40!!! Hilfffeee, ab wann habt ihr aufgegeben!?

[Hoppala]

Vieles, was Finnlandfreundin schreibt, hat Hand und Fuß.
Und ist zugleich nur eine mögliche Perspektive. Die Bestimmtheit ihrer Formulierungen lässt das vielleicht bei manchen untergehen.
Ein Beispiel

Ich will hier niemanden überzeugen, was besser ist, aber es schadet nichts zu schauen, wie wird das von der Mehrheit praktiziert, denn immerhin sucht man in diesem Bereich und will fündig werden.

Es schadet gar nichts, zu wissen, was "die Mehrheit" so macht. Genauso wenig wie es schadet, zu wissen, was jenseits der Mehrheit getan wird, und ob man selbst die eine oder andere Herangehensweise für sich selbst geeigneter findet, oder ein "neues Minderheitsvorgehen" etabliert (wer weiß, sowas kann vielleicht auch irgendwann mal Mehrheit werden - geringe Wahrscheinlichkeit, but you never know).
Ich würde auch bezweifeln, dass die meisten ("die Mehrheit") in "der Mehrheit" fündig werden will.
Die meisten möchten m.E. "nur" die Möglichkeiten (sowohl hinsichtlich eigener Fähigkeiten, als auch hinsichtlich äußerer Umstände), eine gewisse Anzahl interessante Kandidtys zu identifizieren, so dass mal oder vielleicht auch mehrfach "der Funke" überspringt.

Bei dieser Bewertung spielt fraglos meine persönliche Abneigung eine Rolle, mich an irgendeiner Mehrheit zu orientieren, nur weil es warum auch immer die Mehrheit ist.

Dies Idee, sich früh "positionieren" zu müssen, halte ich hier auch für recht iindividuell. Klar will und mag ich besitmmte Dige, und habe andere vor, und eventuell Lebensideen.
Ebenso ändert sich mein Bild aber auch, sobald ein weiterer Mensch in mein Leben tritt, mit dem ich mir mehr vorstellen kann. Dann fallen "Positionen" weg, und andere kommen neu dazu, oder es entstehen erst mal Leerräume, die sich nach und nach gemeinsam füllen). "Position" ist mir in Sachen Beziehung zu statisch und egozentrisch gedacht..Was nicht heißt, nicht auch selbst Wünsche und ideen zu haben.

"Mit beiden Beinen im Leben stehen" ist ne Floskel. Was derdiedas damit wirklich meint, ist ein weit offenes Feld. Manche meinen konkret "unbefristeten Job, Wohnung, Auto, Bausparvetrag kurz vor Fälligkeit, Grundstück für Haus mit 2 Kinderzimmern und Doppelcarport schon reserviert". Andere meinen: wenn das Leben dich mit Problemen konfrontiert, kannst du darauf adäquat reagieren, ohne ein halbes Jahr in die psychosomatische Klinik zu müssen.
Wobei es halt auch reichlich stabile Beziehungen gibt, bei denen genau das: längerfristiges nicht mit beiden Beinen im Leben stehen, nicht gegeben ist. Ich sehe keinen Grund, warum man in einer Beziehung erst "mit beiden Beinen im Leben stehen" muss, um es dann vieleicht jahrelang nicht mehr zu können, aber die Bezioehung läuft weiter ....oder die Beziehung startet mit einem sehr "flatterhaften" Leben, bleibt so, oder kommt irgendwann "mit beiden Beinen" irgendwo an - wobei, was ist eigentlich resistenter in den Geschehnissen des Lebens: dauerhaft flattern können ohne hart zu landen, oder fest stehen?

Dann wiederum wird Finnlandfreundin auch gern mal missverstanden bzw. was hineingelesen, was sie gar nicht schreibt. Beispiel:

Es geht nicht um Schuld. Das ist eine falsche Herangehensweise. Es geht darum, den IST-Zustand zu ändern. Dazu ist es meines Erachtens notwendig, sich selbst zu hinterfragen, zu schauen, was man ändern kann. Man selbst hat nur Einfluss auf sich selbst.

Alles korrekt. Ich weise dennoch wiederholt darauf hin, dass du aus der Ferne nicht beurteilen kannst, inwieweit derjenige Einfluss auf irgendwas hat, und den Background nicht kennst.

Solche Sätze können dann sehr verletztend rüberkommen.
Wie "du willst ja nichts ändern, also musst du dich nicht wundern".
Es liest sich wie eine Schuldzuweisung dann.

Finnlandfreundin hat nichts von "nicht wollen" geschrieben. Nur die korrekte Tatsache geschildert: Ändert man nichts (oder: es ändert sich nicht von selbst, durch äußere Umstände), bleiben die Dinge wie sie sind.
Warum sich nichts ändert, ist hier nicht gesagt.

Wie aus meinen Worten zu ersehen ist, halte ich auch nichts von der Annahme, dass man nur selbst Einfluss auf sich selbst habe. Immerhin sind wir soziale Wesen in eine komplexen Gesellschaft. Jeder hat immer Einfluss auf andere, mal mehr, mal weniger. Und wird beeinflusst, mal günstiger, mal (leider) ungünstiger. Selbstwirksamkeit ist immens wichtig. Aber für sich genommen nur die halbe Wahrheit (Realität).

Das Gefühl, durch diese zunächst mal "neutralen" Tatsachen verletzt zu sein, stammt also zum einen daraus, sich in der eigenen (unzureichenden) Selbstwirksamkeit angesprocnen zu sehen (obwohl die gar nicht angesprochen war). Zum anderen, selbst immer noch den Anspruch zu haben, es "eigentlich schaffen zu müssen (deshalb fühlt man sich angesprochen) - obwohl die eigene Erfahrung deutlich macht, dass diese ndividuelle Eigenständigkeit von tatsächlichen Gegebenheiten (teils auch: anderen Menschen, gesellschaftlichen Verhältnissen - also nichts, was an sich "so sein muss") begrenzt ist.


