Wie findet man sich damit ab, dass man keine Partnerin und keine Familie haben wird?

[Tania]

Für mich ideal wäre, wenn es so eine Art Kuschelservice gäbe, wo man mit einer Frau kuscheln kann. Nicht in einer Gruppe, sondern eben wirklich nur zu zweit.

Meinst Du, dass das Kriterium "Frau" reichen würde? Mir ist aufgefallen, dass Du in Deinem Text von einer attraktiven Ärztin, einer total netten Bedienung und einer Kundin, die Dir gefällt, geschrieben hast - und dass die bei Dir den Wunsch nach Berührungen geweckt haben. Was wäre, wenn der Kuschelservice Dir eine Frau schicken würde, die zwar lebendig, kuschelsehnsüchtig, warm, weich, frisch geduscht und durchschnittlich nett ist, aber eben nicht attraktiv und total nett ist und der Du auf der Straße nicht nachschauen würdest?

Klar, bei kostenpflichtigen Services könntest Du Dir eine passende Dienstleisterin aussuchen. Aber sowas willst Du ja meines Wissens nicht ...

[Einsamkeit_is_doof]

Meinst Du, dass das Kriterium "Frau" reichen würde? Mir ist aufgefallen, dass Du in Deinem Text von einer attraktiven Ärztin, einer total netten Bedienung und einer Kundin, die Dir gefällt, geschrieben hast - und dass die bei Dir den Wunsch nach Berührungen geweckt haben.

Der Wunsch nach Körpernähe und Berührung ist im Grunde permanent vorhanden. Eine attraktive bzw. sympathische Frau verstärkt diese Sehnsucht natürlich nochmal, vor allem dann, wenn es dann tatsächlich zu einer kurzen Berührung kommt. Da merkt man dann erst so richtig, wie sehr einem Nähe und Berührung fehlen und man wünscht sich, diese Berührung länger erleben zu dürfen.

Was wäre, wenn der Kuschelservice Dir eine Frau schicken würde, die zwar lebendig, kuschelsehnsüchtig, warm, weich, frisch geduscht und durchschnittlich nett ist, aber eben nicht attraktiv und total nett ist und der Du auf der Straße nicht nachschauen würdest?

Mir fällt immer wieder auf, dass sich hier im Forum an meiner Formulierung "attraktiv" gestoßen wird. Warum eigentlich? Warum darf ich nicht betonen, dass ich eine Frau attraktiv finde? Dass ich sie attraktiv finde, heißt ja nicht, dass sie jeder attraktiv finden muss. Es bedeutet halt nur, dass sie mir persönlich gefällt. Nicht mehr, aber auch nicht weniger!

Gibt man bei google den Begriff "attraktiv" ein, dann kann man dort folgendes lesen: "Der Begriff Attraktiv bedeutet anziehend, verlockend oder reizvoll. Er beschreibt meist Personen, die aufgrund ihres Äußeren, ihrer Ausstrahlung oder ihres Charakters als schön und begehrenswert empfunden werden."
Das beschreibt es sehr gut. Dass ich eine Frau attraktiv finde, bedeutet auch nicht, dass ich mir sofort eine Beziehung mit ihr vorstellen könnte bzw. ich eine Beziehung mit ihr haben will. Es bedeutet erstmal nur, dass sie mir gefällt. Im übrigen muss Attraktivität kein rein optisches Merkmal sein. Attraktivität kann auch durch ihr Wesen, ihren Charakter oder ihr Auftreten entstehen.

Um zum Thema zurück zu kommen: Eine gewisse Grundsympathie sollte schon vorhanden sein. Mit einer Frau, die mir total unsympathisch ist, möchte ich jedenfalls nicht kuscheln wollen. Wenn man den Dienst eines Kuschelservices (sofern es sowas überhaupt gibt) in Anspruch nimmt, wird man mit Sicherheit auch die Möglichkeit haben, sich seinen Kuschelpartner bzw. seine Kuschelpartnerin auszusuchen. Immerhin bezahle ich ja dafür.

Klar, bei kostenpflichtigen Services könntest Du Dir eine passende Dienstleisterin aussuchen. Aber sowas willst Du ja meines Wissens nicht ...

Wüsste jetzt nicht, dass ich sowas kategorisch abgelehnt hätte. Ich könnte mir schon vorstellen für sowas zu bezahlen. Allerdings muss ich zugeben, dass es mich traurig macht, dass ich für etwas bezahlen müsste, was für zig andere Leute ganz normal und alltäglich ist.

[Tania]

Mir fällt immer wieder auf, dass sich hier im Forum an meiner Formulierung "attraktiv" gestoßen wird. Warum eigentlich?

Vielleicht, weil sich die meisten Leute hier nicht "attraktiv" fühlen oder sogar schon öfter gesagt bekommen haben, sie seien nicht attraktiv. Dann ist es natürlich nicht so schön, immer wieder zu lesen, dass ausschließlich attraktive Menschen gesucht werden. Würde es Dich völlig kaltlassen, wenn Du immer wieder von Frauen lesen würdest "Also unter 10.000€ im Monat netto braucht ein Mann es gar nicht versuchen?" Also wirklich immer wieder - nicht nur von vereinzelten Frauen?

Warum darf ich nicht betonen, dass ich eine Frau attraktiv finde?

Du hast auch geschrieben, dass die Frau auch total nett sein kann oder Dir einfach gefällt. Hab ich auch beides erwähnt. Warum hängst Du Dich jetzt so am "attraktiv" auf?

Eine gewisse Grundsympathie sollte schon vorhanden sein. Mit einer Frau, die mir total unsympathisch ist, möchte ich jedenfalls nicht kuscheln wollen.

Also brauchst Du einen Kuschelservice mit vorherigem "Kennlernkäffchen"? Oder kannst Du Grundsympathie auch über Fotos, Schreiben oder Telefonate feststellen?

Kuschelservices (sofern es sowas überhaupt gibt)

Es gibt professionelle Kuschler/innen. Und wahrscheinlich bieten auch die meisten Prostituierten sowas an. Einen "Vermittlungsservice" kenne ich jetzt nicht ...

Allerdings muss ich zugeben, dass es mich traurig macht, dass ich für etwas bezahlen müsste, was für zig andere Leute ganz normal und alltäglich ist.

Ich seh das etwas entspannter. Gibt auch zig Leute, die selbst ihre Hecke schneiden können oder jemanden haben, der es für sie tut. Wenn ich es nicht kann und niemandem habe, finde ich es nicht schlimm, dafür zu zahlen. Ich werde ja auch für Dinge bezahlt, die ich für andere Menschen tue.

