Beziehung mit AB Mann fühle mich unwohl

[Seren]

Ich habe das auch als Schluss machen empfunden und war dann irritiert, dass abends trotzdem die übliche gute Nacht Nachricht kam und dann die guten Morgen Nachricht heute

Hast du dich inzwischen bei ihm gemeldet? Ich würde seine Nachricht jedenfalls nur als "dies und das kann ich nicht. Falls du das wirklich brauchst, dann bin ich leider nicht der richtige für dich, und dann musst du dich von mir trennen" interpretieren. Also wenn er z. B. keine Ahnung davon hat, dir emotionalen Beistand zu geben, musst du dich halt fragen, ob du dir diesen Beistand bei Freunden holen kannst, und mit ihm dann halt nur das Kuscheln und was er sonst noch zu bieten hat, erlebst. Ich selbst hab jedenfalls auch keine Ahnung von emotionalem Beistand, weil ich mir immer nur sachliche Lösungen suche und meine Gefühle sich dann automatisch anpassen.

[Seren]

Beispielsweise mache ich etwas extra für ihn (eine Lieblingsspeise zB), es kommt nichts zurück. Kein Hinweis darauf, dass er sich gefreut hat.

Hat er wenigstens geäußert, ob es ihm geschmeckt hat? Ich selbst mag jedenfalls auch nicht, wenn jemand etwas für mich macht, was ich auch selbst machen hätte können. Finde ich zu übertrieben. Ich mag allgemein nicht verhätschelt werden.

Er fragt im Anschluss auch nie wieder nach, wie es mir weiterhin ergangen ist

Hat er allgemein ein so schlechtes Gedächtnis? Oder ist er so schüchtern, dass er dir allgemein keine Fragen stellt? Andernfalls würde ich da nämlich auch fehlendes Interesse an dir vermuten, denn wenn einem jemand wirklich wichtig ist, dann ist einem ja auch wichtig, zu wissen, ob es der Person gut geht oder ob man ihr irgendwie helfen kann. Wobei es aber natürlich auch Leute gibt, die mit sich allein schon so viel Stress haben, dass es ihnen an Kapazitäten fehlt für eine wechselseitige Beziehung. Die also entweder nur eine "Schönwetter-Beziehung" wollen, oder aber die nur Hilfe annehmen, aber keine Hilfe geben können.

Da kommt dann nur eine Sachinfo, wie "kann heute doch nicht, muss xy machen". Und weiter nichts mehr, kein Signal, dass er sieht, dass er mir damit Unannehmlichkeiten bereitet, kein Angebot eines Alternativtreffens etc.

Finde ich auch etwas bedenklich, denn sogar ich finde bei Absagen wenigstens ein "leider" nicht zu viel. Meistens bin ich sogar noch ausführlicher und schreibe z. B. noch "Ich hoffe, dass es dann beim nächsten Mal klappt" um zu zeigen, dass ich mich auf unser nächstes Treffen schon freue.

[Henrietta]

Beispielsweise mache ich etwas extra für ihn (eine Lieblingsspeise zB), es kommt nichts zurück. Kein Hinweis darauf, dass er sich gefreut hat.

Hat er wenigstens geäußert, ob es ihm geschmeckt hat? Ich selbst mag jedenfalls auch nicht, wenn jemand etwas für mich macht, was ich auch selbst machen hätte können. Finde ich zu übertrieben. Ich mag allgemein nicht verhätschelt werden.

Das ist eine interessante Einstellung. Dann kennst Du es nicht bzw. magst es nicht, wenn jemand etwas für Dich macht, einfach aus dem Grund, weil er Dich mag? Da ist es doch eigentlich unerheblich, ob man es selbst machen könnte oder nicht. Es geht doch darum, dem anderen eine Freunde zu machen und dass man zB wahrgenommen hat, was derjenige gerne mag und es ihm dann zukommen lässt.
In seinem Fall bin ich mir recht sicher, dass er sich gefreut hat, aber er kann es halt nicht ausdrücken.

Da kommt dann nur eine Sachinfo, wie "kann heute doch nicht, muss xy machen". Und weiter nichts mehr, kein Signal, dass er sieht, dass er mir damit Unannehmlichkeiten bereitet, kein Angebot eines Alternativtreffens etc.

Finde ich auch etwas bedenklich, denn sogar ich finde bei Absagen wenigstens ein "leider" nicht zu viel. Meistens bin ich sogar noch ausführlicher und schreibe z. B. noch "Ich hoffe, dass es dann beim nächsten Mal klappt" um zu zeigen, dass ich mich auf unser nächstes Treffen schon freue.

Ja genau so etwas meine ich. Ich schreibe, wenn ich kurzfristig absagen muss, auch anschließend noch was verbindliches dazu. Oder schlage dann gleich eine Alternative vor etc.

[Ariane]

@Vogel

Das mag ich nun doch nicht auf mir sitzen lassen.

Ich habe mir deine Zurechtweisungen vorhin viel zu sehr angezogen, leider neige ich zu so was, schnell zu denken: "Wenn ich kritisch bin, ist es sicher falsch und eine Zumutung."

Ich hatte dich vollkommen ernsthaft gefragt.
Du schriebst, ich solle langsam machen.
Niemandem sonst schriebst du das. Nur mir. Weil ich auf Infos hier geantwortet habe, wie alle hier.

Ich kann nichts dafür, wenn ich Beiträge schreibe, und später kommen weitere Infos dazu.
Deswegen fragte ich dich: Wie langsam soll ich machen? Alle 2 Wochen?
Ich meine - wie soll das denn gehen, ich weiß doch nie, was noch kommt? Wie soll ich "langsam machen"?

Du schriebst, langsam, man kennt immer nur eine Seite.

Deswegen schrieb ich: Ja, dann kann ich erst antworten, wenn er sich registriert und mit schreibt?
Das ist doch der logische Schluss, wenn du quasi die andre Seite erst lesen willst?

Ich hatte all die Fragen ernsthaft gestellt, wie du dir das vorstellst.
Und du kommst nicht mit Vorschlägen und Antworten, sondern benennst diesen Absatz mit meinen Fragen an dich einfach nur pauschal "anstrengend" und "destruktiv", statt mir Antworten zu geben.

Und weiter:
Ich schrieb in meinen Beiträgen immer wieder, dass ich weiß, dass ich nur meine Seite sehe, dass es Vermutungen sind, dass es möglich ist, dass es sein kann...
...und ich habe auch den Vorschlag mit dem analogen Brief geschrieben, um beiden, und zwar ihr UND ihm, Zeit zu geben, sich auszudrücken, was ich eigentlich für sehr "vermittelnd" und "beiden Seiten gerecht werden wollend" sehe.

Da muss ich mir den Schuh, dass ich (als Einzige) zu wenig beide Seiten berücksichtige, nicht anziehen.

Zumal du niemanden kritisierst, der der TE vorwarf, zu viel zu wollen. Diese Stimmen gab es nämlich auch.

