Wie findet man sich damit ab, dass man keine Partnerin und keine Familie haben wird?

[Optimist]

Die wahrscheinlichste und banalste Antwort darauf, warum es bei manchen bislang nicht geklappt hat, ist leider gleichzeitig auch die unbefriedigendste: Chemie. Und Glück natürlich.

Es ist ja auch Glück, ob man gute Gene hat und attraktiv auf das andere Geschlecht wirkt.

Wobei es natürlich auch am Verhalten liegen kann und sich manche Männer auch durch ihr eigenes Verhalten vieles kaputtmachen. Keine Frau will einen Mann, der ihr ständig vorjammert wie hässlich er sei. Eine Beziehung mit jemandem, der von Selbsthass zerfressen ist, dürfte auch nicht besonders harmonisch verlaufen.

[Deja-vu]

Friendzone ist auch Endstation

Na, bei mir eben nicht.

Und damit bin ich wohl nicht allein:

Bei demisexuellen Menschen entstehen Beziehungen ja besonders häufig über Freundschaften.

Wie nennt man das eigentlich, wenn man von der Friendzone in die Endzone geschoben wird? Ist genauso scheiße.

Worauf ich hinauswollte ist aber, dass Therapeuten, Coaches & Co. versprechen, genau dieses Patentrezept zu haben und unterschwellig durchklingen lassen

Wie du ja richtig erkannt hast, wollen diese Coaches nur Geld und erzählen einen vom Pferd.

Bei mir wusste man offenbar immer unmittelbar schon zu Beginn, dass da sicher kein Interesse besteht.

Offenbar oder ganz bestimmt?

Generell ein sehr unmännlicher, zierlicher Körperbau, eine immer mehr schwindende Haarpracht,

Aus meiner persönlichen Sicht kein Manko. Weder die Zierlichkeit, noch die Haare.
Ab 40 haben die wenigsten Männer noch volles Haar. Ist einfach so. Da sollte frau keine genetischen Wunder erwarten.

Vielleicht ein Tipp: Trag Mütze. Hat sich als Style etabliert und steht vielen gut.
Oder vielleicht einen schicken Hut?
Käppi geht auch immer.

(Ja, irgendwann wird sie dich ohne sehen, aber dann hast du sie vielleicht schon so weit überzeugt, dass sie das nicht mehr stört, wenn es sie überhaupt je gestört hätte)

Warum sollte jemand über Jahrzehnte hinweg immer "Pech" haben,

Tja. Das frag ich mich selbst. Aber das Phänomen existiert.

Wusste die andere Person, dass du wahrscheinlich demisexuell bist?

Nein, woher?

Weder hat sie gefragt, noch hatte unsere Konversation irgendeinen Dating-Kontext.
Und ich glaube, ich kannte den Begriff damals auch noch gar nicht.

Aber auch wenn ich es nicht wäre, würde ich behaupten, dass es ein wenig zu schnell ging.
Und überhaupt war so einiges komisch.

[Tania]

Dann hätte er in seiner Kontaktanzeige nicht schreiben sollen, dass er eine Beziehung, aber auch Freundschaften sucht (Geschlecht egal), und alles "ganz locker, ohne Zwang und Verpflichtungen" laufen solle.

Außerhalb dieses Forums ist das übrigens der übliche Code für "Suche vor allem unverbindlichen Sex, Beziehung oder Freundschaft nicht ausgeschlossen".

Für mich kommt vor Liebe nun einmal die Station Freundschaft. Es ist sozusagen die Basis. Deshalb hatte ich das geschrieben.

Und entschuldige mich, aber man kann doch nach wenigen Tagen Schreibkontakt noch nicht wissen, dass man mehr von jemandem will.

Das muss ich nicht entschuldigen - das ist völlig normal. Zumindest wenn Du mit diesem "mehr" sowas wie Liebe meinst. Ob man mit jemandem Sex will, entscheidet sich für manche Leute allerdings schon beim Blick auf die Geschlechtsangabe im Profil ...

Das kleine Problem ist: sobald Du sagst/schreibst, dass Du (erstmal) Freundschaft willst, signalisierst Du, dass ein "mehr" (egal ob Liebe oder Beziehung oder Sex) für Dich nicht in Frage kommt. Das "erstmal" ändert an dieser Aussage wenig. Da es quasi "Allgemeinwissen" ist, dass sich bestimmte Dinge erst entwickeln müssen, wird jeder Hinweis darauf, dass man sich nur Freundschaft vorstellen kann, als endgültig betrachtet. Denn wäre es nicht die endgültige Entscheidung, müsste man ja nicht extra drauf hinweisen ...