Dahinter steckt eine tief in unserer Gesellschaft verwurzelte Ideologie des Individualismus. Die bis weit in die Denksutrukturen unserer "Unterstützungs- und Hilfe"-Systeme reicht. Nichtr falsch. Halbe Wahrheit. Halb blind.

[Finnlandfreundin]

Ich würde meinen Arbeitsplatz tauchen, auch wenn das im Beamtenverhältnis nicht so einfach ist, aber dennoch würde ich sofort einen Versetzungsantrag stellen, wenn ich einen Mann kennenlerne, der woanders wohnt, aber den ich liebe und der mich liebt.

Weil es dir möglich ist.

Es gibt aber nun mal Situationen, da ist das nicht so eben möglich. Das wollte ich dir sagen. Wir haben alle verschiedene Hintergründe hier, und da gehts eben nicht immer nur ums Wollen.

Es ist eben nicht einfach so möglich, aber dennoch würde ich alles versuchen, damit es möglich werden kann. Ein Wollen alleine reicht nie, man muss auch aktiv etwas tun.

Es geht nicht um Schuld. Das ist eine falsche Herangehensweise. Es geht darum, den IST-Zustand zu ändern. Dazu ist es meines Erachtens notwendig, sich selbst zu hinterfragen, zu schauen, was man ändern kann. Man selbst hat nur Einfluss auf sich selbst.

Alles korrekt. Ich weise dennoch wiederholt darauf hin, dass du aus der Ferne nicht beurteilen kannst, inwieweit derjenige Einfluss auf irgendwas hat, und den Background nicht kennst.

Das ist doch auch nicht mein Anliegen, aus der Ferne jemanden zu beurteilen. Ich schreibe doch nicht für eine bestimmte Person, sondern für denjenigen, der damit etwas anfangen kann, aber das entscheide nicht ich, sondern jeder für sich. Und diejenigen, die damit nichts anfangen können, brauchen das nicht auf sich beziehen, sondern können einfach weiter gehen.

Solche Sätze können dann sehr verletztend rüberkommen.
Wie "du willst ja nichts ändern, also musst du dich nicht wundern".
Es liest sich wie eine Schuldzuweisung dann.

Wenn meine Aussagen bei dir als "du willst ja nichts ändern, also musst du dich nicht wundern" ankommen, ist das deine Deutung, dafür kann ich nicht. Ich schreibe für diejenigen, die aus meinen Erfahrungen einen Nutzen ziehen können. Und ich freue mich, wenn meine Erfahrungen anderen weiter helfen, immerhin war ich auch mal HC-Abine.

Ja, denn hier sind nicht nur Menschen mit überhaupt keinen Erfahrungen oder Menschen, die meilenweilt von dieser Fragestellung entfernt sind, sondern auch Menschen, die merken, dass trotz erster Erfahrungen nicht alles auf einmal wie von alleine läuft. Wir (und da zähle ich mich dazu) haben genauso das Recht uns hier auszutauschen und können nicht immer nur Rücksicht nehmen auf die, für die das gerade kein Thema ist.

Darum gehts doch nicht. Du könntest aber schon schauen, auf wessen Beiträge du wie antwortest, und ob das überhaupt passt.

Von einem HC AB / einer HC Abine kannst du nun mal nicht dasselbe erwarten oder die selben Maßstäbe ansetzen, wie bei Menschen mit Erfahrung.

In dem Fall hast du auf meine Beiträge geantwortet. Mein Status steht im Profil, und ich habe hier auch schon genug über mich erzählt.

Ich analysiere doch nicht vorher den Background von jemandem, bevor ich meine Gedanken zu Aussagen gebe, die zu einem Thema geschrieben wurden. Wenn jemand sich zu einem Thema äußert, betrifft es ihn entweder oder er interessiert sich dafür.

Ich finde es immer schade, dass viele, die keine AB´s mehr sind, entweder sich nicht mehr beteiligen oder sich abmelden. Ich kann es aber verstehen, wenn immer Gegenwind kommt.

Ich glaube, das liegt an anderen Sachen.

Und Gegenwind gehört in einem Forum dazu.

Bei einigen mit Sicherheit nicht.

In gewisser Weise ja, aber wenn man seine aktuellen Probleme nicht mehr thematisieren kann und diese immer wieder als Luxusprobleme dargestellt werden, ist das ermüdend.
Berichte von Personen, die einen Weg gefunden haben, fand ich als HC-AB immer aufbauend und ich hatte nicht das Haar in der Suppe gesucht. Ich versuchte eher etwas für daraus zu ziehen.

[Vogel]

Hüst, ja, das habe ich und da bin ich auch nicht die einzige und rechtfertigen muss ich mich auch nicht dafür. Und meine Wahrnehmungen teile ich gerne mit denen, die es hören wollen und vielleicht für sich etwas mitnehmen können.

Du hattest geschrieben, Du seist nicht der Typ, regelmässig solche Kontakte aufzubauen. Mag sein, aber Du hattest eine Beziehung, Du hattest Sex, Du datest, Du scheinst zu wissen was Du willst. Damit hast Du mehr erreicht, als so manch anderer hier. Das darf man sich durchaus selbst mal zustehen. Kein Grund sich kleinzureden und selbst abzuwerten.