Mein Problem ist eher: ich will mit niemandem kuscheln, der nicht auch freiwillig mit mir kuscheln möchte

[Kolinatan]

Mir fällt immer wieder auf, dass sich hier im Forum an meiner Formulierung "attraktiv" gestoßen wird. Warum eigentlich? Warum darf ich nicht betonen, dass ich eine Frau attraktiv finde?

Von den von Dir erzählten Beispielen, ist es eher unwahrscheinlich, dass Du bereits etwas über ihren Charakter erfahren hast, also geht es bei Deinen kurzen Begegnungen eher um optische Attraktivität bzw. optische Auffälligkeit. Auch wenn Du ebenfalls dabei bist schnell aus einzelnen Gesten und Verhalten ein Urteil über andere Personen zu fällen.

Da Du die Attraktivität immer wieder für erwähnenswert hältst, ist es einer Deiner Filter, nach denen Du selektierst. Dabei ist es egal oder diese Filter von anderen genauso verwendet würde oder nicht. Es ist Dein Filter. Interessant ist eher, dass Du eben weniger darüber aussagst, warum die Person attraktiv auf Dich wirkt. Vielleicht willst Du vor Dir selbst nicht zugeben, dass Du auf die Optik anspringst und Dir dann selbst vormachst, dass Du die Frau wegen ihres tollen Charakters attraktiv fändest?

Wenn es andere Kriterien wären, wäre es plausibel diese zu beschreiben. Eine Person kann aufgrund von XYZ sympathisch wirken, eine angenehm klingende Stimme haben und es gibt viele weitere Aspekte, weshalb jedes eine Person auffällt. Sie könnte ein interessantes Buch dabei haben.

Da Du all solche Dinge nicht erwähnst und zugleich nicht dazu zu stehen scheinst, dass es um optische Attraktivität geht, ist dies immer wieder ein Punkt, welcher bei Dir kritisch angesprochen wird. Für mich passt hier Dein Verhalten und Dein Selbstbild nicht zusammen.

[Levyn]

Mir fällt immer wieder auf, dass sich hier im Forum an meiner Formulierung "attraktiv" gestoßen wird. Warum eigentlich? Warum darf ich nicht betonen, dass ich eine Frau attraktiv finde? Dass ich sie attraktiv finde, heißt ja nicht, dass sie jeder attraktiv finden muss. Es bedeutet halt nur, dass sie mir persönlich gefällt. Nicht mehr, aber auch nicht weniger!

Das steht im Gegensatz zu dem scheinbaren Bedürfnis, das man befriedigen möchte. Gerade Männer betonen hier besonders häufig, dass die Frau attraktiv sein muss. Wenn Männer und Frauen dasselbe unter Attraktivität verstehen würden - wie in deiner Beschreibung -, dann wundere ich mich, dass Frauen das Wort "Attraktivität" im Zusammenhang mit der Partnersuche nicht im Ansatz so häufig erwähnen.

Indirekt sehe ich auch den pauschalen Vorwurf im Raum: Mann übersieht liebenswürdige und nette Frauen, weil sie nicht dem eigenen Beuteschema entsprechen, und jammert danach, dass sich niemand für Mann interessiert. Das wird dann häufig mit der rhetorischen Frage gekontert: Muss man als MAB jetzt wirklich jede nehmen, weil man angeblich so ein Loser sei?

Natürlich stecken wir nicht in der Haut der Leute, aber man kann recht gut einschätzen, was ihnen wichtig ist. Letztens habe ich hier eine Story gelesen, in der ein MAB 100 Gründe findet, warum eine Frau, mit der er sich getroffen hat, nicht passt. Natürlich war sie für ihn auch nicht attraktiv. Diese Geschichten habe ich hier auch Zuhauf lesen dürfen. Bei optisch sehr attraktiven Frauen wird dann über 7 Brücken gesprungen, während eine Ablehnung nach einem Date als Weltuntergang betrachtet wird.

Wenn eine Frau als attraktiv wahrgenommen wird und das direkt ins Auge sticht, dann wird sie das in der Regel auch von den meisten anderen Männern. Ich denke, wenn man von einer "Kundin" spricht, hat man sie wohl nicht länger kennengelernt als den Augenblick, wo sie im Laden ist - zu wenig Informationen, um etwas über ihren Charakter zu sagen, aber genug, um zu sagen, dass sie optisch attraktiv ist.

Ich habe das Gefühl, dass gerade Männer, die wenig Kontakt mit Frauen haben, besonders optisch fixiert sind, weil sie sie idealisieren und nur ihre Hülle sehen, während Männer, die viel mit Frauen im Kontakt sind, oft nicht nur das Aussehen, sondern auch alles, was dazu gehört, in die Attraktivität von Frauen mit einfließen lassen.

Nicht zuletzt ist das eben auch den Frauen unfair gegenüber, die nicht auffallen und in der Gesellschaft als "Graue Maus" wahrgenommen oder auch nicht wahrgenommen werden, weil ihre Präsenz noch nicht mal in der Statistik von Männern auftaucht, die selbst unerfahren mit Frauen sind.
Natürlich sage ich nicht automatisch damit, dass man sich jemanden suchen soll, den man gar nicht attraktiv findet, aber es gibt auch genügend Menschen, die nicht direkt auffallen. Genau solche Geschichten fehlen mir hier.

Und natürlich hat das ein gewisses Geschmäckle, wenn gesagt wird "Ich möchte Berührungen und Kuscheln", aber sich dann im Kopf eine Szene aus einem Hollywood-Film abspielt, in der Jennifer Lawrence die Kuschelpartnerin ist. Mangelt es einem dann wirklich an Berührungen, oder wird man lediglich an die Szene im Kopf erinnert und sehnt sich nach einer Partnerschaft mit einer Frau, die in erster Linie hübsch/hot/vorzeigbar/etc. ist?

[Einsamkeit_is_doof]

Vielleicht, weil sich die meisten Leute hier nicht "attraktiv" fühlen oder sogar schon öfter gesagt bekommen haben, sie seien nicht attraktiv. Dann ist es natürlich nicht so schön, immer wieder zu lesen, dass ausschließlich attraktive Menschen gesucht werden. Würde es Dich völlig kaltlassen, wenn Du immer wieder von Frauen lesen würdest "Also unter 10.000€ im Monat netto braucht ein Mann es gar nicht versuchen?" Also wirklich immer wieder - nicht nur von vereinzelten Frauen?

