Ist es nur Glück?

[Hoppala]

Wenn du im Leben eine Handvoll Körbe kassiert hast, weißt du dann wirklich, was der Realität entspricht?

Soviel und so wenig wie jemand, der noch nie einen Korb kassiert hat oder schon 100 Frauen um den Finger wickeln konnte oder seit 40 Jahren glückjlich verpartnert ist.

Sorry, aber das ist absoluter Unsinn.

Deine rigorosen negativen Urteile finde ich als Abschluss deiner Darlegungen meist sehr passend - bezogen auf deine Darlegung; nicht bezogen auf den scheinbaren Anlass deiner Äußerungen.

[Finnlandfreundin]

Dann hast du gar keine andere Wahl, als das, was du nicht willst zu überarbeiten und zu schauen, wo du Kompromisse eingehen kannst.

Naja du bist mit Abstand die kompromissbereiteste Frau hier im Forum, aber du musst auch zugeben, dass es dich nicht wirklich zum Ziel geführt hat. Kompromisse können sinnvoll und wichtig sein, aber manchmal sind Veränderung für welche Sascha so stark wirbt der erfolgreichere und bessere Weg. Am Ende wird man vermutlich Beides zu einem gewissen Grad benötigen.

Dass meine Probleme noch woanders liegen, habe ich erst wirklich dadurch gemerkt, dass ich mir Situationen geschaffen habe, wo sie zum Tragen kamen.

Ich denke, Kompromisse gehen Normalos automatisch ein, auch wenn sie das teilweise garnicht so wahrnehmen, aber sie haben im Laufe der Zeit einfach gemerkt, wo und wann sie Chancen haben und wo nicht und sich dahingehend angepasst.

Veränderungen der eigenen Person sind nur bedingt möglich. Ist der Unterschied zwischen dem was man sich wünscht und dem, was man kriegen kann (trotz Veränderungen) zu groß, kann man nur schauen, wo man Kompromisse eingehen kann und sich so langsam rantasten.

Gefahr dabei ist, dass man zu streng zu sich ist und sich selbst ins Aus schießt.

[Finnlandfreundin]

Naja du bist mit Abstand die kompromissbereiteste Frau hier im Forum, aber du musst auch zugeben, dass es dich nicht wirklich zum Ziel geführt hat.

Glaube nicht, dass ich die kompromissbereiteste Frau im Forum bin. Ich denke, die meisten machen es einfach, ohne viele Worte zu verlieren.

Zum Ziel hat es mich nicht geführt, aber weiter als ich 2019 bei der Anmeldung war (HC-AB).

[Tania]

Aber auch Männer müssen etwas dafür tun, um in Form zu bleiben. Meist haben sie ihren Zenit längst überschritten, merken es nur nicht. Einfach nur Ü40 zu sein und gebildet sowie intelligent zu heucheln, reicht auch für eine Frau U30 nicht aus.

Mit Heucheln kommt man nebenbei bemerkt auch bei Frauen (weit) Ü30 nicht weit. Aber um als Ü40-Mann bei einer attraktiven U30 Frau zu punkten, muss man entweder das Glück haben, eine zu erwischen, die tatsächlich auf deutlich ältere Männer steht - oder man muss zwei grundlegende Eigenschaften mitbringen: 1) viel Geld und 2) den Willen, es für diese Frau auszugeben. Es kann nicht schaden, wenn man(n) auch noch einigermaßen gut anzuschauen ist. Aber wenn die genannten Eigenschaften wirklich stark ausgeprägt sind, muss nicht mal das sein.

Natürlich erzählen die betreffenden Frauen dann, dass es die Bildung, Intelligenz und die Lebenserfahrung des Mannes sind, die sie so faszinierend finden. Und die Männer glauben es gern, erzählen es weiter und so werden andere gebildete intelligente lebenserfahrene Männer (oder die, die sich dafür halten) motiviert, es auch mal bei einer hübschen jungen Frau zu versuchen.

