Zu viele Dates?

[Finnlandfreundin]

... aber leider sucht er eine alleinerziehende Mutti, da er selber alleinerziehend ist.

Diese Art von Logik habe ich noch nie verstanden.
Aber vielleicht kann er es sich leisten, so zu sortieren.

Von der Optik her zu urteilen, kann er es sich leisten.

Am Ende war es eine nett verpackte Ablehnung.

[LesHommes]

Ich kann verstehen, dass sich eine junge Frau keinen Vater für ihr Kind wünscht, der Mitte 40 ist.

Völlig unabhängig von irgendwelchen Kinderwünschen finde ich ältere Männer bzw. Frauen eigentlich immer schon viel anziehender als jüngere ….
Daraus schließe ich aber, dass die mit mir als jüngerem Part gar nicht viel anfangen könnten. Muss ich wohl alleine bleiben.

[Calliandra]

Ich kann verstehen, dass sich eine junge Frau keinen Vater für ihr Kind wünscht, der Mitte 40 ist.

Völlig unabhängig von irgendwelchen Kinderwünschen finde ich ältere Männer bzw. Frauen eigentlich immer schon viel anziehender als jüngere ….
Daraus schließe ich aber, dass die mit mir als jüngerem Part gar nicht viel anfangen könnten. Muss ich wohl alleine bleiben.

Wieso? Diese Logik verstehe ich nicht.

[LesHommes]

Wieso? Diese Logik verstehe ich nicht.

War auch irgendwie nicht logisch, oder verquer. Eigentlich war es eher eine Befürchtung. Ich gehe immer davon aus, dass sonst auch niemand jüngere Menschen daten möchte. Somit hätte dann auch ich schlechte Karten mit meiner Präferenz für Ältere. Vielleicht hat das aber auch mit mangelndem Selbstwert zu tun, weil ich mich selbst nicht fühle, als hätte ich besonders viel “Reife” zu bieten.

[Egil]

Wieso? Diese Logik verstehe ich nicht.

War auch irgendwie nicht logisch, oder verquer. Eigentlich war es eher eine Befürchtung. Ich gehe immer davon aus, dass sonst auch niemand jüngere Menschen daten möchte. Somit hätte dann auch ich schlechte Karten mit meiner Präferenz für Ältere. Vielleicht hat das aber auch mit mangelndem Selbstwert zu tun, weil ich mich selbst nicht fühle, als hätte ich besonders viel “Reife” zu bieten.

Es müsste dir doch klar sein, dass die allermeisten - insbesondere Männer - eher etwas jüngeres suchen. Aber solche irrationalen Befürchtungen lassen sich ja nicht so ohne weiteres beiseite schieben.

[LesHommes]

Aber solche irrationalen Befürchtungen lassen sich ja nicht so ohne weiteres beiseite schieben.

Das fällt dann wieder unter gekonnte Selbstsabotage

[halbkaputt]

Aber solche irrationalen Befürchtungen lassen sich ja nicht so ohne weiteres beiseite schieben.

Das fällt dann wieder unter gekonnte Selbstsabotage

ein Muster im eigenen Verhalten zu entdecken ist aber schonmal eine gute Voraussetzung, um es abzustellen!

[LesHommes]

ein Muster im eigenen Verhalten zu entdecken ist aber schonmal eine gute Voraussetzung, um es abzustellen!

Gell, hoffentlich hilfts

[Planloser Planer]

Rund 90 Frauen in 7 Jahren zu daten finde ich viel. Das ist im Schnitt eine Frau pro Monat. Eher mehr, wenn man das Suchen in den Apps, das Chatten, Verabreden und natürlich „Leerlauf“ (Urlaub, Krankheit,…) berücksichtigt. Insgesamt klingt das nach Fließband und dürfte für dich entsprechend anstrengend sein, und ich vermute, dass die Frauen das unbewusst merken.

Es ist zeitweise auf jeden Fall auch anstrengend, vor allem das Chatten finde ich oft mühsam. Ich denke aber nicht, dass die Frauen bei den Dates etwas davon merken.

Ich selber hab in 3,5 Jahren OD 15 Frauen getroffen, davon 5 oder 6 auch mehrfach. Ich hatte mir Ende 2022 mal spaßeshalber eine Liste mit den für mich wichtigsten Kriterien (sie gefällt mir, wir können uns gut unterhalten, Distanz ist machbar, Kinderwunsch, berufliche Ambitionen, …) gemacht und Punkte vergeben - von den 15 blieben gerade 2, eigentlich sogar nur eine, übrig. Und die wollte nach dem 1. Date aber nur Freundschaft. Insgesamt würde ich daher sagen, dass es bei vielleicht 1 von 10 so gut passt, dass mehr draus werden kann.