[Vogel]

@Vogel

Das mag ich nun doch nicht auf mir sitzen lassen.

Ich habe mir deine Zurechtweisungen vorhin viel zu sehr angezogen, leider neige ich zu so was, schnell zu denken: "Wenn ich kritisch bin, ist es sicher falsch und eine Zumutung." ...

Ich habe das nicht als Zurechtweisung geschrieben oder als solche gemeint. Dafür das Du dazu neigst schnell zu denken, Kritik sei nicht erwünscht ist, kann ich nix- und diesen Schuh möchte ich mir im Gegenzug nicht anziehen.

Mit langsam war nicht gemeint, das man hier im Forum wochenlang mit Beiträgen warten muss- sondern in beschriebenen Verhaltensweisen von Männern insbesondere ABs nicht immer gleich alles möglich negative reinliest und empört los legt.
Insbesondere dann wenn wir nur eine Seite zu hören bekommen. Was der betreffende Mann um den es hier geht tatsächlich denkt, wie er sich dabei fühlt, welche Sichtweise er dazu tatsächlich hat - das bleibt uns erstmal verborgen. Seine Sichtweise wäre aber notwendig, um wirklich ein "Urteil" fällen zu können. Nur geht es nicht darum Gericht zu halten- sondern einer Userin zu helfen, das beste für sich und Ihre Beziehung zu finden.

Deine kritischen Worte aufgrund Deiner Erfahrungen sind durchaus angekommen, und werden von mir auch nicht in Abrede gestellt. Aber nicht jeder Mann reagiert so, nicht jeder ist so wie es Dein Ex-Freund war. Und wenn doch- das hat durchaus Gründe in unserer Erziehung, Rollenverhalten, Männerbild, gesellschaftlichen Erwartungen... Das ist ärgerlich- und in Deinem Fall wohl auch sehr verletzend - aber man kann sich Menschen nun mal nicht zurechtbiegen. Und das ist auch gut so.

Damit möchte ich diese Nebendiskussion auch beenden, denn sie hat nicht wirklich was mit dem Thema zu tun.

[Tania]

Er ist ja nicht todkrank, er hat lediglich eine Erkältung. Ich hatte bis vor kurzem auch eine Erkältung und habe da ganz normal alles weiter gemacht.

Dann solltest Du vielleicht besser eine Beziehung mit Dir anfangen. Und nicht mit jemandem, der nicht brav genauso gut eine Erkältung wegsteckt wie Du.

Und außerdem kann ich mit dem Thema jetzt nicht drei Wochen warten, bis er sich wieder völlig topfit fühlt. Das würde mich innerlich auf und ich kann diesen Zustand nicht wochenlang ertragen.

Und wenn er jetzt argumentieren würde "Es ist ja keine Ewigkeit, es sind lediglich eine 2-3 Wochen. Ich musste vor kurzem auch paar Wochen auf etwas warten und bin da ganz normal mit klargekommen."

Ich habe den Eindruck, dass Du hier nur Dich als Maßstab nimmst. Dinge, die Dir leicht fallen, soll er bitte auch locker packen, und auf Dinge, die Dir schwer fallen, soll er gefälligst Rücksicht nehmen - egal ob er das genauso sieht oder nicht.

Du erwartest von ihm diverse Änderungen, die ihm nicht leicht fallen, vielleicht sogar unmöglich sind. Aber wie weit bist Du bereit, Dich zu ändern, und von Deinen Ansprüchen abzuweichen?

[fuzeteaw]

Dann solltest Du vielleicht besser eine Beziehung mit Dir anfangen. Und nicht mit jemandem, der nicht brav genauso gut eine Erkältung wegsteckt wie Du.

Ich finde, dass du alles mir gegenüber so ins Negative zerrst und mich schlecht darstellst. Vielleicht bist du jemand, der keine großartigen Emotionen hat, aber ich denke, es würde vielen schwer fallen, etwas auszuhalten, was einen emotional belastet und das dann mehrere Wochen lang nicht ansprechen zu dürfen. Ich habe auch schon genug Dinge für ihn gemacht oder wegen ihm nicht gemacht.

Deine kritischen Worte aufgrund Deiner Erfahrungen sind durchaus angekommen, und werden von mir auch nicht in Abrede gestellt. Aber nicht jeder Mann reagiert so, nicht jeder ist so wie es Dein Ex-Freund war. Und wenn doch- das hat durchaus Gründe in unserer Erziehung, Rollenverhalten, Männerbild, gesellschaftlichen Erwartungen... Das ist ärgerlich- und in Deinem Fall wohl auch sehr verletzend - aber man kann sich Menschen nun mal nicht zurechtbiegen. Und das ist auch gut so.
Damit möchte ich diese Nebendiskussion auch beenden, denn sie hat nicht wirklich was mit dem Thema zu tun.

Ich kann mir ihren Beiträgen allerdings sehr viel anfangen, weil ich es auch so empfinde, dass er sich gar keine Mühe gibt. Und ich könnte mir vorstellen, dass ich nicht recht habe und dass er selbst den Eindruck hat, er würde sich sehr viel Mühe geben, auch wenn sich das gar nicht so anfühlt...aber wenn ich gefühlsmäßig in mich hineinhorche, dann empfinde ich angesichts seines Verhaltens Ärger. Ich ärgere mich, dass so wenig von ihm kommt, dass er mich in der letzten Nachricht so ebgekanzelt hat, ich ärgere mich, dass ich (so kommt es mir vor) zum Rummachen gut genug bin, aber ihn ja nicht nerven soll. Und möglicherweise ist es nicht so, wie ich es empfinde, das versuchen mir ja viele hier zu erklären. Diese Erklärungen sind aber so weit weg von meinem Denken und Erleben und von dem, was ich als "normal" erachte, dass ich mich da auch nicht richig verstanden fühle und es mir gut tut, auch mal Zustimmung zu erleben.

Das kommt mir vor, wie ein Tanz auf Kohlen. Ich darf nicht äußern, was mich beschäftigt, ich darf nicht über meine Gefühle reden, ich muss ihn schonen, damit er sich nicht bedrängt fühlt oder was auch immer. Ist ja egal, wie es mir geht...das will er gar nicht wissen...

Ich würde das auch nicht immer wieder hören müssen oder auch nicht immer wieder jemandem sagen wollen.
Aber ich würde es den anderen wiederkehrend spüren lassen und anders herum würde ich es mir auch wünschen, es durch Gesten, Verhalten usw. zu spüren, dass ich der anderen Person wichtig bin. Wenn dann nichts verbindendes, sondern nur sachliches in der Kommunikation kommt, dann habe ich damit auch Schwierigkeiten.

Doch, ich möchte das gerne hören, das finde ich auch so üblich, dass man sich ab und an sagt, dass man sich mag. Es kostet auch nichts, das einfach mal auszusprechen.