Mich wundert an diesem Verlauf eigentlich nur, wie leicht diese gut situierten und großzügigen Herren mittleren Alters davon zu überzeugen sind, dass die jungen Frauen wirklich ihre Persönlichkeit so toll finden. Gerade wieder erlebt - ein Bekannter, 45, ziemlich attraktiv für sein Alter, ausgesprochen reich, wurde in einer Bar von einer extrem attraktiven 27jährigen angesprochen, die sich auch von seinem "sorry hab Frau und Kind" nicht abschrecken ließ und ihm ein langes Gespräch aufgedrückt hat. Das in Richtung "hach Du bist ja so klug und interessant und wir können uns so gut unterhalten, lass uns doch freundschaftlich in Kontakt bleiben, ich adde Dich mal bei Insta ...". Und er glaubt allen Ernstes, dass diese junge Frau, deren Insta-Profilbilder sie vorwiegend in sehr knapper Kleidung zeigen, jetzt unbedingt seine gute platonische Freundin werden möchte .... und überlegt bereits, wie er sie in ihrer schweren Lebenssituation unterstützen kann.

Funktioniert anders herum übrigens auch. Aber selbstverständlich sind die netten jungen Männer, die sich an Europäerinnen mittleren Alters, die allein oder mit anderen Europäerinnen mittleren Alters im Urlaub sind, heranmachen, ausnahmlos unsterblich verliebt Und die Herren, die in Sexportalen Frauen anschreiben, die 20 Jahre älter sind als sie selbst, haben einfach eine Vorliebe für Falten

[Finnlandfreundin]

Viele Männer finden eben nur Frauen um die 20 attraktiv. Ist das nicht deren Natur?
Ich kenne auch einen mAB, der auf der Arbeit täglich junge Studentinnen sieht und davon schwärmt, wie jung und hübsch die aussehen würden. Anscheinend ist man in der Minderheit, wenn man auch ältere Frauen attraktiv findet.

Gleiches gilt für schlanke bis leicht trainierte Männer (V-Form) Mitte 20 bis Mitte 30, symmetrische Gesichtszüge, markante Kieferlinie, aufrechte und selbstbewusste Körpersprache - wenn man nur die Attraktivität betrachtet. Wichtig eigentlich nur für Sex alleine, denn dass man mit ihm harmoniert, ist nicht zwangsläufig gegeben.

[Finnlandfreundin]

Das hab ich zumindest bei mir noch nie erlebt. Ich werde heute genauso wenig in Betracht gezogen wie vor 15 Jahren. Es gab für mich noch nie eine Option auf irgendwas. Es gab und gibt keine Frauen die mich anflirten oder gar körperliche Nähe suchen.
Wenn Frauen mich überhaupt mal angeflirtet haben, war übermäßig viel Alkohol im Spiel. Ü30 Frauen trinken auch weniger, von daher kann ich mich in den letzten Jahren nicht erinnern mal angebaggert worden zu sein.

Die Frage ist, bekommst du das mit, wenn eine Frau Interesse zeigt? Frauen sind häufig (nicht alle) nonverbaler unterwegs. Körperliche Nähe suchen fängt schon mit ganz unscheinbaren Berührungen an - am Arm berühren bspw, sich nah zu dir setzen, sodass sich die Schülern oder Beine berühren ... Habe mal irgendwo gelesen, dass, wenn Frauen an einem Mann interessiert sind, beim Sprechen mit ihm, an ihren Haaren spielen (Löckchen drehen und so).

[Deja-vu]

Weil du denkst, dass du wegen deiner Päckchen abgelehnt wirst oder
du alle potenziellen Partner wegen deiner Päckchen ablehnst?

Meine Päckchen machen sowohl das Finden als auch das Führen einer Partnerschaft schwierig bis unmöglich.

Und das Päckchen "Alter" kommt jetzt noch dazu.
Die letzten Beiträge hier bestätigen leider wieder genau das, was ich meinte.

Ich glaube eine grundsätzlich positive und optimistische Einstellung ist hier wichtig
und das du hierzu in der Lage bist, dass hast du trotz deiner Depressionen
immer wieder gezeigt .

Hmm.. Ich habe gerade gesucht, aber ich kann diesen optimistischen Beitrag von mir nicht finden.

[Finnlandfreundin]

Maximal 1-2 Jahre jünger darf der Mann sein, aber gerne 10-20 Jahre älter.
In meinem Umfeld sind es mind. 1/3 der Frauen, welche mit 10-25 Jahre älteren Männer zusammen sind.

