Wie findet man sich damit ab, dass man keine Partnerin und keine Familie haben wird?

[Einsamkeit_is_doof]

Es ist nur frustrierend wenn man sieht wie einige. das Liebesglück fast in den Schoss fällt, und man selbst geht seit vielen Jahren völlig leer aus.

Ja, das empfinde ich genau so. Vor allem dann, wenn man andere sieht, die sich trennen und innerhalb kürzester Zeit wieder eine Beziehung haben. Und das sind ja nicht alles Modeltypen, sondern zum teil ganz durchschnittliche Männer. Das tut dann schon weh. Vor allem, weil ich der Meinung bin, dass ich einer Frau schon auch etwas zu bieten hätte. Zumindest dann, wenn sie keinen Draufgängertyp sucht.

Der Spass an den Hobbys wird irgendwie immer mehr gedämpft hab ich das Gefühl.
Ich kann mich nur noch kurz an materiellen Dingen hochpushen, dann setzt wieder schnell eine große Leere ein.

Auch das kann ich gut verstehen. Bei mir ist es so, dass mir mein Hobby nach wie vor große Freude bereitet, aber das Gefühl, dass etwas fehlt ist permanent da. Wenn auch nur im Hintergrund.

Ganz ehrlich, ich hab das auch erst mit Ende 30 geschafft.

Nein, den Punkt habe ich nach wie vor nicht erreicht. Ich bin jetzt 40 und habe das Gefühl, dass die Sehnsucht nach einer Beziehung immer größer wird.

[Deja-vu]

Ich bin jetzt 40 und habe das Gefühl, dass die Sehnsucht nach einer Beziehung immer größer wird.

Ich frage mich auch, wie alt man werden muss, bis die Sehnsucht wieder verschwindet. Vor allem, wenn sie wie bei mir erst später begann.

Habe leider gerade wieder eine Phase, in der ich mich für absolut ungeeignet halte. Überhaupt, was zwischenmenschliche Kontakte betrifft. Sind ja nun schon ein paar Monate, in denen ich das versuche.

Meine eigenen Ansprüche halte ich nicht für besonders hoch.
Aber ich glaube, ich habe selbst zu viele Baustellen, die eine Beziehung oder überhaupt deren Anbahnung erschweren.
Wie nennt man das auf dem Arbeitsmarkt - "Vermittlungshemmnisse".
Oder "Päckchen", wie in Bobbertus´ Thread.

Und was mir auch fehlt, ist Glück.
Bei den Erfolgsgeschichten, die ich mitbekomme, war fast immer Glück im Spiel.
Geschichten, wo man sich denkt: Das gibts doch gar nicht. Wie im Film.

Bleibt nur der Weg der radikalen Akzeptanz. Wenn man mal wüsste, wo sich der On-Knopf dafür befindet.

[Vogel]

Habe leider gerade wieder eine Phase, in der ich mich für absolut ungeeignet halte. Überhaupt, was zwischenmenschliche Kontakte betrifft. Sind ja nun schon ein paar Monate, in denen ich das versuche.

Meine eigenen Ansprüche halte ich nicht für besonders hoch.
Aber ich glaube, ich habe selbst zu viele Baustellen, die eine Beziehung oder überhaupt deren Anbahnung erschweren.
Wie nennt man das auf dem Arbeitsmarkt - "Vermittlungshemmnisse".
Oder "Päckchen", wie in Bobbertus´ Thread.

So wie Buddy habe ich vor gut 3 Jahren entschieden, die aktive Suche zu beenden, und mich aufs Hobby zu konzentrieren.

Aber so recht gelingt es mir nicht - zu oft mache ich mir dann doch immer wieder Hoffnungen bei einzelnen Frauen, denen ich durch Beruf bedingt oder privat begegne - die Hoffnungen werden aber immer schnell zu Fall gebracht.

Und so wirklich Erfolg hab ich beim Hobby auch nicht.

Meine Ansprüche halte ich ebenfalls nicht für hoch - entspricht jedenfalls keinesfalls den gängigen Vorurteilen. Es ist bei mir ein Mix aus äusseren und inneren Faktoren - und mittlerweile eher als "Päckchen" zu bezeichnen.

Zu wissen, überhaupt noch nie geküsst, Händchen gehalten, Sex etc... gehabt zu haben - also Erfahrungen die für andere völlig normal und selbstverständlich sind, macht das alles nicht besser.

