Ist es nur Glück?

[Deja-vu]

Ja, aber der Andere baut auch körperlich ab, nicht nur man selbst.

Gehe zwar davon aus, dass ich leider auch schon in der Perimenopause bin, aber drastische Auswirkungen spüre ich nicht.

Man sieht ja allein hier im Forum, wie viel Oberflächlichkeit und Intoleranz es gibt gegenüber Dingen, die einfach normal sind. Wie viel Drang zum Perfektionismus. Mensch darf offiziell nicht alt werden und an optischer Attraktivität verlieren.

Das war der Hintergedanke der Torschlusspanik. Weil einem immer eingeredet wird, dass es ein "Verfallsdatum" gibt.

Es spürt natürlich nicht jede Frau Auswirkungen, aber doch viele (was u.U. Einfluss auf die Partnerschaft haben kann, so realistisch muss man einfach sein).

Wünsche dir, dass es so bleibt.

Bevor es darum geht, ob man jemanden als Partner für eine Beziehung oder für Sex in Betracht zieht, muss man es erstmal schaffen, überhaupt gesehen zu werden, überhaupt mit jemanden ins Gespräch zu kommen. Das verstehe ich unter interessant machen.

Geht am besten über gemeinsame Themen und Interessen.

Spricht jemand voller Enthusiasmus über ein Thema, kann derjenige auch über ein Thema sprechen, was an sich weniger interessant ist.

Würde ich jetzt nicht unbedingt mitgehen.
Es gibt einfach so Themen, da steige ich aus, egal wer wie darüber spricht.

[Levyn]

Man sieht ja allein hier im Forum, wie viel Oberflächlichkeit und Intoleranz es gibt gegenüber Dingen, die einfach normal sind. Wie viel Drang zum Perfektionismus. Mensch darf offiziell nicht alt werden und an optischer Attraktivität verlieren.

Das war der Hintergedanke der Torschlusspanik. Weil einem immer eingeredet wird, dass es ein "Verfallsdatum" gibt.

Es spürt natürlich nicht jede Frau Auswirkungen, aber doch viele (was u.U. Einfluss auf die Partnerschaft haben kann, so realistisch muss man einfach sein).

Was, wenn es schlicht die Realität ist? Natürlich kann man gebetsmühlenartig betonen, wie oberflächlich und intolerant bestimmte Haltungen seien. Doch die meisten - einschließlich jener, die genau diese Floskeln wiederholen - verhalten sich im echten Leben kaum anders. Der Unterschied besteht oft nur darin, dass die einen nicht diskriminieren wollen und den eigentlichen Grund für ihre Ablehnung deshalb gar nicht erst aussprechen - sei es, weil sie niemanden verletzen möchten oder weil es nicht mit ihrem Selbstbild vereinbar ist, jemanden nach derart oberflächlichen Kriterien aussortiert zu haben. Die anderen sagen dagegen offen heraus, was sie nicht wollen oder woran sie sich stören.

Am Ende läuft beides auf dasselbe hinaus: Das Gegenüber wurde gedanklich bereits im Voraus aussortiert.

[Ferienhaus]

Das Problem, was ich an ABs oft wahrnehme, ist eher, dass die Erfahrung fehlt, zu wissen was man will. Bestimmte Dinge muss man eben erst erleben, um sagen zu können "Will ich" bzw. "Will ich nicht". Aber es gibt genug Menschen da draußen, die in einer Lebensphase stecken, in der ein "Lassen wir mal locker laufen und schauen, was draus wird" in Ordnung ist.

Das passt bei mir nicht. Ich weiß sehr genau was ich möchte, aber ist halt nicht erreichbar.

[Tania]

Bestimmte Dinge muss man eben erst erleben, um sagen zu können "Will ich" bzw. "Will ich nicht".

Das passt bei mir nicht. Ich weiß sehr genau was ich möchte, aber ist halt nicht erreichbar.

Du weißt auch ganz genau, was Du nicht willst, ohne es je ausprobiert zu haben. Und so werden die Chancen immer geringer ...

[Ferienhaus]

Ich kann nicht. Dafür gibt es Gründe.

[Levyn]

Du weißt auch ganz genau, was Du nicht willst, ohne es je ausprobiert zu haben. Und so werden die Chancen immer geringer ...

Das Unwissen äußert sich gerade darin, etwas mit besonderer Gewissheit zu wissen, obwohl man es gar nicht wissen kann - denn Erfahrung ist die Voraussetzung für die Gewissheit.

