Beziehung mit AB Mann fühle mich unwohl

[Tania]

Ich wollte eine Erklärung dafür haben, worum er sich möglicherweise so verhält

Vielleicht, weil das seinem Charakter, seinen Gewohnheiten und seinen Bedürfnissen entspricht? Weil er ist, wie er ist, und nicht so, wie Du ihn gern hättest?

Er gibt Dir das, was er geben kann und will. Deswegen schreibt er, trifft sich mit Dir, denkt über Deine Wünsche nach. Aber ein paar dieser Wünsche kann oder/und will er einfach nicht erfüllen.

oder irgendwelche Strategien und Techniken lernen, wie ich ihn positiv beeinflussen kann.

Positiv nach wessen Maßstab?
Du hast doch schon die beste Strategie angewendet: Du hast ihn direkt darum gebeten.

Alle anderen Optionen würden in Richtung Manipulation, Erpressung, Bestechung oder auch Täuschung gehen. Wenn Du das machen möchtest, kann ich leider keine Tipps geben.

Es gäbe auch noch die Möglichkeit, Dich selbst zu beeinflussen, statt ihn zu beeinflussen. Empfehlen würde ich das zwar auch nicht, aber es ist m.E. wenigstens die am leichtesten umsetzbare Variante.

Ihr schreibt mir halt nicht, dass es da nichts gibt und dass ich das so hinnehmen muss.

Wenn er nicht aktiv und aus eigenem Antrieb mitmachen will, dann kannst Du zwar alles oben Genannte ausprobieren, aber die Erfolgschancen sind wahrscheinlich spärlich. Aber eben nicht gleich Null. Also kann Dir keiner sagen, es gibt nichts. Es sagt ja auch keiner, dass es keine Millonengewinne im Lotto gibt.

aber ich bin jetzt auch momentan nicht in der Lage, die Beziehung abrupt zu beenden, auch wenn ich damit total unzufrieden bin. ich denke, ich werde das eine Weile so weiterlaufen lassen und auch mal gucken, was dann passiert, wenn die Erkältung vorbei ist. auf Dauer möchte ich das aber so nicht haben, weil er sich eben nicht so verhält, wie ich das mir wünsche, vielleicht ändert sich das ja nach der Erkältung wieder und geht zum vorherigen Zustand wieder zurück. Und wenn nicht wird das irgendwie im Sande verlaufen und ich werde jemand anderen finden.

Klingt nach einem Plan Ich würde lediglich empfehlen: setz Dir eine Deadline. Leg einen Zettel in den Kalender, und wenn der Tag erreicht ist, schau kritisch zurück und beurteile, ob sich etwas geändert hat und ob Du glücklich bist. Man kann nämlich sonst einen ziemlich großen Teil des Lebens mit dem Warten auf einen Lottogewinn verbringen ...

[Kolinatan]

Was ich echt nicht verstehe, ist, warum er mir weiterhin schreibt.

Ich gehe davon aus, dass die Antwort recht banal ist. Du bist ihm wichtig genug, um etwas, was ihm selbst (vermutlich?) nicht wichtig wäre, für Dich zu machen, weil es Dir wichtig ist und Du ihm das gesagt hast. Es ist seine Art, sich um die Beziehung mit Dir zu bemühen. Die Frage ob es ihm dabei um sich oder um Dich geht, ist eine Frage, welche sich ohnehin nicht sinnvoll beantworten lässt, weil es immer ein sowohl als auch ist.

Es ist leicht das zu machen, was für uns selbstverständlich ist. Wenn wir wissen, dass jemand etwas nur für uns macht, weil wir es möchten, können wir es dann ebenfalls wertschätzen oder tun wir es ab, weil es jemand nicht von "alleine" macht? Es ist nicht die Handlung, welche entscheidet, sondern unsere Bewertung der Handlung ob wir diese als wohlwollend oder manipulativ einordnen.