Ich denke mal, es ist herauszulesen, dass ich weder eine Fernbeziehung noch eine lockere Sache suche, jedenfalls nicht, was für länger gedacht ist. Entweder bin ich nicht der Typ dafür (das ist meine Vermutung) oder ich habe noch nicht die Erfahrung gemacht, dass eine feste Beziehung 24/7 für mich zu viel wäre. Meine kleinen Einblicke, die ich in die Beziehungswelt machen konnte, haben mir gezeigt, dass ich schnell jemanden vermisse, den ich mag, dass ich das Bedürfnis habe, den Alltag zu zweit leben zu wollen. Die meisten, die ich kenne führen solche Beziehungen und das teilweise schon seit Jahren / Jahrzehnten. Und dann gibt es einige, die zwar einen gemeinsamen Wohnsitz haben, aber wo einer unter der Woche auf Montage ist und dann nur am Wochenende kommt. Sie arbeiten in der Regel unter der Woche länger, sodass sie Freitagmittag schon nach Hause fahren können. Ich kenne nur einen Fall mit getrennten Wohnungen. Sie lebten solange in einem Haushalt solange die beiden Kinder klein waren. Als sie aus dem Haus waren, zog der Mann in die leer gewordene Wohnung gegenüber. Fand ich beim Erzählen etwas seltsam, aber jeder hat so sein Reich, aber man kann sich dennoch täglich sehen, wenn man das will.

Du kennst aufgrund Deiner bisherigen Erfahrung eben, was Du Dir wünschst. Aber Menschen sind unterschiedlich, das Bedürfnis nach Nähe ebenfalls. Er ist auch oft von der jeweiligen Person gegenüber abhängig, wie weit man Nähe toleriert und zulässt.

Beim Dating ist mir auch aufgefallen, insbesondere, wenn Interesse gezeigt wurde (unabhängig davon, ob der Mann auch was Festes oder was Lockeres gesucht wird), dass man sich positioniert. Und da kann ich nicht kommen mit "Weiß ich nicht", "Muss erst die Erfahrung machen". Gleichaltrige wissen das mittlerweile, was sie suchen und wenn ich unter denen jemanden finden will, werde ich nicht drumherum kommen. Auch meine Erfahrung: Wenn ich mich nicht positioniere, kommt das als Desinteresse rüber.

Das ist auch meine Erfahrung. Schwierig wird es für mich bei der Ausgestaltung, insbesondere der Geschwindigkeit.

[Vogel]

Das klingt positiv. Wärst du bereit, für eine Frau, die du kennenlernst, dein Hobby und die losen Kontakte aufzugeben?

Ganz klar: Nein.

Aus fast ähnlichen Grund wie bei Dir - eigene Kontakte, eigene Hobbies gehören für mich mit zum Leben.

Auch wenn ein Partner für mich wichtiger sein sollte als die Herkunftsfamilie, sollte man diesen Kontakt nie ganz aufgeben. Reduzieren ja, aber nie komplett aufgeben. Wichtig ist auch, dass das von einem selbst kommt und das kein Partner das fordert. Fordern kann keiner etwas von einem anderen, auch nicht von seinem Partner, das muss schon von einem selbst kommen.

Nur würde ich nicht von "sollte" sprechen. Und ich würde auch nicht davon sprechen wollen, von "nie ganz" - das hört sich nach Brotkrumentaktik an. Oder eine Art Pflichtprogramm. Ich glaube nicht, das es einer Beziehung gut tut, wenn man zu nah aufeinander hockt - ich sehe die Gefahr bzw. hätte selbst die Angst, das man sich selbst verliert.

[Deja-vu]

Danke, Hoppala, ich finde deine Analyse sehr gelungen.

Vieles, was Finnlandfreundin schreibt, hat Hand und Fuß.
Und ist zugleich nur eine mögliche Perspektive. Die Bestimmtheit ihrer Formulierungen lässt das vielleicht bei manchen untergehen.

Das wird es sein. Und die Verallgemeinerung eben.

Finnlandfreundin hat nichts von "nicht wollen" geschrieben. Nur die korrekte Tatsache geschildert: Ändert man nichts (oder: es ändert sich nicht von selbst, durch äußere Umstände), bleiben die Dinge wie sie sind.
Warum sich nichts ändert, ist hier nicht gesagt.

Es fiel der Begriff "Bereitschaft", in Zusammenhang mit dem ewigen "man muss" (und folgt man diesem Rat nicht, "braucht man sich nicht wundern"). Und jetzt kam sogar noch die (obligatorische) Erweiterung hinzu: "Ein Wollen alleine reicht nie, man muss auch aktiv etwas tun.".

Äußere Umstände - und andere Lebensrealitäten als die eigene - werden hierbei komplett ignoriert.

Das ist hier irgendwie schon ein gewisses Muster. Letztendlich werden einfach nur Binsenweisheiten (a la "von nichts kommt nichts") reproduziert, bei denen ich Zweifel habe, ob sie irgendwem nützen. Es sind Dinge, die jedem klar sind, aber der Großteil ist nun mal hier, weil es andere Baustellen gibt.

Ähnlich wie dieses "der Traumpartner klingelt nicht an der Wohnungstür". Ich glaube, es gibt hier niemanden, der von so einem Szenario ausgeht. Dennoch kommen solche Phrasen (in dem Fall nicht von Finnlandfreundin!) immer wieder....

Es fällt zumindest mir echt schwer, aus den gebetsmühlenartigen Wiederholungen solcher Phrasen nicht irgendwann abzuleiten, man hätte seinen Zustand in gewisser Weise selbst zu verantworten.

Da reagiere ich eben allergisch. Bestimmt nicht nur ich.

Und wenn ich mitbekomme, wie anderen Leuten hier sogar direkt vor den Latz geknallt wird: "Du willst ja nichts ändern", macht mich das ebenfalls traurig und / oder wütend.

Das Gefühl, durch diese zunächst mal "neutralen" Tatsachen verletzt zu sein, stammt also zum einen daraus, sich in der eigenen (unzureichenden) Selbstwirksamkeit angesprocnen zu sehen (obwohl die gar nicht angesprochen war). Zum anderen, selbst immer noch den Anspruch zu haben, es "eigentlich schaffen zu müssen (deshalb fühlt man sich angesprochen) - obwohl die eigene Erfahrung deutlich macht, dass diese ndividuelle Eigenständigkeit von tatsächlichen Gegebenheiten (teils auch: anderen Menschen, gesellschaftlichen Verhältnissen - also nichts, was an sich "so sein muss") begrenzt ist.