Wenn du es also gar nicht wissen kannst, weil du keine Erfahrungen hast, bleibt nur die Vorstellung von der perfekten Partnerschaft oder der perfekten Partnerin, die viel mehr mit Wunschvorstellungen zu tun hat als mit realen Gegebenheiten. Wünschen kann man sich vieles, aber ob der Wunsch auch zu einem passt, weiß man erst, wenn man die Erfahrung gemacht hat.

Einige meiner Freunde haben beispielsweise erst durch regelmäßigen Sex mit Frauen, die in ihren ursprünglichen Idealvorstellungen überhaupt keinen Platz gefunden hätten, erkannt, dass sie sich von sehr schlanken Frauen gar nicht so stark angezogen fühlen.

[dfg82]

Man sieht ja allein hier im Forum, wie viel Oberflächlichkeit und Intoleranz es gibt gegenüber Dingen, die einfach normal sind. Wie viel Drang zum Perfektionismus. Mensch darf offiziell nicht alt werden und an optischer Attraktivität verlieren.

Was hier geschrieben wird, ist doch egal. Draußen sind die 40-jährigen mit Waschbärbauch alle verpartnert und verheiratet. Laut Paralleldimension "Forum" müssten die aber eigentlich alle 300 Kilogramm Muskeln haben, um das zu erreichen. Ex-Ab bin ich übrigens geworden, weil ich mir schon 2010 gesagt habe, bloß keine Tipps aus diesem Forum zu befolgen.

[Vogel]

Draußen sind die 40-jährigen mit Waschbärbauch alle verpartnert und verheiratet.

In der Ehe nimmt man zu, das ist bekannt. Wie sahen die vor der Ehe, in jungen Jahren aus?

Laut Paralleldimension "Forum" müssten die aber eigentlich alle 300 Kilogramm Muskeln haben, um das zu erreichen. Ex-Ab bin ich übrigens geworden, weil ich mir schon 2010 gesagt habe, bloß keine Tipps aus diesem Forum zu befolgen.

Du übertreibst. Und welche Tipps sollen das gewesen sein, die Du nicht befolgt hast?

[Rantanplan]

Was hier geschrieben wird, ist doch egal. Draußen sind die 40-jährigen mit Waschbärbauch alle verpartnert und verheiratet. Laut Paralleldimension "Forum" müssten die aber eigentlich alle 300 Kilogramm Muskeln haben, um das zu erreichen.

Du kannst aber davon ausgehen, dass die meisten von denen nicht so aussahen, als sie ihre Frau kennengelernt haben. Es ist leider so, dass sich sehr viele Menschen in einer Partnerschaft mehr oder weniger gehen lassen. Und dann haben sie zwar immer noch einen Partner, aber was da tatsächlich passiert kann man von außen nicht sehen. Eine Menge Leute haben dann zB keinen Sex mehr oder sind halt nur noch sowas wie Freunde (wenn überhaupt). Ob diese Art von Beziehung wünschenswert ist mag jeder selber beurteilen. Es ist aber sicher nicht das, was sich die meisten hier darunter vorstellen.

[Reinhard]

Was hier geschrieben wird, ist doch egal. Draußen sind die 40-jährigen mit Waschbärbauch alle verpartnert und verheiratet. Laut Paralleldimension "Forum" müssten die aber eigentlich alle 300 Kilogramm Muskeln haben, um das zu erreichen.

Ach ne, die müssten nur mal U30 und damals schlank gewesen sein. Waren sie vielleicht auch.
Dass die Ü40 mit Bauch noch in nennenswertem Maß begehrt werden, bezweifle ich ein bisschen.

[sascha94]

Interessante Beiträge nur von der Logik her müsste es dann ja so sein, dass jede Ü-40 Frau automatisch Single sein weil es nur Männer gibt mit Bauch die sie nicht attraktiv finden oder nur die Männer schaffen es Ü-40 eine Frau zu finden die es schaffen den Bauch wieder los zu werden…

[Deja-vu]

Es geht doch um Leute Ü40, die sich noch einmal neu verlieben. Glaubt ihr, das gibt es nicht?

Es ist leider so, dass sich sehr viele Menschen in einer Partnerschaft mehr oder weniger gehen lassen.