[time4change]

Ich habe ihm jetzt mal eine längere Nachricht geschrieben und hatte da formuliert, dass ich es schon gern hören würde, dass er mich mag dass ich seine Antworten manchmal als schroff empfinde, aber denke, er ...

Und warum SCHREIBST Du sowas als "Nachricht"?

Sollte man solche Punkte nicht lieber OFFLINE (mündlich) bei einem Glas Rotwein besprechen?

[fuzeteaw]

Sollte man solche Punkte nicht lieber OFFLINE (mündlich) bei einem Glas Rotwein besprechen?

Weil, wie schon mehrfach erwähnt, er aktuell krank ist und da keinen Besuch möchte und somit ein persönliches Treffen nicht umsetzbar ist.

[kreisel]

Also das mir dann meinetwegen geschrieben wurde, was derjenige gerade macht oder was er gerade auf Arbeit macht oder wann er Feierabend hat oder was er isst und so weiter.

Also, ich als Mann kann mir nicht vorstellen, dass solche Banalitäten aus meinem Leben irgendwen interessieren könnten und würde mir sehr seltsam vorkommen, so etwas zu schreiben.

Das finde ich nicht unüblich, weil es einem am Leben des anderen teilhaben lässt, oder man sagt, dass man gerade an den anderen denkt.
Könnte natürlich auch viel mit der Generation Smartphone, Whatsapp, Insta zu tun haben, dass man darüber kommuniziert, was man gerade tut/sieht/denkt. Ticke jetzt selber auch nicht so, aber ich kann mich reinversetzen, dass man darüber mit anderen Menschen Verbindung hat.

Ich möchte nicht wichtiger sein als die Eltern und es ist für mich auch nachvollziehbar, dass er sich Sorgen um den Vater macht. Was für mich aber dann nicht mehr nachvollziehbar ist, dass er dann zu überhaupt nichts andere mehr fähig ist.

Das ist bei mir allerdings so, dass ich dann kaum noch zu was fähig bin, wenn mich was zentrales umhaut.

Weißt du, ob bei ihm eine Art von psychischer Krankheit vorliegt? Depression oder ähnliches?
In einem solchen Fall kann der Alltag schon herausfordernd genug sein und alles zusätzlich einen richtig aus der Bahn werfen.

Ich meine das menschliche Leben besteht doch darin, dass man immer irgendwelche Probleme hat und die man sich in gewisser Weise kümmern muss und trotzdem lebt man aber weiter und es weiterhin in Freundschaften und Beziehungen und hat dort andere Rollen, den man gerecht wird.

Gesunde und ausgeglichene, sozial fitte Menschen schon.

ihr werdet jetzt wieder sagen, dass ich nicht immer von mir ausgehen soll, aber ich hatte auch mal die Situation, dass mein Vater längere Zeit im Krankenhaus war und dann zu einer Reha und es war bei mir nicht so, dass dadurch mein restliches Leben vollkommen auf den Kopf gestellt wurde oder ich mich gegenüber meinem damaligen Partner oder meinen Freunden irgendwie anders verhalten hätte. Kann denn das sein dass ich da jetzt so viel anders bin als er?

Wäre für mich vorstellbar ja.
Also dass du robuster, resilienter bist z B.

Und eine Reha oder Pflegeheim finde ich auch nicht vergleichbar in dem Sinn: Reha ist eher eine kleine Unterbrechung, dann kommt man
wieder auf die Spur normalerweise.
Pflegeheim geht dann doch schon eher gen Endgültigkeit, Tod, riesige Umstellung und aus dem Alltag gerissen werden, ggf. dann Mutter alleine, Haus muss verkauft werden usw.

Und auch wenn da kein gutes Verhältnis ist, man hängt als Kind bei so größeren Geschichten drin. In Verantwortung aber auch emotional.
Er wollte ja auch etwas mehr davon erzählen, dass ihn das mitnimmt, wie sich das in den Schilderungen anhörte. Ist ja vielleicht auch ein Draht zu einer Beziehung zu ihm.

ihr schreibt mir halt nicht, dass es da nichts gibt und dass ich das so hinnehmen muss.