Das trifft es sehr gut.

Nur, wenn jemand dabei explizit auf meine Beiträge antwortet und diese zitiert, wie soll ich mich denn da auch nicht angesprochen sehen?

Ich schreibe doch nicht für eine bestimmte Person, sondern für denjenigen, der damit etwas anfangen kann, aber das entscheide nicht ich, sondern jeder für sich. Und diejenigen, die damit nichts anfangen können, brauchen das nicht auf sich beziehen, sondern können einfach weiter gehen.

Siehe oben. Du hast mit mir gesprochen, auf meine Beiträge geantwortet.

Und auch wenn ich nicht angesprochen bin, erlaube ich mir anzumerken, dass ich einige deiner sehr allgemein formulierten Aussagen als zu kurz oder zu simpel gedacht empfinde (Beispiel: Mal eben einfach so Wohnung, Job oder Umfeld aufgeben - ich meine, wir leben doch alle im selben Land, aber manchmal bin ich mir da nicht sicher...).

Immer nur einer Meinung zu sein, oder lesen und weitergehen, ist für mich kein Austausch.
Für dich etwa?

In gewisser Weise ja, aber wenn man seine aktuellen Probleme nicht mehr thematisieren kann und diese immer wieder als Luxusprobleme dargestellt werden, ist das ermüdend.

Das Wort "Luxusprobleme" war zumindest in diesem Thread nicht zu lesen. Oder hab ichs übersehen?

Dass du hier im Thread jetzt über deine Probleme sprechen wolltest, war nicht ersichtlich, da es die ganze Zeit darum ging, was "man muss". Dann sprich doch bitte nur von dir.

Berichte von Personen, die einen Weg gefunden haben, fand ich als HC-AB immer aufbauend

Welchen Weg hast du denn gefunden? Davon hast du ja gar nichts geschrieben.

[Vogel]

Und wenn ich mitbekomme, wie anderen Leuten hier sogar direkt vor den Latz geknallt wird: "Du willst ja nichts ändern", macht mich das ebenfalls traurig und / oder wütend.

Falls Du damit meine Antwort auf Seb-X meinst: Es war nicht als Angriff, sondern mehrjährige Beobachtung gemeint. Und ich habe deutlich gemacht, bewusst hart zu kritisieren.
Ich halte es jedenfalls für nicht gut - auch nicht fürs Forenklima - wenn man in der ewigen, selbstschädigenden Endlosschleife feststeckt, ich sehe das gleiche Muster seit Jahren, ohne das sich was bewegt.
Wie Du selbst sagst: man muss nicht einer Meinung sein.

[Hoppala]

Es fiel der Begriff "Bereitschaft", in Zusammenhang mit dem ewigen "man muss" (und folgt man diesem Rat nicht, "braucht man sich nicht wundern"). Und jetzt kam sogar noch die (obligatorische) Erweiterung hinzu: "Ein Wollen alleine reicht nie, man muss auch aktiv etwas tun.". :

Äußere Umstände - und andere Lebensrealitäten als die eigene - werden hierbei komplett ignoriert.

Das ist richtig. Bzw. ob "ignoriert" oder hier einfach nciht erwähnt, weil es Finnlandfreundin um was anderes geht? Es ist schwierig, einen Punkt herauszuarbeiten, wenn man gleichzeitig immer das Große Ganze komplett dazu erwähnt (Dann wird auch gern "geht das nicht kürzer", "du willst mit der Wall-of-Text nur die Schwäche der Argumente vernebeln", etc. erwidert ....)

Das ist hier irgendwie schon ein gewisses Muster.

Ja. Weil unvermeidlich. Im Herbst werden die Blätter braun. Im Frühjahr wider grün. Wenn jetz jemand im Herbst über Immergün redet .... nur weil die braunen Blätter nicht erwähnt werden, sind sie nicht nicht auch existent.

Letztendlich werden einfach nur Binsenweisheiten (a la "von nichts kommt nichts") reproduziert, bei denen ich Zweifel habe, ob sie irgendwem nützen. Es sind Dinge, die jedem klar sind, aber der Großteil ist nun mal hier, weil es andere Baustellen gibt.

Ähnlich wie dieses "der Traumpartner klingelt nicht an der Wohnungstür". Ich glaube, es gibt hier niemanden, der von so einem Szenario ausgeht.

Es sind Wahrheiten. Keine Binsen. Wenn sie dir schon bewusst sind, kannst du sie im Text einfach abhaken. Se nutzen vielleicht dem, der sie gerad nicht beachtet. Ich muss bei manchem Beitrag im Forum auch bezweifeln, ob immer jedem so klar ist, wie irreal manche Gedanken sind. Sicher entsteht das auch aus einer emotionalen Betroffenheit, mit der geschrieben wird. Eine (1) Herangehensweise ist dann, erst mal die sicheren Wahrheiten (wieder) klarzustellen, damit man eine Basis für einen konstruktiven Dialog hat.

Es fällt zumindest mir echt schwer, aus den gebetsmühlenartigen Wiederholungen solcher Phrasen nicht irgendwann abzuleiten, man hätte seinen Zustand in gewisser Weise selbst zu verantworten.

Da reagiere ich eben allergisch. Bestimmt nicht nur ich.

Jepp. Und das ist in erster Linie dein Problem. Deine Formulierung sagt das auch.
Die Nuss kann nix für deine Allergie.
Wenn ihr euch über Müsli unterhaltet und jemand dir Nussmüsli anbietet mit den Worten "das ist das beste, weil (hervorragende Inhaltsstoffe der Nüsse)", ist es nicht dessen Aufgabe, die anderen Müslisorten mit zu erwähnen.

Man kann sich wünschen, dass andere auf die Allergie Rücksicht nehmen, wenn sie davon wissen.
Das ist aber auch hier im Forum mal so, mal so. Ich führe nicht Buch darüber, wer wann worauf allergisch reagiert.
Und es ändert nichts daran, dass Nussmüsli eine wirklich gute Wahl ist. Es ändert auch nichts daran, dass es andere prima Müslisorten gibt. Oder Marmeladenbrötchen (hm ... diese Müslimischung fehlt nir noch im Regal ).