Ich finde es schade, wenn man immer von "gehen lassen" spricht.
Was genau ist denn "gehen lassen"? Einfach mal Mensch sein und nicht perfekt sein?
Überhaupt schade, dass es diesen Druck gibt, der erst nachlässt, wenn man in einer Beziehung ist.
Glaube, das ist wieder dieses Thema: Was macht man für sich selbst, fürs eigene Wohlgefühl (zB Sport), und was macht man nur für andere, bzw. um attraktiv zu wirken? Wer für sich selbst gesund lebt, Sport macht etc., der behält das auch bei, wenn er verpartnert ist.

Eine Menge Leute haben dann zB keinen Sex mehr oder sind halt nur noch sowas wie Freunde (wenn überhaupt). Ob diese Art von Beziehung wünschenswert ist mag jeder selber beurteilen. Es ist aber sicher nicht das, was sich die meisten hier darunter vorstellen.

Im Alter nimmt auch die Libido ab, natürlich bei jedem Menschen unterschiedlich, aber tendenziell. Und dann gibt es Beziehungen, wo grundsätzlich weniger Sex im Spiel ist. Sicher nicht, was die meisten hier sich wünschen, denn wenn sie ganz ehrlich sind, dann vermissen die meisten hier vor allem Sex. Deswegen geht es auch so viel um optische Attraktivität.
Sind solche Beziehungen deswegen schlecht? Ich würde sagen nein.



Was dieses Forum betrifft, höre ich von einigen Ex Mitgliedern häufig ungefähr dasselbe: Es ist nicht nützlich, es zieht eigentlich nur runter, und bestätigt sowohl das negative Selbstbild als auch das über die Gesellschaft. Im Grunde hinterlässt das Lesen hier oft das Gefühl, es wäre besser, den Wunsch oder die Hoffnung auf eine Beziehung aufzugeben. Allen positiven Erfolgsmeldungen a la Sascha94 zum Trotz.

[dfg82]

Du kannst aber davon ausgehen, dass die meisten von denen nicht so aussahen, als sie ihre Frau kennengelernt haben. Es ist leider so, dass sich sehr viele Menschen in einer Partnerschaft mehr oder weniger gehen lassen.

Diejenigen, die verheiratet sind, waren damals sicherlich schlanker. Der Rest der 40-jährigen findet trotz Waschbärbauch regelmäßig neue Beziehungen. Das sind dann oft Frauen, die selbst übergewichtig sind, zumindet in meinem Umfeld. Anscheinend suchen einige Frauen auch einen Kuschelbären. Als ich vor zwei Jahren meine letzte Freundin kennengelernt habe, hatte ich auch ein kleines Bäuchlein. Je älter Frauen werden umso unwichtiger wird ein flacher Bauch, habe ich mal gelesen.

Und dann haben sie zwar immer noch einen Partner, aber was da tatsächlich passiert kann man von außen nicht sehen. Eine Menge Leute haben dann zB keinen Sex mehr oder sind halt nur noch sowas wie Freunde (wenn überhaupt). Ob diese Art von Beziehung wünschenswert ist mag jeder selber beurteilen. Es ist aber sicher nicht das, was sich die meisten hier darunter vorstellen.

Es gibt viele Gründe dafür, weshalb die Leute in einer Beziehung wenig oder keinen Sex mehr haben. Ob ein paar Extrakilos maßgeblich dafür verantwortlich sind, kann ich nicht beurteilen.

[Levyn]

Das passt bei mir nicht. Ich weiß sehr genau was ich möchte, aber ist halt nicht erreichbar.

Ups, mein letzter Kommentar, der aber fälschlicherweise an Tania ging, galt dir.

[Rantanplan]

Ich finde es schade, wenn man immer von "gehen lassen" spricht.
Was genau ist denn "gehen lassen"? Einfach mal Mensch sein und nicht perfekt sein?
Überhaupt schade, dass es diesen Druck gibt, der erst nachlässt, wenn man in einer Beziehung ist.
Glaube, das ist wieder dieses Thema: Was macht man für sich selbst, fürs eigene Wohlgefühl (zB Sport), und was macht man nur für andere, bzw. um attraktiv zu wirken? Wer für sich selbst gesund lebt, Sport macht etc., der behält das auch bei, wenn er verpartnert ist.

Sich gehen lassen ist nicht einfach Mensch sein, es ist etwas ganz anderes. Es geht darum, wieviel Mühe gebe ich mir mit mir selbst und für jemanden. Es ist eine Form der Wertschätzung. Egal, ob in der Beziehung oder vorher. Wenn ich mir selbst Mühe gebe zeige ich meinem Gegenüber, dass er/sie mir in gewisser Weise wichtig ist und nicht egal. Es geht auch nicht einfach um ein paar Kilo mehr. Dass jeder älter wird ist auch klar, das wie kann man aber erheblich beeinflussen.