Aber selbst wenn ich mich selber als nicht attraktiv einstufe heißt das ja nicht, dass es nicht doch Leute geben kann, die mich attraktiv finden. Attraktivität liegt halt immer im Auge des Betrachters.
"Eine Woche Ägypten, all inclusive für 599€". Das mag für viele ein total attraktives Angebot sein. Mir könntest du sowas schenken, ich würde es nicht haben wollen. Und genau das meine ich: Attraktivität liegt immer im Auge des Betrachters! Eine Frau, die ich attraktiv finde, kann dem Mann neben mir eben nicht gefallen.

Warum hängst Du Dich jetzt so am "attraktiv" auf?

Weil mir hier im Forum immer wieder auffällt, dass sich einige an dem Begriff attraktiv stören. Und da verstehe ich ehrlich gesagt nicht warum!

Also brauchst Du einen Kuschelservice mit vorherigem "Kennlernkäffchen"? Oder kannst Du Grundsympathie auch über Fotos, Schreiben oder Telefonate feststellen?

Nein, Kennenlernkäffchen brauche ich nicht. Ob mir die "Kuschlerin" sympathisch ist, könnte ich schon anhand eines Fotos und/oder eines Telefonats erkennen.

Ich seh das etwas entspannter. Gibt auch zig Leute, die selbst ihre Hecke schneiden können oder jemanden haben, der es für sie tut. Wenn ich es nicht kann und niemandem habe, finde ich es nicht schlimm, dafür zu zahlen. Ich werde ja auch für Dinge bezahlt, die ich für andere Menschen tue.

Ja, da hast du einerseits recht. Andererseits ist es halt so, dass Kuscheln ein Akt der Zuneigung und Liebe ist. Und da macht es für mich persönlich schon einen unterschied, ob ich einen Pizzabäcker dafür bezahle mir eine Pizza Spinaci zu machen oder ob ich eine Frau dafür zu bezahlen, damit sie mit mir kuschelt.

Von den von Dir erzählten Beispielen, ist es eher unwahrscheinlich, dass Du bereits etwas über ihren Charakter erfahren hast, also geht es bei Deinen kurzen Begegnungen eher um optische Attraktivität bzw. optische Auffälligkeit.

Das ist natürlich teilweise richtig. Ich habe ja zunächst einmal auch nur ihr Aussehen, welches ich als attraktiv einstufen kann. Es muss aber nicht nur ihr Aussehen sein. Auch ihr Verhalten kann attraktiv und sympathisch wirken.

Da Du die Attraktivität immer wieder für erwähnenswert hältst, ist es einer Deiner Filter, nach denen Du selektierst.

Ist das nicht ganz normal? Ich halte das eigentlich für ganz normal, dass man Menschen automatisch in Schubladen steckt. Ob diese Schublade immer die richtige ist, das steht auf einem anderen Blatt.

Interessant ist eher, dass Du eben weniger darüber aussagst, warum die Person attraktiv auf Dich wirkt.

Möglicherweise kann ich das auch gar nicht erklären. Was muss eine Frau haben, damit ich sie attraktiv finde? Tja, gute Frage! Da ist natürlich einmal ihr Aussehen. Aber auch ihr Verhalten, ihr Charakter, ihr Einstellung usw.. Eine Frau, die beispielsweise optisch eine 10 von 10 ist, aber alles negativ sieht und die ganze Zeit am rummuffeln ist, fände ich jetzt unattraktiv. Umgekehrt kann aber eine Frau, die ich optisch zunächst vielleicht als 5 von 10 einstufen würde, an Attraktivität gewinnen, wenn sie mir charakterlich gefällt. Dafür müsste man aber natürlich die Frau erstmal näher kennenlernen.

Vielleicht willst Du vor Dir selbst nicht zugeben, dass Du auf die Optik anspringst und Dir dann selbst vormachst, dass Du die Frau wegen ihres tollen Charakters attraktiv fändest?

Und das sollte ich tun weil? Warum sollte ich mich selber belügen? Was hätte ich davon, wenn mir eine Frau optisch gefällt, mir zu sagen: "Ne, die ist nicht hübsch, aber ihr Charakter gefällt mir!"?
Natürlich springe ich auf die Optik einer Frau an. Welcher Mann tut das nicht? Aber wie schon mehrfach erwähnt braucht es für eine Beziehung mehr, wie nur ein tolles Aussehen.

Wenn ich hier im Forum von Attraktivität spreche, dann meine ich damit eben Frauen, die mir auf Grund ihres Aussehen und/oder ihres Auftretens, sympathisch sind und bei denen ich mir wünschen würde, sie näher kennenzulernen.

[Tania]

Andererseits ist es halt so, dass Kuscheln ein Akt der Zuneigung und Liebe ist.

Ich fürchte, da ist es mit dem Kuscheln wie mit dem Sex. Manchmal ist es ein Akt der Zuneigung und Liebe, manchmal auch nur die Befriedigung eines körperlichen Bedürfnisses (oder ein Mittel gegen Kälte). Obwohl - wenn man sich auf einer Erotikplattform zu schnellem Parkplatzsex verabredet, ist da wahrscheinlich noch weniger Zuneigung erforderlich als wenn man sich mit jemandem zum Kuscheln verabredet. Einfach weil letzteres etwas länger dauert und man für gewöhnlich doch ein paar Worte dabei wechselt (es sei denn, man schaut nebenbei nen Film oder so). Aber Liebe ist definitiv nicht erforderlich.

[Andrea]

Mir fällt immer wieder auf, dass sich hier im Forum an meiner Formulierung "attraktiv" gestoßen wird. Warum eigentlich? Warum darf ich nicht betonen, dass ich eine Frau attraktiv finde?

Weil es von dir - glaub ich - kaum einen Post gibt, in dem du nicht über die Attraktivität von Frauen schreibst. Im Nachhinein räumst du grundsätzlich ein, dass Attraktivität ja subjektiv wahrgenommen wird oder dass ein guter Charakter ja auch attraktiv macht.
Aber die Häufigkeit und Betonung der rein optisch wahrgenommenen Attraktivität fällt einfach auf.

Ob mir die "Kuschlerin" sympathisch ist, könnte ich schon anhand eines Fotos und/oder eines Telefonats erkennen.

Glaubst du das wirklich? Du kannst anhand eines Fotos erkennen, wie sympathisch dir jemand ist?
Finde die Ironie

[Levyn]

Und genau das meine ich: Attraktivität liegt immer im Auge des Betrachters! Eine Frau, die ich attraktiv finde, kann dem Mann neben mir eben nicht gefallen.

Ich weiß nicht, ob du dir das vielleicht einredest, um dir bessere Chancen bei einer potenziellen Frau auszumalen, aber ich kann dir versichern: Wenn du als eher optikfixierter Mann eine Kundin in deinem Laden attraktiv findest, werden das vermutlich auch ein Großteil der anderen Männer so sehen. Du hast ja regelmäßig betont, dass für dich vor allem das Gesicht entscheidend ist.
Was Attraktivität angeht, ist die Verteilung eben nicht so breit gefächert wie in deinem Beispiel mit dem Pauschalurlaub.