Ja das merkt man, du möchtest tatsächlich von ihm keine (ehrliche) Antwort wie er über diese Sache denkt.
Dafür möchtest du von ihm hören das alles gut zwischen euch ist und er dich genauso mag wie du ihn.
Aber dieser Mann kann offensichtlich nicht zwischen den Zeilen lesen.
Wo du Sicherheit von ihm erwartet (eingefordert) hast, hat er sachlich auf deine Fragen geantwortet.

Findest du nicht, dass ich schon ziemlich deutlich geschrieben habe, dass er mir ab und an sagen soll, dass er mich mag? Ich habe ja geschrieben "ich muss es manchmal hören". das ist doch deutlich.

Hast du dich inzwischen bei ihm gemeldet? Ich würde seine Nachricht jedenfalls nur als "dies und das kann ich nicht. Falls du das wirklich brauchst, dann bin ich leider nicht der richtige für dich, und dann musst du dich von mir trennen" interpretieren. Also wenn er z. B. keine Ahnung davon hat, dir emotionalen Beistand zu geben, musst du dich halt fragen, ob du dir diesen Beistand bei Freunden holen kannst, und mit ihm dann halt nur das Kuscheln und was er sonst noch zu bieten hat, erlebst. Ich selbst hab jedenfalls auch keine Ahnung von emotionalem Beistand, weil ich mir immer nur sachliche Lösungen suche und meine Gefühle sich dann automatisch anpassen.

Er hat mir ja am nöchsten Morgen wieder geschrieben und darauf hatte ich dann geantwortet; wenn er mir einen guten Morgen wünscht, macht ich das dann auch. Ich habe dann gefragt, wie es ihm geht, da hat er von dem Vater geschrieben. Und dann habe ich mir überlegt, mit welcher Nachricht gehe ich allen Konflikten aus dem Weg und schrieb "Ich kann verstehen, dass es anstregend ist für dich" und darauf reagierte er mit "Ja alles Mist gerade". Darauf, dass ich gerne mehr nette Worte hätte bin ich nicht mehr eingegangen, bringt ja eh nichts und frustriert mich dann nur.

Dann lies das mal von Reinhard.

Das von Reinhard finde ich nicht besonders hilfreich, eigentlich macht er sich beim Kommentieren meiner Zitate nur über mich lustig.

Nur wie wir jetzt wissen, hat er das so nicht- sondern gesagt, das er es nicht kann. Und während man krank ist, solche Beziehungsgespräche zu führen? Muss das sein?

Wie gesagt, er hat eine Erkältung. Er stirbt nicht. Und die Frage ist, wann darf ich denn dann Beziehungsgespräche führen? Nur in einem Zustand perfekten körperlichen Wohlbefindens? Den gibt es nicht. Wenn man das so denkt, dann gibt es immer eine Ausrede...Erkältung, Stress, viel zu tun, Hund ist krank, Essen schmeckt nicht. Dann darf ich NIE irgendwas ansprechen.

Aber ich staune auch, dass du denkst, dreimal die Woche wäre das Optimum.

Ja, weil man ja auch noch andere Dinge zu tun hat und jeden Tag ist zeitlich nicht drin, außerdem geht man sich dann zu schnell auf die nerven oder empfindet es als Belastung. Ich möchte niemanden rund um die Uhr um mich haben, das ist mir zu viel.
[/quote]

Wo du mit ihm knutschst im Austausch für Liebesbekundungen.

Eigentlich bin ich schon davon ausgegangen, dass er dann auch ein Beziehungsverhalten zeigt, wenn er mit mir herumknutscht. Sonst könnte ich ja wahllos mit irgendjemandem knutschen, wenn er mit nur darum gänge.

Und wenn du ihm mal einen Brief schreibst? Da kannst du dann schauen, dass, wenn es um deine Gefühle und Enttäuschung geht, möglichst wenig vorwurfsvolle Formulierungen sind, hast ein bisschen Zeit... kannst noch mal nachlesen und umformulieren, und ihm den Brief schicken, wenn du denkst, es steht drin, was du sagen möchtest.

Ich denke zwar auch, dass man sich in einem Brief ganz gut erklären kann, aber wenn im schon eine gar nicht mal soo lange Nachricht zu viel ist, dann vermute ich eher, dass er von einem Brief erst recht genervt sein wird. Und ich finde meine Formulierungen gar nicht so viel anders als deinen Vorschlag, ich habe ja auch geschrieben, dass ich denke, dass es nur auf mich grimmig wirkt und dass ich vermute, er meint es nich so. Und das hat ihm schon nicht gepasst.

WISO schreibst im denn nicht nochmal wie er das Ganze meint und ob das ganze so wie du meinst leicht grimmig war und du viralem eine klare Ansage haben willst woran du bist oder wie er euren Status denn jetzt sieht

Ich gehe davon aus, dass er dann eh nur wieder motzt und das muss ich mir auch nicht antun.

Das muss er doch selber merken, dass seine Nachricht total unfreundlich klingt.

Kommt auf den Charakter an. Ich z. B. fand schon seit meiner Kindheit solche Floskeln wie "Bitte" und "Danke" überflüssig und bevorzuge eine sachliche, ergebnisorientierte Kommunikation. Wenn ich eine Frau attraktiv genug fände für eine Beziehung, dann würde ich ihr das einmal sagen (und auch einmal von ihr hören wollen, dass sie mich attraktiv genug findet), und das würde mir dann solange reichen, wie ich selbst sehen kann, dass ich mich nicht verändert hab. Also eine Frau, die jeden Tag hören wollen würde, dass ich sie immer noch so attraktiv finde wie tags zuvor, obwohl sie zwischenzeitlich nicht durch einen Unfall entstellt wurde, fände ich charakterlich unpassend für mich, und würde entsprechend keine Beziehung mit ihr eingehen.

Nimm es mir nicht übel, aber damit wirst du wenig Erfolg haben. Erstmal gehören Bitte und Danke zum guten Ton und das weißt du sicher auch. Nur weil du keine Lust darauf hast, werden andere Menschen es dennoch als unhöflich empfinden, wenn du diese Floskeln nicht verwendest. Und sicherlich wirst du mit der Denkweise bei Frauen auch keinen Erfolg haben.

Es ist gar nicht lange her, da hat er mir vorgejammert, dass früher seine Versuche, Frauen kennenzulernen, ja so schlecht liefen, weil die Frauen alle nicht wollten und ihn abgelehnt haben und diese eine Freundin, die er da vor zwei Jahrzehnten hatte, die war ja so gemein und hat gar keine Rücksicht auf seine Unterfahrenheit genommen. Es wundert mich inzwischen nicht mehr. Wenn er sich da auch so verhalten hat, ist es absolut verständlich. Sorry, aber von meinem anfänglichen Mitleid ist inzwischen nichts mehr übrig. Er tat immer so als wäre er das arme Opfer und die Frauen, die ihn nicht wollten, die Bösen. Hm, anders herum wird ein Schuh draus.