Hättest du denn eine andere Idee?
Würdest du einer Freundin was bestimmtes raten und wüsstest da einen anderen Ansatz?
Wir wissen hier ja auch nicht alles und vielleicht ist die Lösung dann wirklich auch in dir selbst, bzw bei euch.

was ich auch schade finde, weil ich durchaus den Eindruck habe, dass er an manchen Punkten durchaus in der Lage wäre zu arbeiten und dass da vielleicht nur der Glaube daran fehlt, dass er es hinbekommt. aber ich bin jetzt auch momentan nicht in der Lage, die Beziehung abrupt zu beenden, auch wenn ich damit total unzufrieden bin.

Das Gefühl hatte ich sogar auch eher, dass ihr da Potential habt, auch wenn ich hier überwiegend von der skeptischen Seite war.

Aber irgendein Anfang müsste dann irgendwann mal gemacht werden zur Annäherung, zum Verständnis.

Wäre vermutlich jetzt gar nicht gut, es übers Knie zu brechen, wenn er in einer Extremsituation ist (wegen Vater, nicht wegen Erkältung)
und du, weil du dich zurückgestoßen fühlst und gerade eher negativ das aufnimmst und interpretierst.

ich denke, ich werde das eine Weile so weiterlaufen lassen und auch mal gucken, was dann passiert, wenn die Erkältung vorbei ist. auf Dauer möchte ich das aber so nicht haben, weil er sich eben nicht so verhält, wie ich das mir wünsche, vielleicht ändert sich das ja nach der Erkältung wieder und geht zum vorherigen Zustand wieder zurück. Und wenn nicht wird das irgendwie im Sande verlaufen und ich werde jemand anderen finden.

Was gar nicht so beabsichtigt war, ich mag ihn wirklich sehr gern und spüre eigentlich in mir auch eine starke Bindung an ihn, aber ich bin auch nicht bereit, ständig was auszuhalten, was mir überhaupt nicht gefällt.

Klingt doch nach einem Plan. Dann viel Glück euch beiden und alles Gute

[fuzeteaw]

Ja ich lasse ihn mal reden/ schreiben über sich, das kommt offenbar wirklich gut an.
Hm vielen Dank erstmal!

[LonesomeWolf]

Ja ich lasse ihn mal reden/ schreiben über sich, das kommt offenbar wirklich gut an.
Hm vielen Dank erstmal!

Das scheint dir aber jetzt auch irgendwie nicht zu passen!?

[Seb-X]

Man kennt sich kaum ein Jahr, es ist nicht mal richtig klar, ob man zusammen ist, körperlich läuft auch nichts - und dann gleich solche Ansprüche. Da würde ich mich auch zurückziehen.

[Seren]

Dann kennst Du es nicht bzw. magst es nicht, wenn jemand etwas für Dich macht, einfach aus dem Grund, weil er Dich mag?

Kenne ich wirklich nicht aus meinem eigenen Empfinden, sondern mir reicht es, zusammen einfach Zeit zu verbringen (also ohne besondere Taten/Arbeiten), einfach die Anwesenheit genießen.
Wobei ich mir aber schon vorstellen kann, wenn beide es wollen, mal als Übung für den Notfall z. B. wechselseitig die jeweilige Leibspeise des anderen zuzubereiten, damit man es dann - sobald wirklich nötig - möglichst gut erledigen kann.
Bloß denke ich dabei gar nicht an "Freude machen", sondern die Freude ist für mich einfach immer nur die gemeinsam verbrachte Zeit ohne besondere Extras. Bin da ziemlich minimalistisch veranlagt.
Kann aber sein, dass dein Freund gar nicht so ist wie ich, sondern dass er wirklich nur eine Blockade hat. Beim Online-Dating hatte ich vor ein paar Jahren mal eine Frau kennengelernt, bei der ich anfangs dachte, sie wäre wie ich, da sie so nüchtern wirkte, aber mit der Zeit hat sich dann herausgestellt, dass sie sozusagen bloß testen wollte, ob jemand wirklich an ihr interessiert ist oder aber ob jemand nur irgendeine gefügige Frau will. An ihr war anfangs überhaupt nichts Gefügiges, sondern es dauerte über ein Jahr, bis sie etwas zugänglicher wurde. Also vielleicht ist das bei deinem Freund ähnlich, dass er erst über lange Zeit erleben muss, dass du wirklich ihn willst (und nicht nur einen Mann, der nett zu dir ist). Also dass er daher bewusst oder unbewusst bisher noch nicht besonders nett zu dir ist. Aber dass er irgendwann dann doch noch so romantisch wird wie du, und nicht so dauerhaft minimalistisch wie ich.