Und wenn ich mitbekomme, wie anderen Leuten hier sogar direkt vor den Latz geknallt wird: "Du willst ja nichts ändern", macht mich das ebenfalls traurig und / oder wütend.

Okay.
Nur folgt aus dem, was manche(!) so schrieben bzw wie sie argumentieren, genau das. Wenn sie damit ihre tatsächliche Denkweise ausdrücken, ist es angebracht, sie darauf hinzuweisen, dass sie eine Sichtweise haben, die einem "Ich will nicht" entspricht - auch wenn sie selbst es vielleicht anders fühlen. (Das sind dann genau diese vertrackten Denkfehler, die einem das Leben schwer machen und mit denen mensch sich selbst in Situationen manövriert und verbeißt, in denen mensch nie sein wollte - sowas bei anderen zu erkennen, macht mich traurig. Deshalb finde ich es dann richtrig, es deutlich zu machen. Das liest du dann als "vor den Latz knallen" und es macht dich traurig. Tja.,).

Nur, wenn jemand dabei explizit auf meine Beiträge antwortet und diese zitiert, wie soll ich mich denn da auch nicht angesprochen sehen?

Darauf gibt es nur eine Antwort: Es ist deine Entscheidung, ob du es so siehst oder nicht. Du hast die Wahl. Es ist deine.

[Seb-X]

Gehört auch mit dazu, aber ist auch nicht das Einzige im Leben

Wir sind hier - zumindest offiziell - in einem AB-Forum. Für viele gehört das gar nicht dazu, wahrscheinlich nie. Was ist mit denen?

[Finnlandfreundin]

Du hattest geschrieben, Du seist nicht der Typ, regelmässig solche Kontakte aufzubauen. Mag sein, aber Du hattest eine Beziehung, Du hattest Sex, Du datest, Du scheinst zu wissen was Du willst. Damit hast Du mehr erreicht, als so manch anderer hier. Das darf man sich durchaus selbst mal zustehen. Kein Grund sich kleinzureden und selbst abzuwerten.

Du kennst aufgrund Deiner bisherigen Erfahrung eben, was Du Dir wünschst. Aber Menschen sind unterschiedlich, das Bedürfnis nach Nähe ebenfalls. Er ist auch oft von der jeweiligen Person gegenüber abhängig, wie weit man Nähe toleriert und zulässt.

Ich will das auch nicht kleinreden, immerhin bin ich heute weiter als 2019 bei meiner Anmeldung hier. Er war allerdings nicht einfach und ich musste ziemliche Kompromisse eingehen. Man denke nur bspw an meine sexlose Beziehung. Eine Beziehung, die andere höchstwahrscheinlich so nicht eingehen würden. So hatte ich eine Beziehung und ein anderer unter gleichen Bedingungen nicht. Ich würde zwar heute so eine Beziehung nicht mehr eingehen, aber damals war das mehr als ich sonst erlebt hatte - diese emotionale Verbundenheit. Sex hatte ich paar Mal, auch wenn man das immer noch an einer Hand abzählen kann, bin ich froh dies erlebt zu haben, aber es geht eben nicht weiter. Und ich weiß nicht, wie ich das ändern kann. Es hängt bei mir anscheinend sehr stark von der Intensität der Aktivität des Mannes ab. Ich kann zwar mittlerweile öfters ein Treffen vereinbaren, aber ich schaffe es nicht sexuelle Spannung aufzubauen. Es sind Treffen zum Kaffee trinken, Billard spielen, Spaziergang. Könnte ich genauso mit einer Freundin machen. Ich bin heutzutage mutiger und sage bspw, dass eine Mann mich ruhig in den Arm nehmen oder küssen kann. Entweder tut er es oder nicht. Wenn er es tut, kann es Höflichkeit sein, insbesondere, wenn kein weiteres Treffen zustande kommt. Klingt jetzt nach vielen Treffen, aber das ist durchschnittlich eins in drei Monaten.
Wissen, was ich will - ja/nein - ich habe gelernt, dass man sich positionieren muss. Immerhin kenne ich mich schon eine Weile, habe es gemocht, mit meiner Schwester in einem Zimmer aufzuwachsen. Auch in der Herkunftsfamilie lebte arrangierte ich mich mit anderen und ich bin nicht gerne alleine, sondern treffe mich mit Freunden oder gehe zum Sport, sodass ich zu Hause eigentlich nur meinen Unterricht vorbereite, (hier schreibe), schlafe. Ich gehe zwar auch gerne mal alleine spazieren, aber mehrheitlich lieber in Gesellschaft. Daraus schließe ich, dass ich eher mit einem Mann zusammenleben möchte als mein eigenes Reich zu haben. Und genau da setze ich an. Meine 2-Raumwohnung reicht mir alleine, aber zu zweit etwas eng. Die Größe der Wohnung, die Aufteilung, ein Kellerraum, eine Garage ... würde Freiraum in einer Beziehung schaffen, sodass sich jeder auch selbst verwirklichen und sich auch zurückziehen kann.

[Finnlandfreundin]

Das klingt positiv. Wärst du bereit, für eine Frau, die du kennenlernst, dein Hobby und die losen Kontakte aufzugeben?

Ganz klar: Nein.

Aus fast ähnlichen Grund wie bei Dir - eigene Kontakte, eigene Hobbies gehören für mich mit zum Leben.

Garnichts, unter gar keinen Umständen?

Wenn ich jemanden kennenlerne, bei dem ich das Gefühl habe, dass es was werden könnte, könnte ich auf einiges verzichten, aber ich könnte nicht damit umgehen, wenn ich was was für die Beziehung aufgebe, er aber nicht. Wenn man ein Wir will, müssen auch beide etwas dafür tun. Das, was man "opfert" muss allerdings nicht das gleiche sein.