Dass es nur bei ungefähr 10 Prozent sehr gut passt deckt sich mit meinen Erfahrungen.

Nach einem Korb hab ich übrigens immer eine Erholung nötig, bevor ich wieder jemanden anschreiben kann. Eine Art kurze Auszeit. Dafür kosten mich die Chats und Treffen einfach zu viel Energie, denn ich will ja auf die jeweilige Dame auch eingehen.

Das kann ich nachvollziehen, nach schmerzhaften Abweisungen habe ich immer wieder auch eine Pause gebraucht.

Ich könnte mir nicht vorstellen, wie es zu einer solch großen Anzahl an ersten Dates via Online-Dating kommt. Ausser, man kommuniziert mit 2-Zeilern.

Ich versuche die Nachrichten schon eher kurz zu halten, aber manchmal ergeben sich durch die Gesprächsthemen auch längere Nachrichten. Nach 5 bis 10 Mal hin- und herschreiben frage ich aber meistens dann nach einem Date. Das hängt auch davon ab, wie schnell die Frau antwortet.

ja empfinde ich mittlerweile auch so. Vor allem versucht man es auch noch ein wenig hinaus zu zögern, da man nicht gleich immer Zeit und evt. auch Lust für ein Date hat, die Dame aber auch nicht verlieren möchte...
Irgendwann gehen einem aber dann die Themen aus, es bleibt einem also fast nichts über als frühzeitig nach einem Date zu fragen und das dann auch durchziehen mit dem verbundenen Aufwand eben.

Also das Bedürfnis ein Date hinauszuzögern habe ich bis jetzt noch nicht verspürt. Wenn mich die Frau online interessiert möchte ich sie eigentlich möglichst rasch kennenlernen. Und ich würde mir auch schwer damit tun, online über längere Zeit eine interessante Konversation zu führen.

Irgendwas müssen die Frauen ja an sich haben, wenn du dich mit ihnen triffst und dann 60 % selbst abzulehnen, finde ich krass. Vielleicht bist du zu wählerisch.

Für mich ist einfach sehr wichtig WIE jemand spricht (Stimme, Körpersprache, Sprechtempo, Lautstärke, Dialekt, Ausdrucksweise, ...). Dazu habe ich ja vom Online-Kontakt überhaupt keine Informationen und es erwartet mich bei jedem Date eine Überraschung. Ich stell mir die Frau von den Bildern her leider auch hinsichtlich der Optik oft falsch vor. Wie gut man miteinander interagiert merkt man ja auch erst im Gespräch.

Also mich beschäftigen die 60 Prozent eigentlich nicht so stark. Ich bin mir sehr sicher, dass auch viele Frauen in dieser Gruppe selbst kein Interesse an einem weiteren Kontakt haben, weil einfach klar ist dass es nicht gepasst hat bzw. weil sie das durch ihr Verhalten beim Date schon vermittelt haben.

Und vielleicht kommst du bedürftig rüber, wenn du versuchst, die Frau beim 2. Date ins Bett zu bekommen. Anscheinend klappt es ja nicht.

Ich versuche nicht die Frauen beim 2. Date ins Bett zu bekommen, das war eher ein Tipp von einem Freund von mir. Wenn sie mir gut gefällt versuche ich beim 2. Date aber zu einem Kuss zu kommen.

Wenn man das Gefühl hat, dass die Chemie stimmt und man auf einer Wellenlänge ist, empfinde ich Ablehnungen allerdings als sehr schmerzhaft. Mir fiel es meist schwer zu verstehen, wie sich dieselbe Situation für mein Gegenüber so unterschiedlich anfühlen konnte.

Was hat zum Scheitern geführt?

Hattest du bei den Dates mit den Frauen, die dir sehr gut gefielen und du dich mehrmals getroffen hast, parallel weitere gedatet?

Dazu möchte ich auf diesen Beitrag verweisen, in dem ich geschildert habe wie das so gelaufen ist: viewtopic.php?f=1&t=27973&p=1304260#p1304260

Seither ist es mit einer weiteren Frau zum Kuss gekommen. Ich fand sie wirklich toll, aber sie hat mir leider nach dem dritten Date geschrieben, dass es nach ihrem Gefühl nicht so richtig gefunkt habe. Also wieder dasselbe wie immer bei mir.