Ob mir die "Kuschlerin" sympathisch ist, könnte ich schon anhand eines Fotos und/oder eines Telefonats erkennen.

Angenommen, das Telefonat verläuft positiv und du hast bereits ein bestimmtes Bild von der "Kuschlerin" im Kopf. Dann triffst du sie und stellst fest, dass sie ganz anders aussieht, als du es dir vorgestellt hast. Dein Wunsch nach körperlicher Nähe und einfach mal zu kuscheln ist aber weiterhin da. Würdest du sie in dem Fall trotzdem sympathisch genug finden, damit es sich für dich nicht wie eine Tortur anfühlt?

Da ist natürlich einmal ihr Aussehen. Aber auch ihr Verhalten, ihr Charakter, ihr Einstellung usw.. Eine Frau, die beispielsweise optisch eine 10 von 10 ist, aber alles negativ sieht und die ganze Zeit am rummuffeln ist, fände ich jetzt unattraktiv. Umgekehrt kann aber eine Frau, die ich optisch zunächst vielleicht als 5 von 10 einstufen würde, an Attraktivität gewinnen, wenn sie mir charakterlich gefällt. Dafür müsste man aber natürlich die Frau erstmal näher kennenlernen.

Du nimmst doch in erster Linie die Optik wahr. Dabei ging es in diesem Unterthema eigentlich darum, dass du dich nach körperlicher Nähe und Zuneigung sehnst - ein Bedürfnis, das bei dir offenbar an bestimmte Kriterien wie die Attraktivität des Gegenübers geknüpft ist.

Wenn du dich aber ausschließlich auf Frauen konzentrierst, die du als 8/10 einstufst, lernst du zwangsläufig keine kennen, die du vielleicht zunächst als 5/10 wahrnehmen würdest, dich aber durch ihren Charakter überzeugen könnten. Und wenn du selbst keine 8/10 bist, wird die Situation dadurch nicht gerade einfacher.

Aus meiner Sicht ist das sogar ein ziemlich verlässliches Rezept dafür, langfristig allein zu bleiben.

Und das sollte ich tun weil? Warum sollte ich mich selber belügen? Was hätte ich davon, wenn mir eine Frau optisch gefällt, mir zu sagen: "Ne, die ist nicht hübsch, aber ihr Charakter gefällt mir!"?

Du könntest versuchen, dich bewusst von anderen Männern abzugrenzen, denen du unterstellst, dass sie ausschließlich auf die Optik achten, während du dich selbst als jemanden darstellst, der mehr sieht als nur das Äußere. Auf diese Weise inszenierst du dich als Mann, der über den Tellerrand hinausblicken kann und will - gewissermaßen als dein persönliches Alleinstellungsmerkmal. Nach dem Motto: "Andere Männer mögen vielleicht besser aussehen oder einen höheren Status haben, aber während sie dich auf dein Äußeres reduzieren, nehme ich dich so, wie du bist, und interessiere mich für mehr als nur deine Optik."

Natürlich springe ich auf die Optik einer Frau an. Welcher Mann tut das nicht?

Naja, die meisten Männer machen sich in dem Punkt nichts vor. Du hingegen redest oft um den heißen Brei herum und versuchst zu betonen, dass es dir nicht nur um die Optik geht - und genau das fällt auf.

Auffällig ist auch, dass viele deiner Beiträge, in denen eine gewisse melancholische Stimmung mitschwingt, damit beginnen, dass du eine attraktive Frau gesehen hast. Du sprichst zwar von dem Wunsch nach Zweisamkeit, aber selbst dieser scheint bei dir stark daran geknüpft zu sein, dass die Frau in erster Linie gut aussieht.

Du betonst zwar, dass dir auch andere Dinge wichtig sind, aber tatsächlich gehst du auf diese Aspekte nur selten näher ein.

Man kann auch einfach dazu stehen, dass man stark auf die Optik fokussiert ist und dass sie zunächst die wichtigste Rolle spielt. Damit würdest du übrigens auch gar nicht so alleine dastehen.

Nicht zuletzt habe ich den Eindruck, dass du eher nach einer Art Co-Star für deinen eigenen Hollywood-Film suchst: In deiner Vorstellung ist der wenig beachtete Außenseiter der Protagonist (Du), der am Ende das begehrteste Mädchen der Gegend für sich gewinnt, weil sie erkennt, was für ein toller Mann er ist. Wir übernehmen dabei gewissermaßen die Rolle der Kritiker und Zweifler, die nie an ihn geglaubt haben und denen er es schließlich allen beweist.

Für mich wirkt die Priorität dabei ziemlich eindeutig: Erst kommt die Sehnsucht nach Bestätigung, danach erst die nach echter Zweisamkeit.

[alex321]

Für mich ideal wäre, wenn es so eine Art Kuschelservice gäbe, wo man mit einer Frau kuscheln kann. Nicht in einer Gruppe, sondern eben wirklich nur zu zweit.

Das gibt es. Kostet 80€ die Stunde. Ich war schon dort weil mir körperliche Nähe extrem fehlt. Eine gute Lösung ist es für mich aber leider nicht weil:

1. ich es mir nicht leisten kann regelmäßig hinzugehen (Ich würde gerne mehrmals die Woche hingehen, kann mir aber guten Gewissens nur einmal im Monat leisten weil ich Geringverdiener bin.)
2. ich beim Kuscheln erst so richtig Lust auf Sex bekomme. Bei professionellen Kuschlerinnen sind sexuelle Handlungen aber eindeutig untersagt.

Letzten Endes bin ich nach einer Stunde Kuscheln genauso frustriert wie vorher. Mein Verlangen nach Nähe ist zwar gestillt, aber ich habe dafür umso mehr ungestilltes Verlangen nach Sex. Dafür 80€ zu zahlen ist es mir nicht wert.

[Vogel]

....eine Kundin in deinem Laden attraktiv findest, werden das vermutlich auch ein Großteil der anderen Männer so sehen. ...

Erste Regel: gefällt mir eine Frau, so ist sie ziemlich sicher vergeben.

Zweite Regel: ist sie nicht vergeben, will sie 100% sicher nichts von mir.

[Vogel]

Natürlich sage ich nicht automatisch damit, dass man sich jemanden suchen soll, den man gar nicht attraktiv findet, aber es gibt auch genügend Menschen, die nicht direkt auffallen. Genau solche Geschichten fehlen mir hier.