[Buddy]

Aber so recht gelingt es mir nicht - zu oft mache ich mir dann doch immer wieder Hoffnungen bei einzelnen Frauen, denen ich durch Beruf bedingt oder privat begegne - die Hoffnungen werden aber immer schnell zu Fall gebracht.

Ich hab da allerdings das "Glück", dass ich keine neuen Frauen mehr kennenlerne. Das macht es natürlich leichter.

[Chaybe]

Ich hab die ganze zeit gedacht, dass es mein Leben weniger wertvoll macht, wenn ich keine Partnerschaft habe und keine sexuellen Erfahrungen mache. Dadurch hat mich das Thema nur runtergezogen und mir die Energie geraubt.
Seitdem ich den Fokus mehr darauf lege, meine Unsicherheiten damit loszuwerden, scheint es einfach zu sein, meine Lebensqualität zu steigern.

Einfach dadurch, Erfahrungen zu sammlen und sich seinen Ängsten zu stellen (Mini-Schritt für Mini-Schritt), kann man sein Leben in die eigenen Hände nehmen. Alleine der Austausch hier im forum ist doch was verdammt Tolles.
Man muss das Ziel halt so formulieren, dass man es selbst in der Hand hat. Die Traumbeziehung anzustreben bringt fast immer nur Leid oder im schlimmsten Fall einen Partner, den man vor lauter Traumvorstellungen gar nicht wirklich wahrnimmt.

Ich stimme also den meisten hier zu: Man sollte nicht aufhören zu leben und zu versuchen zu wachsen, nur weil es so wirkt, als wäre das Leben ohne Partner/Sex weniger lebenswert.

Soweit die Theorie...Morgen sehe ich die sache vielleicht wieder ganz anders

[Finnlandfreundin]

Es gibt eine Frau, die ich zunächst nicht so interessant fand. Mit der Zeit stieg mein Interesse an ihr und ich habe ihr auch gesagt, dass ich sie mag. Vielleicht hätte ich ihr mehr zeigen sollen, dass ich sie mag und mir mehr wünsche? Möglicherweise hatte sie aber auch gar kein Interesse an mir.
Eine andere Frau in meinem Umfeld habe ich auch anfangs nicht als so interessant wahrgenommen. Wir haben uns sogar mal richtig heftig gestritten. Mittlerweile habe ich eine richtige Schwäche für diese Frau. Sie ist einfach nur süß. Man würde sie am liebsten in den Arm nehmen und vor allem schlechten beschützen. Da sie aber einen Freund hat, scheidet sie auch aus.

Natürlich kann man nur das nehmen was man kriegen kann. Was nicht verfügbar ist, kann man auch nicht bekommen. Man kann also tatsächlich seinen Partner nur aus dem wählen, was verfügbar ist. Was ich aber eigentlich meinte war folgendes: Man nimmt eine Frau zur Freundin, die einem eigentlich gar nicht gefällt. Weder charakterlich, noch optisch. Sie ist aber Single und ist auch bereit sich auf einen einzulassen. Aber eigentlich gefällt einem die Frau überhaupt nicht. Man nimmt sie halt, weil man etwas anderes gerade nicht bekommen kann. Man nimmt sie quasi nur der Beziehung wegen.

Man wird in jeder Beziehung auch gewisse Kompromisse eingehen müssen. Ohne geht es nicht. Aber wenn man eine Beziehung nur eingeht, damit man endlich eine Beziehung hat, dann läuft etwas falsch und ich glaube, dass eine solche Beziehung keine große Zukunft hätte.

Magst du erstere Frau immernoch? Und ist sie Single? Scheinst ja keinen Korb von ihr bekommen zu haben.

Hatte zweite Frau damals auch schon einen Freund? Genau sowas meine ich. Oftmals interessiert man sich erst auf den zweiten Blick für jemanden und braucht etwas Zeit, um jemanden lieben zu lernen.

Zwischen garnicht gefällt und nicht so interessant finden, muss aber noch was liegen. Wo man dann eine Grenze setzt, ist natürlich die Frage.

Intension sollte aber immer sein, den anderen besser kennenlernen zu wollen und nicht eine Beziehung haben wollen, das sehe ich auch so.

[Joshua]

Es ist nur frustrierend wenn man sieht wie einige. das Liebesglück fast in den Schoss fällt, und man selbst geht seit vielen Jahren völlig leer aus.
Selbst wenn ich mich gut mit einer verstehe, sobald es auch nur nach "Date" riecht bin ich weg vom Fenster.