[Vogel]

Sorry, aber von meinem anfänglichen Mitleid ist inzwischen nichts mehr übrig. Er tat immer so als wäre er das arme Opfer und die Frauen, die ihn nicht wollten, die Bösen. Hm, anders herum wird ein Schuh draus.

Dann war das der echte Grund, warum Du überhaupt mit ihm was angefangen hast. Mitleid- nicht Sympathie oder echtes Interesse.

Es hat Gründe, warum jemand AB ist, und oft genug bei der Person selbst zu suchen- ich will und kann nicht abstreiten, das die Gründe dafür vornehmlich bei ihm bzw. sein Verhalten zu suchen sind. Allerdings auch: it takes two for a tango.

Wenn er sich nicht ändern kann und will, und für Dich sein Verhalten ein No-Go bleibt- dann endet eben die Beziehung. Vergebene Liebesmüh wie es eben so schön heisst. Sorgen musst Du Dir um ihn auch nicht machen- er ist ja offenbar das Alleinsein gewöhnt.

[Rantanplan]

Sachlicher Infoaustausch ist ja schön und gut, aber ganz ehrlich: nicht wundern, wenn die Frau dann recht schnell verschwindet..da kommt ja gefühlsmäßig rein gar nix rüber. Von Leidenschaft ganz zu schweigen...ich muss auch nicht täglich gesagt bekommen, wie toll ich bin..aber ab und zu mal ein Hinweis oder was Nettes..das hält eine Beziehung am Laufen. Nie mehr was sagen leider nicht.

Die Unterschiede zwischen männlicher und weiblicher Kommunikation sind da und mit gewissen Dingen sollte man leben können, ist meine Meinung. Ich habe mich da auch mittlerweile dran gewöhnt und interpretiere auch nicht so viel, das tun die meisten Männer nämlich auch nicht.

Aber gerade in der persönlichen Kommunikation sollte man sich wirklich Gedanken machen, ob man da als Mann nicht ein wenig mehr machen kann und welche Wirkung es hat.

[kreisel]

Hallo fuzeteaw,

wegen dieser Nachrichten zwischen euch und seiner Antwort. Ganz so negativ - grimmig empfinde ich sie nicht.
Doch schon eher sachlich- abhakend.

Erinnert mich etwas an dieses schon sehr alte Buch "Männer kommen vom Mars, Frauen von der Venus"- wo beschrieben wird, dass Männer eher lösungsorientiert denken (einmal geredet, Haken dran), und Frauen auf Verbindung wert legen, also auch nur reden wollen, um Verbindung zu spüren.
Männer ziehen sich bei Problemen in ihre Höhle, Frauen suchen Verbindung und sind nicht zu reparieren sondern suchen Begleitung bei ihrem dauerhaften Auf und Ab.

Was ich auch glaube (rauslese, vermute) ist, dass ihn das mit dem Vater zentral beschäftigt, dass er da keinen Haken dran macht weil er ja eh krank ist und absehbar ist dass er in Pflege muss oder bald stirbt.

Langsam kommt es mir wirklich so vor, als würde er kuscheln und knutschen gerne mitnehmen aber ansonsten soll ich die Klappe halten. Darauf habe ich aber keine Lust, ich bin kein Spielzeug dass man mal aus dem Regal nimmt wenn man gerade Lust drauf hat.

Ich vermute, ganz so krass ist es nicht.
Er wird schon gerade ne schlechte Phase haben und so ganz teilt er sich nicht mit, vielleicht kommt zu der Erkältung und der Sorgen wegen
nahem Familienmitglied noch was depressives.

[+] Sonne und Mond

Man merkt vielleicht auch, dass ich professionelle Coabhängige bin oder? Also Verständnis haben, immer was entschuldige, sich selbst als zuviel empfinden, sich lieber zurücknehmen, da der andere....
Manchmal warte ich dann so lang, bis sich einiges an Frust aufgestaut hat und dann will ich mit dem Kopf durch die Wand.
Mit dem Muster bin ich dann auch nicht zufrieden. Wäre vielleicht günstiger im jetzt dann zu klären, was los ist, statt so anzusammeln und dann Bilanz zu ziehen mit ungnädigem Kopfkino. Oder vielleicht von Anfang an gar jemanden zu suchen, wo ich eher auch vorkomme und es mich nicht so ganz zum anderen zieht und in Selbstvergessenheit.

Ich habe gerade gelesen, dass irgendwer mir vorwarf, dass ich nicht das persönliche Gespräch gesucht habe. Das ist nicht möglich, weil er ja krank ist und während er krank ist möchte er keinen Besuch von mir.

Und ja ich hatte mal gefragt warum, er will nicht von mir versorgt werden, weil es ihm sehr wichtig ist eigenständig zu sein.

Das ist natürlich hinderlich. Und emotional in der Luft zu hängen oder mit ungeklärten Problemen, die wie der Elefant im Raum
stehen komme ich selber auch nicht so gut klar.

Wenn da zumindest eine Perspektive wäre oder ein Signal, dass da ein Raum kommt, wäre ich wohl ruhiger, z B eine Haltung wiel: "du nächste Woche hab ich Zeit für dich dann schauen wir uns das an, ich kümmer mich, tut mir leid dass du gerade so fühlst, aber ich kann gerade nicht" (wenn man sich gut kennt ggf. transparent: dies und das ist los)

Bzgl des was vorbeibringens wegen Verbundenheit und Freude machen und dann so sachliche Antworten wie "brauch ich nicht, komm alleine klar" sind das dann auch so Szenen wie "kann ich noch auf einen Kaffee mit zu dir hoch kommen?" (und kuscheln, knutschen, Zeit verbringen) und dann antwortet einer "mag keinen Kaffee". (Dies durchaus schonmal gelesen, dass das Leuten passiert ist). Das ist dann schon ziemlich rüde und wirkt auf den anderen....(hmm vielleicht herzallerliebst und hoffnungsweckend und Verständnis weckend und Scham hervorrufend- bei einer Profi-Verständnisvoll- Masochistin wie mir - ja ....immer mehr von dir, immer weniger von mir....). Schade irgendwie auch, dass Loriot das nicht weiter verarbeiten kann, das Thema ist ihm wohl entgangen.

Ich finde seine Antwort überhaupt nicht fies. Ich bin mir sicher du hast dir eine andere Antwort (Entgegenkommen) seinerseits erhofft und empfindest es deswegen als fies.
...
Der Mann ist doch ziemlich klar in seinen Ansagen. Er kann und will dir offenbar in solchen Dingen nicht entgegenkommen.
Das solltest du nun so akzeptieren und für dich überlegen ob du so weiter machen möchtest.
...
Wenn du mit seiner Art so nicht klar kommst, dann passt es einfach nicht. Suche dir einen Partner bei dem du deine Bedürfnisse erfüllt bekommst. Sonst bleibst du emotional auf der Strecke.