Die Antwort dazu lieferst Du selbst: Weil sie nicht gesehen werden, weil quasi unsichtbar. Es gibt für mich dazu allerdings ein grosses "Aber" weiter unten ...

Sei ehrlich: suchst Du Dir bewusst die "grauen Mäuse" aus?

Nun das Aber: Ich habe in der Ausbildung und im Studium - und auch jetzt - fast nur mit Frauen zu tun. Und was mir auffällt ist, das es eigentlich so gut wie keine "grauen Mäuse" gibt. Selbst zu Schulzeiten hatten auch die - wenn überhaupt unscheinbar - Mädchen - ziemlich bald den ersten Freund oder waren bald nach Schulabschluss in einer Beziehung.

Damals hatte mich das immer wieder irritiert.

Heute glaube ich zu wissen, das es nicht die Unscheinbarkeit ist, nicht das Nicht-Auffallen, was Beziehung verhindert. Sondern die Unfähigkeit - unabhängig von der äusseren Attraktivität - sich als potentieller Partny zu präsentieren. Das geht weit über das Aussehen - und mehr um Interaktion, Verhalten, Kommunikation, Zeigen von Sexualität ....

[Einsamkeit_is_doof]

Aber die Häufigkeit und Betonung der rein optisch wahrgenommenen Attraktivität fällt einfach auf.

Genau das ist aber doch das Missverständnis! Natürlich ist es so, dass man unterwegs Frauen sieht, die einem optisch gefallen, die man rein vom Aussehen her als attraktiv einstuft.
Spreche ich hier im Forum von attraktiven Frauen, dann meine ich damit natürlich auch Frauen, die mir optisch aufgefallen sind. Es kann sich aber genau so gut um Frauen handeln, die mir auf Grund ihres Auftretens aufgefallen sind. Der Begriff Attraktivität umfasst für mich nämlich nicht ausschliesslich das Aussehen (natürlich auch, aber nicht nur!), sondern eben das Gesamtpaket.

Glaubst du das wirklich? Du kannst anhand eines Fotos erkennen, wie sympathisch dir jemand ist?
Finde die Ironie

Zumindest habe ich durch ein Foto schonmal einen ersten Eindruck. Und anhand dessen kann ich schonmal entscheiden, ob mir die Person sympathisch ist oder eben nicht. Ob sich dieser erste Eindruck bestätigt, kann ich dann natürlich erst durch ein Kennenlernen, beispielsweise durch ein Telefonat, feststellen. Kann ja sein, dass ich sie optisch sympathisch finde, aber später feststelle, dass sie mir charakterlich nicht gefällt. Wobei fraglich ist, wie wichtig diese Dinge bei einem Kuscheltreffen wären?! Dabei geht es ja nicht um eine Beziehung, sondern rein ums kuscheln, also ein Grundbedürfnis.

Ich weiß nicht, ob du dir das vielleicht einredest, um dir bessere Chancen bei einer potenziellen Frau auszumalen, aber ich kann dir versichern: Wenn du als eher optikfixierter Mann eine Kundin in deinem Laden attraktiv findest, werden das vermutlich auch ein Großteil der anderen Männer so sehen.

Dass ich ausschliesslich optikfixiert bin, wird durch meine Aussagen zum Thema Attraktivität unterstellt. Natürlich fällt mir eine schöne Frau sofort ins Auge. Um mal beim Thema Kundin bzw. Gast zu bleiben: Es passiert durchaus, dass ich eine Frau sehe, die mir optisch sofort ins Auge sticht. Wird sie dann von mir bedient stelle ich fest, dass sie charakterlich eben nicht so attraktiv ist. Umgekehrt habe ich aber schon mehrfach erlebt, dass eine Frau in der Schlange stand, die mir optisch nicht sofort ins Auge gefallen ist und wenn sie dran ist, ist sie total sympathisch und gewinnt in meinen Augen an Attraktivität.

Angenommen, das Telefonat verläuft positiv und du hast bereits ein bestimmtes Bild von der "Kuschlerin" im Kopf. Dann triffst du sie und stellst fest, dass sie ganz anders aussieht, als du es dir vorgestellt hast. Dein Wunsch nach körperlicher Nähe und einfach mal zu kuscheln ist aber weiterhin da. Würdest du sie in dem Fall trotzdem sympathisch genug finden, damit es sich für dich nicht wie eine Tortur anfühlt?

Es ist doch so: Wenn man mit einer Person telefoniert, dann hat man auch ein Bild vor Augen. Meist stimmt dieses Bild nicht mit der Realität überein. Ist wie beim Radio: Man hört einen Moderator oder eine Moderatorin und hat ein Bild vor Augen. Sieht man dann, wie er/sie tatsächlich aussieht, stellt man meist fest, dass er/sie ganz anders aussieht.
Ich denke schon, dass man anhand eines Telefonats merkt, ob einem die Person sympathisch ist oder nicht. Natürlich wird sie mit hoher Wahrscheinlichkeit anders aussehen, wie vor meinem geistigen Auge. Bei einem solchen Treffen würde es aber "nur" ums kuscheln gehen. Dass heißt hier würde meiner Meinung nach eine Grundsympathie ausreichen. Ginge um Sex, dann sollte sie einen schon optisch mehr ansprechen. Ginge es um eine Beziehung, dann bräuchte es schon deutlich mehr. Aber hier würde es ja rein ums kuscheln gehen!

Du nimmst doch in erster Linie die Optik wahr. Dabei ging es in diesem Unterthema eigentlich darum, dass du dich nach körperlicher Nähe und Zuneigung sehnst - ein Bedürfnis, das bei dir offenbar an bestimmte Kriterien wie die Attraktivität des Gegenübers geknüpft ist.

Es geht in erster Linie um Sympathie! Die braucht es nämlich meiner Meinung nach, wenn ich mit jemandem kuscheln will. Mit einer Person, die ich total unsympathisch finde, möchte ich jedenfalls nicht kuscheln.

Du könntest versuchen, dich bewusst von anderen Männern abzugrenzen, denen du unterstellst, dass sie ausschließlich auf die Optik achten, während du dich selbst als jemanden darstellst, der mehr sieht als nur das Äußere.

Auch ich springe natürlich auf optische Reize an. Ist doch eigentlich auch ganz normal, oder?!
Zwei Punkte werden von euch jedoch gerne übersehen:
1. Für eine Beziehung braucht es mehr, wie nur gutes Aussehen.
2. Attraktivität liegt im Auge des Betrachters! Es gibt Männer, die stehen total auf tätowierte Frauen, mit künstlichen Wimpern, künstlichen Fingernägeln usw.. Mich sprechen eher natürliche Frauen an. Dabei geht es aber nur um den ersten Eindruck. Ja, um die optische Attraktivität.