Nur würde ich nicht von "sollte" sprechen. Und ich würde auch nicht davon sprechen wollen, von "nie ganz" - das hört sich nach Brotkrumentaktik an. Oder eine Art Pflichtprogramm. Ich glaube nicht, das es einer Beziehung gut tut, wenn man zu nah aufeinander hockt - ich sehe die Gefahr bzw. hätte selbst die Angst, das man sich selbst verliert.

Zu nah nicht, aber eben auch nicht so weiter wie bisher. Man soll sich ja nicht ganz aufgeben, aber es zählen eben auch nicht mehr nur die eigenen Bedürfnisse. Und das muss jeder für sich selbst überlegen, ob man das kann oder will. Beziehung heißt eben nicht nur, man hat jemanden an seiner Seite, wenn einem selbst danach ist, sondern auch wenn dem anderen danach ist und das muss nicht immer zu den eigenen Bedürfnissen passen.

[Finnlandfreundin]

Welchem Rat du folgen willst und ob du überhaupt einem Rat folgen willst, ist deine Sache. Auch nicht jeder Rat ist für jeden etwas oder für jeden machbar. Wenn ich Erfahrungen anderer lese oder Erfolge, dann überlege ich, ob das in dieser Form für mich machbar ist oder inwieweit ich das so abändern kann, dass es für mich machbar wird oder ob es garnicht umsetzbar für mich ist. Aber nur weil etwas für mich nicht umsetzbar ist, heißt es nicht, dass es für einen anderen auch nicht umsetzbar ist. Es wird nie die eine Lösung geben, sondern jeder muss seine Lösung für sich finden. Und nur weil, selbst wenn es die Mehrheit sein sollte, andere Baustellen hat, heißt es nicht, dass niemand etwas mit meinen Erfahrungen / Gedankengängen anfangen kann. Und selbst wenn es nur einen hilft, seinen Weg zu finden, ist ihm geholfen. Und nur weil ich eine Idee habe, was funktionieren könnte, heißt das nicht, dass ich es umsetzen kann.

Viele Jahre hatte ich angenommen, dass ich irgendwann schon noch zu Sex und Beziehung kommen werde. Dem war aber nicht so. Wenn sich über Jahre nichts einstellt, ist in meinen Augen die Wahrscheinlichkeit sehr gering, dass es irgendwann doch von alleine passiert. Die Gründe sind unterschiedlich. In der Regel kennt man die selbst nicht, denn sonst hätte man schon was geändert.

Das Gefühl, durch diese zunächst mal "neutralen" Tatsachen verletzt zu sein, stammt also zum einen daraus, sich in der eigenen (unzureichenden) Selbstwirksamkeit angesprocnen zu sehen (obwohl die gar nicht angesprochen war). Zum anderen, selbst immer noch den Anspruch zu haben, es "eigentlich schaffen zu müssen (deshalb fühlt man sich angesprochen) - obwohl die eigene Erfahrung deutlich macht, dass diese individuelle Eigenständigkeit von tatsächlichen Gegebenheiten (teils auch: anderen Menschen, gesellschaftlichen Verhältnissen - also nichts, was an sich "so sein muss") begrenzt ist.

Man selbst ist nicht alleine die Ursache für den IST-Zustand, aber nur auf sich selbst hat man Einfluss. Und wenn man bei sich selbst keine Veränderung vornehmen kann, kann man nur schauen, ob man sich ein Umfeld schafft, das besser passt.

Nur, wenn jemand dabei explizit auf meine Beiträge antwortet und diese zitiert, wie soll ich mich denn da auch nicht angesprochen sehen?

Wenn man losgelöst von einer Aussage antwortet, fehlt der rote Faden. D.h. wenn du etwas ansprichst, zitiere ich dich, um den roten Faden zu haben und nicht, um dich zu belehren oder nur für dich schreibe.

Und auch wenn ich nicht angesprochen bin, erlaube ich mir anzumerken, dass ich einige deiner sehr allgemein formulierten Aussagen als zu kurz oder zu simpel gedacht empfinde (Beispiel: Mal eben einfach so Wohnung, Job oder Umfeld aufgeben - ich meine, wir leben doch alle im selben Land, aber manchmal bin ich mir da nicht sicher...).

Immer nur einer Meinung zu sein, oder lesen und weitergehen, ist für mich kein Austausch.
Für dich etwa?

Wenn etwas für dich zu kurz gedacht ist, dann frag nach. Wenn es möglich ist, weiter auszuholen, dann mache ich das gerne.
Etwas aufzugeben, ist nie einfach. Es geht aber auch zunächst nur darum, ob man dazu bereit wäre, wenn es für eine Beziehung notwendig ist. Und ich finde, dass man sich das vorher stellen sollte.

Man findet nicht einfach so eine neue Wohnung und auch einen neuen Job auch nicht, aber dennoch sollte man sich vorher Gedanken darüber machen, ob es für einen selbst garnicht geht oder doch. Wer meint, er muss es nicht, macht es halt nicht.

Dass du hier im Thread jetzt über deine Probleme sprechen wolltest, war nicht ersichtlich, da es die ganze Zeit darum ging, was "man muss". Dann sprich doch bitte nur von dir.

Welchen Weg hast du denn gefunden? Davon hast du ja gar nichts geschrieben.

Ich will nicht ausschließlich über meine Probleme sprechen, sondern auch von meinen Erfahrungen berichten, meine Eindrücke schildern, selbst Gedankenanstöße finden, aber auch Gedankengänge anderer anstoßen ...

Ich bin noch auf meinem Weg. Von meinem Weg, meinen Erfahrungen dabei, meinen Erkenntnissen schreibe ich doch die ganze Zeit.

[Januar]

Ich werde im Dezember 40!! Hilfeeeee. Ich bin wie wohl alle hier von euch sehr unerfahren in Beziehungen und Liebe. Bisher nur eine 7 Monatige Beziehung und 2 Affären, mehr nicht.