Also die meisten Verpartnerten, die ich kenne sind in einem ähnlichen Alter. Das bezieht sich aber auf Partnerschaften von Menschen bis Anfang 30.

Kenne ich auch so und nicht nur bis Anfang 30. So große Altersunterschiede sind eher die Ausnahme - vielleicht Wunschdenken mancher Männer.
Was ich aber auch kenne ist, dass Frau einfach jünger aussieht aufgrund Makeup, Haare färben und so.

Umkehren lässt es sich aber auch nicht, weil für einen 30 jährigen Mann, welcher gerne eigene Kinder möchte, eine 50 jährige Frau keine geeignete Partnerin ist. Frauen werden vermutlich auch gute Gründe haben, warum sie keine 10 - 20 Jahre jüngeren Männern daten möchten.

Für den ist das klar, aber nicht jeder 30jährige Mann möchte Kinder haben und steht dennoch eher auf jüngere Frauen und würde auch fast immer eine jüngere Frau bevorzugen. Hätte ich die Wahl zwischen einem 30jährigem und einem 50jährigen würde ich, wenn die Chemie mit beiden stimmt, wahrscheinlich zu 90% auch den Jüngeren wählen.

Aber auch Männer müssen etwas dafür tun, um in Form zu bleiben. Meist haben sie ihren Zenit längst überschritten, merken es nur nicht. Einfach nur Ü40 zu sein und gebildet sowie intelligent zu heucheln, reicht auch für eine Frau U30 nicht aus. Ich erlebe immer wieder, wie Männer Ü40 glauben, sie seien etwas Besseres, bloß weil sie schon so viele Lebensjahre auf dem Buckel haben - und daher angeblich gebildet, sogar intelligent sind und der Frau viel bieten können. Scheiße sehen sie trotzdem aus, während von der jungen Frau verlangt wird, bitte in Form zu sein.

Es ist eben ein bestimmter Typ Mann, der, auch wenn er älter ist, bei jüngeren Frauen gut ankommt. Und wie du schreibst, auch er muss was dafür tun. Ich denke, von ihm wird all das erwartet, was auch von einem gleichaltrigen Mann erwartet wird und noch etwas mehr, was das Alter eben mitbringt.

Für mich ist es selbstverständlich, dass ich die gemeinsame freie Zeit größtenteils mit meinem Partner verbringe. Da brauche ich gar nicht viel Willenskraft. Grundsätzlich erwarte ich das auch von meinem Partner. Heißt ja nicht, dass man gar nichts alleine machen kann, aber die Priorität sollte auf dem Partner liegen.
Wenn mir mein Partner nicht wichtig genug ist, wozu habe ich dann einen Partner? Das Wir sollte größer sein als das Ich.

Wäre schön, wenn du auch auf das antwortest, was ich tatsächlich geschrieben habe - und nicht, wie fast immer, nur auf den Teil, den du lesen willst oder vermeintlich gelesen hast. Es ging um die anderen Dinge neben der Partnerschaft, die du erwähnt hast, und nicht darum, dass es besonders schwierig ist dem Partner eine gewisse Priorität einzuräumen. Darüber hinaus teile ich deine Ansicht nicht: Ich finde nicht, dass der Partner - so wie ich das bei dir herauslese - Priorität Nr. 1 sein sollte. Dieser Gedanke wirkt auf mich sogar ziemlich abschreckend. Meinen Partner würde ich niemals zu meinem primären Lebensinhalt machen. Individuell kannst du das natürlich so sehen, dass dir persönlich ein solches Partnerschaftsmodell zusagt und du es verständlicherweise auch von deinem Partner erwartest - aber mir wäre jemand, der so klammert, einfach zu viel.

Da hast du auch nur das herausgelesen, was du herauslesen wolltest! Priorität Nr.1 klingt für mich so, dass niemand anderes Platz hat, so habe ich das aber nicht gemeint, sondern dass nicht erst alle Anderen und alles Andere kommt und den Partner schiebt man irgendwo mit ein. Ich finde, Sascha macht das ganz gut und ich denke auch, dass er seinen Weg gefunden hat. Sein Partnerschaftsmodell sagt mir zu - Mein Partner und ich sind der Grundstein und man findet dann Platz für Andere und Hobbys und dergleichen. Mein Partner wird nie nur eine Option neben anderen sein und das erwarte ich auch. Das hat nichts mit Klammern zu tun.