[Reinhard]

Zum ersten Teil, ja, ich habe teilweise das Gefühl benutzt zu werden, dass ich nach vielen Jahren für ihn die erste Frau bin, die verfügbar ist und er eben bestimmte Dinge, wie beispielsweise küssen, unbedingt wieder machen will und dass es ihm möglicherweise gar nicht um mich als Person geht, sondern nur um mich als Gelegenheit und er es dann damit ausnutzt, dass ich in ihn verliebt bin. Den Gedanken hatte ich erst nicht, ich hatte es schon anfangs so wahrgenommen, dass er auch deutliches Interesse an mir hat, aber der Gedanke drängt sich mir inzwischen immer mehr auf. Dass er nur so getan hat als würde er mich mögen, damit er was von mir bekommen kann.

Das halte ich für eher unwahrscheinlich. Wenn es ein bewusstes "gerade das Nötige tun" wäre, würde er dir Honig ums Maul schmieren und keine Nachricht "ich kann dir nicht geben, was du brauchst".

Ich wollte eine Erklärung dafür haben, worum er sich möglicherweise so verhält oder irgendwelche Strategien und Techniken lernen, wie ich ihn positiv beeinflussen kann.

Sein Kommunikationsverhalten ist eben nicht emotional frauenkompatibel. Schon möglich, dass das sein persönlicher AB-Grund ist, zumindest zum Teil. (Wobei das aus seiner Innensicht wiederum anders sein kann.)

Wenn dem so ist, bist du zwar hier im Forum richtig, um es verstehen zu lernen, aber wir können dir auch keinen Schalter liefern, wie es einfach zu ändern wäre.

Aber vielleicht kann er dafür was anderes besser, woraus du dann Zufriedenheit mit der Beziehung ziehen kannst?

ihr schreibt mir halt nicht, dass es da nichts gibt und dass ich das so hinnehmen muss. was ich auch schade finde, weil ich durchaus den Eindruck habe, dass er an manchen Punkten durchaus in der Lage wäre zu arbeiten und dass da vielleicht nur der Glaube daran fehlt, dass er es hinbekommt.

Das ist recht wahrscheinlich so, dass einem im Laufe einer längeren Zeit Alleinlebens die Fähigkeit abhanden kommt, sich auf die anderen einzustellen und am Anfang geht man als AB natürlich davon aus, dass es eh nicht lange halten wird.

[fuzeteaw]

Ich hatte ja nach Strategien gefragt und jemand schrieb, dass ich doch schon offen gefragt hätte und das besser als jede Strategie wäre. Dem widerspreche ich. Das offene Fragen hatte ja eh nur dazu geführt, dass er mich angemotzt hat. Einem anderen Rat folgend habe ich bewusst heute bei ihm nachgefragt, wie es ihm geht und wie es der Familie geht und so weiter, also ihn von seinen „Problemen“ erzählen lassen, dazu mehrere offene Fragen gestellt und gar nichts anderes geschrieben, ihn nicht kritisiert, auch nicht von mir und dem was ich gerade mache erzählt, gar nichts, nur diese Fragen nach SEINEN Themen und dann habe ich ihm versichert, wie schlimm es sicher gerade für ihn ist. Das kam tatsächlich gut an, da war er richtig redefreudig. Und hat eben ausgiebig vom Leder gezogen, was er nun alles machen muss und wie schlimm das Krankenhaus wäre, dass die Schwestern sich da nicht ordentlich kümmern usw. Es hat mich zwar in den Fingern gejuckt, da mal was Kritisches zu schreiben, aber das habe ich NICHT gemacht.