Diese Zeilen könnten auch von mir kommen, ganz exakt gleich läuft es auch bei mir ab.

Am Ende denke ich mir, ich bin zu unattraktiv für Sie... und fast alle Frauen... das zieht einen sowas von runter.

Ich fürchte, das wird auch der Grund sein, ebenso wie er es bei mir ist.
Denk mal logisch nach: du lernst eine kennen, verstehst dich gut mit ihr, das beruht auch auf Gegenseitigkeit, also kann es ja an deinem Verhalten/ an "Soft Skills" nicht liegen. Zu diesem Zeitpunkt ist sie sich noch sicher, dass kein romantisches Interesse deinerseits besteht, oder sie geht zumindest davon aus. Für eine reine Freundschaft ist es egal, ob sie dich optisch attraktiv findet, für eine Beziehung nicht.
Sobald sie den Verdacht schöpft, dass du mehr als freundschaftliches Interesse haben könntest, zieht sie die Reißleine. Na warum wohl? Weil sie sich nicht vorstellen kann, ein näheres, intimeres Verhältnis als ein freundschaftliches mit dir zu haben. Wenn es ja offensichtlich aber nicht an der Sympathie scheitert, na woran dann wohl?
Same here. Noch nie anders gewesen, der Kontakt wurde in so einem "Verdachtsmoment" immer radikal und mit sofortiger Wirkung seitens der Frau beendet.

Ich hab selbst jahrelang, eigentlich schon jahrzehntelang daran geglaubt, es würde nur an meinem Verhalten, an meinem Auftreten liegen und das wäre alles behebbar. Das ist ja auch genau das, was von von allen Seiten eingeredet bekommt. Von Therapeuten, von Flirtcoaches, von Büchern zu dem Thema. "Alles ganz easy, du musst dich nur an meinen einzigartigen und revolutionären Ansatz halten, dann kannst du jede haben." Und wenn es doch nicht klappt? Na dann hast du dich halt einfach nicht an das Konzept gehalten, hast das Geratene nicht richtig umgesetzt. So bekommt man es ja immer gesagt.

Niemand sagt jedoch, dass manche eben auch mit dem optimalsten Auftreten, nach dem x-ten Kurs und der dritten Therapie keine Chance haben werden. Nicht weil sie zu blöd sind, zu asozial oder zu taktlos im zwischenmenschlichen Umgang, mitnichten, sondern einfach deswegen, weil sie die optischen Mindestanforderungen um romantisches Interesse auszulösen nicht erfüllen. Diese Erkenntnis ließe sich aber eher schlecht verkaufen. Und gut aufgenommen würde sie wohl auch kaum werden.

[Deja-vu]

Oftmals interessiert man sich erst auf den zweiten Blick für jemanden und braucht etwas Zeit, um jemanden lieben zu lernen.

Sehe ich auch so. Nur heißt es dann gerne "Friendzone? - bloß nicht!", und dann macht die andere Seite dicht.

Ich glaube, dass das in vielen Fällen das Problem ist.

Na warum wohl? Weil sie sich nicht vorstellen kann, ein näheres, intimeres Verhältnis als ein freundschaftliches mit dir zu haben

Und dafür kann es tausend Gründe geben.

Hat dir je eine Frau ihre Gründe genannt? Wäre eigentlich fair das zu tun, aber manchmal kann man es auch selbst nicht in Worte fassen. Wenn die Chemie nicht stimmt, zum Beispiel. Das läuft unterbewusst ab und kann man rational nicht erklären.

Andere wiederum wollten vielleicht keine Beziehung, weder mit dir noch sonst wem.

Wieder anderen ging es womöglich zu schnell.

Ich befürchte tatsächlich, dass die eine oder andere Frau (wie viele waren es denn insgesamt?) sich in dem Moment unter Druck gefühlt hat, sobald sie wusste, dass du mehr willst. Während sie dafür noch Zeit brauchte möglicherweise, bzw. sich noch unsicher war. Darum wollte sie es erst mal bei Freundschaft belassen. Woraus du sicher gefolgert hast: Friendzone = Endstation.
Wenn sie den Kontakt ihrerseits beendet hat, dann vielleicht weil sie wusste, wie es sich anfühlt, jemanden anzuschmachten.
Eine unangenehme Situation für beide.