Die Einschätzung teile ich auch.
Es ist eine Ansage. Es folgt hier kein "leider"- keine Gegenfrage, kein Angebot. Sondern nimm es so.

Was ich mich vielleicht noch frage würde ist, ob es eher eine Momentaufnahme ist wegen Vater und Sorgen, und ob ggf. doch noch irgendwann so eine Art Bereitschaft/Lernfenster/Raum für Beziehung gibt oder nicht. Und wenn nicht, ob es dann nur noch so bleibt. Nimm es so. Fertig.

Sowas muss ja auch nicht aus bösem Willen geschehen. In manchen Dingen kann man easy was machen, in anderen mit Mühe und Engagement etwas lernen, und in weiteren kann man nichts ändern, weil es sehr verfestigte Strukturen sind. wenn es von letzterem ist, ist es bei ihm ja kein Böswill(gibt das Wort als Gegenteil von Gutwill noch gar nicht so?), auch kein ausnutzen oder was vormachen.

Und für dich @fuzeteaw bleibt die Entscheidung, kann ich so, kann ich mir die Bedürfnisse woanders holen, hab ich ihn ansonsten sehr lieb und mag ihn, als Partner, oder reicht es so nicht.

Ihr habt nicht nur unterschiedliche Bedürfnisse, sondern kommuniziert eben auch sehr unterschiedlich.

Keine Ahnung ob man das überwinden kann. Bereitschaft dazu kann ich persönlich nur bedingt erkennen.

Sehe ich auch ähnlich.

Das kommt mir vor, wie ein Tanz auf Kohlen. Ich darf nicht äußern, was mich beschäftigt, ich darf nicht über meine Gefühle reden, ich muss ihn schon, damit er sich nicht bedrängt fühlt oder was auch immer. Ist ja egal, wie es mir geht...das will er gar nicht wissen...

Kommt mir so vor, dass du viel auf ihn schaust. Und nun der Punkt ist, dass sich der Frust angestaut hat und es
dir nicht mehr so gut tut.
Die Sichtweise, dass du doch wieder mehr auf ihn und weniger auf dich schauen sollst, kann ich hier auch nicht verstehen.
Wobei Abrechnung und jetzt mit dem Kopf durch die Wand auch nicht viel weiterhilft.

Ich glaube nicht, dass er da was mit böser Absicht macht. Mein Therapeut hättewahrscheinlich gesagt, das ist passiv aggressiv.
Er setzt seins vor mit "isso" und die Anliegen des anderen werden nach und nach in den Bereich des Unmöglichen Unsagbaren geschoben, bis dass du sie vergisst, aufläufst, frustig wirst. Ich glaube immer noch nicht, dass es bewusst ist.
Ist halt nur nicht schön wenn einem das eigene gestalten äußern genommen wird oder man ins Leere läuft und sich immer nur am anderen aufhängt, das kann er das kann er nicht, also muss ich das weglassen und das auch.

Aber ich frage mich, wie man es deeskalieren könnte? Gibt es noch ein Wir, ein Gefühl, ein Miteinander?
Was findet ihr aneinander? Vielleicht doch mal direkt treffen und dann schauen?

Weil die Gefahr ist dass sich auch bei dir einiges an Frust, Kopfkino und Urteilen angestaut hat...wäre vielleicht besser zu überprüfen und zu schauen wie die Realität sich anfühlt, am besten noch mit GFK Mentor dabei damit man sich nicht die Köppe einhaut

[Reinhard]

Dann lies das mal von Reinhard.

Das von Reinhard finde ich nicht besonders hilfreich, eigentlich macht er sich beim Kommentieren meiner Zitate nur über mich lustig.

Das liegt nicht in meiner Absicht. Tut mir leid, wenn das so rübergekommen ist.

Wo du mit ihm knutschst im Austausch für Liebesbekundungen.

Eigentlich bin ich schon davon ausgegangen, dass er dann auch ein Beziehungsverhalten zeigt, wenn er mit mir herumknutscht.

Knutschen IST doch Beziehungsverhalten.

[fuzeteaw]

Ich weiß, dass Männer tendenziell etwas weniger Wert auf emotionale Kommunikation legen. Ich muss aber sagen, ich durchaus Beziehungen hatte, wo der Mann auch viel kommuniziert hat. Es ist nicht immer so und es stimmt schon, dass das häufig nicht ganz so viel von Gefühl war, was da mitgeteilt wurde, aber viele Alltagsbegebenheiten. Also das mir dann meinetwegen geschrieben wurde, was derjenige gerade macht oder was er gerade auf Arbeit macht oder wann er Feierabend hat oder was er isst und so weiter. Dass man gefühlt mit dabei war und auch schon, dass ich häufiger ein ich habe dich lieb erhalten habe oder ein Herzchen oder ähnliches. Das machen sogar meine normalen, platonischen Freunde.

Auch er war am Anfang aber mal anders. Der hat er relativ viel geschrieben und ich bekam auch nach dem letzten Treffen sehr gefühlsbetonte Nachrichten, dass er es schön fand und so weiter. Da dachte ich, man ist ein gutes Stück vorangekommen und auf dem Weg, den ich mir vorstelle. Das hat dann eigentlich alles aufgehört außer die Erkältung bekam. Ich fühle mich da auch ein bisschen verarscht, der hat mir anfangs eine ganz andere Version von sich vorgespielt. Kann natürlich sein dass es tatsächlich an der Erkältung liegt und an der Sache mit dem Vater. Aber irgendwie... Das Problem mit dem Vater gab es schon von Anfang an und soweit ich mitbekommen habe mag er den ohnehin nicht besonders und empfindet ihn eher als ständig nobelnd und früher als übermäßig streng, ist lang alles nicht nach einer sinnvollen Vater Sohn Beziehung. Wenn man ihn ohnehin nicht leiden kann, verstehe ich nicht, warum es einen so fertig macht, wenn er im Krankenhaus ist. Bei Verwandten die ich nicht mag wäre es mir ehrlich gesagt weitgehend egal. Ja aber möglicherweise reagiert er auf Dinge, die mich jetzt gar nicht besonders betreffen würden so extrem, dass er sich da in seinem Kommunikationsverhalten auch so dermaßen verschlechtert.

Ich merke ja schon, dass der irgendwie Kontakt halten will, weil ich weiterhin diese Nachrichten am Morgen und am Abend bekomme. Aber erfüllen tut mich das jetzt nicht und eigentlich ist es doch der Sinn einer Beziehung, dass dadurch mein Leben schöner und besser wird und nicht dass es sich verschlechtert.