Allerdings ist das ein recht häufiger "Anfängerfehler" - gerade bei kopfgesteuerten Menschen. Man lernt jemanden kennen, der nicht direkt wegrennt, horcht dann mal in sich rein, stellt fest, dass man keine Liebe empfindet - und statt paar Wochen abzuwarten, einander besser kennenzulernen und solange alles zu genießen, was man zusammen so anstellen kann, teilt man dem Gegenüber vorsichtshalber ungefragt mit, dass man sich leider nicht verliebt hat / sich aktuell nur Freundschaft vorstellen kann / die gemeinsame Zeit wirklich genießt, aber keinerlei Heiratsabsichten hat ... Und auch wenn dahinter meist der lobenswerte Wunsch steht, das Gegenüber davor zu schützen, Gefühle zu entwickeln, die man vielleicht nicht erwidern kann - das Gegenüber wird es als Korb interpretieren. Und damit sind dann alle Chancen, dass sich im Laufe des weiteren Kennenlernens noch irgendwelche Gefühle und Wünsche entwickeln, dahin, und das Ganze wird eine erstklassige selbsterfüllende Prophezeiung.

... Alles in allem war die Sache nicht ganz koscher.

Dennoch war er es, der mich abgeblockt hat. Ich wäre ja durchaus offen gewesen für ein Treffen.

Nach der Beschreibung frage ich mich tatsächlich eher, warum Du Dir überhaupt noch Freundschaft vorstellen konntest. Wenn man sich schon so früh unbehaglich fühlt, macht das weitere Kennenlernen doch wenig Spaß ...

[Hoppala]

Wenn man nur abgewiesen wird, und das immer nach dem gleichen Muster geschieht, dann macht man sich so seine Gedanken.

Meine Gedanken wären (bzw. waren ...) dann: "Ich muss was an meinem Herangehen ändern, an meiner Kommunikation, Sozialverhalten, Auftreten - insbesondere ggü bisher fremden Menschen bzw. zwischen Unbekannten - überhaupt."

[Zwerg]

Man lernt jemanden kennen, der nicht direkt wegrennt, horcht dann mal in sich rein, stellt fest, dass man keine Liebe empfindet - und statt paar Wochen abzuwarten...

Da hatte ich schon mal eine andere Erfahrung mit einer Lady, die ich über eine Online-Partnervermittlung (so was wie Tinder gabs da noch nicht) kennenlernte. Das erste date verlief eigentlich super und dauerte fünf (!) Stunden. Vielleicht hätte sich an dem Abend noch mehr ergeben können, wenn ich die Initiative dazu ergriffen hätte ... Es folgten noch ein paar weitere Treffen und Telefonate, wegen der beträchtlichen Entfernung aber in einigen Abstand. Nach einem Vierteljahr gestand ich ihr das ich mich "ein wenig verliebt" hätte und fragte sie direkt. Ihre Antwort war offen und ehrlich... Sie erwähnte das es auch unwahrscheinlich sei, dass sich noch Gefühle bei ihr entwickeln würden. Das sei erfahrungsgemäß bei ihr nicht der Fall. Freundschaft wollte ich wiederum nicht.

Das muss deiner Aussage zu kopfgesteuerten Menschen natürlich nicht widersprechen.

Naja. Ob es überhaupt gepasst hätte? Kinder wollte sie jedenfalls keine. Eigentlich hat es mir zudem jedes Mal innerlich eine Stich versetzt wenn sie von vergangenen Beziehungen erzählt hat.

[Deja-vu]

Außerhalb dieses Forums ist das übrigens der übliche Code für "Suche vor allem unverbindlichen Sex, Beziehung oder Freundschaft nicht ausgeschlossen".

Was man als HC-AB nicht unbedingt weiß.
Zumal es in diesem Forum war.

Das muss ich nicht entschuldigen - das ist völlig normal. Zumindest wenn Du mit diesem "mehr" sowas wie Liebe meinst. Ob man mit jemandem Sex will, entscheidet sich für manche Leute allerdings schon beim Blick auf die Geschlechtsangabe im Profil ...