Wenn es ja offensichtlich aber nicht an der Sympathie scheitert, na woran dann wohl?

Liebe braucht mehr als Sympathie. Das gewisse Etwas.
Und bei manchen Menschen stellen sich die Gefühle eben nicht nach drei Dates, oder wie vielen auch immer, ein.
Es kann auch eine Weile dauern.


Sicher hat dich die eine oder andere auch wegen deiner Optik abgelehnt. Man kann ja nicht jedem gefallen.
Aber dass es grundsätzlich der ausschlaggebende Punkt ist, kann ich mir halt einfach nicht vorstellen.

Hab eine Zeit lang in einem anderen Forum mit jemandem geschrieben (Ex Mitglied von hier), der auch felsenfest überzeugt war, dass er schlicht zu hässlich sei. Nun kenne ich ja nur ein Foto von ihm. Nein, sogar zwei. Und jetzt mal nur davon ausgehend, stimmte es aus meiner Sicht schon mal nicht.

Das ist ja auch genau das, was von von allen Seiten eingeredet bekommt. Von Therapeuten, von Flirtcoaches, von Büchern zu dem Thema. "Alles ganz easy, du musst dich nur an meinen einzigartigen und revolutionären Ansatz halten, dann kannst du jede haben."

Wer so was glaubt, ist aber auch selber schuld, sorry. Es gibt nun mal kein Patentrezept. Dann bräuchte es dieses Forum nicht, und auch keine Dating Apps. Und es gibt auch niemanden, der jede haben könnte. (Btw, will man überhaupt jede?)

dass manche eben auch mit dem optimalsten Auftreten, nach dem x-ten Kurs und der dritten Therapie keine Chance haben werden.

Sehr viele sogar. Weil, siehe oben.

sondern einfach deswegen, weil sie die optischen Mindestanforderungen um romantisches Interesse auszulösen nicht erfüllen.

Welche sind das? Wieder die Körpergröße? Probiers mal mit High Heels
Welche Mindestanforderungen erfüllst du denn nicht, und kannst du, wenn du davon so überzeugt bist, daran vielleicht was ändern?

Diese Erkenntnis ließe sich aber eher schlecht verkaufen.

Kosmetik- und Modeindustrie etc. leben ganz gut von diesem Werbeversprechen, dass es nur den richtigen Look braucht. Hauptsächlich für Frauen, aber auch immer mehr für Männer.

Die wahrscheinlichste und banalste Antwort darauf, warum es bei manchen bislang nicht geklappt hat, ist leider gleichzeitig auch die unbefriedigendste: Chemie. Und Glück natürlich.

[Videl]

So wie Buddy habe ich vor gut 3 Jahren entschieden, die aktive Suche zu beenden, und mich aufs Hobby zu konzentrieren.

Aber so recht gelingt es mir nicht - zu oft mache ich mir dann doch immer wieder Hoffnungen bei einzelnen Frauen, denen ich durch Beruf bedingt oder privat begegne - die Hoffnungen werden aber immer schnell zu Fall gebracht.

Und so wirklich Erfolg hab ich beim Hobby auch nicht.

Daran arbeite ich auch gerade. Neue Hobbys anzufangen und alte zu intensivieren. Aber mit Depressionen ist das oft auch nicht so leicht...

Zu wissen, überhaupt noch nie geküsst, Händchen gehalten, Sex etc... gehabt zu haben - also Erfahrungen die für andere völlig normal und selbstverständlich sind, macht das alles nicht besser.

Ja, ich finde auch wenigstens einmal im Leben sollte man das schon erlebt haben, bevor man stirbt...

[MattEagle]

Das ist schade.

Was sind das für Hobbies? Kreativ-schöpferisch oder eher passiv (Netflix, Kino etc.)?

Ich hab Freunde, bin aber auch gern allein. Aber auf jeden Fall hab ich immer die Option, mich mit jemanden zu trh richtig effen.

Ich schraube gerne an meinen Motorrädern oder meinem Oldtimer. Fahr mit dem Motorrad auch gerne mal auf der Rennstrecke. Ansonsten gerne segeln, aber das ist eher aktiv-Urlaub... fahr da immer nur mit, hab kein eigenes Boot oder so.

Naja so abschreckend sind meine Hobbys jetzt nicht...