Ich finde ihr stellt das immer so sachlich da, es hätte ich einen Schalter am Kopf, den ich umlegen kann und so ist es aber nicht. Ich habe mich halt nur mal in den verknallt, weil er sich anfangs auch anders gegeben hat. Ich kann das emotionale nicht einfach abstellen und mir sagen okay, der ist ebenso und dann lasse ich es. Sicherlich würde ich es irgendwann lassen, aber das passiert nicht von heute auf morgen, sondern das wäre dann eher ein Prozess und bei mir ist es auch üblicherweise so, dass ich mich meistens erst dann richtig lösen kann wenn ich jemand anderen habe. Das sollte ihm aber auch bewusst sein, dass er mich mit seinem Verhalten dazu bringt mit offenen Augen durch die Welt zu gehen.

Es kommt von euch manchmal der Vorschlag eines Treffens, aber wir können uns jetzt nicht treffen, weil er keinen Kontakt möchte solange wie er erkältet ist. Was ich auch blöd finde, denn ich lebe mein Leben wenn ich erkältet bin ganz normal weiter und ich kann das nicht nachvollziehen, dass manche dann jegliche Kontakte vermeiden, aber er macht es eben so.

[Lazarus Long]

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Ich bin vermutlich ein Sprachfetischist, aber, wenn du ihn in dem Text mehrfach mit "der" bezeichnest und nicht mit "er", dann liest sich das für mich so, als ob du dich innerlich schon verabschiedet hast.

[Wasabi]

Also das mir dann meinetwegen geschrieben wurde, was derjenige gerade macht oder was er gerade auf Arbeit macht oder wann er Feierabend hat oder was er isst und so weiter.

Also, ich als Mann kann mir nicht vorstellen, dass solche Banalitäten aus meinem Leben irgendwen interessieren könnten und würde mir sehr seltsam vorkommen, so etwas zu schreiben.
Vielleicht liegt einfach ein Missverständnis vor?

[Wasabi]

Wenn man ihn ohnehin nicht leiden kann, verstehe ich nicht, warum es einen so fertig macht, wenn er im Krankenhaus ist. Bei Verwandten die ich nicht mag wäre es mir ehrlich gesagt weitgehend egal. Ja aber möglicherweise reagiert er auf Dinge, die mich jetzt gar nicht besonders betreffen würden so extrem, dass er sich da in seinem Kommunikationsverhalten auch so dermaßen verschlechtert.

Ich finde deine Aussagen sehr irritierend, ehrlich gesagt.
Echte emotional belastende Situationen erkennst du nicht an, aber du fühlst dich beleidigt, weil er keine Banalitäten aus seinem Alltag mit dir teilt und dir keine Herzchen schickt.

Wer ist denn nun unterkühlt?

[Tania]

Ich finde, dass du alles mir gegenüber so ins Negative zerrst und mich schlecht darstellst. Vielleicht bist du jemand, der keine großartigen Emotionen hat, aber ich denke, es würde vielen schwer fallen, etwas auszuhalten, was einen emotional belastet und das dann mehrere Wochen lang nicht ansprechen zu dürfen. Ich habe auch schon genug Dinge für ihn gemacht oder wegen ihm nicht gemacht.

Schlecht bist Du nun wirklich nicht. Du hängst (soweit ich das einschätzen kann) nur einem großen Irrtum an: und zwar dem, das das, was für Dich gilt, auch für ihn gelten müsste. Dass etwas, was Dir wichtig ist, auch für ihn wichtig sein müsste. Dass Du, wenn Du etwas für ihn tust, auch etwas von ihm bekommen wirst.

Diese Art von Irrtum ist sehr weit verbreitet. Menschen, die verliebt sind, glauben oft, dass der Partner dasselbe will, dasselbe fühlt - manche sprechen sogar von Seelenverwandtschaft. Aber in Wirklichkeit sind es immer noch zwei verschiedene Menschen.

Lies mal selbst, was Du schreibst. Und mach Dir die Unterschiede zwischen euch wirklich bewusst. Angefangen mit "Ich stecke Erkältungen recht locker weg - für ihn geht fast die Welt unter" über "Wenn es mir nicht gut geht, möchte ich die Nähe meines Partners - wenn es ihm nicht gut geht, will er allein sein" und "Ich will über die Beziehung reden - ihn nerven Beziehungsgespräche" bis zu "Ich brauche verbale Gefühlsbekundungen - er kann keine verbalen Gefühlsbekundungen". Und wenn Du diese Liste komplett hast, dann schau sie Dir an und frag Dich, ob Du wirklich gewillt bist, mit all diesen Unterschieden zu leben. Denn wie es aussieht, wird weder er sich noch groß ändern, noch Du Dich. Ihr findet beide euer jeweiliges Verhalten okay, oder könnt einfach nicht anders, da wird sich nicht mehr viel bewegen. Also: willst Du ihn so, wie er wirklich ist? Dann hör auf, Dinge von ihm zu erwarten oder zu verlangen, die er Dir nicht geben kann oder will. Er hat Dir ein beneidenswert klares Signal gegeben, dass er sich nicht ändern wird. Kein "ja, tut mir leid, ich werde mich ändern, gib mir Zeit" (was dann meist soweit nix bringt) - nein, ein deutliches "Friss oder stirb". Du musst entscheiden, wie Du Dich jetzt verhalten willst.

Und ja, ich weiß, sowohl eine Trennung als auch ein Zusammenbleiben können Dir das Herz brechen. Weder die Entscheidung wird leicht, noch die Zeit danach. Aber leider wird sie Dir niemand abnehmen können.

[Kolinatan]

Liebe fuzeteaw,

es ist etwas schwierig hier über Text Dir das zu geben, was Du - so wie ich Deine Beiträge interpretiere - Dir wünscht. Was ich vor allem höre ist, dass es Dir zum Teil um Empathie geht, dass Du möchtest, dass jemand versteht, wie sehr Dich diese Situation emotional belastet, weil Du selbst nicht sicher bist, ob von seiner Seite wirklich Gefühle im Spiel sind oder ob er die Gelegenheit mit Dir nutzt, um etwas "rumzumachen" ohne sich emotional zu engagieren. Letztlich klingt es für mich so, als hättest Du die Befürchtung "benutzt" zu werden, zu seiner Bedürfnisbefriedigung. Ohne etwas zurück zu erhalten, was Du als angemessene Gegenleistung ansiehst.

Was ich aus Deinen Beiträgen lese, ist dass Dir vieles an seinem Verhalten unklar ist, weil Du nur Bruchstücke von ihm bisher erfahren hast und gerade seinen emotionalen Zustand nicht lesen kannst. Ich möchte nur einen Aspekt mit seinem Vater aufgreifen. Selbst wenn ein Mensch seinem Vater viel nachträgt und mit ihm nicht im Reinen ist, so ist derjenige ggf. um so mehr mit widersprüchlichen Gefühlen mit diesem Menschen verstrickt. Hass, Liebe, Wut. All diese Gefühle bestehen dann nebeneinander. Der Groll gegen den Vater, die nicht erwiderte Liebe, die Sehnsucht nach einer Verbindung, welche immer noch gesucht und doch nicht bekommen wird. All dies führt - für einen Außenstehenden - zu einem scheinbar widersprüchlichen Verhalten und ist dabei nur das Abbild der eigenen Ambivalenz dem Vater gegenüber.