Das war ja auch so ein Witz.
Ich habe ja keine Angabe im Profil (weil divers nicht zur Auswahl stand ), und da hat er mich zunächst dem "falschen" Geschlecht zugeordnet. Daraufhin reagierte er sehr schroff auf meinen ersten Kontaktversuch, obwohl er ja angab, er suche Kontakt zu egal welchem Geschlecht.
Als ich ihm mein Geschlecht offenbarte, änderte sich der Ton schlagartig, in Richtung Süßholzraspel.

Das kleine Problem ist: sobald Du sagst/schreibst, dass Du (erstmal) Freundschaft willst, signalisierst Du, dass ein "mehr" (egal ob Liebe oder Beziehung oder Sex) für Dich nicht in Frage kommt. Das "erstmal" ändert an dieser Aussage wenig. Da es quasi "Allgemeinwissen" ist, dass sich bestimmte Dinge erst entwickeln müssen, wird jeder Hinweis darauf, dass man sich nur Freundschaft vorstellen kann, als endgültig betrachtet. Denn wäre es nicht die endgültige Entscheidung, müsste man ja nicht extra drauf hinweisen ...

Allerdings ist das ein recht häufiger "Anfängerfehler" - gerade bei kopfgesteuerten Menschen.

Das ist gut, dass du mich darauf hinweist. Ich wusste das nicht. Ist ja nicht so, als hätte ich damit schon haufenweise Erfahrung.

Nach der Beschreibung frage ich mich tatsächlich eher, warum Du Dir überhaupt noch Freundschaft vorstellen konntest. Wenn man sich schon so früh unbehaglich fühlt, macht das weitere Kennenlernen doch wenig Spaß ...

Keine Ahnung. Ich dachte, ich bin vielleicht paranoid, und verstehe das falsch. Manchmal traue ich meiner eigenen Intuition nicht, oder erst zu spät.

Hoffnung war auch dabei. Und ich glaube, das hat er gespürt.

[Tania]

Man lernt jemanden kennen, der nicht direkt wegrennt, horcht dann mal in sich rein, stellt fest, dass man keine Liebe empfindet - und statt paar Wochen abzuwarten...

Da hatte ich schon mal eine andere Erfahrung mit einer Lady, die ich über eine Online-Partnervermittlung (so was wie Tinder gabs da noch nicht) kennenlernte. Das erste date verlief eigentlich super und dauerte fünf (!) Stunden. Vielleicht hätte sich an dem Abend noch mehr ergeben können, wenn ich die Initiative dazu ergriffen hätte ... Es folgten noch ein paar weitere Treffen und Telefonate, wegen der beträchtlichen Entfernung aber in einigen Abstand. Nach einem Vierteljahr gestand ich ihr das ich mich "ein wenig verliebt" hätte und fragte sie direkt. Ihre Antwort war offen und ehrlich... Sie erwähnte das es auch unwahrscheinlich sei, dass sich noch Gefühle bei ihr entwickeln würden. Das sei erfahrungsgemäß bei ihr nicht der Fall.

Das ist aber ein völlig anderes Szenario als das, was ich beschrieben habe. Ihr hattet euch ja scheinbar schon etwas länger kennengelernt und sie hatte einige Monate Zeit, um zu beobachten, ob sich Gefühle entwickeln. Und sie hat Dir ihre Beobachtungen erst mitgeteilt, als Du ausdrücklich gefragt hast.

Was ich beschrieben habe, ist eine ungefragte Bekanntgabe des augenblicklichen Gefühlszustandes (konkret: der Gefühle, die NICHT da sind) zu einem Zeitpunkt der Kennenlernphase, an dem in den meisten Fällen noch gar keine tieferen Gefühle entstehen konnten. Wenn jemand so etwas tut, fragt sich der Adressat dieser Aussage natürlich, warum diese Bekanntgabe jetzt erfolgt ist - und kommt in den meisten Fällen wohl zu dem Schluss "Okay, wenn er/sie sich noch nicht sicher wäre, müsste er/sie ja nichts sagen - über ungelegte Eier gackern hilft keinem und macht die ganze Sache auch noch komplizierter und killt die Leichtigkeit. Also ist er/sie wahrscheinlich sicher, dass die Entwicklung abgeschlossen ist und es lediglich für Freundschaft reicht. Naja, dann stoppe ich mal besser alles, was sich bei mir gerade entwickelt und beende den Kontakt - ich hätte mir schon mehr als Freundschaft gewünscht."