Das ist ja eine Strategie, nämlich dass ich gar nichts mehr von mir schreibe und ihm nur Fragen zu SEINEN Themen stelle – etwas, was man in einer normalen, ausgeglichenen Kommunikation ja nicht machen würde. Und diese Strategie hat zumindest heute funktioniert. Ich erinnere mich aber auch daran, dass es in der Vergangenheit auch so war, dass er redefreudiger wurde, wenn er nur über seine Themen reden durfte. Ich werde jetzt mal ein Experiment starten und das eine Woche so machen. Mal sehen, ob ihm irgendwann auffällt, dass das sehr einseitig ist und dass sich die Welt nicht nur um ihn dreht. Ob er auch mal darauf kommt, zu fragen, wie es mir geht, was ich mache oder ob er einfach nur von sich und seinen Problemen erzählen will und ihn alles andere und auch mein Leben gar nicht interessiert. Ob er nur nimmt.

Falls ihr noch mehr solcher Techniken parat habt, gerne her damit, ich probiere es aus.

[sonderbärchen]

Ich halte die Ergebnisse eines solchen Experimentes für nicht belastbar.

Wenn er zu schüchtern ist...
Dann wirst du es ihm schwer machen, den Mut zu finden, nach dir zu fragen. Er stellt vielleicht fest, dass du nicht von dir berichtest.
Ein könnte nun interpretieren, dass du die Tür zu deinen Gefühlen verschlossen hast, und aus der Irritation heraus verunsichert sein, ob er dich etwas fragen darf. Er wird rätseln, inwieweit du wirklich an ihm interessiert bist, warum du dich von jetzt an zurückziehst und verschließt. Vielleicht traut er sich nicht wieder über diese Schwelle.

[Lilia]

Ich hab mir mal den Thread durchgelesen und mich gefragt, wie es mir als Frau und Non-AB mit deinen Ansprüchen ging, wenn ein Mann sie an mich hätte. Ich wäre auch schlicht und einfach überfordert und würde mich nicht gewertschätzt fühlen.

Ich vermisse bei deinen Posts einfach das Bedürfnis, zu erfahren,, wie er "tickt", wie es ihm geht und inwieweit er mit der aktuellen Situation auf dich zukommen könnte. Es ist zum Beispiel unerheblich, wie es dir mit einer Erkältung geht. Wie geht es ihm denn? Ist er vielleicht einfach bei Erkältungen unleidlich, weil er nicht normal "funktioniert" oder geht es ihm körperlich schlecht, weil Erkältungen bei ihm immer mit Kopfschmerzen oder Heiserkeit verbunden sind? Warum muss er sich überhaupt rechtfertigen, wenn er in einer Erkältungsphase mal eine Auszeit nimmt? Und wo kannst du ihn abholen? Wie soll denn eine Idee des Aufeinanderzugehens entstehen, wenn man nicht beide Perspektiven versucht zu verstehen.

Die andere Sache: Wenn du wirklich verliebt bist, dann doch in den Mann, den du kennengelernt hast. Jemanden gerne zu haben bedeutet doch, dass man ihn oder sie im Großen und Ganzen so nimmt, wie er ist. Wenn er dir aktuell nicht mehr Nähe geben kann, weil er krank ist, mit familiären Dingen beschäftigt ist und auch sonst ein Leben neben dir hat, dann ist das so. Ihn ab und zu mal zu haben, ist doch mehr, als ganz ohne ihn zu sein. Das klingt bei dir aber ganz anders.