Wenn man Bekanntschaften eingehen kann, scheint man schonmal irgendwelche sozialen Fähigkeiten haben.

Das erfordert keine besonderen sozialen Fähigkeiten. Bekanntschaften hat im Prinzip jeder, der irgendetwas mit der Gesellschaft zu tun hat und nicht nur Zuhause rumsitzt.

Doch, das tut es. Nicht jeder hier im Forum hat reale soziale Kontakte, ich schreibe bspw mit einem.
Nur, weil dir oder mir das leichtfällt, heißt das nicht, dass es allen AB´s so geht.

Wenn man einen Korb bekommen hat, hat das Gegenüber schonmal gemerkt, dass mehr angestrebt wurde, also das bestehende Interesse wurde wahrgenommen. Da kann es sein, dass Wunsch und Realität nicht zusammenpassen.

Wenn du im Leben eine Handvoll Körbe kassiert hast, weißt du dann wirklich, was der Realität entspricht? Sorry, aber das ist absoluter Unsinn.

Desto mehr Körbe man bekommen hat, desto eindeutiger wird es. Heißt nicht, dass man irgendwann alles vorhersehen kann, dazu sind die Geschmäcker zu verschieden, aber nonverbale Körpersignale zeigen eigentlich schon zeitig, ob Chancen bestehen oder nicht - es sei denn man kommt an einen AB, der keine Signale senden kann.

Das hab ich zumindest bei mir noch nie erlebt. Ich werde heute genauso wenig in Betracht gezogen wie vor 15 Jahren. Es gab für mich noch nie eine Option auf irgendwas. Es gab und gibt keine Frauen die mich anflirten oder gar körperliche Nähe suchen.

Da ich dich nicht kenne, kann ich das bei dir nicht einschätzen - aber es gibt auch genügend Männer, die "Anflirten" nur dann als solches wahrnehmen, wenn es von einer relativ passenden Frau kommt. Von Frauen, die nicht auf ihrem Radar auftauchen, wird es logischerweise nicht wahrgenommen. Zumal Frauen es generell viel subtiler machen. Letztens sagte mir eine Frau, die ich zum ersten Mal traf, die mich aber schon die ganze Zeit aus dem Augenwinkel beobachtet hatte, sie finde es unfair, dass es Menschen wie mich gibt, die mit Sonnenbrille so gut aussehen. Vor 5 Jahren hätte ich das als normalen Kommentar abgetan - heute sind meine Antennen deutlich feiner geworden.

Sehe ich auch als Interessenbekundung seitens der Frau. Frauen fallen weniger mit der Tür ins Haus, aber auch bei Männern konnte ich das beobachten und als Mensch, der häufig Ablehnung erfahren hat, wird das schnell als normaler Kommentar abgetan, kenne ich auch von mir.

[Levyn]

[...] wie ich zum Thema Glück stehe ist auch klar, wer sich ausschließlich auf Glück verlässt muss eben damit rechnen dass es nie kommt, ein bisschen zutun gehört schon dazu

Bei dir hat es doch gut funktioniert. Das kann sich jemand anderes zum Vorbild nehmen und hoffen, dass irgendwann auch mal jemand um die Ecke kommt. Vielleicht gewinnen hier ja auch noch mehr Leute im Lotto

[alex321]

Was ist für dich etwas Lockeres? Mehrere Sexualpartner? Monogamie mit getrennten Wohnungen?

Mehrere Sexualpartner? Ja, wäre toll, aber für mich wäre es schon wie Weihnachten und Ostern zusammen, wenn ich mal EINEN Sexualpartner hätte.

Mit etwas Lockerem meine ich einfach eine lockere Beziehung. So wie sie Teenager haben. Freizeit gemeinsam verbringen, regelmäßig Sex haben und schauen wie es sich entwickelt. Keine Beziehung in der gleich Zukunftspläne geschmiedet werden für die man ein gutes Einkommen, Umzugsbereitschaft oder Heirats- und Kinderwunsch haben muss.