Beim Online Dating hab ich gemerkt wie wenig Rückmeldung ich bekomme, genauso wie im RL.
Ich konnte das auch ein paar mal mit anderen Männern vergleichen... es ist schon viel viel weniger bei mir.
Damit die "Richtige" zu finden tun sich normalo Menschen auch schwer. Aber die haben z.t. richtig umfangreiche Ansprüche an eine Partnerin.
Aber die daten auch regelmäßig Frauen und kommen bei denen auch deutlich besser an.... da ist man vermutlich auch wählerischer.

Manche denken ich wäre total wählerisch, da ich nie eine Freundin habe.. . Dabei hab ich seit Jahren kaum noch irgendwelche Maßstäbe...

@deja-vu

jeder wird mal aus optischen oder anderen Gründen abgewiesen. Aber die meisten haben irgendwann auch mal Erfolg.
Wenn man nur abgewiesen wird, und das immer nach dem gleichen Muster geschieht, dann macht man sich so seine Gedanken.

[Buddy]

Oftmals interessiert man sich erst auf den zweiten Blick für jemanden und braucht etwas Zeit, um jemanden lieben zu lernen.

Sehe ich auch so. Nur heißt es dann gerne "Friendzone? - bloß nicht!", und dann macht die andere Seite dicht.

Zwischen "zweitem Blick" und "Friendzone" würde ich einen Unterschied machen.

Zweiter Blick: Man kennt sich vom Sport oder VHS-Kurs o.ä. Lernt sich langsam kennen ohne dass beide Beziehung im Kopf haben und plötzlich funkt es, obwohl man sich schon länger kannte.

Friendzone: Einer von beiden ist verknallt, die andere Seite nicht. Hatte ich oft genug, war nie gesund. Zeitverschwendung. Nie wieder! Sorry, aber da bin ich heute knallhart.

[Deja-vu]

Wenn man nur abgewiesen wird, und das immer nach dem gleichen Muster geschieht, dann macht man sich so seine Gedanken.

Und was folgerst du daraus? Du erfüllst doch sogar die Kriterien, wie du im anderen Thread schreibst.

Könntest du etwas verändern an deinem Äußeren?

Wie läuft es mit der Kommunikation?
Ich habe festgestellt, dass es sehr anstrengend sein kann wenn man thematisch überhaupt nicht auf einer Welle ist, und sozusagen die ganze Zeit an einander vorbei monologisiert. Oft ohne sich dessen bewusst zu sein.
Oder wenn man, wie ich, Smalltalk nicht so wirklich beherrscht.

Würdest du sagen, du kannst dich gut mit anderen unterhalten?

Friendzone: Einer von beiden ist verknallt, die andere Seite nicht.

Es geht um die Geschwindigkeit. Wenn einer sich schneller verknallt, ist das natürlich ungünstig, für beide. Der eine leidet, der andere fühlt sich unter Druck.

Dass beide zur gleichen Zeit Gefühle entwickeln, das ist auch so eine Glückssache.

Mir wurde auch schon von jmd. vorgeworfen, ihn in die Friendzone geschoben zu haben, nur weil ich meinte, dass ich ihn, wenn, dann erst mal auf freundschaftlicher Basis kennenlernen will. Dabei konnte derjenige noch gar nicht verknallt sein, denn wir kannten uns nur vom Schreiben. Ohne Bild.

[Tania]

Mir wurde auch schon von jmd. vorgeworfen, ihn in die Friendzone geschoben zu haben, nur weil ich meinte, dass ich ihn, wenn, dann erst mal auf freundschaftlicher Basis kennenlernen will. Dabei konnte derjenige noch gar nicht verknallt sein, denn wir kannten uns nur vom Schreiben. Ohne Bild.

Na und? Verknallen kann man sich auch prima ohne Bild. Genaugenommen funktioniert das Verknallen oft sogar genau dann am besten, wenn man möglichst wenig vom Gegenüber weiß Aber egal ob verknallt oder nicht - wenn er nun mal keine Freundschaft gesucht hat, war es nur konsequent, dass er sich auf Deine Ansage hin zurückgezogen hat.