Mich würde interessieren. Ab wann habt ihr aufgehört? Ab wann habt ihr euer Schicksal angenommen? Auch mit 40 oder gar 50??

Schönes Wochenende.

Hallo Patti,


Es war kein plötzlicher Knall bei mir. Es war ein schleichender, erdrückender Prozess.
Irgendwann weiß man es dann einfach: Es ist einfach vorbei. Mit Mitte 40 geht man so langsam von der Elterngeneration in die Großelterngeneration über und da hat man allen Grund aufzugeben.

Das bloße Gefühl untermauert haben Realitätschecks auf mehreren Ebenen.
Zum Einen: die Dating-Plattformen. Gerade jetzt, besonders im mittleren Lebensalter, hab ich mit nicht mehr ignorierbarer Deutlichkeit dann doch begreifen müssen, dass es vorwiegend für „Schönlinge“ gedacht ist und halt eben deren weibliche Orbiter. Für jemanden wie mich steht das Risiko (Reputationsverlust, Exponierung intimer Details) in keinem Verhältnis zum Nutzen. Man ist nur finanzieller und emotionaler „Zahlesel“. Einer, der die Party der andern bezahlt, doch selbst gar nicht eingeladen ist.

Und die Erfahrung im realen Leben sowieso. Um das „Glück“ zu haben, per zufälliger Begegnung, jemand für intime Beziehung zu treffen, muss man auch schon bestimmte Kriterien erfüllen.
Und die Bedingungen, die ein solches Glück begünstigen würden, wurden ja durch entsprechenden gesellschaftlichen Wandel umgekehrt (Arbeitsplatzpolicys, Atmosphäre generell im öffentlichen Raum zwischen den Geschlechtern). Stattdessen zog „Exponierung“ in der „freien Wildbahn“, also vorsichtige Anbahnungsversuche, oft nur weitere Frustrationen nach sich.
Um es anders zu formulieren, man wird als einzelner Mann nicht einfach so die ganzen Barrieren und gesellschaftlichen Gegenbastionen ausgleichen/ausräumen, die mit immenser Energie hinein gedrückt wurden und werden. Sex soll schwierig und teuer sein, weil sehr viele daran verdienen und ihre Privilegien dadurch gesichert werden.

Wenn man die endgültigen Bewegründe oder Demotivatoren zusammenfassen will:
Erstens will ich nicht mehr die Mühe und Anstrengung aufwenden, um etwas zu bekommen, das ich eigentlich gar nicht mehr will – weil es in der jetzigen Form nicht mehr wünschbar ist. Zweitens will ich nicht mehr wollen, was schlichtweg nicht mehr zu haben ist.

Um es bildlich zu beschreiben: Stell dir vor, du wünschst dir als Zehnjähriger einen Apfel – einen schönen, saftigen, roten und vitaminreichen Apfel. Und der liebe Gott nickt und sagt: „Das arme Kind wünscht sich so innig einen Apfel.“ Für ihn spielt Zeit keine Rolle. Er kümmert sich kurz um andere Dinge und überreicht dir 30 Jahre später eine Handvoll Staub. Er sagt: „Hier hast du deinen Apfel! Es ist genau der, den du damals wolltest. Sieh nur, wie fein die Partikel in der Sonne glitzern!“ Und während du ihn skeptisch ansiehst, pustet er dir diesen Staub einfach ins Gesicht und zieht lachend davon.

Genau so fühlt es sich an (veräppelt), wenn man mir heute rät, ich solle doch „einfach mal bei älteren Frauen suchen“, weil diese ja „ruhiger und reifer“ seien. Das ist für mich keine Lösung, sondern die Bestätigung des Verfalls: Die „Entspanntheit“ im Alter ist kein Ersatz für das, was den Apfel einmal wertvoll gemacht hat – die Frische, die Saftigkeit, das Leben. Es ist nur das Ergebnis davon, dass alles, was eigentlich zählte, zu Staub zerfallen ist.

Es gibt keinen „Wieder-gut“-Zustand. Und Ratschläge aus Foren wie hier (und generell) bagatellisieren das Problem meist einfach.
Und "das Schicksal annehmen" wird nicht funktionieren. Also bei mir zumindest nicht. Es ist schlimm. Wird immer schlimm bleiben. Man kann nur versuchen, dass dieser Teil insoweit isoliert bleibt, dass das restliche Leben nicht zu weit davon betroffen und angekränkelt wird. Um es mit Nietzsche zu sagen: „Wer das verlor, was Du verlorst, macht nirgends Halt.“

Ich habe die Antwort enorm gekürzt (die einzelnen Details und schrecklichen Geschichten des Scheiterns lasse ich mal aus).

[Seb-X]

Es gibt keinen „Wieder-gut“-Zustand.

DAS ist es!

[Fehltrade]

Es gibt keinen „Wieder-gut“-Zustand. Und Ratschläge aus Foren wie hier (und generell) bagatellisieren das Problem meist einfach.
Und "das Schicksal annehmen" wird nicht funktionieren. Also bei mir zumindest nicht. Es ist schlimm. Wird immer schlimm bleiben. Man kann nur versuchen, dass dieser Teil insoweit isoliert bleibt, dass das restliche Leben nicht zu weit davon betroffen und angekränkelt wird. Um es mit Nietzsche zu sagen: „Wer das verlor, was Du verlorst, macht nirgends Halt.“

schöne Umschreibung des Problems aus der Sicht älterer ABs (Ü40) - auch in Bezug auf die Apfel-Metapher. Gottseidank nimmt mit zunehmendem Alter auch der sexuelle Druck ab, sodass man sich auf andere Lebensbereiche konzentrieren kann.

[Januar]

schöne Umschreibung des Problems aus der Sicht älterer ABs (Ü40) - auch in Bezug auf die Apfel-Metapher. Gottseidank nimmt mit zunehmendem Alter auch der sexuelle Druck ab, sodass man sich auf andere Lebensbereiche konzentrieren kann.