Interessant ist auch: Ich merke durchaus, dass ich ab und zu von Ü30-Frauen ganz ungeniert angeflirtet oder sogar "versehentlich" unter der Gürtellinie berührt werde. Von daher kann nicht die Rede davon sein, dass "etwas Lockeres" keine Option wäre.

Wo warst du da unterwegs? Im Bordell? Manchmal frage ich mich, ob wir auf demselben Planeten leben. Ich hatte meine erste Umarmung mit einer Frau mit 36. Bis zu dem Zeitpunkt hatte ich das Gefühl Frauen wollen mich nicht mal mit der Beißzange anfassen. Mittlerweile ist das Gefühl wieder zurück, denn bei der einen Frau ist es geblieben.

Passt zum Thema. Bei mir hat es bis 36 gedauert bis ich mal das Glück hatte eine Frau zu treffen die mir entgegengekommen ist indem sie deutlich Interesse gezeigt hat.

[MattEagle]

Da ich dich nicht kenne, kann ich das bei dir nicht einschätzen - aber es gibt auch genügend Männer, die "Anflirten" nur dann als solches wahrnehmen, wenn es von einer relativ passenden Frau kommt. Von Frauen, die nicht auf ihrem Radar auftauchen, wird es logischerweise nicht wahrgenommen. Zumal Frauen es generell viel subtiler machen. Letztens sagte mir eine Frau, die ich zum ersten Mal traf, die mich aber schon die ganze Zeit aus dem Augenwinkel beobachtet hatte, sie finde es unfair, dass es Menschen wie mich gibt, die mit Sonnenbrille so gut aussehen. Vor 5 Jahren hätte ich das als normalen Kommentar abgetan - heute sind meine Antennen deutlich feiner geworden.

Ich würde auch sagen dass "Sie" mehr emotionale Ansprüche an einen Partner stellt.

Habe ich jetzt nicht so wahrgenommen. Das ist natürlich wieder ziemlich individuell, aber die meisten Frauen, die ich erlebt habe und die Ü35 sind, sind sehr unabhängig und brauchen niemanden, der sie an die Hand nimmt. Ganz im Gegenteil: Es schreckt sie sogar ab, wenn ein Mann 24/7 darüber lamentiert, dass er ein guter Fang ist. Ich habe eher den Eindruck, dass viele mittelalte Frauen vor allem den Anspruch haben, nicht noch ein weiteres Kind an der Backe zu haben. Da geht es dann eher um emotionale Reife und jemanden, der ihnen nicht zusätzlich auf den Sack geht.

Das Beispiel mit der Sonnenbrille ist ja schon sehr direkt. Ich kann mich nicht erinnern je so ein Kompliment bekommen zu haben. Ich hab auch schon Frauen gefragt ob Sie mich attraktiv finden, meist kommt dann ein Moment Stille und dann eine "diplomatische" Antwort. Also "Nein" war die Antwort. Online-Dating ist auch hart Funkstille angesagt....ich hab mir schon überlegt mein "Mugshot " Foto rauszunehmen, ob das dann erfolgreicher sein könnte.. .. oder nur Poserbilder reinstellen wo man mich nicht richtig erkennt.

Komischerweise komme ich im plantonischen oder im beruflichen sehr gut mit den meisten Frauen klar. Hatte letztes Jahr mehrere Vorstellungsgespräche und immer ein Erstgespräch mit einer HR-Dame. Die konnte ich immer überzeugen, überall gabs Zweitgespräche und auch 3x konkrete Jobangebote. Man konnte auch sehen dass Sie mich wirklich sympathisch fanden...
Ähnliches auch im Hobby oder Freundeskreis ect..

Das geht aber nur bis zu einem bestimmten Punkt. Dann kommt quasi eine unüberwindliche Barriere. Ich finde dich ganz nett / du bist ein toller Mensch.....aber...

zum zweiten Punkt... ich meinte eher das ältere Frauen eine gewisse Beziehungserfahrung bzw Reife in dem Thema erwarten. Ich fühle mich noch massiver abgehängt als das mit 25 der fall war.