Als ich das letzte Mal jemanden kennengelernt habe, war das zuerst auch nur schriftlich und dann telefonisch. Ich hatte keine Ahnung, wie er aussieht, aber ich fand ihn bereits sympathisch und interessant und wollte ihn gern näher kennenlernen und mal schauen, wie es sich entwickelt. Wobei ich mit fast jeder Entwicklung gerechnet habe (natürlich nicht mit der, die es dann tatsächlich wurde, aber das ist eine andere Geschichte. Aber hätte er zu diesem Zeitpunkt was von "freundschaftlich" gesagt, wäre das für mich ein Signal gewesen, dass die Grenzen von seiner Seite bereits definiert sind. Und dann wäre es auch höchstens Freundschaft geworden - denn ich hätte nie an dieser Grenze gerüttelt, und er hätte es gegebenenfalls sehr schwer gehabt, mich irgendwann davon zu überzeugen, dass er jetzt doch mehr als Freundschaft will. So ein "mehr" zu entwickeln ist eh schon kompliziert genug - und es wird nicht leichter, wenn man dafür dann auch noch Zäune niederreißen muss, die man vorher selbst aufgestellt hat.

Darf ich fragen, warum Du Deinem "Schreibkontakt" diese Grenze gesetzt hast? War für Dich zu diesem Zeitpunkt schon klar, dass Du (mit ihm oder generell) höchstens Freundschaft willst? Oder was hat Dich daran gehindert, das Ganze einfach offen zu lassen, ihn erstmal wirklich kennenzulernen und dann zu sehen, in welche Richtung es sich entwickelt?

[selina]

Na und? Verknallen kann man sich auch prima ohne Bild. Genaugenommen funktioniert das Verknallen oft sogar genau dann am besten, wenn man möglichst wenig vom Gegenüber weiß Aber egal ob verknallt oder nicht - wenn er nun mal keine Freundschaft gesucht hat, war es nur konsequent, dass er sich auf Deine Ansage hin zurückgezogen hat.

Also da bin ich komplett anders gestrickt.
Wenn ich mit jemanden bis dato nur geschrieben habe, dann kann ich höchstens sagen ob ich Interesse daran habe die Person mal persönlich zu treffen.

[Tania]

Verknallen kann man sich auch prima ohne Bild.

Also da bin ich komplett anders gestrickt.
Wenn ich mit jemanden bis dato nur geschrieben habe, dann kann ich höchstens sagen ob ich Interesse daran habe die Person mal persönlich zu treffen.

Ob, wie schnell und unter welchen Bedingungen man sich verknallt, ist eben eine sehr individuelle Sache. Genauso wie die Folgen ... es kann so sein wie Deja-vu geschrieben hat

Wenn einer sich schneller verknallt, ist das natürlich ungünstig, für beide. Der eine leidet, der andere fühlt sich unter Druck.

Es kann aber auch ganz anders sein und der, der sich schneller verknallt hat, schwebt auf Wolke 7 und strahlt so viel Lebensfreude und Glück aus, dass der andere mit recht hoher Wahrscheinlichkeit ebenfalls zeitnah Interesse entwickeln wird.

Und wahrscheinlich gibt es noch Dutzende anderer Varianten ...

[Einsamkeit_is_doof]

Bei den Erfolgsgeschichten, die ich mitbekomme, war fast immer Glück im Spiel.
Geschichten, wo man sich denkt: Das gibts doch gar nicht. Wie im Film.

Ja, es gibt manchmal wirklich Geschichten, die schlicht unglaublich klingen. Ich gönne diesen Leuten ihr Glück, würde mir aber wünschen, dass mich dieses Glück auch mal trifft.

Bleibt nur der Weg der radikalen Akzeptanz. Wenn man mal wüsste, wo sich der On-Knopf dafür befindet.

Also ganz ehrlich: Ich glaube nicht, dass ich meinen AB-Status jemals akzeptieren kann. Spätestens, wenn ich ein Paar oder eine attraktive Frau sehe, ist es vorbei mit der Akzeptanz.

Magst du erstere Frau immernoch? Und ist sie Single? Scheinst ja keinen Korb von ihr bekommen zu haben.

Ich hätte mir mit ihr durchaus eine Beziehung vorstellen können. Es gab doch mehrere Punkte, bei denen wir Übereinstimmungen hatten. So war bzw. ist sie zum Beispiel wie ich introvertiert, ist auch gerne mal zu Hause statt auszugehen.
Einen Korb im klassischen Sinne habe ich nicht von ihr bekommen. Allerdings hatte sie sich mit der Zeit von mir distanziert, was ich so interpretiert habe, dass sie kein Interesse an mir hatte.