[...]
Das ist ja eine Strategie, nämlich dass ich gar nichts mehr von mir schreibe und ihm nur Fragen zu SEINEN Themen stelle – etwas, was man in einer normalen, ausgeglichenen Kommunikation ja nicht machen würde. [...] Ob er auch mal darauf kommt, zu fragen, wie es mir geht, was ich mache oder ob er einfach nur von sich und seinen Problemen erzählen will und ihn alles andere und auch mein Leben gar nicht interessiert. Ob er nur nimmt.

Falls ihr noch mehr solcher Techniken parat habt, gerne her damit, ich probiere es aus.

Puh.
Das klingt für mich weder empathisch noch sonderlich verliebt, eher danach, dass du nach einer Bestätigung suchst, dass deine Ansprüche/Denkweise richtig und sein Verhalten falsch wäre.

Ich finde es eher normal, dass es Lebensphasen gibt, in denen mal der eine, mal der andere in einer Beziehung eher auf seine Probleme fokussiert ist und dem Partner mal nicht die sonst übliche Aufmerksamkeit schenkt. Gerade dann, wenn absehbar ist, dass ein Lebensabschnitt zuende geht.
Ich weiß nicht, wie es deinen Eltern geht. Aber wenn du merkst, dass die Zeit mit einem Menschen , der ganz wesentlich dein Leben geprägt hat, in absehbarer Zeit zu Ende geht, es aber noch viele Dinge zu klären gibt, wenn du dir eine "Verlängerung" wünscht, aber den heutigen Pflegenotstand siehst und weißt, dass du die nicht bekommen wirst, dann kann es durchaus sein, dass dich das erst einmal vereinnahmt. Vielleicht bräuchte er gerade jetzt jemanden, der ihn schlicht und einfach in den Arm nimmt, ihn tröstet, ihm versichert, dass er momentan alles tut, was er tun kann und dass - egal wie die Sache mit seinem Vater ausgeht - es in Ordnung ist, wenn das Leben seinen Lauf nimmt. Und nein, das ist keine Strategie, sondern entsteht aus der Idee, dass man in guten, aber auch auch in schlechten 'Zeiten füreinander da ist. Das ist jetzt nun mal eine schlechte Zeit und du kann zeigen, wie viel dir an ihm liegt.

Es gibt ein schönes Gedicht von Khalil Gibran, "Von der Liebe", darin heißt es:

[...]


Liebe gibt nichts als sich selbst und nimmt nichts als von sich selbst.



Liebe besitzt nicht, noch läßt sie sich besitzen;



Denn die Liebe genügt der Liebe.



Und glaube nicht, du kannst den Lauf der Liebe lenken,

denn die Liebe, wenn sie dich für würdig hält, lenkt deinen Lauf.



Liebe hat keinen anderen Wunsch, als sich zu erfüllen.



[...]

[Wasabi]

Ich werde jetzt mal ein Experiment starten und das eine Woche so machen. Mal sehen, ob ihm irgendwann auffällt, dass das sehr einseitig ist und dass sich die Welt nicht nur um ihn dreht. Ob er auch mal darauf kommt, zu fragen, wie es mir geht, was ich mache oder ob er einfach nur von sich und seinen Problemen erzählen will und ihn alles andere und auch mein Leben gar nicht interessiert.

Bist du seine Mutter oder warum möchtest du ihn erziehen?
Klingt für mich alles nicht nach Augenhöhe.

[fuzeteaw]

Ich werde jetzt mal ein Experiment starten und das eine Woche so machen. Mal sehen, ob ihm irgendwann auffällt, dass das sehr einseitig ist und dass sich die Welt nicht nur um ihn dreht. Ob er auch mal darauf kommt, zu fragen, wie es mir geht, was ich mache oder ob er einfach nur von sich und seinen Problemen erzählen will und ihn alles andere und auch mein Leben gar nicht interessiert.

Bist du seine Mutter oder warum möchtest du ihn erziehen?
Klingt für mich alles nicht nach Augenhöhe.

Ich habt doch geschrieben, ich soll ihn mehr über sich reden lassen? Und das mache ich. Ich setze um, was ihr mir geschrieben habt. Dann werdet euch doch mal bitte einig und sagt nicht "tue A" und wenn ich A tue, ist es plötzlich wieder falsch.