[sascha94]

Mit dem Überbewerten des Glücksfaktor geht automatisch einher, sich selbst als nahezu wirkungsloses Opfer der Umstände darzustellen. Das mag im seltenen Einzelfall zutreffen. Selbst dann wäre ein notwendiger Schritt (fürs innere Wohlbefinden), die eigene Handlungswirksamkeit wieder in den Blick zu nehmen.

Vielleicht ist das auch einfach normales menschliches Verhalten, es ist immer einfacher äußeren Umständen die Schuld zu geben als bei sich selber die Schuld zu suchen und Veränderungen herbeizuführen. Mir gefällt in dem Zusammenhang die Gefängnis Metapher . Manche bauen sich in emotionaler Hinsicht ein Gefängnis, haben aber die Schlüssel die ganze Zeit dabei. Über die Jahre werden die Mauern immer höher und höher, können aber nicht erkennen, dass sie den Schlüssel dabei haben um herauszukommen. Wie der Ausschauen mag ist sicher von Fall zu Fall verschieden.

[dfg82]

Bei dir hat es doch gut funktioniert. Das kann sich jemand anderes zum Vorbild nehmen und hoffen, dass irgendwann auch mal jemand um die Ecke kommt. Vielleicht gewinnen hier ja auch noch mehr Leute im Lotto

Hattest du nicht mal erwähnt, du seiest ängstlich oder schüchtern oder bist es gewesen? Irgendetwas musst du ja auch verändert haben oder würdest du deine ganzen sexuellen Abenteuer, die, soweit ich es beurteilen kann, von der Anzahl her, schon Alpha-Ausmaße angenommen haben, auch als Resultat von Glück und Zufall erachten?

[Deja-vu]

sie finde es unfair, dass es Menschen wie mich gibt, die mit Sonnenbrille so gut aussehen

Wenn explizit "mit Sonnenbrille" betont wurde, könnte es auch bedeuten: "Aber ohne hingegen..."
(So würde ich es zumindest deuten)
Ich finde, die meisten Menschen wirken mit Sonnenbrille irgendwie arrogant. Keine Ahnung warum.
Vielleicht weil es irritiert, wenn man jemandem nicht in die Augen sehen kann.

Und ja, es ist vor allem Glück. Manche haben es, manche haben Pech. So einfach ist es.

Sagen wir so: Manche brauchen mehr Glück, je weiter sie von der Norm abweichen, andere weniger.
Ich bräuchte eine Menge.
Glaub aber nicht mehr dran.

[Hoppala]

Mit dem Überbewerten des Glücksfaktor geht automatisch einher, sich selbst als nahezu wirkungsloses Opfer der Umstände darzustellen. Das mag im seltenen Einzelfall zutreffen. Selbst dann wäre ein notwendiger Schritt (fürs innere Wohlbefinden), die eigene Handlungswirksamkeit wieder in den Blick zu nehmen.

Vielleicht ist das auch einfach normales menschliches Verhalten, es ist immer einfacher äußeren Umständen die Schuld zu geben als bei sich selber die Schuld zu suchen und Veränderungen herbeizuführen.

Von "Schuld" will ich nicht reden, weil da niemand Schuld hat.
Ansonsten: ja, natürlich menschlich - ebenso wie das Gegenteil: alles auf Selbstwirksamkeit zurückführen (z. B. gern Wirtschaftsmagnaten die alles selst erarbeitet haben - angefangen beim 20 Millionen Geschäftserbe mitsamt weitreichendem Kontaktenetzwerk...)

Insofern hat mensch da immer auch eigenen Entscheidungsspielraum, wie mensch was sehen und daraus folgend handeln will.

[Finnlandfreundin]

Was ist für dich etwas Lockeres? Mehrere Sexualpartner? Monogamie mit getrennten Wohnungen?

Mehrere Sexualpartner? Ja, wäre toll, aber für mich wäre es schon wie Weihnachten und Ostern zusammen, wenn ich mal EINEN Sexualpartner hätte.

Man liest ja hier hin und wieder, dass man erstmal mit mehreren Frauen schlafen will, bevor man sich festlegt. Das heißt für mich auch mehrere Sexualpartner. Und dann gibt es Andere, die die erste nach kurzer Zeit heiraten. Wenn es das Richtige für den Einzelnen ist, ist ja alles gut, aber zwischen Wunsch und wozu man in der Lage ist, ist manchmal ein Unterschied.