Weiß nicht, ob das was Gutes ist. Sexualität ja eine Kraftquelle. Also nein, es ist nichts Gutes am Zustand. Für mich nicht.
Wenn die Dinge in der richtigen Abfolge passieren (vergleiche Jahreszeiten) dann kann man sich mit dem Alter auch einfacher abfinden. Aber so lief es halt nicht. Ist auch egal. Es geht nur noch um Bewältigung. Und das findet eigentlich nur noch in den nicht gesellschaftlich erschlossenen Bereichen statt. Offiziell gibt es keine Lösungen, da kommen zu den Problemen noch andere Probleme dazu. Das ist das offizielle Ansatz ("Beschäftige sie, bevor sie dich beschäftigen") und dafür hab ich keinen Nerv mehr.

[Finnlandfreundin]

Falls Du damit meine Antwort auf Seb-X meinst: Es war nicht als Angriff, sondern mehrjährige Beobachtung gemeint. Und ich habe deutlich gemacht, bewusst hart zu kritisieren.
Ich halte es jedenfalls für nicht gut - auch nicht fürs Forenklima - wenn man in der ewigen, selbstschädigenden Endlosschleife feststeckt, ich sehe das gleiche Muster seit Jahren, ohne das sich was bewegt.
Wie Du selbst sagst: man muss nicht einer Meinung sein.

Wären alle einer Meinung, wäre es auch langweilig. Verschiedene Meinungen sind auch garnicht so verkehrt, denn sie beleuchten ein Thema oftmals nur von verschiedenen Seiten aus und bringen so manchmal andere Gedankengänge hervor, die man selbst manchmal garnicht auf dem Schirm hat. Man muss natürlich auch offen dafür sein und schauen, ob man für sich was rausziehen kann. Und wenn nicht, dann ist das so.

Diese Endlosschleife ist mir auch schon aufgefallen. Immer nur Jammern bringt einen nicht weiter. Und jede andere Meinung, andere Erfahrung von sich wegzustoßen auch nicht. Bewegung kommt nur rein, wenn ich einen Schritt mache - nicht in dem IST, sondern anders. Eigentlich garnicht in dem Bereich, den man verändern will, sondern einem Bereich, der einen vielleicht glücklicher, zuversichtlicher, zufriedener macht - der eine macht einen Jobwechsel und fühlt sich auf einmal wohler im Kollegium oder in dem was er tut, der andere zieht in eine andere Wohnung oder Stadt, baut sich ein neues Umfeld auf, der nächste beginnt ein neues Hobby und lässt ein altes liegen ... und wieder "von Nichts kommt nichts". Das ist keine Binsenweisheit und mir ist schon klar, dass die Mehrheit das tut, aber dann frage ich mich, warum so viele sich gefühlt wie im Kreis drehen und immer nur Ausreden suchen, wenn es darum geht, etwas zu ändern. Suche ich immer nur das Haar in der Suppe (ich mag Redewendungen, denn sie haben immer Wahrheit enthalten) und weiß immer nur was nicht geht, komme ich aus meinem Trott nicht raus. Natürlich hat der Ein oder Andere schon einiges ausprobiert, aber ich vermute, die Mehrheit nimmt sein Wissen aus reiner Spekulation. Muss aber jeder selbst wissen, was er macht oder auch nicht. Und wenn jemand denkt, alles nur Bullshit, dann ist das auch ok für mich. Ich kämpfe weiter für mein Ziel und werde nicht aufhören, Veränderungen vorzunehmen.

Damit es nicht wieder zu Missverständnissen kommt - ich weiß, das warst nicht du, aber sicher ist sicher - ich nehme deinen Post nur als Aufhänger meiner Gedanken, es bezieht sich nicht auf dich. Dass es Überschneidungen in unserer Meinung gibt, ist, denke ich, erkennbar.

[Vogel]

[...]
Um es bildlich zu beschreiben: Stell dir vor, du wünschst dir als Zehnjähriger einen Apfel – einen schönen, saftigen, roten und vitaminreichen Apfel. Und der liebe Gott nickt und sagt: „Das arme Kind wünscht sich so innig einen Apfel.“ Für ihn spielt Zeit keine Rolle. Er kümmert sich kurz um andere Dinge und überreicht dir 30 Jahre später eine Handvoll Staub. Er sagt: „Hier hast du deinen Apfel! Es ist genau der, den du damals wolltest. Sieh nur, wie fein die Partikel in der Sonne glitzern!“ Und während du ihn skeptisch ansiehst, pustet er dir diesen Staub einfach ins Gesicht und zieht lachend davon.
[...]

Interessante Metapher - so lange der zu Staub zerfallene Apfel für die Liebe und Sexualität steht, und nicht Frauen, oder Menschen allgemein.

Die Frage ist, ist es wirklich so? Gibt es mit 40 oder älter wirklich keinen erfüllenden Sex mehr? Kein Gefühl erfüllender und gegenseitiger Liebe? Gegenseitige Geborgenheit, Zärtlichkeit und Zuneigung?

Und gibt es überhaupt einen Anspruch auf eine Wunscherfüllung? Klingt als wären Frauen oder Liebe eine Art Ware. Und wenn auch Datingapps mehr als kritisch zu sehen sind, halte ich hier vieles von Dir doch ein wenig Verschwörungsmythos. Auch weniger attraktive Männer haben Erfolg, finden Partnerinnen.

Ich weiss nicht - jetzt mit Mitte 40 - ob der Apfel nun völlig zu Staub zerfallen ist - oder einfach nur ein paar braune Stellen hat, die man ignoriert um das nun deutlich süssere restliche Fruchtfleisch zu geniessen.

Mein Problem ist eher, das mir weder ein Apfel geschenkt wurde, noch das ich selbst einen gefunden habe. Der Baum ist leer.