Vielleicht solltest du nicht ganz so schnell mit Treffen sein, sondern erstmal etwas Schreiben und eine Frau kennenlernen. Frauen schauen nicht nur auf die Optik, sondern ihnen ist der zweite Blick auch wichtig. Schreibt man eine Weile (sollen keine Wochen sein), hat man eine Basis, es ist eine gemeinsame Grundlage da. Funktioniert natürlich nur, wenn man selbst nicht nur auf die Optik schaut, sondern dass man auch anderes wichtig findet.

Schreiben kann man viel, aber ich finde wirklich kennenlernen kann man sich nur von Angesicht zu Angesicht. Und wie gesagt macht mir das Schreiben nicht so viel Spaß und ist für mich sehr zeitaufwändig.
Ich könnte mir aber schon vorstellen, dass mir die Frauen im Zweifelsfall vielleicht eher noch eine weitere Chance geben würden, wenn man mehr miteinander geschrieben hat.

Dass man nach einem Treffen noch nicht verliebt es, ist meines Erachtens die Realität. Woran hast du festgemacht, dass es nicht für eine Liebesbeziehung reicht, außer es harmoniert überhaupt nicht? Aber das kann ja nicht immer der Fall sein. Sollte es mehrheitlich sein, macht es Sinn, such schon vor dem Treffen etwas kennenzulernen, um abzuschätzen, ob ein Treffen überhaupt Sinn macht.

Ich nehme einfach mal den letzten Fall von mir als Beispiel, bei dem ich nach dem ersten Date eine Absage geschickt habe. Da hat es für mich aus folgenden Gründen nicht gepasst:

• Ich fand sie optisch aufgrund ihrer Figur leider nicht anziehend. Auf den Fotos die sie online hatte war das nicht erkennbar.

• Wir konnten uns nur auf Englisch unterhalten, da sie aus Frankreich kommt. Das wusste ich natürlich schon vor dem Date. Auch wenn die Konversation ganz gut geklappt hat, war die Unterhaltung insgesamt doch etwas anstrengend für mich, da Fremdsprachen leider nicht zu meinen Stärken zählen.

• Die Unterhaltung war zwar nett, aber insgesamt eher emotionslos und nicht wirklich aufregend.

• Sie ist nur vorübergehend in meiner Stadt und ihr gefällt es hier bis jetzt nicht so gut.

Insgesamt habe ich jedenfalls nicht das Bedürfnis nach einem zweiten Treffen gehabt.

Vielleicht suchst du eine Beziehung, weil es gesellschaftlich als normal angesehen wird.

Das ist sicher kein Grund, mittlerweile leben ja in der Gesellschaft sehr viele Leute als Single. Es ist einfach das Bedürfnis nach Liebe und Partnerschaft.

Mir kommt es so vor, dass du direkt, aber auch unbewusst Gründe suchst, dass es mit einer Frau nicht passt.

Möglicherweise suche ich nach rationalen Erklärungen, wenn ich vom Gefühl her merke, dass es nicht passt. Aber ich treffe ja oft genug auch Frauen wo es sehr wohl von meiner Seite aus passen würde.

Aber gleichzeitig finde ich schon auch wichtig, einer Frau, die mir gefällt, deutlich zu zeigen, dass ich genau sie näher kennenlernen möchte. Entsprechend lerne ich beim Online-Dating für gewöhnlich nur eine einzige kennen und nicht mehrere parallel. Zwei Erste Dates an einem Tag hatte ich bisher bloß einmal - und das war nur, weil ich beide schon von ihren Fotos und vom Text her nicht sonderlich attraktiv fand, und ich mich auf die Treffen nur eingelassen hatte, weil beide Frauen aus meiner Nähe kamen und sie mich unbedingt mal treffen wollten. War letztlich aber Zeitverschwendung gewesen, und würde ich in Zukunft nicht mehr machen.

Für mich lässt es sich leider nicht wirklich vermeiden, dass man parallel mit mehreren in Kontakt ist. Zwei Dates an einem Tag hatte ich bis jetzt aber noch nie.

[Calliandra]

ein Muster im eigenen Verhalten zu entdecken ist aber schonmal eine gute Voraussetzung, um es abzustellen!