Das mit dem Sport ist ein gutes Beispiel: wenn ich mit jemandem zusammenkomme, der genauso sportlich wie ich ist und der dann nur noch auf dem Sofa rumlümmelt und sich mit Süßkram vollstopft mit den entsprechenden Konsequenzen, dann hat das schon ein gewisses Konfliktpotenzial.

Um auf das Ausgangsthema zu kommen: manchmal ist es vielleicht Glück, aber diese Faktoren, die ich beschrieben habe wirken bewusst oder unterbewusst einfach mit und dürften auch in der Kennenlernphase nicht zu unterschätzen sein.

[Deja-vu]

Sich gehen lassen ist nicht einfach Mensch sein, es ist etwas ganz anderes. Es geht darum, wieviel Mühe gebe ich mir mit mir selbst und für jemanden. Es ist eine Form der Wertschätzung.

Das sehe ich leider ganz anders. Sich für jemanden Mühe geben heißt, dass ich ohne diese Mühe nicht gut genug für jemanden bin.

Ja, sorry, dann möge derjenige bitte weiter gehen. Dann passen wir nicht zu einander.

Für mich muss niemand super schlank und sportlich und diszipliniert sein. Er oder sie darf auch gerne ein paar Macken oder Laster haben. Die habe ich ebenfalls, und stehe dazu.
Am Wichtigsten ist mir, dass jemand sich nicht verstellt, und mir in der Kennenlernphase etwas vorspielt, was er nicht ist. Wenn es dann in der Partnerschaft umkippt und derjenige sein wahres Ich offenbart - das ist wohl gemeint mit Gehenlassen - dann führt das natürlich zu Enttäuschung.

Das wäre ja wie wenn ich Nichtraucher werde, um bessere Chancen zu haben, und sobald ich verpartnert bin, wieder anfange zu rauchen. Dann lieber gleich mit offenen Karten spielen.

Es gibt sicher so ein paar Dinge, Angewohnheiten, wo man Kompromisse finden kann (Beispiel Rauchen, weil der Geruch ja nun mal sehr "abtörnen" kann, und je nachdem wie stark man raucht, auch den Partner mit gefährdet).
Wenn ich vorher schon weiß, derjenige ist Raucher, kann ich mir überlegen, ob das ein Ausschlusskriterium wäre, und das auch kommunizieren. Als derjenige, der raucht, kann ich mir überlegen, ob ich dem anderen zuliebe aufhören oder mich einschränken kann.

Egal, ob in der Beziehung oder vorher. Wenn ich mir selbst Mühe gebe zeige ich meinem Gegenüber, dass er/sie mir in gewisser Weise wichtig ist und nicht egal.

Nein, es geht dabei um sich selbst. Wer sich "gehen lässt" (im Sinne von sehr ungesund lebt), der ist sich in erster Linie selbst nicht wichtig.

Das mit dem Sport ist ein gutes Beispiel: wenn ich mit jemandem zusammenkomme, der genauso sportlich wie ich ist und der dann nur noch auf dem Sofa rumlümmelt und sich mit Süßkram vollstopft mit den entsprechenden Konsequenzen, dann hat das schon ein gewisses Konfliktpotenzial.

Dann hat derjenige dir den sportlichen, gesund lebenden Menschen nur vorgespielt, bzw. nur deshalb Sport gemacht, um dich / eine potenzielle Partnerin zu beeindrucken. Denn wer wirklich gesund lebt, der macht das für sich, und behält es auch bei.
Es kann natürlich sein, dass die sportliche Aktivität im Laufe der Zeit durch psychische oder physische Erkrankungen nachlässt. Das sollte man dann aber auch nicht verurteilen, sondern gemeinsam Lösungen finden.

[Tania]

Sich gehen lassen ist nicht einfach Mensch sein, es ist etwas ganz anderes. Es geht darum, wieviel Mühe gebe ich mir mit mir selbst und für jemanden. Es ist eine Form der Wertschätzung. Egal, ob in der Beziehung oder vorher. Wenn ich mir selbst Mühe gebe zeige ich meinem Gegenüber, dass er/sie mir in gewisser Weise wichtig ist und nicht egal.

Sorry, Rantanplan, aber dieses Klischee triggert mich einfach heftig. Wer sich mit sich selbst keine Mühe gibt, zeigt dem Gegenüber also, dass dieses nicht wertgeschätzt ist und in gewisser Weise auch nicht wichtig?