[fuzeteaw]

Es gibt ein schönes Gedicht von Khalil Gibran, "Von der Liebe", darin heißt es:

[...]


Liebe gibt nichts als sich selbst und nimmt nichts als von sich selbst.



Liebe besitzt nicht, noch läßt sie sich besitzen;



Denn die Liebe genügt der Liebe.



Und glaube nicht, du kannst den Lauf der Liebe lenken,

denn die Liebe, wenn sie dich für würdig hält, lenkt deinen Lauf.



Liebe hat keinen anderen Wunsch, als sich zu erfüllen.



[...]

Dieses Gedicht ist aber ein unrealistischer Zustand, so lebt keiner und so liebt auch keiner. Natürlich hat man Ansprüche an eine andere Person, eine Beziehung ist doch kein Selbstzweck und man verliebt sich nicht aus Altruismus.

[kreisel]

Ich hatte ja nach Strategien gefragt und jemand schrieb, dass ich doch schon offen gefragt hätte und das besser als jede Strategie wäre. Dem widerspreche ich. Das offene Fragen hatte ja eh nur dazu geführt, dass er mich angemotzt hat. Einem anderen Rat folgend habe ich bewusst heute bei ihm nachgefragt, wie es ihm geht und wie es der Familie geht und so weiter, also ihn von seinen „Problemen“ erzählen lassen, dazu mehrere offene Fragen gestellt und gar nichts anderes geschrieben, ihn nicht kritisiert, auch nicht von mir und dem was ich gerade mache erzählt, gar nichts, nur diese Fragen nach SEINEN Themen und dann habe ich ihm versichert, wie schlimm es sicher gerade für ihn ist.
....
Das ist ja eine Strategie, nämlich dass ich gar nichts mehr von mir schreibe und ihm nur Fragen zu SEINEN Themen stelle – etwas, was man in einer normalen, ausgeglichenen Kommunikation ja nicht machen würde. Und diese Strategie hat zumindest heute funktioniert. Ich erinnere mich aber auch daran, dass es in der Vergangenheit auch so war, dass er redefreudiger wurde, wenn er nur über seine Themen reden durfte. Ich werde jetzt mal ein Experiment starten und das eine Woche so machen.
....
Falls ihr noch mehr solcher Techniken parat habt, gerne her damit, ich probiere es aus.

Da hast du mich allerdings missverstanden.
Meine Idee mit dem "seine Probleme sehen und dass ihm der Umgang schwer fällt und da Belastung ist" kam nicht als "Strategie" und "Experiment" sondern tatsächlich im Versuch, seine Situation zu verstehen, mitzufühlen,und auch die Schwere der Situation zu begreifen, wenn ein Elternteil ins Pflegeheim muss mit allen Problemen die mit dran hängen.

Hätte gehofft, dass du die Schwere dann auch siehst und mitfühlst und nicht nur als nichts wildes oder ggf. "Show" abtust oder als kurze Störung in dem Ding,was eigentlich mit dir laufen sollte. Eigentlich sollte meine Schilderung dir nahebringen zu entkräften, dass er total fit bist und dich manipuliert und ausnutzt, sondern meine These ist dass er nicht total fit ist und gerade auch ECHT belastet ist.

Und dann dachte ich, wenn man ein nahestehender Mensch ist, könnte man sich dafür ja auch ECHT interessieren.
Und durch eine folgende echte Nähe und irgendwann wieder "normalere" gemeinsame Zeit könnte man dann ja sehen/ fühlen, was einen so verbindet.Nach Mitgefühl und Verständnis klingt das bei dir so gar nicht mehr. Sondern per Experiment eher wie so ein lauern,
was er jetzt falsch machen könnte und zu beweisen, dass was nicht läuft

[+] +

Naja im Grunde würde ich in der Form - irgendwann später- so ticken, mich irgendwann zu fragen, bin ja hier nicht Therapeutin, wann wird das ganze mal wieder etwas beidseitiger und auf Augenhöhe, und wann kommt eher ein Wir drin vor. Anders vielleicht, sowas frag ich mich meist erst nach Jahren (früher), als sich die Kräfteverhältnisse und Handlungen schon lange eingeschlichen hatten und ich lange zurückgestanden, verzichtet, verstanden und auch mitgefühlt hab, also echt mitgefühlt, sodass es mir genügend schien, mich da zurückzudrängen, denn so wichtig bin ich dann auch nicht.