Gell, hoffentlich hilfts

Dann ist's ja gut, dass ich nochmal nachgefragt habe.

[NeC]

ich sehe lauter Männer in meinem Alter, die noch Kinder wollen. Eigentlich wären die für mich passender als für eine Frau Anfang/Mitte 30.

Möchtest Du denn noch eigene Kinder bekommen?

[NeC]

... aber leider sucht er eine alleinerziehende Mutti, da er selber alleinerziehend ist.

Diese Art von Logik habe ich noch nie verstanden.
Aber vielleicht kann er es sich leisten, so zu sortieren.

Ich glaube, das hat eher wenig mit 'leisten können' zu tun, sondern mit dem typischen Wünschen und Sehnsüchten von alleinerziehenden Elternteilen. Ich bedauere es auch etwas, dass es so ist, aber verstehen kann ich es schon. Ich habe früher schon mal ausführlicher dazu geschrieben und zitiere mich der Einfachheit halber mal selbst:

Meine näheren Erfahrungen mit zwei alleinerziehenden Frauen auf Partnersuche deuten eher darauf hin, dass ich mit meinem "Hintergrund" für diese Frauen auch eher nicht als Partner in Frage komme.

Meinst Du den AB-Hintergrund? Warum sollte der Dich denn disqualifizieren?

Ja, auch, aber nicht nur der. Ich habe weniger und andere Erfahrungen gemacht, und ein total anderes Leben gelebt. Ich bin auch kein so spontaner Mensch. Die alleinerziehenden Mädels, die ich näher kennenlernen durfte, hatten es sich nach dem rauen Fahrwasser mit gescheiterter Beziehung, Scheidung und Rosenkrieg wieder halbwegs erträglich eingerichtet. Eigentlich wünschten sie sich schon wieder jemanden ... aber das hätte bedeutet, erneut vieles auf den Kopf zu stellen. Die Wunschvorstellung war eher ein echtes Patchwork, also ein Mann, der ebenfalls schon Kinder hat, die typischen Familiensituationen kennt, und so auf Augenhöhe ist. Ich hätte in diese Rolle erst hereinwachsen müssen. Und ich war zwar wohl auch ein ganz netter Kumpel, aber leider nicht in der Lage, die Schmetterlinge im Bauch zu wecken, die den anderen Hintergrund vielleicht egal gemacht hätten.

Naja ... mit Kindern wird man ziemlich unflexibel und es ist schwer, vieles auf den Kopf zu stellen. Davon abgesehen steigert es die Beliebtheit des neuen Partners der Mutter auch nicht signifikant, wenn mit ihm gravierende Einschnitte im Leben der Kids einhergehen. Insofern wäre ein Mann ideal, der fähig und willens ist, sich in das bestehende Familieleben einzufügen. In meiner jugendlichen Naivität würde ich annehmen, dass das für einen Mann mit Kindern, der sich ja in einer ähnlichen Situation befindet, etwas schwerer ist als für einen, der frei und ungebunden ist.

Hätte ich auch gedacht!
Meine damalige Flexibilität schien sich sich allerdings nicht irgendwie positiv auszuwirken. Mich in das bestehende Familienleben zu integrieren bedeutet ja bereits eine Veränderung für sie und die Kinder. Und ich hatte damals das Gefühl, dass beide Frauen sich genau dazu nicht durchringen konnten. Also zumindest nicht mit mir. Vermutlich wäre den Frauen ein Mann, der ähnliches durchgemacht hat wie sie selbst, emotional einfach näher gewesen.

...vermutlich nicht mal nur emotional, sondern auch, was die tatsächliche Lebenssituation angeht. Ein einzelner neuer Partner käme in das Alleinerziehenden-Familienleben hinzu und würde sofort vieles ändern. Zwei solcher Teil-Familien könnten auch erstmal gut nebeneinander her leben und als Patchwork einfach viel miteinander unternehmen, ohne dass sich in der Situation der einzelnen Teil-Familien so viel ändert.

[Cavia]

ich sehe lauter Männer in meinem Alter, die noch Kinder wollen. Eigentlich wären die für mich passender als für eine Frau Anfang/Mitte 30.

Möchtest Du denn noch eigene Kinder bekommen?

Nein

[NeC]

ich sehe lauter Männer in meinem Alter, die noch Kinder wollen. Eigentlich wären die für mich passender als für eine Frau Anfang/Mitte 30.