Auf diese Weise inszenierst du dich als Mann, der über den Tellerrand hinausblicken kann und will - gewissermaßen als dein persönliches Alleinstellungsmerkmal. Nach dem Motto: "Andere Männer mögen vielleicht besser aussehen oder einen höheren Status haben, aber während sie dich auf dein Äußeres reduzieren, nehme ich dich so, wie du bist, und interessiere mich für mehr als nur deine Optik."

Ja, das Aussehen einer Frau spricht mich auch an und es macht einen Teil der Attraktivität aus. Sehe ich in der Stadt eine Frau, die mir optisch gefällt, dann stufe ich sie als attraktiv ein. Aber nochmal: Für eine Beziehung braucht es mehr! Da hilft es dann schon, wenn man über den "Tellerrand hinausblickt". Oder würdest du eine Frau als Freundin haben wollen, die zwar optisch mega aussieht, aber charakterlich überhaupt nicht zu dir passt?

Naja, die meisten Männer machen sich in dem Punkt nichts vor. Du hingegen redest oft um den heißen Brei herum und versuchst zu betonen, dass es dir nicht nur um die Optik geht - und genau das fällt auf.

Aha, ich mache mir also etwas vor? Ich mache mir also etwas vor, wenn ich sage, zu einer Beziehung gehört mehr, wie nur gutes Aussehen? Wenn ich sage, ich wünsche mir eine Freundin, die zu mir passt? Nicht nur optisch, sondern auch vom Charakter, ihrer Einstellung usw.? Die meisten Männer achten bei einer Beziehung also ausschliesslich aufs Aussehen der Frau? Alles andere ist egal?! Und weil ich sage, dass es für eine Beziehung mehr braucht, wie nur gutes Aussehen, und sich für mich Attrativität aus mehreren Punkten zusammensetzt, mache ich mir etwas vor? Ok...

Man kann auch einfach dazu stehen, dass man stark auf die Optik fokussiert ist und dass sie zunächst die wichtigste Rolle spielt.

Falsch! Aussehen mag wichtig sein, ja, aber es spielt nicht die wichtiges Rolle. Eine Frau, die man optisch als attraktiv wahrnimmt, weckt natürlich das Interesse, sie näher kennenzulernen. Ich hab ja erstmal nichts anderes, als ihr Aussehen. Es ist aber im Grunde nur ein Punkt der Interesse weckt. Die Optik mag auch eine wichtige Rolle spielen, aber ob es die wichtiges Rolle spielt, lasse ich jetzt mal dahingestellt.
Eines ist allerdings nicht von der Hand zu weisen: Es kann natürlich passieren, dass man an Frauen vorbeiläuft, die perfekt zu einem passen würden, die einem optisch aber gar nicht aufgefallen sind.

Nicht zuletzt habe ich den Eindruck, dass du eher nach einer Art Co-Star für deinen eigenen Hollywood-Film suchst: In deiner Vorstellung ist der wenig beachtete Außenseiter der Protagonist (Du), der am Ende das begehrteste Mädchen der Gegend für sich gewinnt, weil sie erkennt, was für ein toller Mann er ist. Wir übernehmen dabei gewissermaßen die Rolle der Kritiker und Zweifler, die nie an ihn geglaubt haben und denen er es schließlich allen beweist.

Für mich wirkt die Priorität dabei ziemlich eindeutig: Erst kommt die Sehnsucht nach Bestätigung, danach erst die nach echter Zweisamkeit.

Ahh...! Jetzt weiss ich endlich was ich suche! Danke für die Aufklärung. Klar, ich suche gar keine Freundin, sondern ausschliesslich Bestätigung. Und eine Freundin brauche ich eigentlich auch nicht. Ich will es nur allen anderen beweisen. Logisch! Dass ich da nicht selber drauf gekommen bin! Ich bin aber manchmal auch ein Dummerchen...

Ich werde in Zukunft auf Begriff wie "hübsch" oder "attraktiv" verzichten. Ich werde einfach nur noch von einer Frau sprechen. Wobei ich eines jetzt schon weiss: Während mir jetzt vorgeworfen wird, dass ich nur auf die Optik fixiert bin und Bestätigung suche., wird mir dann sicher vorgeworfen, dass ich ja jede nehmen würde.

[Tania]

Umgekehrt kann aber eine Frau, die ich optisch zunächst vielleicht als 5 von 10 einstufen würde, an Attraktivität gewinnen, wenn sie mir charakterlich gefällt. Dafür müsste man aber natürlich die Frau erstmal näher kennenlernen.

Und genau da liegt das Problem: wer sich vor allem von der Optik angezogen fühlt, konzentriert seine Kennenlernaktivitäten auf optisch attraktive Menschen. Wie oft lernst Du denn Frauen, die für Dich ne 5 von 10 sind, so gut kennen, dass sie eine Chance hätten, Dich mit ihrem großartigen Charakter zu beeindrucken? Dieser Ansatz funktioniert eigentlich nur in dem sogenannten "warmen Umfeld" - also wenn man den Fünfer-Frauen automatisch oft genug begegnet, um ihren tollen Charakter kennen- und liebenzulernen -, oder wenn man so viel "soziale Energie" hat, dass man mühelos neben den attraktiven Frauen auch noch die weniger attraktiven Frauen kennenlernen kann.

Sowas sieht man auch gut beim Online-Dating. Wer unbegrenzt viele Likes zur Verfügung hat, kann alle Profile liken und dann schauen, welche nett schreibt. Wer nur drei Likes zur Verfügung hat, verteilt diese auf die für ihn attraktivsten Profile (was in der Regel bedeutet: die mit den schönsten Fotos) und bekommt - da diese schönen Fotos auch von vielen anderen Menschen schön gefunden werden - wahrscheinlich nicht mal eine Antwort.

Man kann auch einfach dazu stehen, dass man stark auf die Optik fokussiert ist und dass sie zunächst die wichtigste Rolle spielt. Damit würdest du übrigens auch gar nicht so alleine dastehen.

Was machen optikfixierte Menschen eigentlich, wenn sich die attraktive Person, mit der sie dann irgendwann zusammen sind, im Laufe der Zeit optisch verändert? Stark zunimmt, Falten bekommt, die Haare licht und grau werden?

[Deja-vu]

Erste Regel: gefällt mir eine Frau, so ist sie ziemlich sicher vergeben.

Zweite Regel: ist sie nicht vergeben, will sie 100% sicher nichts von mir.

Dritte Regel: Den Rest hast du gar nicht auf dem Radar.