Hatte zweite Frau damals auch schon einen Freund? Genau sowas meine ich. Oftmals interessiert man sich erst auf den zweiten Blick für jemanden und braucht etwas Zeit, um jemanden lieben zu lernen.

Nein, sie war Single. Anfangs empfand ich sie als recht arrogant. Mittlerweile mag ich sie sehr, weiss aber, dass es nie zu einer Beziehung kommen wird. Zum einen ist sie vergeben und zum anderen gibt es ihrerseits kein Interesse an mir.

[Joshua]

Hat dir je eine Frau ihre Gründe genannt? Wäre eigentlich fair das zu tun, aber manchmal kann man es auch selbst nicht in Worte fassen. Wenn die Chemie nicht stimmt, zum Beispiel. Das läuft unterbewusst ab und kann man rational nicht erklären.

Eine einzige hatte tatsächlich gesagt, dass ich ihr optisch nicht gefalle. Das ist aber lange her und war noch zu einer Zeit, zu der ich selbst noch gedacht habe, es würde an meiner Persönlichkeit liegen. Damals war ich insgesamt noch sehr viel positiver eingestellt als heute, deshalb hab ich diese Aussage auch nicht so hoch bewertet.
Ansonsten hat natürlich nie eine Gründe genannt.

Darum wollte sie es erst mal bei Freundschaft belassen. Woraus du sicher gefolgert hast: Friendzone = Endstation.

Friendzone ist auch Endstation, wie Buddy hier auch so treffend beschreibt:

Friendzone: Einer von beiden ist verknallt, die andere Seite nicht. Hatte ich oft genug, war nie gesund. Zeitverschwendung. Nie wieder! Sorry, aber da bin ich heute knallhart.

Wollte ich früher aber in meiner Naivität auch nicht wahrhaben.

Und bei manchen Menschen stellen sich die Gefühle eben nicht nach drei Dates, oder wie vielen auch immer, ein.
Es kann auch eine Weile dauern.

Liebe und Gefühle ja, aber ein Grundinteresse muss von Anfang an da sein, sonst kommt das auch nach dem 10ten Date nicht mehr. Bei mir wusste man offenbar immer unmittelbar schon zu Beginn, dass da sicher kein Interesse besteht.

Aber dass es grundsätzlich der ausschlaggebende Punkt ist, kann ich mir halt einfach nicht vorstellen.

Konnte ich mir auch sehr, sehr lange Zeit nicht vorstellen. Wahrscheinlich wollte ich es auch nicht wahrhaben.
Mittlerweile bin ich aber überzeugt davon.

Wer so was glaubt, ist aber auch selber schuld, sorry. Es gibt nun mal kein Patentrezept. Dann bräuchte es dieses Forum nicht, und auch keine Dating Apps. Und es gibt auch niemanden, der jede haben könnte. (Btw, will man überhaupt jede?)

Das ist mir schon klar. Worauf ich hinauswollte ist aber, dass Therapeuten, Coaches & Co. versprechen, genau dieses Patentrezept zu haben und unterschwellig durchklingen lassen: "Es liegt nur an deiner Persönlichkeit und an sonst nichts und mit meinem Kurs/ meiner Therapie kannst du alles schaffen, wenn du nur alles richtig umsetzt. Wenn du es trotzdem nicht schaffst, dann liegt es nicht daran, dass mein Kurs/ meine Therapie wirkungslos sind, sondern dann bist du einfach zu blöd alles richtig umzusetzen, weil an anderen Faktoren liegt es ganz sicher nicht."

Welche sind das? Wieder die Körpergröße? Probiers mal mit High Heels
Welche Mindestanforderungen erfüllst du denn nicht, und kannst du, wenn du davon so überzeugt bist, daran vielleicht was ändern?

Vieles in Summe und nein, mit meiner Körpergröße bin ich sogar zufrieden, die finde ich genau richtig.
Generell ein sehr unmännlicher, zierlicher Körperbau, eine immer mehr schwindende Haarpracht, dabei auch eine sehr ungünstige Kopfform, so dass abrasieren mindestens genauso bescheiden aussehen würde. Einfach ein sehr schwaches Gesamtbild.

Kosmetik- und Modeindustrie etc. leben ganz gut von diesem Werbeversprechen, dass es nur den richtigen Look braucht. Hauptsächlich für Frauen, aber auch immer mehr für Männer.