War im Grunde also auch meine Wahl, mich bedeutungslos zu fühlen und mit dem anderen erstmal zu funktionieren, und das wie kriegt man eigentlich eine offene Kommunikation hin, wie kommen beide vor, soweit kam ich dann nach dieser Zeit nicht mehr, weil da schon vieles eingerichtet war, und die Revolution dann etwas spät kam oder auf diesem Boden keine Früchte tragen konnte.

Aber so ein Testverfahren und "Tricks" bzw Strategien, von denen er irgendwann die Auswertung vorgehalten bekommt, ich weiß nicht, ob das so
klug ist und in Bezug auf Liebe weiterbringt...Ich glaub, mit der Haltung ist der andere schon viel zu viel unter Verdacht, zu weit weg, oder eher "Feind" im eigenen Kopf.

[kreisel]

Ich habt doch geschrieben, ich soll ihn mehr über sich reden lassen? Und das mache ich. Ich setze um, was ihr mir geschrieben habt. Dann werdet euch doch mal bitte einig und sagt nicht "tue A" und wenn ich A tue, ist es plötzlich wieder falsch.

Naja, das klingt jetzt schon provokant. Kann ich da irgendwie nicht für voll nehmen, dass hier jemand hinkommt, und im Forum sich "Anleitung" geben zu lassen um danach zu mosern und den Ratgebenden die Schuld zuzuschieben, und dann noch die Ratschläge möglichst
abstrus zu verstehen.

[Seren]

Wenn er zu schüchtern ist...

Genau.
Oder es gibt Leute (kannte mal einen von der Sorte), die zwar nicht schüchtern sind, die aber Fragen als Grenzüberschreitung wahrnehmen und daher keine Fragen stellen.
Oder es gibt so minimalistische wie mich, die meistens zu faul sind, Fragen zu stellen. Ging mir z. B. schon als Kind auf die Nerven, wenn meine Mutter fragte: "Na, wie wars heute in der Schule?" Meine Antwort darauf war dann irgendwann mal: "Diese Frage brauchst du in Zukunft nicht mehr zu stellen. Falls ich etwas Mitteilenswertes erlebe, dann erzähl ich es dir von selbst."

Falls ihr noch mehr solcher Techniken parat habt, gerne her damit, ich probiere es aus.

Um herauszufinden, ob man es mit einem völlig egozentrischen Menschen zu tun hat, würde ich erst mal abwarten, bis er sein Leben wieder als verhältnismäßig entspannt wahrnimmt, denn unter Stress sind die meisten Menschen mehr mit sich selbst oder mit ihren jeweiligen Problemen beschäftigt. Dazu gibt es sogar wissenschaftliche Experimente, z. B. eines zu Altruismus, wo Studierende (ich glaube, es waren sogar angehende Priester) unter Zeitdruck (schnell zu einem Termin zu kommen) einer hilfsbedürftigen Person auf dem Weg seltener helfen als Studierende, die nicht unter Zeitdruck sind.

[Lilia]

...

Weißt du, das spannende an Gedichten ist ja, dass man sie verschieden interpretieren kann.
Deine Reaktion darauf finde ich sehr aufschlussreich. Du verstehst das Gedicht auf deine Weise und hinterfragst nicht, ob es neben deiner Interpretation nicht auch andere Arten gibt, etwas zu verstehen.
Vielleicht versteht dein Freund ja "Liebe" auch ganz anders und du siehst es nicht, weil du nur deine Wahrheit Wahrheit ist?