[Einsamkeit_is_doof]

Ich finde es immer wieder verwunderlich, dass die sogenannte Friendzone so negativ gesehen wird. Natürlich ist es schade, wenn man in jemanden verliebt ist und derjenige in einem "nur" einen Freund sieht. Andererseits kann auch eine Freundschaft viel wert sein. Hinzu kommt noch, dass es ja nicht wenige Fälle gibt, in denen aus Freundschaft dann doch Liebe wurde.

[Joshua]

Bei mir wusste man offenbar immer unmittelbar schon zu Beginn, dass da sicher kein Interesse besteht.

Offenbar oder ganz bestimmt?

Dating/ Kennenlernen ging nie über den Beginn hinaus, daher: zweifelsfrei und ganz bestimmt.

Warum sollte jemand über Jahrzehnte hinweg immer "Pech" haben,

Tja. Das frag ich mich selbst. Aber das Phänomen existiert.

Also bist du der Meinung, dass ABs halt einfach "Pech" haben, eine Pechserie sozusagen, teils über Jahrzehnte hinweg?

[Deja-vu]

Also bist du der Meinung, dass ABs halt einfach "Pech" haben, eine Pechserie sozusagen, teils über Jahrzehnte hinweg?

Bei manchen könnte das schon so sein, wenn es keine andere Erklärung gibt.

Nicht einmal Optik wird ja von jeder Person gleich wahrgenommen. Auch wenn es gewisse Schönheitsideale und Trends gibt. Dennoch wurde ja schon mehrfach darauf hingewiesen, dass auch Menschen, die nicht dem Idealbild entsprechen, in Partnerschaften sind.

Ich selbst kenne das mit dem Pech aus anderen Lebensbereichen. Ein ungünstiger Zufall jagt den nächsten.
Aber dass etwas mal zu meinen Gunsten passiert, kam eigentlich so gut wie noch nie vor.
"Arschkarte im Abo" nenne ich das immer.

Über die Themen Zufall und Schicksal habe ich bereits ganze Romane geschrieben.

[Tania]

Also bist du der Meinung, dass ABs halt einfach "Pech" haben, eine Pechserie sozusagen, teils über Jahrzehnte hinweg?

Du könntest es mit einer Lotterie vergleichen. Um zu gewinnen, braucht man definitiv Glück. Aber die Wahrscheinlichkeit eines Gewinns ist nicht nur vom Glück abhängig, sondern auch von der Anzahl der Lose, die man erwirbt. Also wenn z.B. unter 100 Menschen ein passender Mensch ist, und man nur einen einzigen kennenlernt, braucht man sehr viel Glück, damit dass dann tatsächlich der passende Mensch ist. Lernt man aber 200 kennen, und der passende Mensch ist immer noch nicht dabei, hat man wirklich ne heftige Pechsträhne.

Und in diesem Vergleich stecken dann schon zwei weitere Dinge, die neben Glück eine Rolle spielen: erstens die Frage, wie viele "Lose" man erwerben kann (ein soziophober Einzelgänger dürfte deutlich mehr Zeit und Energie brauchen, um 100 Menschen kennenzulernen, als ein geselliger Mensch mit einem großen sozialen Netzwerk) und zweitens die Frage, wie viele passende Menschen man statistisch unter 100 Personen finden kann. Wobei "passend" bedeutet, dass man selbst gefallen muss (das 25jährige Model dürfte es da leichter haben als der 45jährige Nerd) und dass das Gegenüber einem selbst gefallen muss - also je höher die eigenen Ansprüche, desto geringer die statistische Wahrscheinlichkeit.

[Cavia]

Sind 14 Dates in drei Jahren ohne ein einziges zweites Date auch einfach Pech?

[Ferienhaus]

Und in diesem Vergleich stecken dann schon zwei weitere Dinge, die neben Glück eine Rolle spielen: erstens die Frage, wie viele "Lose" man erwerben kann (ein soziophober Einzelgänger dürfte deutlich mehr Zeit und Energie brauchen, um 100 Menschen kennenzulernen, als ein geselliger Mensch mit einem großen sozialen Netzwerk) und zweitens die Frage, wie viele passende Menschen man statistisch unter 100 Personen finden kann. Wobei "passend" bedeutet, dass man selbst gefallen muss (das 25jährige Model dürfte es da leichter haben als der 45jährige Nerd) und dass das Gegenüber einem selbst gefallen muss - also je höher die eigenen Ansprüche, desto geringer die statistische Wahrscheinlichkeit.