Ich möchte behaupten, die meisten Menschen, die "sich gehen lassen", haben Gründe dafür. Niemand ist gern fett, ungepflegt oder trägt löchrige Kleidung. Manche sind des ewigen Kampfes, die beste Version von sich selbst zu zeigen, einfach müde. Manche geben sich viel Mühe, um den kranken Partner, die gemeinsamen Kinder oder alte Angehörige zu pflegen, und vergessen dabei, sich selbst zu pflegen. Manche sind durch Job und Haushalt schwer belastet und schaffen es einfach nicht, dann auch noch laufen zu gehen. Und einige müssen entscheiden, ob sie lieber den Kindern neue Schuhe kaufen, oder lieber selbst zum Friseur gehen. Und dann sind es gerade diese Menschen, die sich tagtäglich so viel Mühe geben, die zu hören bekommen "Du gibst Dir ja überhaupt keine Mühe mehr, mir zu gefallen."

Ich habe den Vorwurf, ich würde mich gehen lassen, übrigens das letzte Mal nach 18 Monaten gehört, in denen ich Vollzeitjob, Haussanierung, drei Kleinkinder und einen unter Dauerkopfschmerz leiden Partner (Beruf: Hausmann und Vater) irgendwie unter einen Hut zu bringen und zu versorgen hatte. War objektiv richtig: ich hab in der Zeit > 10kg zugenommen, war nie beim Friseur, bin nie schick mit ihm ausgegangen und war abends meist zu erschöpft, um mich noch in die Küche zu stellen und dann in schicke Dessous zu werfen und ihn gekonnt kulinarisch und erotisch zu verführen - oft gab es nur Fertigpizza und einen profanen Blowjob. Aber bevor jetzt jemand Mitleid mit dem armen nicht wertgeschätzten und unwichtigen Mann hat: er hat sehr schnell eine attraktive, gut geschiedene Frau gefunden, mit der er seine Träume von mehreren Reisen pro Jahr (die natürlich sie bezahlt hat - er war ja leider so arm, dass es nicht mal für Kindesunterhalt gereicht hat) und einem ruhigen bequemen Leben verwirklichen konnte. Und ich konnte mich ganz entspannt weiter gehen lassen - also das Haus sanieren, die Kinder versorgen, mir eine Einkommensquelle erschließen, die beides zeitlich zulässt ....

wenn ich mit jemandem zusammenkomme, der genauso sportlich wie ich ist und der dann nur noch auf dem Sofa rumlümmelt und sich mit Süßkram vollstopft mit den entsprechenden Konsequenzen,

Ja, das gibt es natürlich auch. Hab ich allerdings noch nie erlebt. Bei meinem letzten Beziehungsversuch hat der andere Versuchsbeteiligte sein Gewicht zwar innerhalb weniger Monate von "schlank" auf "stattlich" gesteigert, aber das hatte höchstwahrscheinlich andere Gründe als "einfach faul und gefräßig geworden". Ich mache mir in solchen Fällen eher Sorgen und biete Unterstützung an, als ihn mit Vorwürfen zu überschütten. Und vor allem interpretiere ich die Tatsache, dass er ein Problem hat, nicht als mangelnde Wertschätzung meiner Person. Ein Alkoholiker betrinkt sich ja auch nicht bis zu dem Punkt, an dem er meine Anwesenheit vergisst, weil er mich nicht wertschätzt, sondern weil er Alkoholiker ist.

[sascha94]

Ja, das gibt es natürlich auch. Hab ich allerdings noch nie erlebt. Bei meinem letzten Beziehungsversuch hat der andere Versuchsbeteiligte sein Gewicht zwar innerhalb weniger Monate von "schlank" auf "stattlich" gesteigert, aber das hatte höchstwahrscheinlich andere Gründe als "einfach faul und gefräßig geworden". Ich mache mir in solchen Fällen eher Sorgen und biete Unterstützung an, als ihn mit Vorwürfen zu überschütten. Und vor allem interpretiere ich die Tatsache, dass er ein Problem hat, nicht als mangelnde Wertschätzung meiner Person. Ein Alkoholiker betrinkt sich ja auch nicht bis zu dem Punkt, an dem er meine Anwesenheit vergisst, weil er mich nicht wertschätzt, sondern weil er Alkoholiker ist.

