die Passende aus. Irgendwas müssen die Frauen ja an sich haben, wenn du dich mit ihnen triffst und dann 60 % selbst abzulehnen, finde ich krass. Vielleicht bist du zu wählerisch.
Und vielleicht kommst du bedürftig rüber, wenn du versuchst, die Frau beim 2. Date ins Bett zu bekommen. Anscheinend klappt es ja nicht.

Auch du musst irgendwas an dir haben, was Frauen anspricht, sonst würden sie sich nicht mit dir treffen.
- Vielleicht kommst du bedürftig rüber.
- Vielleicht erzeugst du online ein anderes Bild von dir, was du in der Realität nicht halten kannst.
- Vielleicht lehnst du selbst zu viele ab.
- ...

[Finnlandfreundin]

Bis jetzt habe ich mich von meinem Gefühl leiten lassen. Es ist bei mir einfach ein riesiger emotionaler Unterschied ob mir eine Frau wirklich gut gefällt oder ob sie mich kalt lässt.
Dafür bin ich mit meinem Single-Leben wohl trotz allem noch viel zu zufrieden.

Vielleicht bist du mit deinem Singleben zu zufrieden, was an sich zwar nichts Schlechtes ist. So viele Treffen klingt auch fast nach Zeitvertreib und nicht wirklich nach der Suche nach einer passenden Frau.

Zwischen wirklich gut gefallen und kalt lassen, ist normalerweise noch viel dazwischen.

Außerdem habe ich die Erfahrung gemacht, dass sehr wohl auch bei Frauen die mir richtig gut gefallen Chancen bestehen. Es waren ja doch ein paar Kandidatinnen dabei, die mir sehr gut gefallen haben und die ich auch mehrmals getroffen habe. Ich habe die Hoffnung nicht verloren, dass es da einmal klappen wird. Ich hatte auch nicht den Eindruck, dass diese Frauen außerhalb meiner Liga wären.

Wenn man das Gefühl hat, dass die Chemie stimmt und man auf einer Wellenlänge ist, empfinde ich Ablehnungen allerdings als sehr schmerzhaft. Mir fiel es meist schwer zu verstehen, wie sich dieselbe Situation für mein Gegenüber so unterschiedlich anfühlen konnte.

Was hat zum Scheitern geführt?

Hattest du bei den Dates mit den Frauen, die dir sehr gut gefielen und du dich mehrmals getroffen hast, parallel weitere gedatet?

[Zwerg]

Das kann man alles vertraglich absichern lassen. Also nicht die Ehedauer, aber das Finanzielle. Und sind 3 Jahre Ehe nicht besser als gar nichts?

Die Ehe auf Zeit? Eigentlich kein schlechter Gedanke. Vielleicht eine automatische Verlängerung um ein Jahr wenn bis zum 01. Dezember nicht gekündigt wird ...

[Finnlandfreundin]

Da habe ich andere Erfahrungen gemacht. Bei mir sind ca. 80 Prozent der Frauen nach ein paar Nachrichten mit einem persönlichen Treffen einverstanden. Eine explizite Absage bekomme ich so gut wie nie, sondern es wird einfach nicht mehr geantwortet. Unlängst wurde ich mal direkt nach meiner Frage nach einem Date kommentarlos gelöscht. Das fand ich schon ziemlich lächerlich, als wäre es so arg auf einer Plattform wie Tinder nach einem Treffen zu fragen.

Ich geh beim ersten Treffen im Normalfall einfach was trinken, was alles andere als kreativ oder außergewöhnlich ist. Da hat eigentlich bis jetzt noch nie eine Frau etwas dagegen gehabt.

Vielleicht solltest du nicht ganz so schnell mit Treffen sein, sondern erstmal etwas Schreiben und eine Frau kennenlernen. Frauen schauen nicht nur auf die Optik, sondern ihnen ist der zweite Blick auch wichtig. Schreibt man eine Weile (sollen keine Wochen sein), hat man eine Basis, es ist eine gemeinsame Grundlage da. Funktioniert natürlich nur, wenn man selbst nicht nur auf die Optik schaut, sondern dass man auch anderes wichtig findet.

[Finnlandfreundin]

Klar, jede Frau - und jeder Mann - könnte seine inneren Triebe / Gefühle ignorieren und aus reiner Vernunft einen Partner wählen. Nur: warum sollte jemand hierzulande das tun? Jede/r kann auch als Single überleben (und das sogar deutlich komplikationsärmer) - der Grund, eine Partnerschaft einzugehen, sind ausschließlich besagte Gefühle. Ignoriert man die - warum sollte man dann noch eine Beziehung wollen? Es sei denn, man will irgendwas, was der Andere besitzt - z.B. Vermögen, deutschen Pass, Promistatus ...

ja richtig.
Was aber wiederum auch bedeutet dass jemand der nie oder nur sehr selten diese Gefühle bzw. Triebe beim gegenüber erzeugen kann wohl auch ewig allein bleibt. Das ist es doch was viele AB's betrifft.

Wenn sie aus ihrem Hamsterrad nicht rauskommen, nichts ändern. Was zu ändern ist, muss am Ende jeder alleine herausfinden. Findet man die Gedankenanstöße nicht selbst, muss man schauen, was von außen kommt (bspw über Forenmitglieder oder Freunde, Familie).

[Finnlandfreundin]

Was aber wiederum auch bedeutet dass jemand der nie oder nur sehr selten diese Gefühle bzw. Triebe beim gegenüber erzeugen kann wohl auch ewig allein bleibt. Das ist es doch was viele AB's betrifft.

Es sei denn, er tut das, was von blank pager empfohlen wurde: mehr aufs Hirn und weniger auf das Gefühl setzen. Wenn man unbedingt eine Beziehung will - warum dann nicht eine Frau nehmen, die auf exakt das scharf ist, was man zu bieten hat? Auch wenn man dafür auf das Gefühl, aufgrund seiner Persönlichkeit geliebt zu werden, verzichten muss, und sich mit dem Gedanken anfreunden muss, dass die Kreditkarte und der Pass ausschlaggebend waren.

Anziehung und Zuneigung können auch über Gemeinsamkeiten und die Art des Anderen entstehen.
Klar KÖNNEN, aber eine Garantie hat man nie.

[Finnlandfreundin]

Die Nachrichten im Chat spielen bei mir eigentlich kaum eine Rolle, ob ich nach einem Treffen frage. Meistens sind die Chats ziemlich unspektakulär. Also sofern da nicht irgendwas vorkommt was sie mir extrem unsympathisch macht, treffe ich anhand der Nachrichten keine Auswahl.

Vielleicht solltest du hier deine Vorgehensweise ändern.