Attraction is not a choice. Kölner Weintrinker knallten das Usern gerne genüsslich vor den Latz, als es darum ging Ihnen klarzumachen, warum SIE halt eben bei den begehrten Damen nix zu melden haben.

Aber es gilt halt eben auch umgekehrt: Ich kann mir halt nicht aussuchen, wen ich attraktiv finde. Denn "Attraction is not a choice".

[dfg82]

Aber es gilt halt eben auch umgekehrt: Ich kann mir halt nicht aussuchen, wen ich attraktiv finde. Denn "Attraction is not a choice".

Dann ist es ja nur von der Natur gewollt, dass man niemanden findet, wenn es die Gene nicht zulassen.

[Videl]

"Arschkarte im Abo" nenne ich das immer.

Pech klingt für mich immer so ein bisschen wie verflucht... Aber ich denke schon, dass manche weniger Chancen haben als andere. Und ich denke, es liegt in den seltensten Fällen nur am Aussehen. Was Chancen mindert sind auf jeden Fall Schüchternheit/Ängstlichkeit/Introvertiertheit u.ä., "verkopft sein", Krankheiten, zurückgezogen leben, keine Freunde / nur wenige Freunde, Hobbys nachgehen die man eher alleine macht, im nähren Umfeld keine Singles haben, sehr männerlastiger/frauenlastiger Beruf und Umfeld, nicht angesprochen werden bzw. selbst auf andere zugehen/ansprechen, nie zur richtigen Zeit am richtigen Ort sein... Auch schon öfter habe ich gelesen, dass intelligente Menschen sich schwerer tun als "dumme" einen passenden Partner zu finden. Das Alter spielt natürlich auch eine Rolle. Mit Anfang 20 hat man grundsätzlich mehr Auswahl als mit 30+, 40+.

[Deja-vu]

Was Chancen mindert sind auf jeden Fall Schüchternheit/Ängstlichkeit/Introvertiertheit u.ä., "verkopft sein", Krankheiten, zurückgezogen leben, keine Freunde / nur wenige Freunde, Hobbys nachgehen die man eher alleine macht, im nähren Umfeld keine Singles haben, sehr männerlastiger/frauenlastiger Beruf und Umfeld, nicht angesprochen werden bzw. selbst auf andere zugehen/ansprechen, nie zur richtigen Zeit am richtigen Ort sein...

Da kann ich überall nen Haken hinter machen. Und das war noch nicht mal alles.

Das Alter spielt natürlich auch eine Rolle. Mit Anfang 20 hat man grundsätzlich mehr Auswahl als mit 30+, 40+.

Ich krieche dann einfach mal wieder zurück unter meinen Stein....

[Seb-X]

Ich finde es immer wieder verwunderlich, dass die sogenannte Friendzone so negativ gesehen wird.

Ja, diese empfinde ich als demütigend.

[Seb-X]

Was Chancen mindert sind auf jeden Fall Schüchternheit/Ängstlichkeit/Introvertiertheit u.ä., "verkopft sein", Krankheiten, zurückgezogen leben, keine Freunde / nur wenige Freunde, Hobbys nachgehen die man eher alleine macht, im nähren Umfeld keine Singles haben, sehr männerlastiger/frauenlastiger Beruf und Umfeld, nicht angesprochen werden bzw. selbst auf andere zugehen/ansprechen, nie zur richtigen Zeit am richtigen Ort sein... Auch schon öfter habe ich gelesen, dass intelligente Menschen sich schwerer tun als "dumme" einen passenden Partner zu finden. Das Alter spielt natürlich auch eine Rolle. Mit Anfang 20 hat man grundsätzlich mehr Auswahl als mit 30+, 40+.

Deswegen finde ich es richtig, offen über ein selbstgewähltes Lebensende diskutieren zu können und dies nicht direkt sofort zu verteufeln bzw. zum Notfall zu erklären

[Finnlandfreundin]

Bei mir wusste man offenbar immer unmittelbar schon zu Beginn, dass da sicher kein Interesse besteht.