[Tania]

Wobei fraglich ist, wie wichtig diese Dinge bei einem Kuscheltreffen wären?! Dabei geht es ja nicht um eine Beziehung, sondern rein ums kuscheln, also ein Grundbedürfnis.

Und genau das habe ich Dich gestern gefragt: würdest Du mit einer Frau kuscheln, die Du nicht attraktiv findest - vorausgesetzt sie bringt die Kuschel-Grundvoraussetzungen "sauber, entspannt und kuschelwillig" mit? Oder brauchst Du mehr, um kuscheln zu wollen/können?

[Vogel]

Erste Regel: gefällt mir eine Frau, so ist sie ziemlich sicher vergeben.

Zweite Regel: ist sie nicht vergeben, will sie 100% sicher nichts von mir.

Dritte Regel: Den Rest hast du gar nicht auf dem Radar.

Zur dritten Regel: aus guten Grund - z.B. weil komplett inkompatibel. Nur weil man AB ist, muss man nicht jede*n nehmen.

[Einsamkeit_is_doof]

Und genau da liegt das Problem: wer sich vor allem von der Optik angezogen fühlt, konzentriert seine Kennenlernaktivitäten auf optisch attraktive Menschen. Wie oft lernst Du denn Frauen, die für Dich ne 5 von 10 sind, so gut kennen, dass sie eine Chance hätten, Dich mit ihrem großartigen Charakter zu beeindrucken?

Um es aber nochmal auf den Punkt zu bringen: Wenn ich hier im Forum sage, dass ich eine attraktive Frau gesehen oder Kontakt mit ihr hatte, dann rede ich hier nicht von irgendwelchen Supermodels. Ich meine im Grunde ganz normale Frauen, die mir positiv aufgefallen sind. Etwa durch ihr Aussehen, ihre Kleidung, ihre Stimme, ihr Lachen, ihre gesamte Art oder, oder, oder. "Die Frau finde ich attraktiv", heißt (zumindest bei mir) nichts anderes wie: "Die gefällt mir, die würde ich gerne näher kennenlernen!"

Was machen optikfixierte Menschen eigentlich, wenn sich die attraktive Person, mit der sie dann irgendwann zusammen sind, im Laufe der Zeit optisch verändert? Stark zunimmt, Falten bekommt, die Haare licht und grau werden?

Gibt ja leider genug Männer, die ihre Frau dann "abschießen" und sich was jüngeres suchen. Finde ich übrigens ziemlich mies, solch ein Verhalten.

[Deja-vu]

Natürlich sage ich nicht automatisch damit, dass man sich jemanden suchen soll, den man gar nicht attraktiv findet, aber es gibt auch genügend Menschen, die nicht direkt auffallen. Genau solche Geschichten fehlen mir hier.

Die Antwort dazu lieferst Du selbst: Weil sie nicht gesehen werden, weil quasi unsichtbar.

Graue Maus ist man doch bereits, wenn man kein Makeup verwendet und sich nicht stylt. Sich nicht körperbetont und knapp anzieht. Daran hat sich seit Jahrzehnten nichts verändert.

Aber schön, dass das Thema mal angesprochen wird, wo es doch sonst immer untergeht im allgemeinen "Frauen müssen nur existieren, um Angebote zu bekommen"-Gejammer.

Nun das Aber: Ich habe in der Ausbildung und im Studium - und auch jetzt - fast nur mit Frauen zu tun. Und was mir auffällt ist, das es eigentlich so gut wie keine "grauen Mäuse" gibt.

Dann müssten die wenigen, die es gibt, ja gerade auffallen.

In meiner Schulzeit war es schon so, dass es kaum graue Mäuse gab. Die meisten Mädels waren aufgebrezelt, übermäßig geschminkt, liefen im Sommer halbnackt herum. Alles ziemlich uniform.
Dann gab es natürlich noch die Gothic Girls, und ein paar andere Strömungen.
Als graue Maus fiel man definitiv auf.
Irgendwie ein lustiger Widerspruch.

Heute dagegen sehe ich deutlich mehr Vielfalt auf den Straßen. Auch bei jungen Leuten. Und auch häufiger Mädchen/Frauen in langen, legeren Klamotten, ohne Makeup.

Heute glaube ich zu wissen, das es nicht die Unscheinbarkeit ist, nicht das Nicht-Auffallen, was Beziehung verhindert. Sondern die Unfähigkeit - unabhängig von der äusseren Attraktivität - sich als potentieller Partny zu präsentieren. Das geht weit über das Aussehen - und mehr um Interaktion, Verhalten, Kommunikation, Zeigen von Sexualität ....

Vermute ich auch. Das ist es am Ende fast immer - bei Männern wie bei Frauen (und allem dazwischen).

Aber zu letzterem: Wie zeigt man denn Sexualität?

Eine Frau, die man optisch als attraktiv wahrnimmt, weckt natürlich das Interesse, sie näher kennenzulernen. Ich hab ja erstmal nichts anderes, als ihr Aussehen

Das Interesse kann auch anders geweckt werden.
Wenn man durch Hobby oder Job etc. regelmäßig mit einander zu tun hat und merkt, diejenige ist aber sympathisch.
Oder wenn man mit einander schreibt oder telefoniert.
Denn da hat man erst mal kein Aussehen, das einen positiv oder negativ beeinflusst.

[Levyn]

Sei ehrlich: suchst Du Dir bewusst die "grauen Mäuse" aus?

Nein, aber ich sehe sie.

Nun das Aber: Ich habe in der Ausbildung und im Studium - und auch jetzt - fast nur mit Frauen zu tun. Und was mir auffällt ist, das es eigentlich so gut wie keine "grauen Mäuse" gibt.

In jeder sozialen Gruppe gibt es auch eher unauffällige Personen - Menschen, die in größeren Runden wenig sagen, sich zurückhaltend kleiden und oft kaum wahrgenommen werden. Sie fallen weder besonders durch ihr Auftreten noch durch ihr äußeres Erscheinungsbild auf und gehen deshalb im Gruppengeschehen leicht unter.

Sondern die Unfähigkeit - unabhängig von der äusseren Attraktivität - sich als potentieller Partny zu präsentieren. Das geht weit über das Aussehen - und mehr um Interaktion, Verhalten, Kommunikation, Zeigen von Sexualität ....

Das ist wiederum ein anderes und viel komplexeres Thema.

Genau das ist aber doch das Missverständnis!

Ja, alle anderen liegen falsch - und in Wirklichkeit handelt es sich nur um ein großes Missverständnis, das fast jeder in diesem Forum teilt. Dabei sind es in der Regel nicht die vielen Autos, die einem auf derselben Spur entgegenkommen, die Geisterfahrer sind.