Möchtest Du denn noch eigene Kinder bekommen?

Nein

Dann bist Du doch auch nicht passender als eine Frau mit Kinderwunsch - die dann sehr wahrscheinlich aber jünger ist.
In solchen Fällen ist der Kinderwunsch sicherlich wichtiger als das Alter. Viele Männer Anfang/Mitte 30 können oder wollen sich bzgl. Kinder (noch?) nicht so festlegen.

[Cavia]

Möchtest Du denn noch eigene Kinder bekommen?

Nein

Dann bist Du doch auch nicht passender als eine Frau mit Kinderwunsch - die dann sehr wahrscheinlich aber jünger ist.
In solchen Fällen ist der Kinderwunsch sicherlich wichtiger als das Alter. Viele Männer Anfang/Mitte 30 können oder wollen sich bzgl. Kinder (noch?) nicht so festlegen.

Alterstechnisch passen sie besser zu mir als zu einer Dreißigjährigen. Mehr wollte ich nicht aussagen.

[Tania]

Ein einzelner neuer Partner käme in das Alleinerziehenden-Familienleben hinzu und würde sofort vieles ändern. Zwei solcher Teil-Familien könnten auch erstmal gut nebeneinander her leben und als Patchwork einfach viel miteinander unternehmen, ohne dass sich in der Situation der einzelnen Teil-Familien so viel ändert.

Warum soll das Modell "in getrennten Wohnungen leben, aber viel miteinander unternehmen" mit einem Single-Partner schlechter funktionieren als mit einem alleinerziehenden Partner?

Wenn eine alleinerziehende Mutter mit einem Kind und neuem Partner was unternehmen will, müssen sich Kind und Partner verstehen. Wenn die alleinerziehende Mutter mit einem Kind (A) etwas mit einem alleinerziehenden Vater mit einem Kind (B) unternehmen will, müssen sich B und M, A und V und A und B verstehen. Klingt für mich komplizierter ...

[Tony2021]

Ich glaube, dass das durchaus beides geht. Kommt wohl auf die Umstände, z.B. das Alter der Kinder, an. Und natürlich die Erwartungen an den jeweils anderen.

Ich selbst hab mich bislang nicht getraut, alleinerziehende Mütter zu kontaktieren zwecks Date. Ich traue mir sicher einiges zu und hab auch ein Patenkind, aber irgendwie fühlt sich das nochmal anders an.

[NeC]

Ein einzelner neuer Partner käme in das Alleinerziehenden-Familienleben hinzu und würde sofort vieles ändern. Zwei solcher Teil-Familien könnten auch erstmal gut nebeneinander her leben und als Patchwork einfach viel miteinander unternehmen, ohne dass sich in der Situation der einzelnen Teil-Familien so viel ändert.

Warum soll das Modell "in getrennten Wohnungen leben, aber viel miteinander unternehmen" mit einem Single-Partner schlechter funktionieren als mit einem alleinerziehenden Partner?

Ich nehme an, dass dem Single-Partner (vielleicht auch nur unbewusst) unterstellt wird, gleich von Beginn an voll in die zur Zeit nicht besetzte Rolle des Ex-Partners schlüpfen zu wollen. In Erziehungsfragen reinreden, Kind(er) herumkommandieren, sich im gerade eben wieder warm und gemütlich gewordenem Nest breitmachen. Während das Patchwork vielleicht eher wie eine Teilfamilien-Freundschaft gesehen wird, bei der vielleicht mehr kann aber nix muss, und schon gar nicht sofort.

Aber das ist nur geraten. Faktisch hast Du definitiv Recht und wie ich damals schon schrieb, habe ich auch nicht damit gerechnet, das ein Patchwork bei vielen Alleinerziehenden der bevorzugte Wunsch für die Zukunft zu sein scheint.

[Seren]

Seither ist es mit einer weiteren Frau zum Kuss gekommen. Ich fand sie wirklich toll, aber sie hat mir leider nach dem dritten Date geschrieben, dass es nach ihrem Gefühl nicht so richtig gefunkt habe. Also wieder dasselbe wie immer bei mir.