War bei mir auch immer so, insbesondere beim Onlinedating. Mittlerweile gehe ich davon aus, dass Onlinedating einfach nichts für mich ist. Ich brauche eine Vorlaufzeit, um mit jemandem warm zu werden, um mich öffnen zu können. Ich bin bei ersten Treffen viel zu verschlossen, ähnlich wie wenn mir jemand in der Straßenbahn begegnet und man ins Gespräch kommt. Dort ist es aber normal dem Gegenüber nicht sprichwörtlich um den Hals zu fallen, hat man online sich schon ausgetauscht, gehen viele vermutlich schon davon aus, man sei weiter.

Optisch scheine ich schon für einzelne Männer ansprechend zu sein, auch wenn das bis jetzt nicht die sind, die ich auf den ersten Blick ansprechend finde und dennoch ist es eine Basis, auf die man aufbauen kann.

Wenn ich nur von mir ausgehe, verliebe ich mich auch in Männer, die mir optisch wenig gefallen, wenn sie eine sympathische liebenswürdige Art haben. Das braucht aber Zeit.

Generell ein sehr unmännlicher, zierlicher Körperbau, eine immer mehr schwindende Haarpracht,

Aus meiner persönlichen Sicht kein Manko. Weder die Zierlichkeit, noch die Haare.
Ab 40 haben die wenigsten Männer noch volles Haar. Ist einfach so. Da sollte frau keine genetischen Wunder erwarten.

Auch Frauen Ü40 sind oftmals nicht mehr so wie sie mit 20 waren.

Und wenn beide Seiten optische Defizite nicht als Ausschlusskriterium sehen, sondern sich die Zeit nehmen, einen anderen Menschen kennenzulernen, dann haben beide Seiten Chancen nicht alleine zu enden.

[Joshua]

Ich brauche eine Vorlaufzeit, um mit jemandem warm zu werden, um mich öffnen zu können. Ich bin bei ersten Treffen viel zu verschlossen, ähnlich wie wenn mir jemand in der Straßenbahn begegnet und man ins Gespräch kommt.

Das ist bei mir genauso, das schwierigste ist immer der Erstkontakt. Gerade wenn man aber auf einer Wellenlänge ist, kann es bei mir auch ganz schnell gehen bis ich auftaue, das braucht dann jedenfalls nicht mehrere Treffen sondern kann durchaus während des ersten Treffens sein, dass ich wesentlich lockerer werde, wenn mir die andere Person ein gutes Gefühl gibt.

Wenn ich nur von mir ausgehe, verliebe ich mich auch in Männer, die mir optisch wenig gefallen, wenn sie eine sympathische liebenswürdige Art haben. Das braucht aber Zeit.

Und genau das ist auch der springende Punkt: es braucht Zeit. Zeit die man im Regelfall nicht bekommt, wenn man nicht aus irgendeinem Grund zwingend längerfristig mit der Person zu tun haben muss (wie etwa am Arbeitsplatz).
Ich behaupte, dass sich niemand mit einer anderen Person, die man gerade erst kennengelernt hat, mehrfach im romantischen Kontext trifft, obwohl man die Person optisch unattraktiv findet, nur um zu sehen, ob man sich nicht doch vielleicht nach dem x-ten Treffen verlieben könnte.

Und wenn beide Seiten optische Defizite nicht als Ausschlusskriterium sehen, sondern sich die Zeit nehmen, einen anderen Menschen kennenzulernen, dann haben beide Seiten Chancen nicht alleine zu enden.

Same here: wer handelt in der Realität so? Ich kenne jetzt nur meine eigene Situation, aber mir ist bislang noch nie eine Frau begegnet, bei der ich den Eindruck hatte bzw. bei der ich erkennen konnte, dass sie optische Defizite nicht als Ausschlusskriterium sehen würde. Ganz im Gegenteil. Die meisten behaupten zwar, sie hätten nur ganz minimale Ansprüche an die Optik, aber die Handlungen sehen dann ganz anders aus.

Ja, diese empfinde ich als demütigend.

Ist es im Grunde auch. Meist ist es ja auch nur eine höfliche Floskel um jemanden abzuservieren und nicht wörtlich gemeint. Es ist auch nicht ehrlich. Bei mir war der "aber nur freundschaftlich"-Vortrag ohne Ausnahme immer das letzte, was ich von einer Frau gehört habe. Nicht eine einzige hatte danach noch versucht den Kontakt aufrecht zu erhalten oder ist auf meinen Versuch eingegangen, den Kontakt aufrecht zu erhalten, es war immer das finale Ende.