Auch eine Spannende Sache Gewichtszunahme in der Beziehung, zugegebener Maßen habe auch ich in der Beziehung etwas zugelegt. Das hat vor allem damit zu tun, dass ich um zur Arbeit zu kommen mehr Zeit brauche und zugleich mit einem Partner schonmal mehr Essen geht usw und vielleicht nicht so wachsam ist was das Essen angeht wie als Single. Liebt sie mich deshalb weniger weil ich ein paar Kilo mehr habe als zu Anfang, Nein, solange es halt nicht zu arg wird

[Rantanplan]

Ich glaube, das Problem ist aktuell eine völlig unterschiedliche Interpretation von sich gehen lassen. Ich versuchs noch mal:

Ich putze mir 2x am Tag die Zähne, gehe regelmäßig duschen und ziehe Klamotten an, die gewaschen werden und nicht miefen. Dafür muss ich mich nicht verstellen, das ist in der Regel eine grundsätzliche Sache. Ich meine auch nicht Zeiten, in denen man es aus Gründen wie Hausbau oder Pflege (kenne ich alles) vielleicht nicht ganz so macht wie man es gerne hätte, aber es ist immer noch ein Grundprinzip. Lässt man sowas generell komplett schleifen und die Mitmenschen riechen einen schon aus 1 km Entfernung dann ist das für mich gehen lassen.

Oder: man ist zusammengezogen und hat sich den Haushalt mit diversen Aufgaben aufgeteilt. Dann ist ein Partner gerade am Zocken und denkt sich, den Müll kann ich auch morgen noch rausbringen. Morgen ist dann aber dieses Fussballspiel und es verschiebt sich wieder. Und so weiter, und der andere gleicht es jedes Mal aus, weil halt die Müllabfuhr kommt etc. Auch das fällt für mich unter sich gehen lassen und das hat für mich sehr viel mit mangelnder Wertschätzung zu tun und wieviel Mühe ich mir für den anderen gebe.

Ich hoffe, man kann es eventuell verstehen, was ich meine, mir geht es nicht darum, zu gefallen. Es geht um viel banalere Dinge.
Und die Sache mit dem Süßkram und dem Sofa habe ich genauso erlebt. Und sicher bietet man da erst mal Unterstützung an, aber alles hat einfach irgendwann seine Grenzen.

[Deja-vu]

Ich glaube, das Problem ist aktuell eine völlig unterschiedliche Interpretation von sich gehen lassen. Ich versuchs noch mal:

Ich putze mir 2x am Tag die Zähne, gehe regelmäßig duschen und ziehe Klamotten an, die gewaschen werden und nicht miefen. Dafür muss ich mich nicht verstellen, das ist in der Regel eine grundsätzliche Sache.

Und weil sie so grundsätzlich ist, erwähnst du sie hier?

Glaubst du wirklich, Menschen hören auf zu duschen oder sich die Zähne zu putzen, wenn sie verpartnert sind? Hast du das erlebt?

Ich meine auch nicht Zeiten, in denen man es aus Gründen wie Hausbau oder Pflege (kenne ich alles) vielleicht nicht ganz so macht wie man es gerne hätte, aber es ist immer noch ein Grundprinzip. Lässt man sowas generell komplett schleifen und die Mitmenschen riechen einen schon aus 1 km Entfernung dann ist das für mich gehen lassen.

Sicher gibts Menschen, die sich in der Weise gehen lassen, aber da stecken wohl ganz andere Problematiken dahinter, die mit diesem Forum eher nichts zu tun haben.

Ich hoffe, man kann es eventuell verstehen, was ich meine, mir geht es nicht darum, zu gefallen. Es geht um viel banalere Dinge.

Zu Beginn hast du auf Dinge wie Gewicht / Figur und Sport Bezug genommen, und jetzt geht es plötzlich um Banales.
Erinnert an eine Diskussion von neulich, in einem der zahlreichen Sascha-Threads.
Plötzlich war die Rede davon, auf einer Deponie zu leben und mangelnde Körperpflege zu betreiben, wodurch sich erklärt, dass ABs niemanden finden.
Dabei ging es vorher um was völlig anderes. Nämlich um Erhöhung von Chancen durch Anpassung an gesellschaftliche Ideale.

aber diese Faktoren, die ich beschrieben habe wirken bewusst oder unterbewusst einfach mit und dürften auch in der Kennenlernphase nicht zu unterschätzen sein.

Man kann auch einfach zugeben, dass man genau das meint, statt dann immer so zu tun, als ginge es um Selbstverständliches wie Körperhygiene (welche man bei den Leuten hier in diesem Moment quasi in Frage stellt).