Die Kosmetikindustrie natürlich schon, aber darum ging es ja nicht, die zielt ja wohl eher selten auf ABs ab. Bei ABs ist ja der allgemeine Tenor üblicherweise, dass die Probleme in (veränderlichen) Persönlichkeitsmerkmalen begründet liegen, so gut wie nie wird hier mangelnde optische Attraktivität als mögliche Ursache genannt. Was natürlich sehr im Interesse von Therapeuten/ Coaches/ Beratern ist, die ihre Dienstleistungen sonst eher schwer verkaufen könnten und sich alles so zurechtreimen, wie es am verkaufsförderndsten ist. Das war der Hintergrund meiner Aussage.

Die wahrscheinlichste und banalste Antwort darauf, warum es bei manchen bislang nicht geklappt hat, ist leider gleichzeitig auch die unbefriedigendste: Chemie. Und Glück natürlich.

Das kann ich irgendwie nicht so richtig dran glauben. Warum sollte jemand über Jahrzehnte hinweg immer "Pech" haben, warum sollte über so lange Zeit die "Chemie" einfach nie stimmen? Das ist doch äußerst unwahrscheinlich und Aussagen wie die von MattEagle widersprechen dem ja auch. Er hatte ja offenbar Begegnungen, wo die Chemie sehr wohl gestimmt hat, solange die Frauen kein romantisches Interesse bei ihm bemerkten.

[Waldgeist]

Mir wurde auch schon von jmd. vorgeworfen, ihn in die Friendzone geschoben zu haben, nur weil ich meinte, dass ich ihn, wenn, dann erst mal auf freundschaftlicher Basis kennenlernen will. Dabei konnte derjenige noch gar nicht verknallt sein, denn wir kannten uns nur vom Schreiben. Ohne Bild.

Wusste die andere Person, dass du wahrscheinlich demisexuell bist?
In dem Kontext ist es eine entscheidende Information.

Ich lehne mittlerweile generell Freundschaften und freundschaftliches Kennenlernen beim Dating ab,
da es praktisch immer eine Sackgasse ist.
Die einzige Ausnahme sind demisexuelle Frauen!
Bei demisexuellen Menschen entstehen Beziehungen ja besonders häufig über Freundschaften.

[Deja-vu]

Aber egal ob verknallt oder nicht - wenn er nun mal keine Freundschaft gesucht hat, war es nur konsequent, dass er sich auf Deine Ansage hin zurückgezogen hat.

Dann hätte er in seiner Kontaktanzeige nicht schreiben sollen, dass er eine Beziehung, aber auch Freundschaften sucht (Geschlecht egal), und alles "ganz locker, ohne Zwang und Verpflichtungen" laufen solle.

Ich hatte das Thema schon mal angerissen im Nachtclub (Thread Freundschaft vs Liebe).
Für mich kommt vor Liebe nun einmal die Station Freundschaft. Es ist sozusagen die Basis. Deshalb hatte ich das geschrieben.

Und entschuldige mich, aber man kann doch nach wenigen Tagen Schreibkontakt noch nicht wissen, dass man mehr von jemandem will.

Darf ich fragen, warum Du Deinem "Schreibkontakt" diese Grenze gesetzt hast? War für Dich zu diesem Zeitpunkt schon klar, dass Du (mit ihm oder generell) höchstens Freundschaft willst? Oder was hat Dich daran gehindert, das Ganze einfach offen zu lassen, ihn erstmal wirklich kennenzulernen und dann zu sehen, in welche Richtung es sich entwickelt?

Ich habe mich subtil unter Druck gesetzt gefühlt von ihm, denn im Verlauf unseres zuerst sehr vielversprechenden Kontakts gingen seine Nachrichten immer mehr in eine bestimmte Richtung.

Außerdem hat er nur wenig von sich selbst preisgegeben, und manchmal schien es mir, als würde er seine Antworten im Nachhinein anpassen. An das, was er glaubt, das ich lesen möchte. Alles in allem war die Sache nicht ganz koscher.

Dennoch war er es, der mich abgeblockt hat. Ich wäre ja durchaus offen gewesen für ein Treffen. Aber nicht nach nur wenigen Tagen.

[Seb-X]

Ich finde viele Frauen sympathisch - aber das macht sie eigentlich in keinem Fall automatisch (!) auch für mich attraktiv für mehr als Freundschaftliches.

Und dass du jemanden sympathisch findest, reicht nicht aus, ihn kennenzulernen?

Ich lerne sowieso nur Männer kennen.