Der Begriff Attraktivität umfasst für mich nämlich nicht ausschliesslich das Aussehen (natürlich auch, aber nicht nur!), sondern eben das Gesamtpaket.

Aber du bewertest die Frau doch schon bevor du überhaupt Charakter, Verhalten, Sympathie dir gegenüber sehen kannst.

Wird sie dann von mir bedient stelle ich fest, dass sie charakterlich eben nicht so attraktiv ist.

Was bedeutet denn überhaupt "charakterlich nicht so attraktiv"? Wenn sie sich etwa unverschämt, unfreundlich oder respektlos verhält, wirst du vermutlich selbst merken, dass das nicht dein Fall ist.

Aber hier würde es ja rein ums kuscheln gehen!

Es ging doch darum, ob du mit einer Frau, die du nicht attraktiv findest, kuscheln würdest - und ob dein Bedürfnis nach körperlicher Nähe dadurch tatsächlich erfüllt wäre.

1. Für eine Beziehung braucht es mehr, wie nur gutes Aussehen.

Das Problem ist: Diese Diskussion hat so nie stattgefunden und stellt daher ein klassisches Strohmann-Argument dar.

2. Attraktivität liegt im Auge des Betrachters! Es gibt Männer, die stehen total auf tätowierte Frauen, mit künstlichen Wimpern, künstlichen Fingernägeln usw.. Mich sprechen eher natürliche Frauen an. Dabei geht es aber nur um den ersten Eindruck. Ja, um die optische Attraktivität.

Das sind eher Nischen, die du ansprichst. Wenn es primär um Attraktivität geht - insbesondere um die des Gesichts -, gibt es vergleichsweise wenig Unterschiede in der Wahrnehmung. Findest du eine Frau hübsch, werden das wahrscheinlich auch viele andere Männer so sehen. Entsprechend konkurrierst du mit ihnen um dieselbe Person.

Aber nochmal: Für eine Beziehung braucht es mehr! Da hilft es dann schon, wenn man über den "Tellerrand hinausblickt". Oder würdest du eine Frau als Freundin haben wollen, die zwar optisch mega aussieht, aber charakterlich überhaupt nicht zu dir passt?

Ich frage mich, ob deine Argumentationsgrundlage inzwischen so dünn geworden ist, dass du dich auf erfundene Behauptungen stützen musst. Ausgangspunkt war doch, dass du vor allem die optische Attraktivität betonst, während du zu den anderen Kriterien, die dir angeblich ebenfalls wichtig sind, kaum etwas sagst. Es wirkt wenig überzeugend, wenn du in solchen Beiträgen nur wiederholst, dass dir auch andere Aspekte wichtig seien. Entscheidend ist eher, was sichtbar wird, wenn der Scheinwerfer nicht gezielt auf dich gerichtet ist - und da zeigst du keine Signale, die auf andere Prioritäten schließen lassen. De facto stellst du damit vor allem die Optik in den Vordergrund.

Die meisten Männer achten bei einer Beziehung also ausschliesslich aufs Aussehen der Frau? Alles andere ist egal?! Und weil ich sage, dass es für eine Beziehung mehr braucht, wie nur gutes Aussehen, und sich für mich Attrativität aus mehreren Punkten zusammensetzt, mache ich mir etwas vor? Ok...

Du sprichst zwar schon von einer Beziehung, aber offenbar muss die Frau zunächst optisch so ansprechend sein, dass du sie überhaupt kennenlernen möchtest. Über eine Beziehung lässt sich dann erst sprechen, wenn diese Hürde genommen ist und sie zudem auch Interesse daran hat, dich kennenzulernen.

Ich habe keinen Zweifel daran, dass du grundsätzlich an einer Beziehung interessiert bist. Genauso wenig zweifle ich jedoch daran, dass dieses Interesse erst dann konkret wird, wenn die Frau für dich attraktiv genug ist. So, wie du dich hier darstellst, wirkst du dabei eher genügsam: Wenn sie gut aussieht, dir nicht zu sehr auf die Nerven geht, dir deinen Freiraum lässt und zugleich für dich da ist, scheint dir das bereits zu genügen.

Ich hab ja erstmal nichts anderes, als ihr Aussehen.

Oben waren es auch noch andere Punkte, aber so schnell kann sich die Meinung ändern.

Die Optik mag auch eine wichtige Rolle spielen, aber ob es die wichtiges Rolle spielt, lasse ich jetzt mal dahingestellt.

Für dich ist es doch die Optik. Wem willst du denn hier etwas erzählen?

Eines ist allerdings nicht von der Hand zu weisen: Es kann natürlich passieren, dass man an Frauen vorbeiläuft, die perfekt zu einem passen würden, die einem optisch aber gar nicht aufgefallen sind.

Das ist korrekt - was machst du aber mit diesem Wissen?

Klar, ich suche gar keine Freundin, sondern ausschliesslich Bestätigung. Und eine Freundin brauche ich eigentlich auch nicht. Ich will es nur allen anderen beweisen. Logisch!

Ich habe nicht behauptet, dass du keine Freundin suchst - warum hängst du dich also daran auf? Was genau suchst du denn sonst?

Fakt ist doch: Bevor überhaupt irgendetwas in Richtung Beziehung geht, muss die potentielle Partnerin für dich optisch eine Granate* sein. Erst dann ziehst du überhaupt in Betracht, ob es sich lohnt, sie näher kennenzulernen oder eine Beziehung einzugehen.

*Granate meint dabei nicht die überzeichnete Superblondine aus irgendeinem Actionfilm, sondern eher den Typ "Girl Next Door": unscheinbar, dezent gekleidet, wenig bzw. oder so geschminkt, dass jemand wie Einsamkeit_is_doof sofort von "ganz natürlich" sprechen würde, dazu ein liebenswerter Charakter. Der entscheidende Punkt ist aber: Vom Gesicht her darf sie in Sachen Attraktivität der stereotypen "Superblondine" in nichts nachstehen.

Heute dagegen sehe ich deutlich mehr Vielfalt auf den Straßen. Auch bei jungen Leuten. Und auch häufiger Mädchen/Frauen in langen, legeren Klamotten, ohne Makeup.

Ich gehöre selbst zu dieser jüngeren Generation - und wenn du hier von Vielfalt sprichst, liegst du ziemlich daneben. Der Standard-Look besteht aus weiten, lässigen Klamotten und möglichst unauffälligem Make-Up, das kaum als solches zu erkennen ist. So läuft hier gefühlt fast jede herum, oft noch kombiniert mit Secondhand-Teilen im 80er-Stil.