Ein andere Aspekt scheint mir zu sein, dass Du Bestätigung suchst, für Deine Haltung ihm gegenüber? Ich befürchte allerdings, dass Du mit den sympathischen Beiträgen - welche Du hier zum Teil erhalten hast - Dich in den negativen und ablehnenden Gedanken immer mehr verstrickst. Statt für Dich zu klären, was bei Dir los ist. Was Du möchtest und warum? Warum brauchst Du die regelmäßige Rückmeldung, dass der Partner mit seinen Gedanken bei Dir ist? Ist es Deine Vorstellung, dass Du in der Priorität bei Deinem Partner noch vor dessen Eltern kommst? Hast Du Angst ihn zu verlieren und bist daher eher bereit, seine Nachricht als Aufkündigung der Beziehung zu lesen, weil Du nicht "Schuld" am Ende der Beziehung sein willst? Oder ist Dir die Beziehung zu anstrengend und gibt Dir zu wenig, so dass Du nach einem Anlass um Schluss zu machen suchst? Suchst Du Motivation um die Beziehung fortzuführen, also Zuspruch, oder suchst Du das Gegenteil und möchtest Bestätigung, dass die Beziehung ohnehin aussichtslos sei?

Ich erwarte nicht, dass Du auf meine Fragen eingehst. Es sind zum Teil Suggestivfragen und es geht mir nicht darum etwas zu unterstellen. Ich möchte damit nur zum Ausdruck bringen, dass es für mich ein sehr breites Feld gibt, welche Fragen ich für wichtig halten würde und welche Du - aus meiner Sicht - vor allem mit Dir selbst klären müsstest. Was passiert bei Dir, dass eine Situation - 2-3 Wochen ohne physisches Treffen, Nachrichten ohne die gewünschten emotionalen Signalwörter - Dich so sehr gegen ihn bzw. Deine Beziehung mit ihm aufbringt?

Allerdings kenne ich es auch, um auch mal die Männer-Frauen-Stereotypen aufzugreifen, dass Frauen gerne mal "über" ihre Beziehung reden, um Druck abzulassen. Während für Mann gefühlt die Beziehung dabei aufgekündigt wird, ist es für Frau eine Art reinigendes Gewitter. Ich werde dieses Verhalten nie ganz nachvollziehen können und an der Stelle ist es dann gut, wenn Frau diese Klärung ihrer eigenen Gedanken und Gefühle in der Abwesenheit des betroffenen Partners macht, weil der würde sich nicht so leicht wieder einkriegen. Allerdings ist das ein anderes Thema. Oder es ist das eigentliche Thema und diese ganzen Tipps und Empfehlungen sind kontraproduktiv, weil es nur um das reinigende Gewitter geht - um die negativen Emotionen loszulassen -, damit Du Dich dann wieder auf ihn einlassen kannst?

Du hast in einem Beitrag viel über Deine Vergangen Beziehungen geschrieben. Ich würde Dir dazu gerne eine persönliche Frage stellen und ich meine diese absolut nicht als Angriff gegen Dich. Ich selbst arbeite nicht mit dem Konzept der Schuld. Mich interessiert ob es in Deiner Vorstellung über Beziehungen eine Rolle spielt. Auch wenn Du Deine Beziehungen ggf. selbst beendet hast, hast Du Deinem früheren Partner oder ggf. Dir selbst, jemals eine Schuld am Scheitern einer solchen Beziehung gegeben?

Ja, auch AB haben jeweils ihre individuellen Muster und Verhaltensweisen, mit denen sie dazu beitragen eine Beziehung zu vermeiden. Diese Muster haben Nicht-AB ebenso. Dieses Forum ist ein Selbsthilfeforum. Es ist eine Sache, sich über den potenziellen Beziehungspartner auszulassen und Empathie oder Sympathie für die eigene Situation zu bekommen. An Ende liegt die Möglichkeit zum Handeln nur darin, seine eigene Haltung anzusehen und sich zu überlegen, ob einem die eigenen Bewertungen wichtiger sind, als das Einlassen auf einen anderen Menschen. Ich habe immer nur die Möglichkeit mein eigenes Verhalten zu ändern und meine Gedanken und Gefühle zu beeinflussen. Der andere Mensch mag sich ebenfalls verändern können, allerdings wenn ich mein Ziel daraufhin ausrichte, werde ich regelmäßig die Erfahrung von Ohnmacht machen, weil es eben nicht in meiner Hand liegt, einen anderen Menschen zu verändern.

Ich weiß nicht, ob Dir meine Ausführungen weiterhelfen. Mir geht es mit meinem Beitrag vor allem darum, den Fokus etwas mehr auf Dich zu lenken und etwas davon wegzukommen, einen anderen Menschen - auch wenn er nicht hier mitlesen sollte - in dieser Weise zu kritisieren und sein Verhalten als illegitim zu verurteilen. Jeder von uns verhält sich in einer bestimmten Weise und andere verhalten sich anders. Wir können uns entscheiden, etwas weniger zu bewerten und feststellen, dass hinter den Strategien (unseren Handlungen) Bedürfnisse stehen, welche wir alle miteinander teilen. Wir können uns entscheiden, ob wir nur mit den Menschen zusammenkommen wollen, welche bereits für uns akzeptable Strategien zur Erfüllung ihrer (und unserer) Bedürfnisse anwenden, welche zu unseren Vorstellungen passen. Wenn wir uns für diese Strategie entscheiden, dürfen wir auch dazu stehen und müssen den anderen Menschen nicht verurteilen, dass wir uns gegen ihn entscheiden, weil seine Strategien von uns nicht akzeptiert werden.

Liebe Grüße
Kolinatan

[fuzeteaw]

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Ich bin vermutlich ein Sprachfetischist, aber, wenn du ihn in dem Text mehrfach mit "der" bezeichnest und nicht mit "er", dann liest sich das für mich so, als ob du dich innerlich schon verabschiedet hast.

Ich habe dir Spracherkennung genutzt und die hat aus er der gemacht, das war keine Absicht. ich habe hier jetzt nur mein Handy und so lange Texte kann ich schlecht einfach nur durch Tippen schreiben, dann nehme ich immer die Spracherkennung.

Also, ich als Mann kann mir nicht vorstellen, dass solche Banalitäten aus meinem Leben irgendwen interessieren könnten und würde mir sehr seltsam vorkommen, so etwas zu schreiben.
Vielleicht liegt einfach ein Missverständnis vor?

Hatte ich ihm aber mal gesagt. Funktionierte dann auch einige Zeit.

Letztlich klingt es für mich so, als hättest Du die Befürchtung "benutzt" zu werden, zu seiner Bedürfnisbefriedigung. Ohne etwas zurück zu erhalten, was Du als angemessene Gegenleistung ansiehst.