Dass dir das so oft passiert, würde mich an deiner Stelle auch stutzig machen. Ich selbst kenne das "hat nicht genügend gefunkt"-Problem zwar auch, aber mir passiert das nur in etwa 50% der Fälle. (Ich hatte in den letzten 10 Jahren aber "nur" etwa 20 Frauen kennengelernt.)
Hast du bei dir denn schon überprüft, ob du irgendwie Selbstwertprobleme oder Bindungsangst hast? Hinsichtlich Selbstwert z. B. analysieren, wie du reagierst, wenn eine Frau, die dir gefällt, dir mitteilt, dass du ihr gefällst. Reagierst du da mit: "Schön, dass ich ihr auch gefalle" oder mit "Seltsam. Lügt sie mich an oder hat sie so schlechten Geschmack?"
Und hinsichtlich Bindungsangst z. B. analysieren, wie du reagierst, wenn eine Frau, die dir gefällt, dir mitteilt, dass sie "fest" mit dir zusammensein möchte. Ob du da mit z. B. "Schön, dass sie mich will. Ich will sie auch." reagierst oder mit z. B. "Hilfe, ich weiß doch noch gar nicht, ob ich sie wirklich will."
Die Leute mit schlechtem Selbstwert oder mit Bindungsangst können sich Beziehungsversuche durch solche innerlichen Gedanken ja durchaus selbst ruinieren, weil das Gegenüber diese Zweifel ja meistens aus den Reaktionen herauslesen kann (selbst wenn die Reaktionen subtil sind) und dann vielleicht selbst auf Rückzug geht und sich denkt "irgendwas ist hier faul".

Aber wenn du diese beiden Möglichkeiten ausschließen kannst, dann vielleicht mal versuchen, Muster zu finden, was dir an den bisherigen Frauen gefallen hat und was nicht, und dann mal speziell nach Frauen zu suchen, die besser zu dir passen könnten. Ist jedenfalls etwas, was ich über die Jahre versucht hab, und ich fand das zwar sehr schwierig, zu analysieren, welches Verhalten einer Frau welches Gefühl in mir ausgelöst haben könnte, aber ich glaube, dass ich dadurch mittlerweile eine etwas bessere Vorstellung davon hab, welche Frau zu mir passen könnte. Hinsichtlich des Funkens kommt es ja z. B. darauf an, wie "wild" jemand körperlich ist. Da hab ich schon für mich gemerkt, dass ich es zwar lieber ruhig und sanft mag, aber die Frau darf auch nicht zu passiv sein, sondern muss mir schon auch ein wenig entgegenkommen und mir auch zeigen, wenn ihr etwas gefällt oder nicht gefällt. Ich mag also keine zu verklemmten Frauen. Aber welche, die über alles herfallen, was nicht rechtzeitig die Flucht ergriffen hat, mag ich noch weniger.
Und hinsichtlich einer festen Beziehung reagiere ich mittlerweile allergisch auf Frauen, die Zusammenwohnen ausschließen. Früher dachte ich, ich könnte das mitmachen, aber als ich mal eine kennenlernte, die mir wirklich gut gefiel, hab ich gemerkt, dass ich sie dann schon täglich sehen möchte. Also welche die von vornherein sagen "Einmal pro Woche reicht" sortiere ich seither aus.
Und ansonsten hab ich noch gemerkt, dass ich mit Frauen, die aus meiner Perspektive "zu bedürftig" sind, nicht klarkomme. Also welche, die z. B. Valentin feiern wollen und seltsame (aus meiner Perspektive nutzlose) Geschenke wie Blumen oder Schmuck mögen.
Aber muss halt jeder selbst herausfinden, was ihn emotional anspricht und was nicht, und dann eben gucken, dass man jemanden für eine Beziehung findet, der ähnlich tickt.

[Egil]

Ich glaube, dass das durchaus beides geht. Kommt wohl auf die Umstände, z.B. das Alter der Kinder, an. Und natürlich die Erwartungen an den jeweils anderen.

Ich selbst hab mich bislang nicht getraut, alleinerziehende Mütter zu kontaktieren zwecks Date. Ich traue mir sicher einiges zu und hab auch ein Patenkind, aber irgendwie fühlt sich das nochmal anders an.

Ich hätte vor ewigen Zeiten ein Date haben können mit einer allein erziehenden Mutter (es wäre mein allererstes gewesen). Damals hat mich das dermaßen geängstigt (das, und dass sie unbedingt vorher telefonieren wollte), dass ich sie geghostet habe (das einzige Mal, dass ich so etwas getan habe). Danach habe ich auch lange Zeit Mütter aussortiert. Heute würde mich das aber nicht mehr stören.