Ich bin bspw nicht der Typ, der immer wieder an Sexualpartner kommen würde. Dazu habe ich zum einen nicht die Ausstrahlung und zum anderen stehe ich mir viel zu sehr im Weg. Ist eben so, muss ich wahrscheinlich in gewisser Weise akzeptieren.

Mit etwas Lockerem meine ich einfach eine lockere Beziehung. So wie sie Teenager haben. Freizeit gemeinsam verbringen, regelmäßig Sex haben und schauen wie es sich entwickelt. Keine Beziehung in der gleich Zukunftspläne geschmiedet werden für die man ein gutes Einkommen, Umzugsbereitschaft oder Heirats- und Kinderwunsch haben muss.

Eine Teenager-Beziehung wirst du als erwachsener Mann aber wahrscheinlich nicht mehr finden, denn dein Gegenüber hat diese Phase höchstwahrscheinlich schon lange hinter sich gelassen.
In gewisser Weise beginnen Beziehungen aber in der Regel dennoch so - gemeinsame Aktivitäten, Sex und mit der Zeit schaut man, wohin die Reise geht. Kommt man auf Zukunftspläne zu sprechen, will man eigentlich nur eine Tendenz haben. Gehen die Vorstellungen komplett auseinander, macht ein Kennenlernen für die meisten kein Sinn.
Dieses in den Tag hineinleben hat man noch während des Studium, aber danach ändert sich das. Gute Frage wieso, aber war bei mir auch so, auch wenn eigentlich nur aus Uni Arbeit wurde. So wird es anderen wahrscheinlich auch gehen. Aber das ist vielleicht auch gerade der Grund. Im Studium hatte man teilweise die Nächte durchgemacht, ist dann einfach nicht nur ersten Veranstaltung, hat sich in der Vorlesung berieseln lassen. Arbeit ist anders. Muss man früh raus, kann man die Nacht nicht zum Tag machen, einfach zwei Stunden später auf Arbeit erscheinen, kann man auch nicht. Alles wird strukturierter und ich glaube das wirkt sich auf weitere Aspekte im Leben aus, so mein Eindruck.

Ein gutes Einkommen ist keine Voraussetzung für eine Beziehung. Gibt Bürgergeldempfänger, die vergeben sind.
Umzugsbereitschaft ist nicht notwendig, wenn man dort sucht, wo man lebt. Gedanken, ob man gegebenenfalls irgendwann umziehen würde, kann man sich dennoch machen. Ich hatte mal einen Mann kennengelernt, der sagte, dass er auf keinen Fall umziehen würde und dass seine zukünftige Freundin auf jeden Fall zu ihm ziehen müsse. Auch wenn ich grundsätzlich nichts gegen einen Umzug in meinem Umfeld habe, war das eine Red Flag. Anderweitig konnte der Mann aber auch nicht wirklich punkten. Ich denke das verhält sich ähnlich, wenn jemand so schwammig bleibt und sich garnicht festlegen kann oder will, was ein mögliches Ziel ist.
Kinderwunsch besteht nunmal oder auch nicht. Die Frage heißt nicht, dass man sofort loslegen will, sondern ob man das grundsätzlich möchte oder nicht.

[Finnlandfreundin]

Bei mir hat es bis 36 gedauert bis ich mal das Glück hatte eine Frau zu treffen die mir entgegengekommen ist indem sie deutlich Interesse gezeigt hat.

Nimmst du es wahr, wenn Frau nicht deutlich Interesse zeigt?

Zeigst du dein Interesse? Und wenn wie?

Suchst du Kontakt zu Frauen? Schaffst du dir Gelegenheiten, um mit Frauen in Kontakt zu kommen?

[Finnlandfreundin]

Ich hab auch schon Frauen gefragt ob Sie mich attraktiv finden, meist kommt dann ein Moment Stille und dann eine "diplomatische" Antwort. Also "Nein" war die Antwort.

Das ist zu direkt, dann eher Komplimente verteilen.

Komischerweise komme ich im plantonischen oder im beruflichen sehr gut mit den meisten Frauen klar. ... Ähnliches auch im Hobby oder Freundeskreis ect..