Ist es Deine Vorstellung, dass Du in der Priorität bei Deinem Partner noch vor dessen Eltern kommst? Hast Du Angst ihn zu verlieren und bist daher eher bereit, seine Nachricht als Aufkündigung der Beziehung zu lesen, weil Du nicht "Schuld" am Ende der Beziehung sein willst? Oder ist Dir die Beziehung zu anstrengend und gibt Dir zu wenig, so dass Du nach einem Anlass um Schluss zu machen suchst? Suchst Du Motivation um die Beziehung fortzuführen, also Zuspruch, oder suchst Du das Gegenteil und möchtest Bestätigung, dass die Beziehung ohnehin aussichtslos sei?

Was passiert bei Dir, dass eine Situation - 2-3 Wochen ohne physisches Treffen, Nachrichten ohne die gewünschten emotionalen Signalwörter - Dich so sehr gegen ihn bzw. Deine Beziehung mit ihm aufbringt?

Auch wenn Du Deine Beziehungen ggf. selbst beendet hast, hast Du Deinem früheren Partner oder ggf. Dir selbst, jemals eine Schuld am Scheitern einer solchen Beziehung gegeben?

Zum ersten Teil, ja, ich habe teilweise das Gefühl benutzt zu werden, dass ich nach vielen Jahren für ihn die erste Frau bin, die verfügbar ist und er eben bestimmte Dinge, wie beispielsweise küssen, unbedingt wieder machen will und dass es ihm möglicherweise gar nicht um mich als Person geht, sondern nur um mich als Gelegenheit und er es dann damit ausnutzt, dass ich in ihn verliebt bin. Den Gedanken hatte ich erst nicht, ich hatte es schon anfangs so wahrgenommen, dass er auch deutliches Interesse an mir hat, aber der Gedanke drängt sich mir inzwischen immer mehr auf. Dass er nur so getan hat als würde er mich mögen, damit er was von mir bekommen kann.

Die Nachricht die er geschrieben hatte und die ich jetzt zitiert habe, klang für mich schon sehr eindeutig nach Schluss machen und das haben hier auch einige andere im Forum vermutet, dass er mit dieser Nachricht Schluss machen wollte; von daher denke ich nicht, dass ich da jetzt etwas vollkommen absurdes hinein interpretiert habe. Ich möchte aber nicht, dass er Schluss macht, eigentlich wollte ich ja erreichen, dass er mir eine Sicherheit gebende Nachricht schreibt.

Ich möchte nicht wichtiger sein als die Eltern und es ist für mich auch nachvollziehbar, dass er sich Sorgen um den Vater macht. Was für mich aber dann nicht mehr nachvollziehbar ist, dass er dann zu überhaupt nichts andere mehr fähig ist. Ich meine das menschliche Leben besteht doch darin, dass man immer irgendwelche Probleme hat und die man sich in gewisser Weise kümmern muss und trotzdem lebt man aber weiter und es weiterhin in Freundschaften und Beziehungen und hat dort andere Rollen, den man gerecht wird. Ihr werdet jetzt wieder sagen, dass ich nicht immer von mir ausgehen soll, aber ich hatte auch mal die Situation, dass mein Vater längere Zeit im Krankenhaus war und dann zu einer Reha und es war bei mir nicht so, dass dadurch mein restliches Leben vollkommen auf den Kopf gestellt wurde oder ich mich gegenüber meinem damaligen Partner oder meinen Freunden irgendwie anders verhalten hätte. Kann denn das sein dass ich da jetzt so viel anders bin als er?

Auch denke ich, dass es nicht nur für mich sondern für die meisten Menschen in einer Beziehung das Aus bedeuten würde, wenn man wirklich drei Wochen gar nichts voneinander hört, außer vielleicht der andere ist gerade auf Weltreise oder im Gefängnis. Aber ansonsten finde ich es normal, dass man auch wenn man sich nicht so oft sieht miteinander kommuniziert. Das macht für mich die Beziehung aus.

Irgendwer schrieb mal, dass ich recht viele Beziehungen gehabt hätte, aber für mein Alter ist die Anzahl meiner bisherigen Beziehung absolut Durchschnitt. Und es gab welche die habe ich beendet und es gab welche, die hat die andere Person beendet. Ich habe mir nie die Schuld dafür gegeben, es waren manchmal einfach die falschen Partner, dass man sich gegenseitig falsch ausgesucht hat und es gibt aber auch Fälle, wo ich durchaus sagen würde, dass der andere mit seinem Verhalten wesentlich zum Ende der Beziehung beigetragen hat. Oder dass man über bestimmte Dinge, die wirklich kein Kompromiss zulassen, zu spät geredet hat, wie z.b Trennungen die dadurch entstehen, dass der eine Kinder will und der andere nicht.

Ich wollte eine Erklärung dafür haben, worum er sich möglicherweise so verhält oder irgendwelche Strategien und Techniken lernen, wie ich ihn positiv beeinflussen kann. ihr schreibt mir halt nicht, dass es da nichts gibt und dass ich das so hinnehmen muss. was ich auch schade finde, weil ich durchaus den Eindruck habe, dass er an manchen Punkten durchaus in der Lage wäre zu arbeiten und dass da vielleicht nur der Glaube daran fehlt, dass er es hinbekommt. aber ich bin jetzt auch momentan nicht in der Lage, die Beziehung abrupt zu beenden, auch wenn ich damit total unzufrieden bin. ich denke, ich werde das eine Weile so weiterlaufen lassen und auch mal gucken, was dann passiert, wenn die Erkältung vorbei ist. auf Dauer möchte ich das aber so nicht haben, weil er sich eben nicht so verhält, wie ich das mir wünsche, vielleicht ändert sich das ja nach der Erkältung wieder und geht zum vorherigen Zustand wieder zurück. Und wenn nicht wird das irgendwie im Sande verlaufen und ich werde jemand anderen finden.

Was gar nicht so beabsichtigt war, ich mag ihn wirklich sehr gern und spüre eigentlich in mir auch eine starke Bindung an ihn, aber ich bin auch nicht bereit, ständig was auszuhalten, was mir überhaupt nicht gefällt.

[fuzeteaw]

Was ich echt nicht verstehe, ist, warum er mir weiterhin schreibt. Ich habe jetzt gerade wieder eine Nachricht bekommen. Ich denke es nervt ihn mit mir zu schreiben?

Oder er denkt sich, wenn er mich jetzt ganz vergrault, hat er wieder 20 Jahre keine andere Frau.

[LonesomeWolf]

Was ich echt nicht verstehe, ist, warum er mir weiterhin schreibt. Ich habe jetzt gerade wieder eine Nachricht bekommen. Ich denke es nervt ihn mit mir zu schreiben?

Ja anscheinend doch nicht und siehs doch mal so das er sich auf seine Art und Weise doch Mühe gibt

Aber ich denke ihr werdet um ein Klärung in einem 4 Augen Gespräch nicht drum herum kommen