Das geht aber nur bis zu einem bestimmten Punkt. Dann kommt quasi eine unüberwindliche Barriere. Ich finde dich ganz nett / du bist ein toller Mensch.....aber...

War bei mir auch immer so und auch wenn ich mittlerweile paar Erfahrungen sammeln konnte, ist es eigentlich in der Regel immer noch so.
Mir wurde aber auch schon zurückgemeldet, dass ich, sobald es übers Platonische hinausgehen soll, eine 180 Grad Drehung im Verhalten mache.

[Levyn]

Deine rigorosen negativen Urteile...

Offensichtlich ist es mir nicht besonders wichtig eloquent zu wirken - anders als bei dir
Selbst diese offenkundige Beleidigung von dir kam nicht damit aus, dass sie nicht noch in ein eloquent geheucheltes Gerüst gepackt wird. Es ist wie im echten Leben: Der eine glaubt alleine mit Sprache Kompetenz zu heucheln, während andere tatsächlich kompetent sind.

Habe mal irgendwo gelesen, dass, wenn Frauen an einem Mann interessiert sind, beim Sprechen mit ihm, an ihren Haaren spielen (Löckchen drehen und so).

Das tun Frauen auch bei vielen anderen möglichen Anlässen.

Priorität Nr.1 klingt für mich so, dass niemand anderes Platz hat, so habe ich das aber nicht gemeint, sondern dass nicht erst alle Anderen und alles Andere kommt und den Partner schiebt man irgendwo mit ein.

Wo käme denn dein Partner, wenn nicht auf Platz 1? Es sollte klar sein, dass deine Pflichten natürlich über dem Partner stehen, falls du auf die Idee kommen solltest Haushalt, Arbeit als höhere Prioritäten zu benennen. Wo würde dein Partner in deiner Freizeitgestaltung kommen?

Mein Partner und ich sind der Grundstein und man findet dann Platz für Andere und Hobbys und dergleichen.

Also doch die höchste Priorität?

Doch, das tut es. Nicht jeder hier im Forum hat reale soziale Kontakte, ich schreibe bspw mit einem.
Nur, weil dir oder mir das leichtfällt, heißt das nicht, dass es allen AB´s so geht.

Wenn man isoliert Zuhause rumsitzt, dann hat man auch keine realen sozialen Kontakte. Das schrieb ich aber auch.

Desto mehr Körbe man bekommen hat, desto eindeutiger wird es.

Du schriebst von "einem" Korb. Natürlich werden die Antennen dafür schärfer je mehr Körbe man kassiert, aber es gibt viele Menschen, die in ihrem Leben nicht mal eine Handvoll Körbe bekommen haben, weil sie sich nie getraut haben. Es ging ja ursprünglich darum, dass viele Menschen einfach nicht einschätzen können bei wem sie landen würden und sich die Partner dann wie im Katalog aussuchen.

Ich hab auch schon Frauen gefragt ob Sie mich attraktiv finden, meist kommt dann ein Moment Stille und dann eine "diplomatische" Antwort. Also "Nein" war die Antwort.

Wen hast du denn da gefragt und mit welchem Kontext?

[Levyn]

Wenn explizit "mit Sonnenbrille" betont wurde, könnte es auch bedeuten: "Aber ohne hingegen..."
(So würde ich es zumindest deuten)

Ich habe es so gedeutet: Sie wollte nicht zu plump wirken, und die Sonnenbrille bot ihr einen unverfänglichen, neutralen Anlass, mir ein Kompliment zu machen und indirekt durchsickern zu lassen, dass sie eine gewisse Anziehung verspürt. Ich habe mich bedankt, ihr ebenfalls ein Kompliment gemacht und bin dann weiter zu meinen Leuten gegangen. Ich weiß es aber dennoch zu schätzen, dass auch Frauen den ersten Schritt machen.

Ich finde, die meisten Menschen wirken mit Sonnenbrille irgendwie arrogant. Keine Ahnung warum.

Ich finde, bei den meisten sieht eine Sonnenbrille einfach nur affig aus. Hätte mir vorher niemand eine geschenkt, hätte ich auch keine getragen.